コメントありがとうございます。

兄は嫁が軽い鬱病であることは知っていましたが、まさか孫を会わせないとは思っていなかったと言っていました。
もちろん母や私たちにも我が子を会わせたいと思っていますが嫁の病気のこともあり無理できずにいるそうです。

周りにこういうケースの人がいなかったのですが、コメントを見ていると諦めるのが普通ということなんですかね？
夫婦がいいならそれでいい…そうかもしれないですが実の息子の子に一度も会えないなんて母が可哀想だと思ってしまいます。

>>27

たしかにそうかもしれませんね。
ここは嫁の立場からの意見が多いですもんね。
何を言っても小姑だからと言われてしまいそうですが、母も私たち家族も兄たちの結婚はとても嬉しかったし口出しも全くしていません。
妊娠報告があってからも兄から連絡が来た時は無理しないよう伝えるだけで性別すら聞いていませんでした。
後で兄から性別知らされましたが。
それでも嫁の立場から見たら姑と小姑に原因があると思われてしまうんですよね。

コメントありがとうございます。

ここで何を言っても姑と小姑が悪いとなってしまうので言っても意味ないとは思いますが…

兄嫁が精神疾患を隠して結婚したというのは兄から聞かされたことで、母と私が隠したことに対して悪意を持っているわけではありません。
もちろん会わせなければいけないというルールはありませんが、そういうのってルールの有無で決まるものなのでしょうか？

私は我が子と甥を無理に遊ばせたいとは思っていませんが、機会があれば普通にいとこ同士の関係があっていいと思っています。

母も私も兄嫁とはほとんど会ったり話したりする機会がなかったので何が気に入らないのかもわかりません。
兄に聞いても兄もわからないと困っていて、だから一応鬱病が原因ということになっています。

コメントありがとうございます。

親戚が悪く言われてしまっているので一応…

親戚にははじめは兄嫁の精神疾患のことは話していませんでした。
ただもうすぐ子供が産まれるということだけ。
もちろん喜んでくれました。
甥が産まれて報告だけはしましたがその時は写真もなし。
会わせてもいないのでおかしいなとは思っていたようです。
そこで事情を話すことになり、とても驚かれましたがもう少し待とうとなりました。
でも結局1年経ってしまい、そんな長い期間会わせないのは異常だという話になりました。
そんなに非常識な親戚だとは思わないのですが、みなさんのご親戚は同じ状況でも何とも思わないのでしょうか？

>>72
私も母も離婚してほしいとは思っていません。
だから悩んでいるのです。

>>93
全員都内ですぐ会える距離です。
もちろんコロナ禍なのでみんなで集まって会食などは考えていませんでしたが、せめて母一人に短時間会わせることはできると思います。
兄嫁は普通に外出しているので。
まぁ友人はいないと兄が言っていたので夫以外には会わせないつもりなのでしょう。

>>119
親戚に悪口は言っていません。
孫が産まれたのに親戚には誕生報告しかしていなかったのでおかしいと思って聞いてきました。
はじめ母は兄嫁の産後の肥立ちが悪いからと伝えていましたが、さすがに1年も会っていないということに親戚が信じられないと怒ったのです。

>>118
はい、読みました。
こちらは何もしていないつもりでも兄嫁にとっては何かあったのかもとは思います。
それを話してくれたらいいのですが何も話してくれません。
兄夫婦の関係は壊したくない。
でも実の孫に会えない母が可哀想すぎます。

なのでここで聞いてみたのですが、とにかく姑と小姑が悪い、絶対何かやらかしていると決めつけられ、キモい等言われ…
8さんがおっしゃっていたことにとてと納得がいったので、聞く場所を間違えたなというのが今の思いです。

>>125
親戚が会っていないことではなく、子供の祖母である母が近くに住みながら一度も会わせてももらえていないことがおかしいと言っているのです。

>>150
兄嫁が悪いとは一言も…

>>159
いくら思っていないと言っても決めつけるのがママスタの人たちということはわかりました。
本当にそう思っていたらとっくに兄の家に乗り込んで行ってると思います。

