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どう思う？子供が成人前に再婚する人
22/12/30 03:49:06
言いたいことはわかる。追記も読んだ。 で、DVが治るかというと、ストレスを感じている状況がかわる、DV先のターゲットがいなくなると治る。家では妻子殴ってる人が職場では蚊も殺さない大人しい人なんてよくある話でしょ。誰彼構わず暴力振るうわけじゃない。(そういう人はまた別の精神障害抱えてる) つまり主様の場合は別居して離婚して、新しいパートナーとやり直せば彼女は再発しない可能性もある。あるいは子が成長して、自分より強いと彼女が認識したらDVターゲットから外れる。殴り返す相手にDVする例はない。イジメもパワハラも自分より立場が強いからこそ成立する。 奥様の場合は、愛情注いだとかいくら主様が主張しても、それは彼女にとって「連れ子の世話を完璧にすることが前提の愛」ってかなりプレッシャーを感じていたんだと思うよ。主様にそんなつもりがなくても、彼女の受け取り方として。 お付き合いしてたときには3人セットが、結婚したとたんにこどもと2人きりの時間が増え、ちゃんと面倒見なきゃのプレッシャー。そこに対するケアが足りなかった。感謝とかそういうのじゃなくて、物理的に1人になる時間、連れ子と離れる時間、ストレスがあって当たり前という認識が。無意識に優しい義理母像をみんなで押し付け、本人も自分はそうなれると信じてたんじゃない？ 思春期に片足突っ込んだ子と同居して、イライラして当たり前、意図的にケアしないといけないんだって考えてた？ 私たち実親が、ギャングエイジの高学年に多少イライラしても本気で思いつめないのは、お互いに小さかった頃の記憶を共有してるから。それがないんだから、相当大変なのは当たり前で、何回かあって上手く行ったから大丈夫っていう見積が甘すぎただけ。 ステップファミリーで上手く行った、これからはバラ色のハッピーライフ！みたいな幻想をみんな抱いて、彼女もその夢のお城を維持しようと必死に頑張ったんじゃないかな。 被害に遭ったお子様はともかく、主様はそこを認めてあげなきゃまずは最初の一歩も無理だけど、奥様が被害者ぶってるって見えることは無理だと思う。
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古トピの為、これ以上コメントできません
22/12/30 04:31:56
>>116 遅くにご返信ありがとうございます。 あまりにも的確で流れてほしくない内容、認識すべきコメントで思わず投稿しました。 本当におっしゃる通りで、頑張りすぎたことが大きく関わっていると思います。妻は理想が高く、夢のお城を早い段階でオーダーをもらったので、それを実現するために仕事で成果を出し、収入を増やすことが重視されました。 でも生活する中で自分の理想と返りがある時は爆発することが勃発して、それが子どもが対象になることを見越せなかったのは私が本当に悪いと思っています。私に牙を向けるだろうと思い込んでいました。 どうすれば良かったんでしょう。 性格がしっかりされてて「こうでなければ」が多く、思い返すと妻の意思に応えるような生活になっていたとも感じます。 そこに不器用なうちの子が知らぬ間にターゲットとなり…構図としては、掲げた通りに内容だと思います。特に、今回をきっかけに捜査を通して分かってきた事が、イジメに近い形に常態化していて、私がいないところでは2人が機能してなかった事がわかってきました。 今は加害者・被害者の構図が出来上がっているため、妻は悪者になってしまっていますが、本当はとても感謝しています。 幸せな時も多く、だからこそ自分の中で整理しきれてない。だから節に家族の道を残そうとお願いされた時、いっぱい頑張ってくれた妻が居て、本人を否定しきれない。 やったことは本当に卑劣で、子どもに絶対にしてはいけないこと。ですが、たくさん家族を想って接してもくれた。たぶん、悪気はない。だから厄介。 本当に苦しいですが、行き着くところは本人と私ではなく、子どもと妻の相性。今では、子どもの信頼が壊れ、一緒にさせることで子どもに苦しい想いをさせてしまう以上、会わせられない。 他の方が「解放」という言葉を使いましたが、自分たちに関わらない方が妻も幸せになれると想ってしまいました。 ※補足ですが、何回か会ってどころか、お互いが結婚を決意してからは交際中は週2-3日は一緒に過ごしていました。本当に気をつけてきたつもりでしたが、本当にわかっていなかったのだと痛感しています。
