そういう子って意欲的だからスポ少とか習い事やってみる。
色んな人と関わる事も大事だよ。

主のトピ文に表れてるように自分の娘のことはポジティブにお友達のことは悪く親が思ってるうちは変わらないだろうね
わがままな子って嫌われてても自覚ないからずっと変わらない

>>9
下手に下手に出てる風で叩かせる気満々の底意地の悪さが滲み出てる
誰かをはぶりたい自己愛さんってこういう感じで吹聴して相手を貶めるんだよね

家ではどうなの？
1年生だともう家でママと2人で遊んだりはしないのかな？
日常の中で娘が提案してきたことを主がわざと「ママはこっちがいいな」とか言って娘の提案と違うことを言ったら譲ってくれるか反応を見たりするのはダメ？その時の娘の反応を見て強く言い返してきたり、強引に自分の提案を通そうとしたらその場で指摘してみる。

主のみをさっと読んだ感じでは、私ならその友達の親が面倒な人だと思ったけど。
娘がそんなに活発で積極的ならもうその親子とは付き合う必要もないんじゃ？他のお友だちも嫌な思いしてるってその親子が言ってるだけで本当じゃない可能性もあるし。
私自身は大人しい内気な子の親だけど、主さんにそんな事言おうなんて思わない。娘に嫌ならソッと離れなさいと教えるだけだわ。

もし言えないようであればそっと離れて違うお友達と過ごしてください。
これが言えないタイプの子だから、お母さんがかわりに言いにくい事も言ったんだと思う。
主さんから娘さんには引き続き言い聞かせて、その週１もこちらから誘ってるなら、控えた方がいいかも。

リーダーシップとれる子が有難くもありつつ、負担になるタイプのお子さんなんだろうねお友達が。
皆で多数決で決めたり、あみだで決めたり、ジャンケンしたり、「みんなで決める」っていうのはお子さんは苦手なのかな？

合う子と遊べばいいのでは？

娘さんは一人っ子とのことだけど、園以外は大人と過ごす事が多かったとか
あるかな？

うちの娘も小1です。
我が家では「自分がされて嫌なことは他の人にはしない」「相手の気持ちになって考える」というのを物心つく前から教えてます。
この考えが身につくと周りを客観的に見ることができるようになりますよ。

お嬢さんがご自分のいけないところを認識できていないのなら「あなたが同じように言われたらどう思う？」「相手の子はなんでそう思ったのかな」と一緒に考えるようにしてはどうでしょうか。

そこで「そんな風に言われたら嫌だ。もっと優しく言ってほしい」「自分の話も聞いてほしい」という言葉が出てきたら、じゃあ次からどうしようか？と娘さんが自ら答えを出せるように導いてあげたらいいと思います。

もうすでに実践されてたら申し訳ないですが…。

私も相手の親がちょっとなあと思ったよ。
合わない子とは距離をとは言うけど、小学生にもなってこれくらいのズレでいちいち親巻き込んで距離をおいてたら何にも成長しないと思う。
主のお子さんに暴力や問題行動があり、あからさまに問題児ならその対応でも解るけど。
いい機会だから離れてくれたのをきっかけに主のお子さんは他の世界を見つけて行った方がいいよ。

相手のお子さんの紹介の書き方あんまり好きじゃない。
友達に流される←主娘さんに沢山合わせてくれてるだろうに、流されるって？
どっちの園卒書く必要ある？

小1なら自分の意見を押し通したいと思う子の方が多いんじゃないかな？
いずれ他の子と相談して遊べるようになると思う。それに我の強い子はそのままでもよく似たタイプの子と遊ぶようになるからそこまで心配しなくてもと思う。

それよりその遊ぶのやめたいと親が言ってきた子の方がこれから大丈夫？って思うわ。流されやすい子はいじめにも遭いやすいし、主の子との関係は別にいじめでもないのに親が今から介入してくるようだと高学年になると大変だと思うわ。

親から言われるって、びっくりするな。
私なら疎遠でー。

お互い１ヶ月で距離詰め過ぎたんだね。
わざわざ言ってくるってことは、主むずめさんが誘ってくれるけど相手子行きたがらないとかなんかあるんだろうけど、
ちょっとしばらく忙しくてーとかでもいいのにね。