>>169
母と兄は仲いいです。
兄も母のことは心配して電話もくれているそうです。
でも兄が甥を連れ出して勝手に母に会わせたら兄嫁が病気な以上何をするかわからないからと言っていたそうです。
私たちもそれが心配で何もせずにいます。

>>191
母も私も兄嫁の生い立ちを知っていたのでスムーズに行かないこともあるだろうと思い、見守る形でいました。
病気だから仕方がない、可哀想とは思っていましたが、だからといって何でもありではないと思います。
母や私のことは気に入らなくても、兄のことを大切に思うなら兄の希望も叶えたいと思ってほしいのです。
兄はやさしいので強く言えないところがあります。
兄嫁のことを傷つけるのも嫌だろうし、母に孫を会わせてあげられないことも辛いと思います。
兄嫁に兄を思いやる気持ちがないことに正直私は不安を感じます。
親戚が離婚した方がいいと言ったのは兄嫁を責めているのではなく、私と同じように兄の将来が心配なんだと思います。

>>213
母も親戚もみんな兄嫁のことを気遣ってきました。
だから本当は聞きたいこと(妊娠中の経過や性別など)も全く聞かず、家にも行かず無理に呼ぶこともしませんでした。
生い立ち上、仕方がありませんが、こちらは兄嫁のことも大切に思い仲良くやっていきたいと思っていましたが、兄嫁の方がそれを突っぱねているように感じます。
まぁ、ここでこんなこと言うと仲良くなんかしたくない、それが迷惑とか言われてしまうのでしょうね。

>>216
精神疾患だから苦労する？
そんなこと言っていませんが…
兄嫁に兄を思いやる気持ちや態度がないことが不安なだけです。

>>219
母に孫を会わせないのは夫婦で決めたことではありません。
兄は母に会わせたいと言っています。
でも兄嫁がそれを拒否していて、兄は不本意ですが病気だからと聞き入れています。

>>221
妊娠の経過や性別が気になるけど我慢していたのは母です。
私は兄とそこまで頻繁にLINEや電話をしたりはしません。
聞こうとは思わなかったけど、兄のところの赤ちゃん男かな？女かな？と思うのはそんなにおかしなことですか？
気持ち悪いですか？

>>233
見下してはいません。
病気を理由にしてきたのは兄嫁です。
私もあなたとはそもそも関係を持ちません。

>>235
もう同じこと何度も面倒なので読んでください。
無理にコメントしなくてもいいです。

>>237
はい。

>>231
それを夫婦の意見とは言わないでしょう？
片方が病気を理由(武器)に相手を従わせているだけの状態。
兄も悩んでいます。

>>243
兄からも聞いています。

>>247
義姉と表現できないほど接触がないからです。

>>249
甥への執着はありませんよ。
私は会わなくても母には孫を会わせてほしいと思っているだけです。

>>253
はじめは武器だなんて思っていなかったけど、それを言えば兄が言うことを聞くということばかりだからです。

>>252
そうですね。
だいぶ前からその通りだと思っていました。
姑や小姑を嫌う嫁の立場としての意見しかないですからね。
8さんがおっしゃっていた、逆の立場からのトピだったら真逆のコメントだったと思うという意見にとても納得しました。

>>263
飛躍しすぎで言葉が出ません。

>>282
本当にそうでした。
間違えました。

>>285
そういうこともあるのですね。
もしそうなら兄嫁も苦しくて可哀想だと思います。
でも兄が理由を聞いてもただ会わせたくないとしか言わないらしいので、母はショックだし親戚もどうして？なんです。
兄にだけでも本心(母や私のことが嫌だとか)を言ってくれればいいのですがそれもなくて母も落ち込んでいます。

>>294
だからって夫の実の親にしっかり説明もせず孫を会わせないなんて常識以前、人としてどうかと思います。
会わせなきゃいけないという法律はありませんが法律で決まっていないことは何でもありなんですか？
兄の気持ちを完全に無視しているのに…
結婚して所帯持ったらその家ごと(夫婦)で物事を決めていくのはその通りだと思いますが、だからって親子の縁は切れませんよね。
無関係ってことはないと思います。

>>314
全然違うと思いますが…以下略

まともな人もいますがここは圧倒的に…
本当に聞く場所間違えました。
ご指摘くださった方々ありがとうございます。