お母さんの気持ちより家族の方が大事じゃない？
離婚なんて他人が言うもんじゃない
兄が連れてくる日まで待ったら？

諸事情で会ってないだけなのに、離婚した方が良いっていう親戚が気持ち悪い

主ってめんどくさい小姑だね。なんで兄家族と母親のことに主が首突っ込もうとするの？みんないい大人でしょうに。
無責任に離婚と軽々しく口にする親戚も信じられないわ。時が経つまでそっと放っておくしかないでしょ。

親戚は無関係。

そんな人でも別れたくないなら仕方ないのかね。身内なら嫌だよね、わかる。
子供は正直可哀想だよ。そんな閉鎖的で病んだ子育てされて。

それが理由で親戚から離婚した方がいいって…
いやいや、なぜ親戚が決めるの？
そんな離婚しなきゃいけないほどのこと？
そのうちいつかは会いに来るんだし、放っとけばいいのに

主さんのお兄さんが別れたくないなら、周りが何を言ったところで別れないと思います。

>>3
でも旦那の方が「鬱で病気で変わった人だから」という理由で妻の親に子供会わせないとかなら、別れろって言うんでしょ。

「みなさんならどうしますか？」、そっと見守る以外ある？
お兄さんが気づいていながら結婚したのなら、精神疾患が離婚の原因にはならないし、そこも含めてその人が良くて結婚したんでしょ
主もお母さんも、程よい距離でそっとしておく事だね

親戚が口出すことじゃない。他人に離婚したほうが良いなんて言うほうがおかしい。何様なんだよと思う。

はずれだね

お兄さん家族が上手くいってるならほっとけば良い　そのうち会えるんじゃあないかな

どうするってどうもしないよ。
親だって孫に会いたいだろうけど1番は息子の幸せでしょう。息子が幸せならそれで良いんじゃないの？
ウチは弟がそうだよ。孫が生まれて9年かな。
第一子には辛うじて1度会ってるけど第二子、第三子には会ってない。私が色々やってもらってるんだから顔見せてあげなよって言って1度だけ会いに行ったみたいだけど、その後は私ももう言ってない。

息子さんに率直に孫に会いたいと言ってみたらいいのに、、
嫁だけの子ではないでしょ。
あいたいとなればむすこはなんとかしない？

なんでそんな変なのと結婚して子供まで作っちゃったのよ。逃げられなくなるからダメでしょ。自衛しなきゃ。

>>5
関係ない親戚に口出しされるのも可哀想だわ
閉鎖的な子育てって言うけど、おせっかいな親戚に会うのが開放的で良い子育てとも思えない
夫婦が納得してるなら、外の人間が迂闊に可哀想なんて言っちゃいけないと思う

何にもしない訳ではないでしょう？
写真や電話があるんでしょう？
今、孫に会えない人も沢山いるでしょうね。
待つしかないですね。

事情は違うけど、私は姑と色々あって長男は3歳から次男は生まれてから一度も会わせてない。旦那も了承してるし。
現在息子たちは小6と小3。数ヶ月前、姑は他界、舅は痴呆が始まりもうわからないと思う。
非道なことをしたと思うこともあるけど
これで良かったと思ってる。
病気うんぬんは建前で周りからはわからない事情があるのかもよ。

>>16
夫婦がいいならどんな子育てしてもいいなんてことあるかいな。

だって兄本人がそれを良しとしてるんでしょ？
お嫁さんの話も聴かないと事情なんてわからない
姑や小姑が何かヤラかしてる可能性もゼロじゃないからね

ここはママスタで、旦那親戚には一度も会わせない、同居しない、介護しないがザラなのにここで聞くのはナンセンス

余計な口出しして鬱悪化させたら孫にも悪影響だよ
夫が妻の味方でも、義母や親戚が原因で離婚した、なんて事もあるからね
そっとしておきなよ

兄は父親として自分の家庭が最優先だからね、あまりせっついて悩み事増やさないであげてほしい。写真送ったりできることはやってくれてるし。寂しいけど今は仕方ないと思うしかないね。

コメントありがとうございます。

兄は嫁が軽い鬱病であることは知っていましたが、まさか孫を会わせないとは思っていなかったと言っていました。
もちろん母や私たちにも我が子を会わせたいと思っていますが嫁の病気のこともあり無理できずにいるそうです。

周りにこういうケースの人がいなかったのですが、コメントを見ていると諦めるのが普通ということなんですかね？
夫婦がいいならそれでいい…そうかもしれないですが実の息子の子に一度も会えないなんて母が可哀想だと思ってしまいます。

>>19
閉鎖的って決めつけてるけど、言わないだけで支援センターとか行ってるかもしれないよね
孫だろうが親戚だろうが、よけいな口出ししたり可哀想認定するのはどうなのよ
親戚だから子育てに口出す権利あるとでも思ってるの？

孫を会わせるか会わせないかって嫁だけが権限持ってるものなの？　
外野だから何も言わないけど、パワーバランスおかしいよね。
不幸武装で周りを自分に合わさせて何でも思いどおりにさせる人いるけど、これから先お兄さん色々苦労しそう。

ママスタで小姑の立場からトピ立てたって批判しかこないのなんて目に見えてるじゃん。
これが逆に「精神疾患で生い立ちが複雑な姉の夫が両親に一度も子供を会わせてくれません」ってトピなら、「早く姉と子供を実家に連れ戻して！」なんてレスばっかだよ。
ダブスタ当たり前、ポジショントークしか出来ないから、ここ。

