情報量が少なすぎるからなのか、全く理解できないんだけど。まず、面白がって知人の欠点を仲間内で悪口言うのが理解不能。
主さんはずっもそうやっていじめっ子体質でいきてきたけど、今回はじめて相手を傷つけたことに反省し償いの気持ちが芽生えたの？
それとも、他の二人が言ってたから、つい頂上あわせて言っちゃったの？いけないと思いつつ。
それとも、特に反省もしてないけど、子どもに影響でそうだから、ここは謝ることで水に流してもらいたいって感じ？
主さんはそのお母さんと仲良くしたいと思ってるの？
それとも避けられてる状況が嫌なだけ？

うわー。
私も軽度の吃音があるんだけど、小・中学生時代はともかく、ママ友から吃音の悪口とか言われたことないよ！

そっとしておいてあげて。
何度も謝罪されて、面倒になって「許します」って言ったとしても、自分の劣っているところを悪く言った人たちとは金輪際付き合いたくないよ。
それ以前に、本当に反省しているようには見えないんだよね。
自分の居心地が悪いし、子供が遊びたいって言うし、旦那にもバレたから謝っておっこかーっていう気持ちが透けて見えるような･･･。

あのね、他の人が当たり前のように出来ていることが出来ないって結構辛いのよ。
吃音のことさほど気にしていないおしゃべりな私ですら心のどこかに「人より劣ってる」って暗い気持ちを小さい頃から抱えてるんだよ。
夢だった仕事に就けたものの吃音が原因でクビにもなってるし、仕事も選ばないといけないし。

って、マジレスしてみたものの、もしかして釣りかな？
こんなこと平然とする親がいるとは思いたくないんだけど･･･。

それは人として絶体に言ってはいけない。
でも何か軽く考えてるよね？謝ったら許されるとか思ってる時点で無理だわ。
本当に反省してるなら、自分本意に許して貰おうなんて思えないんじゃない？
それだけの事したんだよ？本当に分かってんのかって疑問だよ。

物理的な距離を取った方がいい案件。
引越しした方がいいんじゃない？
子供も転園させて。

>>32
あんたの頭が可哀想だよ
もう話しかけるのやめてあげて
口先の謝罪で許されようなんて思わないで
存在が迷惑
本当に申し訳ないと思うなら引っ越しな

因果応報は必ずあるから心の準備しておくべき。傷付けたレベルの内容じゃない。本当に子を持つ親か？やってる事が中学生。

たった2ヶ月で限界って笑えます。
相手は治し様のない事であなたから馬鹿にされたんですよ。
一生の心の傷ですよ。
ただ謝り続けるって、知能低すぎです。
あなたに関わって欲しくないから許してもらえない事を理解してください。

>>32
姿見せんな！！不愉快だ！！

関わらなければいいんじゃないの？
相手のお母さんは顔も見たくないと思ってるんじゃない？
きっともう謝罪なんかいらないんだよ。卒園までできるだけ視界に入らないようにするのが一番。

まあ付き合えば会話が発生するし、口ではどう言ってても内心バカにしてるとわかってる人と付き合いたく無いのは仕方ない
今後は挨拶程度で謝るとかももうやめた方が良いと思う。会話が発生しない程度の距離感を相手も望んでると思うから
あともう他人を笑い者にしない事ですね。自分が悪い噂のネタや笑い者にされてるのを想像してみりゃそれがいかに愚かかもうわかったでしょ

話せないんだよ。
吃音て、緊張したりするとひどくなる(職場の同僚にいる)
特定の単語、特定の音(キがダメとか)がでない場合もあるし、とにかく最初の言葉がでない場合もあるし、いろいろだけど、とにかく話せないときはあるの。主様も会釈だけして静かにしてな。
子ども同士仲良くって、休日遊ぶ約束とか親同士関わらなきゃいけないでしょ。そういうのは無理だから、諦めて。
会釈だけでいいよ。
ホントに悪いと思ってるなら、その方の前では極力一緒にイジメたママ友とつるんでおしゃべりしないことくらいしかできることないよ。

酷すぎて言葉もないわ

自分の産休育休中は会わずに済むしと気楽に構えていて、また保育園で会うようになったから慌てて謝罪する辺りがね
あちらのお母さんからしたら、今になって何のつもりかと警戒するだろうし、もう関わりたくないと思うのは当然
たった2か月で限界って、あちらのお母さんは何年も苦しんでいるのに
どうしても耐えられないなら、転園でも引っ越しでもしたらいい
許して欲しいとか子供は仲良くさせたいとか、あちらのお母さんに何かを求めるのはお門違い

胸糞悪い話。
吃音持ちの私からしたらスラスラ話せないって本当に辛いししんどい。
多分相手は貴方のこと一生覚えてるし許さないよ。子どもが同じように傷つけられてもいいよー、仲良くしようねって許せるの？
謝り倒すなんて今更だし仲直りなんてできるわけない。顔も見たくないだろうから大人しく転園してげて。
貴方みたいなのが親で子どもが可哀想だよ…。

延々に謝られると向こうが参ってしまうよ。
区切りとしてきちんとした謝罪の手紙を渡してもうこちらから接触しないほうがいい。
転園も視野に入れたら?
3人目を考えるよりも、お母さんと同じ意地悪な事を子ども二人が後々しないように気を付けて育てて欲しい。

ご主人が弁護士案件だって言うなんてよっぽどの事なんじゃない？
もうこれ以上お相手の迷惑にならないように、関わろうとしないのが一番だよ。それが一番相手への償いになる。