>>26ちなみに、最近悩みすぎて子育て相談に行った。そこで色々言われたのが、「そこまで言い方伝え方を考えてさんざん言っても直らないのなら、それはもう本人の性格。今の親は、子供の不出来は親の責任だと思いすぎている部分がある。あなたも自分のせいだと思いすぎているから苦しい。本人がそれで苦しい思いをしたらその時にフォローしてあげればいい」と言われた。

多分お子さんすごい上からで命令口調なんじゃない？主も下手に出てるようでお友達の子のこと悪く言ってる辺り、したたかな感じ。

したい遊びを全部決められてしまう、違う提案をしても受け入れてくれない
↑主さんも娘さんも相手の子供を下に見てる所はない？
主子と相手子の紹介の文面からもその匂いがするんだけど。

私の娘も相手方タイプ。自己主張できないタイプ。

ちょっと違うけど、うちは同じ園からのお友達で親同士が約束をして一緒に登校してたんだけど、その子が親が見えなくなるとうちの子を置いていっちゃうようになって。うちの子はずっと寂しく学校行ってた。
こちらも色々試行錯誤してみたけど、どうしても置いていかれるみたいで、結局私からその子の母親に「一緒に行くのをやめましょう」って言った。

謝られたけど、その子もうちの子も我慢して一緒に行かせるより、お互いが自由に行けたほうが良いと思った。
今は約束してるのに置いていかれるより、初めから1人で行った方が楽だし楽しいしいってうちの子は言うし、たまに途中で会って一緒に行ったり帰って来たりってするみたいで、関係はまだ続いているみたい。

お互いまだ小学生だし人間関係をそれで学んでいくよ。

気持ちは分かるけど、、親が出しゃばって悩みすぎ。
子供は、親が悩んでる様子見て（私って、そんなに駄目なことしてるのかな？）って余計に自分で判断できなくなるよ。

段々と子ども同士、気の合う友達が
できてくる。そこはもう親の出る
幕じゃないんじゃないかな？

うちの娘は相手の子タイプ。
気の強い子からは、主が表現した通りに見えてるんだろうけど、こちら目線で言えば、流されるではなく、友達に譲ることが出来る、合わせられるタイプ。

「活発で手をあげたり人前で発表できるタイプ、やりたり事がたくさんある」については、うるせーじゃじゃうま黙れと心では思ってる。

>>46
４年生くらいになれば現実付きつけられて鼻へし折られるから今は上に立ってるつもりでいるのも良いんじゃないかな。
それに我が強い子の親ってある程度一貫したイメージあるよね。良くないイメージ。
主はそういうのも知らないんだろうね。
知らぬが仏。

何人かの方もおっしゃってるように、私も娘さんの正格は個性であり、無理に直すことはないと思います。
でも学校などの集団生活の中では、協調や調和が求められるから、そんななかで娘さんは譲らなきゃいけないこともあることは学んでいくのでは？
自己主張強いことは悪いことでないですよ。だってそれには責任が伴うから責任感も強くなると思うんですよね。
実をいうと私が真逆な性格で責任をとりたくないから人任せにしてしまうところあるんですよ。
娘さんの個性を潰すことなくいかせる環境を模索してあげて欲しいです。

皆さんたくさんのコメント本当にありがとうございます。
何度も読み返して参考にしていきたいと思います。
お母さんからは、せっかくお友達になれたのでこれからも仲良くできたらと思って連絡しました。とのことで良い辛い事を教えて頂けて感謝してます。
ジャイアンのようというコメントがすごく分かりやすかったので娘にもそう話してみようと思ってます。
相手のお子さんとは学校で話すくらい、他に名前が出たお子さんとは挨拶程度みたいなので
心配しすぎて先回りしすぎるのも良くない、何かあれば話を聞いて、話をして
今は見守っていこうと思います。
小学1年生とはいえまだまだ子供でこれから色んな人に会ってたくさん揉まれて今後親子で成長していけるように努力します。

本当にありがとうございました。

典型的な一人っ子のわがまま&親が主導になれない感じだね。まだ一年生だからいいけど四年生あたりから分別つく子とわがまますぎてまわりに嫌われていつも親にキレて親はいいなりになるかのどっちかだよ。親次第。

小学生の時性格悪いなと思う友達みんな一人っ子だった。娘さん自己主張はげしくてうざいタイプなんだと思うよ。見守るしかないよ

ママスタのまとめに挙げられてたけど，主に都合の良い回答しか取り上げられてなかったね。
筆者も主と同じタイプなのかな。