旦那から感謝の言葉一つなかった…

問題なのは感謝じゃなくセックスレスな気がするよ

私のほうが頑張ってる、いろいろやってる、だから偉いって思ってそう。
そういうのが透けて見えるんじゃない？

>>37
>あからさまに本当にありがとう！助かったよって言いまくってたら全く言わなかった、

意味が分からないよ

そういう旦那、いるよね。
自分は稼いでいるからそれだけで良いんだ、みたいな価値観。今回は病人だから良いんだ、かな。
本当に大変でしたね。お疲れ様でした。

>>38
とりあえず愛されてないよね

読んで思ったけど、主さん、旦那さんと
心が繋がってないように感じるんじゃない？
そこにありがとうがない不満やら、存在価値の不安やらが盛って出てきてしまってるんじゃない？
セックスレスであることも追い風になってると思う。
それに言いたい事を溜め込んでいる雰囲気だもの。主さんの不満と不安が限界まで来たんだよ。

ちゃんと自分の気持ち、さらけ出したほうがいいよ。
結婚して家庭を作っていく。って正直、何よりも大変な作業だよ。自分とは違う環境や価値観で育ってきた相手と気持ちや行動を擦り合わせてやっていかなきゃならないんだもの。
でも、自分と相手が違うことに怖がらないでね。
相手と違うんだってことを尊重できるかどうか、そこが大切なんだよ。

うちもそんな感じだったけど、あからさまに本当にありがとう！助かったよって言いまくってたら全く言わなかった、ありがとうを自然に言ってきた。
相手を変える事より自分が変わった姿を見せて相手が自然に変わっていくっていうのが1番てっとり早いかもね。

本当に価値あるものは、存在価値等わざわざ問わない


何故なら、本当に価値あるものは、存在している事自体に価値がある事を知っているからである


つまり、そこにあるのは自信であり、君にないのも自信である


更には、自信とは、他者から褒められ、認められてようやく付く様なものでもない


評価するのは、あくまで自分、そうでなければ自信は付かない

放置してる。手紙も無意味だった
こういう時にはこういう声掛けをしてほしい、こう行動をしてほしいと具体的に伝えたこともあったけど、そもそも能力が無いのだと悟った。私が重い物を持ち上げる能力が無いのと同じで能力の問題だと
期待して搾取され続けることにイライラしたり傷付けられる意味は無いな、ということでこちらも与えないことにした。それだけでスゴく穏やかな気持ちで過ごせるようになった
今私が旦那のためにしてあげてる家事はついでにする夕飯作りと洗濯物を洗って干すことだけ。最近ではそれだけでも優しいよな、私と思えるようになった
ゴミ部屋に放置してる

普段から家族同士でありがとうとか言わないのかな？旦那さんだけ言わないのかな？

>私の存在価値って何なんだろう？
泣けてきますよね

全然！

不満なら主が住宅ローン払って、旦那に貯金担当してもらいな　
笑
交代出来ないでしょ？


>私の存在価値ってそんな程度のものなの？

存在価値？？？

主が結婚に向かないんだよ
面倒臭い女

うちも旦那が1番にコロナになり、隔離生活でしっかり休んで隔離終わったら仕事！モード。（仕事できなかったから）
そのあとに子どもも発熱、次の日私も発熱。でも全然休めなくてケンカして熱もないけど2日くらいはしっかり休んだよ。
ケンカはしなくていいけど伝えた方がいいよ。

うちも旦那が1番にコロナになり、隔離生活でしっかり休んで隔離終わったら仕事！モード。（仕事できなかったから）
そのあとに子どもも発熱、次の日私も発熱。でも全然休めなくてケンカして熱もないけど2日くらいはしっかり休んだよ。
ケンカはしなくていいけど伝えた方がいいよ。

