>>38
そうですね。
それで今後をもう少し考えようと思います。
焦らるすぎてる所もありました。
ありがとうございましたm(_ _)m

>>35
旦那から同居の話をしてくれました。
母が彼氏の所へ行くのは賛成するけどある程度貯金はしておいてもらう前提でなら何かあった時に面倒を見ることを許可しようと思います。

近いですかね？
きっと別々に暮らすようになれば会いたいことなんてたいしてないんですよね。
来てくれる分には受け入れるけど行くことはないだろうなと思います。

自分の人生生きてもらったらいいと思う
介護になったらどうするのかお母さんに自分で考えて貰えば？
相手にそういう覚悟もあるのかとか、逆に相手が介護が必要になった場合どうするつもりでいるのかもついでに聞く

>>34
私も自分も会いたくないし自分の子供にも会わせたくないです。
母は私に伝えて受け入れて貰えたからなのか彼氏の話ばかりでタイミングがあえばすぐにでも会わせてもいいと思ってるみたい。

こうやって打ってて何故私はそれなのに母に依存してるのだろう。って不思議で気持ち悪い。
目が覚めてきた気がする。
旦那も親は大事にしないとダメって人だから尚更おかしく考えてたのかも。

>>33

客観視するといろいろ思いますよね。
再婚すればまた関わりも増えますし
やっぱり誰かと住めばお世話をしなくちゃいけなくなります。
母は兄と住んでてご飯洗濯掃除などやってあげなきゃいけないことに「私あなたの旦那？」と言いたくなるとよく愚痴ります。
彼氏ならいいのか、今はラブラブだからいいけどまた同じ愚痴を言ってきそう。
でもお母様は再婚する前に気づけてよかったですね！

私ならそもそもそんな元気（なんですよね？）な親と同居なんてしない。夫に申し訳ないし。
介護が必要になったらその時考えるわ。
勿論その時の自分の家族の状況優先でね。
車で1時間なんて大して遠くないよ。むしろ丁度いい距離。それに家庭持って子供もいて、そんなに母親に会いたい時なんてある？

>>14
何度か兄が母親と同居してるのに非協力的でひどいみたいなトピ立ててるよね？
やっぱりお兄さんがおかしいんじゃなくて主と母親が微妙だよ
不倫してた母親と彼氏なんて悪いけど自分なら子供に関わらせたくないわ

全部は読んでないけど、うちとちょっと似てる。

うちは実母（仕事していて年収は１０００万ぐらいはある）には彼氏（定年退職後の再雇用で年収低い）がいる状態で私達と同居して、それから再婚話がでた。
それまでは週に１回泊まりにいったりしてて
うちにも招待したいって言っていたけど旦那や子供もいるから、彼氏を入れるのは禁止にしていた。

再婚するのはいいとして、うちには亡くなった父の仏壇もあるから、家の行き来はしないし、私達は彼氏とは親しくはしないと言ったらいろいろ考えたみたいで再婚やめたよ。

その後もしばらくは彼氏の家にいってたけど、だんだんと行くたびに家の中が汚くなっていて実母が気持ち悪くて家中掃除するはめになるし、前は外食だったのが「手料理たべたい」とご飯もつくるはめになって「家政婦みたい。お父さんとはそういうの嫌じゃなかったけど、他の人には無理だわ。」とあうかいすうをだんだん減らして自然消滅にしてたよ。
「再婚しなくてよかった」って言ってる。
彼氏も母を通して私達にいろいろ頼み事してきたりしてて、いらついてたから別れてくれてホッとしてる。

ある程度の年齢で子無し単身者だと実家も亡くなって頼る人もいないし老後不安で誰かとくっつきたくなるんじゃないのかな。

>>29

それもあるんだと思います。
引っ越す予定の家で母も一緒に住んだらこんなかな、と想像しちゃってたのもあったので。
私も引っ越す場所があまり土地勘がないから不安で心細かったのもあります。

どっちがいいのか分かりません、、
何十年後に面倒見てくれって言われた時に私は思春期の子供たちに追われ貯金もない母を受け入れられるか。
父を裏切ってた人の元へ行った母を受け入れられるのか
彼氏と同棲したら彼氏と交流することが私達も増える、普通に一緒についてくることにもきっと耐えられないかも。
旦那は俺はお父さんも知ってるけど彼氏さんとも平気、でも私の気持ちも分かるよって言ってくれます。
気持ちが追いつかないです