謝らなくていいんだよ

ただ目の前に二度と現れないでね

最低なことしたね。こんな母親に育てられるお子さんが可哀想。
転園してその人の視界に入らないようにする、性悪ママ友達とは縁を切るというのが最善じゃない？
ご主人に愛想つかされて離婚されても不思議はないくらいのことをしただから、これからは言動に気をつけて付き合う相手をちゃんと選んで。

謝らなくていいからもう関わらないで。

アホそう

3人目？
理由がそれ？
子供は道具じゃないよ。

>>32

最低やな。
親失格。
人間失格。

そんな嫁で旦那さんが気の毒や。
子供さんもそんな母親で気の毒や。

他人の私でも、主のしたこと許せない。

>>32
アホ主、改心しなさい、

下手したら弁護士案件

夫にこう云われなくてもトピ主はちゃんと謝っただろうか？
そうは思えない

許されたいと思うこと自体図々しい。
しかも主の場合本当に悪いと思ってるんじゃなくて許されて自分が楽になりたい、子供が相手の子供と遊べないから仕方なくなのがバレバレなんじゃない？
関わりなくないと思われてるってわかってるならもうそっとしておいてあげて。

釣りでしょ？
だって保育園でしょ？お迎えで一瞬会うだけでしょ？他の意地悪ママと一緒につるんでいればいいじゃない。保育園なのに降園後、子供同士仲良くする必要なんてないでしょ？3時にお迎えの幼稚園じゃあるまいし。

そもそも吃音を馬鹿にするって、、、小学生レベルだよね。そういう親の子は親を見てるから我が子と仲良くさせたくないよ。

まさかと思うけどさ、主とママ友2人で「え？あなたも挨拶無視される？謝ってやってるのに」「器小さいよねー」「ギャハハ言えてるー」とか、くっちゃべってないか？

そもそも、トピとレスからは反省してるように思えないよ。
特に、また妊娠したら会わなくて済むと思ってる所がね。

謝るのが限界？

相手はあなたの顔を見たくも話したくもなく限界だと思うよ。

恥ずかしくて言えないような弁護士案件のことをやっておいて、限界とかなんで被害者みたいなこと言ってるの？
3人目は最初からほしかったの？逃げたいだけ？
そんな考え方しかできないのにどうやって子育てするの？
嫌なことしても謝ればいい、謝ってるのに避けるのは相手が悪い、人を傷つけても最後は逃げればいいって教えるの？

>>126
ホントにね
トピの文面から滲み出てるのは"自分に不都合だから"何とかしたいと言う身勝手さ
子供同士で遊べないのもお迎えで顔を合わせると気まずいのも自業自得なのに
何ならあちらが転園してくれたらいいのにとか考えてそう

>３人目を妊娠すれば産休育休で会う事もなくなるかなとか考えます。

結局、一時的な保身しか考えていない。
本当に反省しているならこんな言葉出ないよ。

私なら、遠くに引っ越してほしい。

自分の事だけしか考えてないね。
そんな人なんていうか知ってる？
愚か者っていうんだよ。
違う言い方したらクズって言うんだよ。

>>121
こんなに謝ってるのになぜ許してもらえないの？
子供は仲良くさせてくれてもいいんじゃないの？

みたいな勘違いも甚だしい被害者意識
限界なのはしつこくされる相手の人だと思うわ

釣りだとしても悪趣味
人間性が分かるね

>>32
お母さんが小学生のようないじめしてる方がかわいそうだわ
お子さんが進学の時、就職の時、結婚の時どこからとも知れずあなたがしたことが周りに知らされることでしょう

すでにもう限界ですって、主は何が限界なの？

>>32最悪。胸糞悪い。
世の中、謝っても許されないことあるよ。愚かだったと悔やめばいい。

いい大人が何やってんだか。保育園からもヤバイ親認定されて、良く通えるね。被害者のためにも子供のためにも転園も考えたほうがいいよ。

謝りの言葉も、相手にしたらからかわれてるって感じてるかもよ？
主は気まずくて通園が苦痛かもしれないけど、相手の方はその何倍も苦痛に感じてるはず。子供のためだけに頑張ってるんだと思うよ。

もう関わりたくないんだよ。ほっといてあげて。謝罪に来る度に（顔を見るたびに）当時を思い出して腹ただしいんだよ。できたら会いたくもない

謝りたいのは加害者の自己満足
被害者の希望は加害者と関わらないこと、できれば消えてほしい
謝り続けなくてけっこうですので、関わらないであげて下さい

旦那と子供と一緒に菓子折り持って、相手側の家に行って「申し訳ありませんでした。子供は転園させます」って言えば？

会う度に言葉だけの謝りの言葉聞きたくないし、顔も見たくないんじゃない？
謝罪も子供同士遊びさせたいからってだけの理由で仕方なく謝ってる感が出てるとか？

もう、相手の人解放してあげて。

謝り続ければ、って、まだ謝れば許されると思ってるからだよね？
それは無理だよ、謝ってもすまないこともある。

質問は「謝りつづけるしかない？」ですかね。答えはNOです

弁護士案件って相当ひどい。
主にできることは出来るだけ視界に入らず生きていくくらいじゃないの。

頭の中小学生レベルなんだね。
そんな低俗なからかい、小学生が言うよね。
ブス、バカ、デブって言ってるのと同じ。
で、大人に叱られて、言ってはいけないことだと学ぶ。

成長出来なかったのか？叱ってくれる大人がいなかったのか？

今までも色々やらかしてない？

お子さん同士の付き合いもさせたくないぐらい相手の人は主と関わりたくないと思っている
ここまで拒むのは主の謝罪の言葉から反省の気持ちや誠意を感じないからではないのかな

相手のママさんは一生　深い心の傷となって　主さんの言動がトラウマになるかもしれません
それくらい酷い行いでしたね
貴方から去ることですね

釣りくさ