回答をくださった皆様
ありがとうございました
夫とたくさん話をして関係修復に
少しづつ努力してくれています

相手には慰謝料請求をしようと考えています
それも夫は理解してくれています

たくさんの方がいろんな意見をくださって
とても心が楽になりました。
とにかく今は時間が必要だと思って長い目で見て関係修復していこうと思います

ありがとうございました

>>32
ほんとうにその通りで「俺だってどうすればいいかわからなんだよ！考えてるんだよ！」と言われて、不倫するような人間の脳みそがいくら考えたってまともな答えなんか出てくるわけないだろって思ってしまいます

>>33
たしかにそうですね
使わなくても証拠はちゃんととっておくようにします

信じよう！っていう気持ちだったかと思うと不安でたまらなくなって信じられなくなって情緒不安定で自分でも自分が分からなくなっています

まだ混乱真っ最中なんだよね
好きな気持ちがなくならないのもつらいよね
でも、離婚する気がなくても、その準備だけはした方がいいと思う
結局準備したものを使わなくったっていいのよ
保険なんだから
今元気でも万が一を考えて生命保険に入るのと同じと思って
厳しいこというけど、主に離婚する気がなくても、すれ違いや不仲が続けばあちらからアクションがあるかもしれない、不利なことを言われるかもしれない
そのときにあちらが有責の証拠がなければ大変なことになるよ

20さんの旦那さんは受け入れてくれてありがとう、という気持ちを正しく持っていて20さんに伝わるように伝えている、ということが大事で主さんのところとは違う気がする。
我慢している気持ちを理解した上で感謝し反省しているのと、大事にしないでくれるんだ、ラッキー、ありがとね！という気持ちが見え隠れするのとは同じ「ありがとう」でも雲泥の差に思う。
顔色伺うというのも、ほんとに許してくれてる？まだなんじゃない？という気持ちの表れで自分本位な感じ
許そう、そうできる人もいるし、と無理に納得しないようにね
悪いことをした人相手に、主が無理にいい人にならなくてもいいんだよ

>>16
自分ではかなりふれあいがあったと思っていたのですが、旦那にとっては足らなかったみたいです

>>28　14です、そんなのどうでもいいですよ（笑）

>>18
弱くて恥ずかしいのですが、またされる可能性があるとは分かっているのに好きが為に離れたくなくて、1人になりたくなくて、1人で子供を育てるということに踏み込めません
でもなんでそんな裏切る人を自分はまだ好きなんだろうということも虚しくなったりします

>>14
人妻とでも？？

子持ちの人妻に取られるなんて最悪だね。気持ち悪い

>>20
ありがとうございます
すごく心に響くというか、わたしの選択は間違ってなかったかなと思えます
うちの旦那ももう関わりたくないと言っています
ならば、それを尊重してあげることも大切かもしれないと気付けました

>>22
ありがとうございます
わたしもそうなりたいです
心が整理できるには３年は必要だということですね

>>14
わたしもそれくらい強くならないといけないですね
悲しさと私を裏切ったっていう憎しみでいっぱいになってしまいます

>>21
やっぱりそうなのかなぁ。
不倫を知るまで普通に仲は良いと思ってたし。

でも>>14のコメントを読んで、深刻に考えず、そんなもんだよと
少し心が軽くなりました。

うちなんて4年間だよー。
あれから離婚せず3年たったけどもう思い出してもなんとも思わないや。
むしろ今の方が仲良し

>>15>>17　旦那さんのこと愛してるからだよ、それは。私は愛など無い、所詮は他人だし（笑）子供の学費や進路に口出しせず、私の趣味に対しても文句言わんので、何とか一緒に暮らしてるわ。

私も仕事しながら家の事何も頼らず完璧にしてるし、口出しされる筋合いなどない。そもそも何も口出ししてこないのはやましい事があるからやろなーと思ってますけど（笑）

>>12

一年たった今、あの時に離婚を選ばなくてよかったと思ってます。
子供がいるので すぐシングルになれる環境ではなかったのと、離婚はいつでも出来るし、とりあえずは再構築をしてみようという気持ちできました。
でもそれは主人の反省がみえて、私も悪い部分があった、その後はちゃんと私ファーストで変わってくれたのがわかったからです。
今後どうなるかまだわかりませんが今の時点では離婚は考えてません。
相手側とは一切関わりをもたなくてよかったです。主人もおおごとにはしたくないという事だったので主人の意向を受け入れた形ですが、受け入れてくれてありがとうという気持ちだそうです。