>>28
世帯を別々にしてても他人と住んでれば引っかかるのですね。
兄と住んでる時は別々にしてたから貰えてたのかな？
親子だから大丈夫だったのですか？

>>20
結局甘やかしてしまってたんですね。。
まだ60、もう60と老後のこともたくさん兄弟喧嘩して気にしてきましたが。。
私がいけなかったんだ、、
それでもいつか頼られた時には親の面倒を見るべきなんだと悩むんだろうな·····。
もしこちらを頼る気でいるならお金を少しでも貯めておいてもらいます。

主さんはお母さんを取られちゃったみたいでモヤモヤしてるのでは？

引越し費用、そんなに変わらないよね。
余生を楽しく過ごして、困ったら助けるよ！と、どんと構えて。

>>25
籍入れなくてもそういう同棲なら遺族年金引っかかるよ

>>21

そうですね。
そうなった時にきっと私は受け入れられないので今のうちにきちんと話しておこうと思います。

>>19

その言葉にしっくり来ました。
ありがとうございます。

>>18

母は遺族年金を貰えなくなるのは嫌なので籍は入れるつもりはないようです。
兄弟とは父の時にも凄く揉めました。
2人とも老後のお金を少しでも貯めさせて自立させた方がいいよ、って言ってます。
両親にいろんな事は思うけどそれでも育ててもらった感謝が大きいのでそばにいて欲しいという気持ちが強く出てしまってましたが
私が親離れ出来てなかっただけなんだと実感してます。
母も何かあった時は私に頼ればいいと思ってるので、私もそこまで全部受け入れられないと思ってるので冷静に判断しようと思います。

>>17

はい、そうです。
なので彼氏さんとは私からは会いたいとは思いません。
2人が会おうが私は何も言いませんがわざわざ一緒に出かけたり家族ごっこを彼氏さんをいれてはする気は無いです。
それは母には言ってませんが。

引越し先で最初からいればきっと何かあった時に心の準備も出来ると思いますが
私がモヤモヤしてたの多分老後都合が悪くなったらお金の面でも介護の面でも頼られた時に自分が納得できないからモヤモヤしてたんだと理解しました。
彼氏さんと同棲しても構わないがその後私が面倒見る事は保証できないと伝えようと思います。

>>15

確かそうですよね。
私がそこまですることないですよね。
自分の家族のことをもっと考えてあげます。
もう母親しかいないし男兄弟が老後は面倒見ないような感じだったので自分で抱え込んでしまいました。

日本語が下手すぎて読みにくい

よくわかんないけど主が母親に依存してるのだけは分かった
毒親部類なのによくそこまでしようとするね
放っておいてもどうせ別れるだろうしその時主のとこに泣きついてくるでしょ

主さん、偉いね。
お母さんのこと大好きなんだね。
自分の老後のことも考えず、働かないでぶらぶらしてる母親なんて彼氏に任せておけば楽なのに。
お兄さんの言うように、「働いて老後考えろ」と言うのが普通だよ。
こちらの義母なんて働かないで無年金。
貯蓄もないよ。
老後は子供に丸投げで嫌になる。
こんな親ろくでもないよ。
彼氏でもいてくれたらよかったのに。
まぁ、美人じゃないから無理だけどね。

お母さんの人生だからお母さんが選択すればいいんでない？

恋人を選ぶなら生活の援助は一切出来ない。
そちらから会いに来るなら会ってもいい。
連絡までは絶たないけど面倒は見ないよ。
って感じで良いと思うよ。

同棲じゃなくてきっちり籍を入れるなら向こうに引っ越しでもいいと思うけどね。
もう主も家庭を持ってるんだし、母親の介護は主1人じゃなく兄弟で分担するべき。一人で抱え込む必要無いよ。

ざっくりとしか読んでないけど、主父が存命だった頃、主母と不倫していた相手と復縁したってこと？
何故そんな母の面倒を見ようと思えるの？親だから？主旦那は了承しているの？
質問ばかりで悪いけど、主が優しいのか傍から見たらそんな母放っておけばってかんじなんだが。

ざっくりとしか読んでないけど、主父が存命だった頃、主母と不倫していた相手と復縁したってこと？
何故そんな母の面倒を見ようと思えるの？親だから？主旦那は了承しているの？
質問ばかりで悪いけど、主が優しいのか傍から見たらそんな母放っておけばってかんじなんだが。

