離婚して後悔したこと

主は今のところ全く無くて離婚してよかったとしか思わないんだけど、夫婦仲悪くて離婚しない人の方がたくさんいるし、これから後悔するようなことがでてくるのかな？と思って聞いてみました。
いろんな人の離婚のパターンがあると思うけど、なんで離婚したら世間から嫌な目で見られるんだろうとも思います。

強がりでもなんでもなく、後悔ないですよね。
周りで夫婦仲悪くても離婚しない人に離婚勧めたいくらいじゃないですか？(笑)

離婚意識する相手と惰性で一緒にいてもあの時離婚しなくて良かった！となると思えないし、10さんみたいに再婚など、新しい出会いや、我慢のない生活ができるのに我慢している人は、大丈夫だよ、不安もあるけど一歩踏み出せっ！って本当に思うんです。

離婚時にあれしておけばよかったってのも勉強になります！
いろんな書き込み待ってます(^^)
そして勇気がなくて、不安で離婚に踏み出せない方の背中をおすようなトピになればいいな。

絶対働きたくないとか働けないとか、子どもが10人いるとかじゃなければ、子ども3人くらいならお金はなんとでもなると思う、ほんとに。
自分や子どもの精神的苦痛から開放されるならお金には変えられないと思う。
養育費や、別居中の婚姻費用は調停できちんともらえるようにがんばる時にはまた違った精神的苦痛もあるけど…一緒我慢して暮らすよりずっといい選択をしたと思う。調停も難しくないし費用もかからないから悩んでいる人は本当に一歩踏み出してほしい。

最後まで不安だったのはお金と世間体…
でもそれ以上に離婚したあとの生活が幸せで
悩んでいた時期が１年半くらいあったんだけど
早く決意すればよかったと思う。
離婚決意してからも調停になるとすぐには縁がきれないし、相手が離婚に応じなくてもめた人は５年かかったと聞いたこともある。本当に早く行動にうつさないとその間の自分の時間を犠牲にすることになると実感する。

確かに子どもがいたらフォローは必要ですよね。
仲良い夫婦でいられるならそんな家庭にいることが１番子どもにとって幸せだと思いますが、互いにそこを目指す思いやりや配慮ができなくなってしまったら、不仲を悟られないくらいに我慢し続けることができるならそれでいいと思うけど、わたしにはそれはむりでした。離婚して父親の居ない不憫さはあるものの、結婚していても父親はいないようなものでしたので、片親になってものびのびと生活する中で幸せにすることを選びました。

子どものことを考えて離婚しないという選択肢もいいと思う。
でも子どものことを考えて離婚を選択した方もいると思う。
結婚生活で不仲だとそれだけで子どもが不安になるし、父親と仲良い親子関係でない場合もある。
正直いって離婚しないという選択肢を選ぶ段階ではまだ余裕があるのかな、と。
悩んで生活して、またしばらくして悩んで生活して…決めた時はきっかけがあったんだけど、ぷつっと、もういいや、と思えた。この人わたしにも我が子にも必要ないや、世間体もお金もなんとかなる、するって。だから後悔はない。

あなたのために離婚したのよ、と言う必要はないけど子持ちで離婚を選択した理由の中には子どもの最善の幸せを願う気持ちもあると思う。

離婚したことによって確実に夫へのストレスからイライラすることはなくなったから母親としてにこにこしていられるのは本当に正解だったと思うよ。
相手があることだから結婚生活は自分だけががんばってもうまくいくものでもない。

傷を負う子どもがいることも確かにある。離婚を選択する以上、子どもにしっかり向き合って、子ども第一に生活する強い気持ちと覚悟は必要。結婚していた頃より絶対に幸せにする！