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ママスタコミュニティはみんなで利用する共有の掲示板型コミュニティです。みんなが気持ちよく利用できる場にするためにご利用前には利用ルール・禁止事項をご確認いただき、投稿時には以下内容をもう一度ご確認ください。
上記すべてをご確認いただいた上で投稿してください。
No.116 ガバ
22/12/30 03:49:06
言いたいことはわかる。追記も読んだ。
で、DVが治るかというと、ストレスを感じている状況がかわる、DV先のターゲットがいなくなると治る。家では妻子殴ってる人が職場では蚊も殺さない大人しい人なんてよくある話でしょ。誰彼構わず暴力振るうわけじゃない。(そういう人はまた別の精神障害抱えてる)
つまり主様の場合は別居して離婚して、新しいパートナーとやり直せば彼女は再発しない可能性もある。あるいは子が成長して、自分より強いと彼女が認識したらDVターゲットから外れる。殴り返す相手にDVする例はない。イジメもパワハラも自分より立場が強いからこそ成立する。
奥様の場合は、愛情注いだとかいくら主様が主張しても、それは彼女にとって「連れ子の世話を完璧にすることが前提の愛」ってかなりプレッシャーを感じていたんだと思うよ。主様にそんなつもりがなくても、彼女の受け取り方として。
お付き合いしてたときには3人セットが、結婚したとたんにこどもと2人きりの時間が増え、ちゃんと面倒見なきゃのプレッシャー。そこに対するケアが足りなかった。感謝とかそういうのじゃなくて、物理的に1人になる時間、連れ子と離れる時間、ストレスがあって当たり前という認識が。無意識に優しい義理母像をみんなで押し付け、本人も自分はそうなれると信じてたんじゃない？
思春期に片足突っ込んだ子と同居して、イライラして当たり前、意図的にケアしないといけないんだって考えてた？
私たち実親が、ギャングエイジの高学年に多少イライラしても本気で思いつめないのは、お互いに小さかった頃の記憶を共有してるから。それがないんだから、相当大変なのは当たり前で、何回かあって上手く行ったから大丈夫っていう見積が甘すぎただけ。
ステップファミリーで上手く行った、これからはバラ色のハッピーライフ！みたいな幻想をみんな抱いて、彼女もその夢のお城を維持しようと必死に頑張ったんじゃないかな。
被害に遭ったお子様はともかく、主様はそこを認めてあげなきゃまずは最初の一歩も無理だけど、奥様が被害者ぶってるって見えることは無理だと思う。
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コメント
古トピの為、これ以上コメントできません
返信コメント
No.118 タンザニア・シリング
22/12/30 04:31:56
>>116 遅くにご返信ありがとうございます。
あまりにも的確で流れてほしくない内容、認識すべきコメントで思わず投稿しました。
本当におっしゃる通りで、頑張りすぎたことが大きく関わっていると思います。妻は理想が高く、夢のお城を早い段階でオーダーをもらったので、それを実現するために仕事で成果を出し、収入を増やすことが重視されました。
でも生活する中で自分の理想と返りがある時は爆発することが勃発して、それが子どもが対象になることを見越せなかったのは私が本当に悪いと思っています。私に牙を向けるだろうと思い込んでいました。
どうすれば良かったんでしょう。
性格がしっかりされてて「こうでなければ」が多く、思い返すと妻の意思に応えるような生活になっていたとも感じます。
そこに不器用なうちの子が知らぬ間にターゲットとなり…構図としては、掲げた通りに内容だと思います。特に、今回をきっかけに捜査を通して分かってきた事が、イジメに近い形に常態化していて、私がいないところでは2人が機能してなかった事がわかってきました。
今は加害者・被害者の構図が出来上がっているため、妻は悪者になってしまっていますが、本当はとても感謝しています。
幸せな時も多く、だからこそ自分の中で整理しきれてない。だから節に家族の道を残そうとお願いされた時、いっぱい頑張ってくれた妻が居て、本人を否定しきれない。
やったことは本当に卑劣で、子どもに絶対にしてはいけないこと。ですが、たくさん家族を想って接してもくれた。たぶん、悪気はない。だから厄介。
本当に苦しいですが、行き着くところは本人と私ではなく、子どもと妻の相性。今では、子どもの信頼が壊れ、一緒にさせることで子どもに苦しい想いをさせてしまう以上、会わせられない。
他の方が「解放」という言葉を使いましたが、自分たちに関わらない方が妻も幸せになれると想ってしまいました。
※補足ですが、何回か会ってどころか、お互いが結婚を決意してからは交際中は週2-3日は一緒に過ごしていました。本当に気をつけてきたつもりでしたが、本当にわかっていなかったのだと痛感しています。