感謝出来る親に出会いたかった。
自分がどんなに許そうとしてももう無理。

その他

毒親だとは思ってたけど、自分が親になって確信した

その他

感謝どころか益々嫌いになったよ。
この人の子として産まれた事に嫌気がさすぐらい。
もう本当に関わりたくない。

変わらない

虐待受けてたから、特に。
反面教師にして手は絶対上げないようにしてきた。
なんか子供のことで愚痴ると「お母さんの大変さ分かった？」とかぬかしてくるから、無視してる。

母親に感謝するようになった

何年か前、母が急死したんだけど前までは毎日喧嘩、縁を切りたいくらいの出来事もあったりしたけど、子供が大きくなるにつれ大変さが特にお金とか、身にしみるように母もこんな気持ちだったんだろうなとか、
自分の反抗期が酷くても私みたいにそんなに怒りはしなかった。日頃うるさいくせに。
でもいざ自分の子が中高校生になった時、口を出さず見守るってのは、こんなに辛いものかと。

その他

ああ本当に母にとって子ども(私)は自分の存在価値を周りに見せ付けていい親ぶるためだけのアクセサリーで、ただただ自分が可愛いだけの人だったんだなって改めて実感した
親になって私は自分の子どもに母にされたような扱い絶対出来ないって思う事ばかり

母親に感謝するようになった

実母とあんまり性格合わなくて、仲良し親子って感じではないんだけど、産後すぐ初めての子供にあたふたしてた時に、母親が手慣れた感じで新生児の世話をしていて、やっぱり経験者は違うな、この人に私も育てられたんだなってなんか感動した。

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感謝もあり思うところもあり

その他

親が毒だったんだってわかった

母親に感謝するようになった

子供が大きくなるにつれて強く思うよ。

今我が子が受験生だけど自分の親もこんなに色々悩んで心配してたんだなーとか、生活も大変だったハズなのにお金を出してくれたんだなーと思うと感謝しかない。

その他

感謝ってのより、母も大変な時期を過ごしてきたんだなと、同志の気持ちは感じるようになった。

その他

私もっと手を掛けてもらっても良かったんじゃないか？って思ったら
今の時代なら放置子だし問題児だったと思う
感謝どころか反面教師にしてます

その他

すごいなと思うことはあるけど、感謝とは違う。
それと子育て経験者だと思って、子供のことをちょっと愚痴ったら、「でも可愛いでしょ」で済まされてしまったので、愚痴れなくなった。

その他

もう少し世間というものを知っていれば、もっと質のいい育児が出来たんじゃないの？と、自分の子どもの環境を見ていて思う。

>>8
私もだよー、姉と妹は可愛がられてたから仲良いけど、やっぱり私は無理。子供生まれて色々話してても、うちより子供多い妹や姉の方が大変ってすぐ言ってくるから、しゃべるのもつまんない。

遊びにこいと言うから小さい時連れて行った時も、お姉ちゃんの子供がいないと寂しいみたいなの言ってきて、は？て思ったわ。じゃあそっちの子供と仲良くしてよって思った。

だから私は親の介護もお世話とか一切する予定ない。介護で同居とか絶対しない。というか、もう姉妹母親とは縁切りたい。

その他

ならない。
自分が愛されてなかったってことがハッキリしただけだった。悲しいことだけど、年々、実母が嫌いになるし、憎く思う。

その他

逆かな

なんでこの程度のことで？
と思うことが多かった

たぶん母は「娘」のまま結婚して
「娘」のまま子どもを生んで
「娘」のまま子育てをすることになり
「娘」のまま祖母になったんだと思う

精神的に幼いままだから
何でもないことがいちいち「しんどい」んだと思う

その他

感謝というより、尊敬の方が大きい

母親に感謝するようになった

産む前に死んじゃってるからありがとうは言えなかったけど、看護師やって夜勤して育ててくれてありがとう。
一緒に旅行に行けてよかった。

その他

何故この程度のこともしてくれなかったのかと疑問に思うことばかり。反面教師です。
毒親だったからね。

母親に感謝するようになった

社会人になって初めて一人暮らし始めた時も、有難みを感じたけど、母になって本当に親の苦労がわかった。
こんなろくでもないヘタレワガママ娘を何十年も育ててくれて本当にありがとうって思ってる。

母親に感謝するようになった

理不尽に怒られたとか、姉ばかり可愛がったとか、放っとかれたとか、変な言動とか色々不満だったけど、母親だって完璧なわけない。ただのだめな人間なのだって思えた。
数々の自分の悪態を反省した。

母親に感謝するようになった

こんなクソ娘なのに寛大だなって思った。