>>24
息子さんはお母さんにお孫さんを会わせたい、だけど嫁が軽いうつだから、、と躊躇？
まさか孫を会わせないとは思っていなかったと言っていましたと書いているが
軽いうつと孫を夫の母親に会わせないというのは別問題じゃないの？
まず会わせないというのは姑に対して何か言いしれに環境があるからじゃないのかな。

親戚が離婚だとか言うのはおかしな話しだけど、お兄さんが子どもだけ連れてくることもできないの？鬱だとそういうのも嫌がるのかな...難しいね

やらかし系の義母と絶縁する為に産後のホルモンがーって言ってる人知ってるけど、親戚から離婚の話が出るくらいだから、主の母もやらかし系って可能性はないの？
嫁だけが悪いようにしか言わないだろうし、親戚にベラベラ話す時点で疎遠にされる要素ある義母だよね

まさかお母さん、嫁の生い立ちがーとか、精神疾患でーとか、親戚にベラベラ話してるの？
そりゃ会わせてもらえなくなるよ

私、生い立ちが複雑以外は嫁の立場だったけど、うつが悪化した原因が主や主母たちにあるんだと思う。少なくとも離婚した方が良いなんて煽ってくる親戚がいるって時点で鬱悪化するよ。そこからちゃんと嫁を守ってる？
鬱病だからってだけの理由で主や主母に原因がないならお兄さんと子どもだけ、義実家に連れていかなくてもお兄さんの判断で外で外食くらいはできると思う。

お兄さんがお嫁さんのことを優先して尊重している時点で外野ができることなんてないよ。
みなさんならどうしますか？って問いがおかしい
孫に会いたい主母の気持ちも十分に分かるけど、産まれたからって必ず会わせなきゃいけない決まりもないし難しいよねー

>>29これね、泊まりは厳しいかもだけど、日帰りだったり孫の家の近くに来て外で会うとかはできると思うよ。たぶん姑小姑に原因あるからしないんだと思うわ。

>>27

たしかにそうかもしれませんね。
ここは嫁の立場からの意見が多いですもんね。
何を言っても小姑だからと言われてしまいそうですが、母も私たち家族も兄たちの結婚はとても嬉しかったし口出しも全くしていません。
妊娠報告があってからも兄から連絡が来た時は無理しないよう伝えるだけで性別すら聞いていませんでした。
後で兄から性別知らされましたが。
それでも嫁の立場から見たら姑と小姑に原因があると思われてしまうんですよね。

会えなくて寂しいのは理解できるけど兄家族の幸せを考えるなら干渉しないであげて欲しい。

>>20
多分それだと思う　姑と小姑がこれだもんね　親戚もおかしいし

押し付けられるよりいいじゃん。
お金に困ったら頼ってくるよ。

子供がもう少し大きくなって嫁抜きでお兄さんだけで子供を連れてこれるようになるまで待つしかないよ。

＞兄はLINEで写真を送ってくれたり電話で話したりはしているようですが、嫁と別れたくないので遠慮しています

お兄さん嫁さんに相当遠慮してるんだね。日々はれ物に触るように生活しているんだろうね。
自分の子なのに、親にも妹にも会わせてあげられないなんてかわいそう。

なんか嫁さんの気持ちわかる。姑、小姑がとかではなくまだまだコロナ心配だし、もう少し落ち着くまではなるべく外部の人間と触れ合わせたくないんだと思う。だってそっちに行ったら他人が数人で抱っこやベタベタ好き勝手に触れるに決まってるしすぐに返してなんて言えないしね・・・嫁さん正解。そして味方してるお兄さんカッコイイ。

親戚が口を出すことではない。
それが分からない親戚や主、主親になんて、そりゃ義姉さんは会いたくないでしょ。

お母さんが親戚にどう話したら「離婚した方がいい」って言われたのか聞いた？
身寄りのいない産後の女性が、唯一味方してくれるのが旦那なんじゃないの？
嫁の言い分なんて誰も聞いてない親戚が、よくそんな事言えるね

兄嫁の敵な小姑の言い方してて草
「もともと精神疾患があったのですが、そのことを隠して結婚しました」
これ、すでにマイナスポイントになってるじゃんね

会わせない、ってどういうことなんだろうな。兄一人で帰省してもいいじゃん、って思ったけど、それを許さないのかね
嫁が子を手放すことに不安感があるのかな。写真とか動画とかTV電話的なもので十分だと思うけど。

困った時は声かけてねってスタンスでいるしかなさそう。
主さんはお子さんいるの？いとこ同士遊ばせたいのにとかもあるの？
コロナも心配とかもあるかもだし、息子さんからお母さんに写真とか
やりとりあるなら、
それで十分と思うしかないんじゃない？

今までの関りわりで相手的に疑問に思うことがあったかもだし。

どのくらいの距離に住んでるの？
同じ県内なのか、飛行機の距離なのか？
飛行機の距離なら、ここ最近はコロナもあったし子ども生まれてから一度も爺婆にまだ会わせてないとかたまに聞くけど。

>>41
コロナが落ち着くまで誰にも会わせたくないのならその旨、姑に伝えればよいじゃない？
夫である息子から言ってもらったって良いと思うけど？
息子さん嫁さんに遠慮してるよね。
それはうつ病だから？

>>24
ご両親はなにか金銭的な援助はしたの？

そうでないならそこの家庭の自由だから仕方ないよね

疎遠でいいんじゃない？
孫はいなかったものと思ってお祝いとかもスルーでいいと思う。
ここでは叩かれるかもしれないけど。