最後の一言控えてくださいって書いてるじゃん。ごめん、控えれん(笑)お金無いのに3人目？は？って感じだよ。もともと実母にお願いしてたのなら、主は旦那を批判することできる？主も実母に上2人任せる気だったんじゃん。あとね、自分の立場になってみなよ。実母の一回忌も出れないなんて酷だよ。長男なら仕切る立場になってもおかしくないんだよ。義父生きてるか知らないけど、相当大変だからね。それこそだけど、親亡くしたらわかるよって話だよ。初盆我慢させたのなら、一回忌くらい行けるように主が調節してあげなよ。主ワガママ過ぎだわ。

>>142
確かに。
色々お世話になったり優しかった姑なら行っておいでって言えそうだけど、逆たとなかなか言えないよね

これからお互いしぬまで永遠に冠婚葬祭付き合いは付いて回るのに、こんなことで騒ぎ立ててたらキリがない。
いつかどこかで何かと何かがカブることなんて幾らでもあり得る話。

義母の一周忌なら行ってもらう。初盆も行ってないなら尚更。

まぁ…
好きでもないし、金を奪っていっただけの姑の一周忌なんて、嫁はどうでもいいわな。私はお前の子供産むんだから私のサポートをしろよといいたい気持ちはわかるけどね。
正直、どっちもどっちかな。
死んだばかりの葬式でもない、一周忌の法事に我が子を産む嫁を置いて行く旦那と、3人目で実母が応援に来るのに旦那にも法事は無視してここに居ろという主。
どっちも自分のことばかり。

義母さんが亡くなったり、実母も69歳ってことは主夫婦も二十歳前後の世間知らずの若夫婦って訳でもないんでしょ？
もうそれなりの年齢同士だよね？
なんだかなあ。

旦那が帰ってくるまで、実父にも来てもらったら？

妊婦さんにキツいこと言いたく無いけど、主さんは思いやりの気持ちが足りないと思う

ご主人が主さんのお母さんに丸投げしてるように感じる…って言うけど、そうじゃなくて ご主人は妻の実母だから安心してお任せ出来る、って考えてるんだよ

ご主人は初盆も行きたかっただろうに、諸事情て諦めざるを得なかったのだから…とても辛かったと思うよ？
一周忌は行かせてあげなさいな
実母さんが来て子どもたちの面倒を見てくれるだけ、主さんは恵まれてるよ？
何ヶ月も何年も留守にする訳じゃ無いよね？わずか１日か２日のことでしょ
「私たち(主さんと子どもたち)の分も拝んで来てね」と伝えて、快く送り出してあげましょうよ

これから先、主さんのご家族の事でご主人の協力を得なくてはいけない日が必ずやって来ます
その時、ご主人が貴女に思いやりを示してくれるかどうか…
今回の主さんの態度で決まりますよ
モヤる気持ちは捨てて、ご主人を行かせてあげてね

義母さんだって好きで持病が多かったわけでもないでしょうに。
持病あればそりゃ保険に入れないし仕事だって難しいからお金も大変だよね。

>>131
あ、レスしてる間に来てた。
ゴメンよ。

ショウイチも旦那に連れて行ってもらいなよ。
お実母さんも楽になるし、義実家親戚達も久しぶりに会えて嬉しいんじゃない？
その時のコロナの状況にも寄るけど。

実母が来るならそれでいいじゃん！
何日も家を空けるわけじゃないんだから。

お互いのするべき事を分担するのも結婚生活には必要だよ。

どういうこと？上の子たちは実母さんが来てくれるんでしょ？
旦那さんには一周忌いかせてあげていいんじゃない？
仕方ないでしょいやいや期に赤ちゃん産まなきゃいけない無計画さもぬしのせいじゃん