バツイチとか、再婚とか異父兄弟とか
イメージだけで悪く思わないでほしいですよね。
結婚生活も離婚もその後の生活も
他人は結局表面しか見れてないんだから。
もちろん虐待や子どもからのSOSが出るようなことはダメ。
でも離婚を選ぶ時には世間からの厳しい目があることも覚悟の上で、そんなこと思われたとしてもいいって思えるくらいのつらい生活だった人が多いのではないかと思う。だからといって１から結婚生活や夫への不満を誰彼かまわず周りに言おうとは思わない。

今日は離婚トピがよく立つ

迷っている方の目にとまるといいな

面会する父親や養育費を支払う父親ばかりじゃないから離婚で子どもが傷つくのは母親だけの責任でもないよね
子どもの権利として面会推奨されているけど、虐待とまではいかなくとも、本当に必要なのか？逆に傷つけることにはならないか？なんのために父親を認識する前に離婚したのか？と思うこともある

そうそう、離婚する時点で覚悟してるよ余もね、いろんなこと。

面会については、まず子が父親に会いたがっているか？が大事だと思うけど、父親のこと覚えていないような感じで面会のたびにこれがお父さんだよ、と覚えさせるの？
そして、父親側も本当に子どもと会いたがっているのか？仕方なしに会うなら傷つけるから会わないでって思う。
結婚生活で父子の絆が見られればそもそも離婚せずに我慢していたかもしれないとも思う。

うまく言葉にできないんだけど…
そんな父親と生活を共にしている方が幸せだったか？と考えると間違いなく父親によってダイレクトに可哀想な思いをさせられていたと思う。　
だから離婚して絶対に幸せにするって思ってる。
でも世間からの心ない言葉などわたしはスルーできても我が子にとっては心配ではあるし、そうやって傷つくことがあれば誠実に子どもの理解できる言葉を選んで話したいと思う。いつか伝わると信じるしかない。
面会問題も難しいと思う。面会の中でどれだけ会いたい父親でいられるように努力してくれるか…かなと今のところは思ってる。
あとは可哀想な子、申し訳ない…と後ろ向きな気持ちではなく、前向きに育てたいと思う。片親ってだけで可哀想な子という概念をもたせたくないしね。

>>64
まさにこれ！！
離婚トピ立ったり悩んでる人には本当に一歩踏み出せって思うよね

>>67
親というかわざわざそれを片親の子どもに言う奴がおかしいんじゃないかなと思う。

いい人と再婚した方うらやましいな
子ども第一だから、再婚するぞー！出会い求めるぞー！とはならないけど自然に縁があって人間性と母子どちらにとってもいい人がいたらすごく理想。

でもどんなにいい人でも最初の夫だって嫌な部分に気づかなかったし、信用できるかどうか分からないなとも思う。母子家庭の再婚って男にとってハードル高いだろうし。子持ちで再婚して人生やり直すために離婚する人はいないだろうけど、離婚しなければ今の幸せはなかったわけだから、再婚してもしなくてもやはり離婚して正解だったってことだよなーとみんなのコメント見て思う。

>>78
わたしならですが、まずは夫のことがまだ好きだと思えるかじゃないですかね？
逮捕歴があっても好きな気持ちがあるなら離婚しません。

78さん見てるかな？

ダメなら離婚すりゃいいわーと思って結婚出産離婚したなら責任感ないけど、そうじゃない人が大半じゃない？
両親が離婚していても円満家庭を築く人もいれば
両親が仲良くても離婚した人もいる。
離婚を選択することは改善したくても１人ではどうにもならないし仕方ない。
子どもがいたら離婚後、子どもを精一杯幸せにする努力をするだけじゃないかな。

>>88
耐えられないなら精神おかしくなる前に離れたほうがいい。一緒にいて幸せを感じることがなくても耐えられるなら離婚しなくてもいいと思うけど、何年も相手のために時間を無駄にすると思うと気が狂いそうだった。
離婚できない理由があるのでしょうか？