いざとなったら母親の彼氏に介護させたらいいじゃん
なんでわざわざ主がしゃしゃり出るの？
お金もない、今まで好き勝手やってきた人の介護なんて実親でも地獄だと思うけど

>>10
今兄と4年くらい住んでるんですが
母が働いてないから一人暮らしが出来ないことをいい事に彼氏と週に1度出かけると遊びに行くお金あるなら返せ！また遊びに行くの？など言われるようになりました。ご飯を作っていったのに温めるのが面倒臭いから食べなかったとかでもないとご飯ある？って感じで。
うちと住むようになったら会いに行こうが文句は言わないし他の兄弟は結局働け働け、老後のお金を少しでも貯めろって言うけどなんで無くなったかというと持ち家はありましたがローン返済中に父がうつ病になり働けなくなり売却、その後引越し費用などで無くなったという感じです。

でもほんとそうですよね。
都合よくなったら面倒見てはいくら私が今は受け入れる気でいても何年後には子供が大変な時期だから無理かもしれないって突き放してもいいですよね。
一緒に住んでたらその過程も一緒にいるから大変になっても気持ちの準備が出来るけど急には放棄する事もありますよね、、。

>>7
車は運転出来ない、公共機関は子供が小さいから無理。じゃあ会うの数年我慢したら？と思う。私なら会いたいなら子供大変でも連れて行く。もちろん頻繁には無理だけど。
それか会えるまで待つ。そんな人沢山いるよ？
どこか妥協したり我慢するべきでしょ？

>>8
母の人生なのは凄く分かってる。
でも場所がちょっと遠くて不安。
何十年も働いて来なかった人が全然知らない所へ行った時に働くとは思えないし
こっちに戻ってくる費用すらなかったら尚更大変。

>>9
そうなんですね。
私も母が相手と会ってたりお泊まり行ったりするのは構わないんですけど相手は結構言い方悪いけどズカズカ入ろうとしてくる人でそれが悪気もなく。
例えば母と休日 いちご狩りを約束してたら俺も休むから一緒に行きたいと言ってた！とか。
仲良くなりたいとか思ってくれてるのかは知りませんが話を聞いてると母と常に一緒にいたいような人のようでこちらがおっけいしたら仕事を有給使ってでも来ようとするみたい。
母が私を頼りたいと思った時には私がその時はもしかしたら無理かもしれないし会いたい時にせめて会える範囲に正直いてほしい気持ち。
自分で引越し費用も準備できてないのに。。

実の母親の話？今は兄と住んでて、不倫相手と復縁。わざわざ主が同居する必要性を感じないんだけど。貯金もゼロって何やってたの？って。
自分ならまずは兄に考えてもらうとしても気持ちとしては、同棲するなら今後一切関わらないから2人でどうにかしてって言いたい。
一緒にいたいから同棲して、何かあれば実家にって子どもじゃないんだから、いちいちつきあえないよ。

ちょっと違うけど似てるとこもあるかなうちの母一人で、ずっとお付き合いしてる男性いる。
不倫ではないけど、昔お付き合いしていてその人との再婚を考えたけどその人の家族からバツイチコブ（わたし）付きなのを反対されて一度別れた時期もあるらしく、入籍せずにひっそりお付き合いしてる。
正直、相手の方の経済状況によっては心強い存在だと思うよ！
母の彼氏がいてくれてるおかげで、私のところにくる愚痴電話や経済的心理的負担はかなり軽減されてるはず（笑）

主さんのところは、不倫関係だった部分は引っかかるよね。そりゃ娘さんからしたら嫌だよね…
あともしかして遺族年金って、新しい人と生計を一にするようになったら受給できないんじゃない？←ここ重要だと思う。彼氏と主、どちらにしても一緒に暮らしてみたけどやっぱり合わなくて離れてもまた遺族年金に戻れなさそうだし

母親の人生なんだから好きなようにさせてあげようよ。
何かあったら考えるで良いと思うけど。

>>6
そんなわがままですか？
相手の所へ遊びに行ったとしても日帰りですし

>>5
そんな我儘言って…

>>4
子供3人いて2人はまだ小さいので厳しいですね。。

車でではなく公共機関で行けば？駅から遠いならそこからはタクシーとか。

長い…

上げ