小1も連れてって貰うのは？

>>126
笑えねーわ。
やっぱりこの主だめだわ。根本的に。

主コナーズだから釣りだろうけど。
全部読んでないから来てたらゴメン。

実母に頼るからだよ

自分の親を気にかけてもらいたいなら自分もそうしなよ。葬儀のお金とかぐちぐち言ってないでさ。病気持ちならなおさら経済的にも厳しかったんじゃないの？想像力も思いやりも皆無だね。それなら実家からの援助断ればいいじゃん。
お義母さんのこと何だと思ってるの？あなたみたいな人は実親が亡くなるってどれだけ辛いことなのかも分かるはずないよね。初盆の時もこの主なら無神経なこと言ってそう。心底旦那さんが気の毒。

>>126笑ってる場合じゃないと思うけど？

>>124ですよね。
嫁に行った娘が私が出産するのにお金がないから稼がなくちゃならないのに新盆行くって言うんだよとか、私が出産なのに法要に行くって言ってるんだよ！
とか言ってたら情けなくなるな

質問主です。何かすごい言われ方で笑えてきました(笑)
夫の立場に立てば当然行きたいし、私も何とかして行かせなくてはと思っているし、出来る限りの手段は考えているし、子ども達にはもちろんよく言って聞かせるし、これ以上何をすれば…何もしないで夫だけ言いなりにしようとしているわけではないんですよ。
戦力になるのは母の方だろうとも思うし。

医療福祉従事者でも海外勤務でもなく、仕事で(と聞いています)通夜も葬儀も来れなかった兄弟だっているのに、うちはダメなの？って思ってしまったのですが、長男とそれ以外では違うんだろうから、比べても仕方ないですね。

夫の、自分でも出来ない程大変な事なのに、うちの母に任せれば良いや～安心～！って感覚に、お？ってなってしまったんです。あなたよりよっぽど体力の無いおばあちゃんが、あなたの分の穴を埋めてくれるんですけど…それは当然の事では無いと思うんですけど…っていう。
いてもいなくても戦力としては一緒だとしても、たった数日の事と思わず、私は少しでも母の事を慮って欲しかったんだろうな～と、整理出来ました。

最後から二行が全てだとおもうんだけど。

>>122
嗜めるような人なら娘はこんなことにならないはず。親が親なら子も子だよ。

お母さんが来てくれるならいいじゃない。うちの母も69歳で基礎疾患持ち。子どもは高校生と大学生になってるからいいけど、今だと産後の面倒見てもらうのは難しそう。

初盆も行けなかったなら、旦那さんは辛い思いをしてるだろうね。主さんに来てほしいとか言われてる訳じゃないんだろうから、なるべく快く送り出してあげて欲しいな。

>>118でもその援助してくれるって言う実母も娘を嗜めないのかね。
親としてお金の支援も良いけどもっと教えてあげるべきな事があると思うけど

嫁ガチャはずれ。

お手伝い出来なくて申し訳ありません、とかさ。

一周忌の法要に私が行けなくて申し訳ないのですが夫だけでも必ず行かせますのでって言うよね

自分の親の一周忌に
欠席はないと思うよ。

まだ実母さんが手伝いに
きてくれるだけ
主はめぐまれてると思うけど。

旦那子供2人連れて帰ってもらえば気が済むのでは？

主はきっと坂口杏○ちゃんタイプかな

そもそも、地域的かもしれないですが
出産時の支援やお祝い等の金銭的支援は嫁の実家が負担するものだと思ってました。

嫁姑問題もないからちょっと羨ましいし、生きていたらもっと嫁姑問題ばかり起こしそう。

実の母親が面倒見てくれる環境って本当羨ましいよ。
旦那はいても当てにならないと思う、
もし大変なら、小1の子はママ友にお願いするのも良い、3歳の子にはおばあちゃんの言う事よく聞いてねって言い聞かせるのも大事だと思う。

よく読んだら長男なの？
時代遅れと言われるかも知れないけど、長男なのに1周忌欠席はないわー
だって他の兄弟は夫婦で来るんだよね？

私なら出産で仕方ないとはいえ、一周忌に長男の嫁なのに行けなくて申し訳ない気持ちになるんだけれど…それに初盆も顔だしてないんだよね？感覚が違いすぎて。
主も大事なお母さん亡くさないと分からないか。