相手にも伝える

不倫は繰り返すよ
相手をかえるかかえないかだけで
主の旦那も、不倫相手の女性も繰り返す

スキンシップが原因の次はなんの原因をもってくるんでしょうね？

お子さんが何歳か知らないけど
絶対に幼少期に離婚できるならしたほうがいい
大きくなればなるほどできなくなる

お早めに行動をして主は主らしく生きてください

主は離婚してもシングルマザーになっても笑うことできますよ
悲しいのも事実ですが、笑えます

夫婦仲がよくても、笑うかしかめっ面をするかはその人次第です

どんな状況下でも笑うか笑わないかを決めるのは主です

笑ってください

笑う門には福来たるです

>>14
結婚２２年目だけどまだその域に達してないわ。
羨ましいな。
私と子供の生活は支えてくれてるけど、不倫が発覚して怒り憎しみ悲しみで疲弊してるわ。

拒否してた自分が悪いと思うしかないね。

>>14
強いなぁ。私はこんなふうになれる気がしないよ、、

結婚19年目にもなると、カバンからホテルにあるよーなゴム出てきても何も思わんわ（笑）夫の交友関係なんてめっちゃどうでもいい、私と子供たちの生活さえちゃんと支えてくれたら文句は無いわ。

>>11
やはり時間がたつしかないですよね
わたしもついグチグチいってしまうのでよくないですね

>>10
ありがとうございます
今はだいぶ心落ち着かれているということですか？
夫婦仲はどんなかんじですか？

相手に会わなくて後悔はしていませんか？

旦那も反省してるみたいだし、再構築するならこれからは二度と不倫の事口に出さないようにすること。
気持ちの整理は時間がたたないとできないよ。

旦那さんもすごく主さんのことを思って反省しているようだし、まずは再構築をしてみて夫婦関係を再スタートしてみたらどうですか？
ここで、また不倫相手と会ったり相手の旦那さんも交えてとかまた始まると余計なストレスが増えてしまうだけだと思います。

私も同じ立場でした。
1年前位ですが再構築を優先したのでとにかくまず不倫相手を排除したので不倫相手とは会わず、その配偶者には知らせず会わずに終わりました。
今はたまに思い出すこともあるけど、とにかく不倫相手を排除できてよかったとそれだけは思ってます。

>>5
そんなに上手にわたしにできるでしょうか
自信がありません
でももしケンカが終わって仲直りできたら、少し頑張ってみます

>>4
いらない！嫌い！裏切り者！と思う気持ちと、好きな気持ちが混在していて自分でもどうしたいか分かりません。
でも焦らないで自分の気持ちをちゃんと分析しなおさないといけませんね

>>3
相手のかたとその旦那さんに会って
聞きたいことがあくさんあるのですが
怖いと思ってしまいます
会う方が心の整理がつくのでしょうか？

>>2
ありがとうございます
気持ちの整理がつかず、焦りすぎていたかもしれませんね

主さんへ


悲しい経験して辛かったよね。
でもね、主さん
再構築すると１度決めたのなら
一切、後ろを振り向かず
旦那さんから話しかけてきてくれないからと
モヤーっとしてイライラして喧嘩とか
今後一切しないこと。

全力で信じて、全力で愛して
ぶつかっていって下さい。
文句は言わないこと
嫌な顔もしないこと。


でもそれでも悲しくなったら
何も言葉は発っしないで
(責める態度もとることなく)
セックスの最中に
旦那さんの腕の中で儚く泣くのが
おすすめです。
旦那さんが、どうしたの？と聞いたら
『幸せで涙がでちゃった』と
真逆なことを言うこと。

でも、旦那さんの腕の中で泣くと
気持ちはスッキリしするんです。
で、旦那さんからは
幸せで泣くなんてかわい過ぎると思われ
喧嘩にもなりません。
一度試してみて。

こういうのって、結局、自分が夫の事を「いらない」と思った時点が、別れ時なんだよね。
決定権は主にある。
相手が何をどう思おうが、どういう態度をとろうが、
自分が「この人嫌」って思えば離れればいいし、
「まだこの人が好き」と思えば、自分が満足するまで一緒にいればいい。
どっちにしても、夫婦の形としては歪ではあるのだから、
あとは、自分の気持ちで旦那に接すればいいだけだと思う。
もう夫に与えられる何かを期待するんじゃなくて、自分がしたいようにするという事。

ATMとして割り切りできないなら、離婚するか、日々モヤモヤ思い出して生活するしか無いんだよ
サレ妻は地獄の日々になるんだよね。

それを大切なはずの妻に味わせる夫なんて最低だし、事の重大さを理解していない。

相手と連絡して、向こうの旦那さんも呼んで話し合いしてみたら？会わせてもらおうよ。

この先ずっと不安が消えないなら別れる、不安抱えながらも何とか続けていくかのどちらかでしょ

今すぐ気持ちの整理つけようと焦らず少しずつ考えていけば？

読む気にもならないくだらない釣り