主は旦那さんにどんな感謝をしてるの？

面倒なおんな

>>20
これが1番平和よね

まず話し合いなよ

主が貯金してるを恩に着せるのおかしいよ
驚くわ
どういう頭？
それ主の名前で貯金出来てるんでしょ


>何もかも全て一人でこなしました

その状況なら当たり前だし、いちいちお礼なんて言わないのが普通
嫌なら離婚すれば良し

>普段から家事も雑用も育児も殆どを率先してやってました

率先してやったのはなぜ？
ありがとうを言われたいから？
私も率先してやってるけど、それは私がやりたいから。子供や家族のためにやってあげたいからです。
なので誰からのお礼の言葉も求めていない。
もちろん、言われたら嬉しいけど無くてもいいものなのよ。

わかる！わかるよー！

うちもありがとうとごめんなさい言うと死ぬのかと言うくらい頑なに言わない。

しかも私がコロナになった時は買い物くらい。自分が食べられないと困るから！

思いやりないとマジで熟年離婚だよね

主の全てが重いんだよ

旦那にどんな手段で伝えたら一番効果的かは、主さんが一番よくわかっていると思うので、それでやってみてもいいかもしれない

ただ感謝の気持ち(謝罪も含めて)って、相手に求めるものではないと思うんだ
だから主さんからアクション起こして、旦那がそれを口にしたところで表面上の言葉になってしまうと思う　主さんはそれでもいいの？それでもいいなら伝えていいと思う

個人的にはこれの方が気になったかな
>普段から家事も雑用も育児も殆どを率先してやってました
>共働きなのに…生活費も折半なのに…
>「俺は住宅ローン払ってる」
相手に期待しないで、お金は貯めておいて、主さんのタイミングで旦那とは離れてもいいかもしれないと思った　言うまでもなく仕事は継続する方向で

旦那側レスって女いるのかな？

感謝の言葉などいらん、金で解決。


問答無用で旦那の金でなんか好きなもの買ったり、食べたりしてたらよろし

>>18
いいと思うけど、手紙って一方的じゃん？
伝えることはできるけど、相手の気持ちや考えを聞くとこは出来ないから…
手紙とかメールとかは冷静に伝えられるのはいいと思うけどね。
その後話し合う必要はあるような気はする。

>>15
じゃあ、主が言ってる手紙でいいじゃん？

言われてみれば私陽性なのに家族全員陽性の中頑張ったわ
確かに子供はママありがとうママも調子悪いのにごめんねって言ってくれたけど旦那は自分がいかに症状が辛いかしか言ってないw

>>4さんのコメントでなんか褒められた気分になったありがとう

うちもコロナ関連でクリスマス前から年明けにかけてかなり長期間子供と家事任せっぱなしの状況続いた。ちょっと買い物行くにしてもご馳走系しかない上にレジも長蛇の列、大変だったと思う。
「あのときパパ頑張ってくれたから」みたいな枕詞的なことは言ったけど、改めて感謝の気持ち伝えてない。
今朝からやっと何となく調子いい感じだから娘とイオン行く予定。スイーツ男子の旦那に何か買ってかえることにするよ。
こうやって改めて言われないと気づけないこともあるね。反省だよ。
主ありがとう。

私だけだとキレかねないから、私なら旦那溺愛の娘引き連れて『あなたから、有り難うって言ってもらいたかった！有り難うって言ってもらえないと次頑張れない』って半分冗談ぽく感謝の言葉おねだりするよ。『はいはい、ありがとう』と適当には言ってくれるだろうけど、この会話は覚えててくれるはず。

言い争いにならないようにこっちは冷静に、弁護士にでもなったつもりで言い分を伝える。で、向こうの言い分も聞く。
必要ならメモを取りながら、感情の部分も感情的にならずに話す。

そのためには自分の感情と状況を客観的にしっかり見つめる必要がある。
それこそ紙にでも書きなぐったものを整理して、自分は一体何が不満なのか、それは自分の感情の中だけの問題なのか、相手の行動のどの部分をどう変えて欲しいのか、そういうのを一つ一つ自分で見つめてからね。

しっかり話し合うって、思いをぶつけ合って喧嘩することじゃないから。

私は、夫婦で不満とかの話し合いができないなら夫婦は続けられないと思ってる。

お互い様にどんなときでも思いやりを持てて、感謝の気持ちを言い合えるのは理想だけど、夫婦ともなるとまー現実はなかなかそうもいかないよね？？
いちいち、そういうの求めたらつかれちゃうよ？