>>89
仕方ないって開き直っているわけではないですよ。
個人的な気持ちとしては、離婚を選択した方の理由はいろいろあるし、離婚せずに円満にいられたらそれにこしたことはないと思います。でも、結婚生活はもちろん、子どもの教育についても夫婦で協力することができなくなったら結婚生活を続けた方が子どもにとって不幸になってしまうと思いました。
離婚後、母親が子どもを養育するとして、母親は精一杯幸せにしたい気持ちがあって当然がんばる。でも、父親にそれを母親から協力を求めたとしても何もしないような人だったら？
わたしの場合は何をしてもこれ以上無理だと思ったので離婚しました。簡単に離婚を選んだわけではありません。自分が変わっても相手は変えられないしどうしようもないことで時間をつくるより、仕方ないと割り切って？というかそこに時間を使うのではなく離婚したあとわたしがどう子どもを幸せにしてあげられるかを考え、行動する方がずっと前向きに子育てができ、子どものためになるのではと思っています。

うまく文章にならずすみません。いろんな夫婦や家庭があるように、シングルマザーにもいろんな方がいます。それぞれ批判されるような人はいるし、批判されるような人にも事情があるのかもしれない。ひとくくりに批判されるのはつらいなぁと思ったのですがうまく言葉にできなかったです。すみません。

>>98
78さんおかえり。
条件だけ見ると離婚を勧めるけど、夫婦や家族って条件だけじゃない。好きならがんばれることってあると思う。
情や子どものためを考えて切れないのか、愛情があるから切れないのか、自分の気持ちに向き合ってみたらいいんじゃないかな？

>>101
すごい！お子さん育てる中で大変なこともあったんじゃないですか？どうして乗り越えたか教えてほしいです。

>>103
ご自身で働けない理由があるのですか？
お金のために離婚しないという選択肢も間違ってないと思います。
お金をとるか、自分の精神的苦痛からの開放をとるか、価値観はそれぞれなので。
自分のこれから先の方がおそらく長い人生になるし、時間と自由はお金じゃないと思ったので離婚しましたが、特に子どもがいるとお金の心配もありますよね。
でも今のご主人がすごく高給取りで贅沢三昧の暮らしを求めるわけじゃなくて、自分も働く意志があるなら、正直言ってお金はどうとでもなりますよ。精神おかしくなったらお金では元に戻せませんし、そこだけが心配です。

>>110
DVや借金や浮気や価値観の不一致、育児をしない…などそれぞれ離婚の理由はあると思いますが、最初からそうだと分かっていたら結婚なんてしてないですよ。結婚して初めて分かることってたくさんあります。
ただのケンカなら修復することも乗り越えることもできますけどそうではないから離婚にいたるのですよ。
あなたはきっとこういう立場になる心配もなく、幸せなんだと思います。

>>107
愛情があるのかどうか名言されないのがひっかかりますが、
そこまでの状況なら、離婚一択ではないですか？
あなたが養っているようなものですよね？
離婚してしまえばとりあえず夫に使っている分のお金は子どもにまわせます。
厄介な人なら、離婚を決意してからもすぐに離婚できるとは限らない。とにかく行動あるのみです。

>>111
離婚成立してからも養育費の調停できますよ！

>>116
気持ちを聞かせてくれてありがとうございます。
ご両親どちらも好きで離婚してほしくなかったのですね。
それはなぜですか？
離婚したあと父親、母親にどうしてほしかったですか？

>>118
ご家庭の状況が不仲でギスギスだけしか分からなかったので聞きました。不快に思われたらすみません。
ケンカ程度だったのか、DVがあったのか、浮気でギスギスしていたのか…それでも離婚してほしくなかったと思えるのはなぜか聞きたかったんです。ただ単に両親そろって仲良くいてほしい気もちは分かります。

>>120
今はご自身で働いていないのですか？
養育費があってもなくても、いつ不払いになるか分からないものだし、わたしは自分だけの力だけでも養えるように働くつもりでいますよ。