>>7
それはさすがに言い過ぎ。

>>82あなたは不妊様か何かですか？

イヤイヤ期は仕方ないけど、かまってちゃんの方にきちんとお話しして「おばあちゃんの言うこと聞いてね」って言い聞かせるしかないのでは。
旦那さんが「当たり前のように」行くのは、主お母さんが来てくれて任せられるから、ではないの？正直、旦那よりお母さんがそばにいた方が色々助かるんじゃないかな？

逆の状況考えてみてよ。
例えばご主人が交通事故の怪我でリハビリが必要な状況だとして、
義母はご健在で手伝いにきてくれる。
そこで主のお母さんの新盆、一周忌があったら出席したいと思わない？

一周忌なんてまだ全然心の整理ついてないよ。
一週間も二週間も帰省するわけじゃないし、何かあったらすぐに帰ってきてね、くらいは言っても良いけど
実母の一周忌行って欲しくない、は人としてあんまりだと思うわ。

うちは手伝いに来てもらってた時に旦那の出張入ったけど、そのほうが母は楽そうだった。実の娘と孫の世話にプラスして義理息子の世話までするよりは、法事で不在の方が実母さんもササッと動きやすいと思う。
勝手の違う家で義理息子にまで気をつかうとか面倒くさいやん。

つっても作っちゃったんだし一周忌欠席は仕方ないけどね

一周忌頃に出産になるように子供作る主夫婦も主夫婦
現金ないなら家族葬にすればいいのに安く済ませない主夫も主夫

1周忌欠席は有り得ないかな、、

出産の時に旦那がいて何ができるの？

お金がないんだから、早朝から深夜の仕事に行くのも当たり前では？

うちも3歳と小1の娘がいて同じくらいに3人目出産予定。その状況ならできるだけ短期間の滞在で済むようにしてもらって送り出すよ。

小1ならある程度手伝いできるし状況を理解すればワガママなんて言わないし、私が悪阻で1ヶ月半入院してる間旦那一人で子供の世話してたけど、3歳娘も協力的だって言ってたよ。
赤ちゃんが産まれるとお母さんは大変でなかなか動けないこと、おばあちゃんはお年寄りだから無理ができないこと、だからあなた達の協力が必要なんだよって今から教えたらいいよ。

出産間近で母体や赤ちゃんに異常があって命の危険があるとかならその時はご主人に諦めてもらうしかないだろうけど。

ちょうど予定日通りなら入院してるから、
法事に行ってもらって真ん中のこを連れていってもらったらいい。
小学生は学校あるし、公立学童とか調べてもいいと思う。
夕方帰る小学生とお母さんで、一番手間なさそうだけど。。

うーん、私が親戚なら出産についててあげなよって思うかな
他の人が言うように一周忌早めても良いし
死んだ人より産まれてくる命が大事だよ
私が義母でも、自分の葬式に息子が来ることで孫に何かあったり、お嫁さんとの関係がこじれるなら来なくて良いと思うと思う

気楽にって大切な親をなくしてまだ1年でしょ。主さんがお母さんのこと大切なように亡くなっても旦那さんは義母が大切なんだよ。
主のお母さんが手伝いに来られないならどうにかならないかな？と思うけど手伝いに来られるなら大丈夫でしょ。

旦那可哀想。こんな嫁で。親を思う子供の気持ちは誰でも一緒だよ。してもらう、して貰わないとか損得で考えてるからでしょ。そして子供旦那に預けて実家に行かせればいいじゃん。なら実母も煩わせないですむでしょ。

>>96

うーわー

義母がいないなんて羨ましすぎるわ

バカとバカが結婚した結果でしかない。

新盆も行けず一周忌も欠席か。
親類との関係もあるし、皆で故人を偲びたかったんじゃないかな。

主が旦那さんと同じように義母を偲べないのは当たり前だけど、もう少し実母亡くした旦那さんに寄り添ってあげられない？

主の行動は全部自分に返ってくるよ。
主が悲しいとき寄り添わず、最もらしい理由つけてあーしろこーしろって自分の利で言ってくる。
そういうのって伝わるし、ずっと覚えてるもんだよ。