旦那がコロナになった時、私と子供にごめんねって言ってきたけど「ありがとう」は特になかった気がする。
うちも共働きだけど、なっちゃったものは仕方ないし、自分だっていつなって旦那に迷惑かけるかもわからないし、なった本人が一番辛いだろうから別に感謝はされなくてもいいかな。
でも！住宅ローン俺が払ってるは言われなくないね。主さんも働いてるのにね。
どうしても旦那さんに言いたいなら、もし主さんがコロナになってしまった時に旦那さんがどう対応するかを見てから言ったらどうかなぁ。

主さんの言う「感謝されてもいいような生活」の基準がわからないけど、一緒に生活してるのに、何でもしてあげてるって気持ちでいたら、なかなか満たされないのでは？

モヤモヤしないよ。相手が具合悪い時に色々してあげるのは当たり前だと思ってるから。

私が具合悪い時も、私みたいに色々はできないけど、旦那は旦那なりに頑張ってくれる。

うちは、なんでもありがとうって言ってるからかも。麦茶いれたりコーヒーいれたりするだけで、子供も旦那もありがとうって言ってる

家族が罹患したら生き残った一人が頑張るのって普通じゃないの？確かに言葉にしてくれたら嬉しいことはあるけど、それがないと認められない？

産後クライシスからセックスレスで2人目諦めたって、産後も今みたいに私だけ大変だ私だけ辛いってパニックなって、2人目諦めたのは相手のセックスレスのせいだって？被害意識強くない？

共働きなら家事分担を話し合ってやってるんじゃないの？
話し合いを避けてきた主にも問題があると思うよ？
ぶつかり合いを避けて上手くいくはずがない。
ぶつかって話し合うべきだよ。

病気の看病にお礼してほしいもの？
子供には見返り求めないのに、夫には求める？
私ってかわいそうだよね感が強い人だね。

不幸の手紙でも書いてやれば？笑

最悪離婚の話になってもいいなら手紙でも口でも何らかの形で伝えたらいいんじゃない？
そういう旦那はプライド高いだろうから、すんなりごめんねとは言わないだろうね。

全く同じ事、旦那に言われた。
いちいち毎回毎回お礼を言われなきゃ出来んのかって正直思う。
んなこと言い出したら、こっちだって欲しいときにお礼言われてるわけでもない。
おまえは出来てないくせに相手には強く求めるっちゅうね。
夫婦って、それぞれがそれぞれの立場で一生懸命やってるから成り立ってんのにさ。
自分自分の自己中なヤツが陥りがちだよな。
どっちがどれだけやったとか求めたら、そりゃ平等であるわけがない。仕方ないだろそこは。
こっちがおめーの分やってるときだってあんだよ。そんとき、どーだったんだよ？
はぁーウザいなー。

子どもさんはちゃんと見ています。
頑張っているお母さんの味方になってくれます。

旦那さんが「ありがとう」が言えないのは、義母の教育が悪かったのです。
主さんは子どもさんに「ありがとう」を言える人になれるように教育すれば、子どもさんから「ありがとう」がもらえるようになります。
がんばってください。

自分の事しか考えてないですね。
この先も変わらないでしょう。
歳を重ねると頑固がひどくなります。
どちらにしても子供の事だけ考えていくしかないです。

たぶん手紙とかはめんどくさがられる。
私は期待してない。
主さんがなにかあったときには頑張っていただきましょ。

お疲れ様でした。ウチの夫も私に対する感謝はないよ。夫がコロナ陽性した時も家族から隔離されるなんて酷い仕打ちをうけた俺可哀想。一生恨むとか言ってますね。馬鹿なのか？私も有休取らなきゃいけなかったし何より私が徹底隔離したおかげで家族の感染を防げたのに。
彼はお世話する人が母親から私にバトンタッチしただけの感覚みたいで私の無償の愛があると信じて疑わないみたいですが、ハッキリと「我が子と同じ土俵に乗れると思いなさんな！と言ってやってます。