子育てというプレッシャーから逃げたい

1ヶ月ほど前に離婚してシングルになりました
今は実家に住んでいますが、
結婚中も実家に居座らせてもらってて
旦那がでていっただけなので、
特に代わり映えのない日々が続くと思っていました。

元々、育児も家事も不器用で
不器用なりに必死だったのですが
やはり自分のマイペースさが勝ってしまい、
結婚中はよく元旦那からも親からも
母親としてもっとしっかりしろ
母親としてちゃんとやれ
言われていました。
9時〜17時までパート
夜は寝かしつけてから深夜1時まで自営
お金を稼ぐことも必死で
だけど育児家事もサボれない
ただただ必死なのにそれも分かってもらえず、
元旦那とは色々あったということもありますが、
私は旦那さんを幸せにしてあげることはできないと思い離婚しました。

結婚中の私の行動もあるのか
元旦那からは、
親権はとりあえず渡すけど
育児ちゃんとせんのやったら
息子取り返すために訴訟起こすからな
と言われ、
なかなかのプレッシャーです。
行動も逐一snsを通して監視され、
LINEも 何しよん？など頻繁にきます。
連絡を途絶えさそうとしません。

親は親で、
私を含め三姉妹をシングルで育ててくれましたが、きっちりかっちり何もかもこなすタイプで、
今一緒に住んでいるとはいえ、
あれやっとってなこれやっとってな
っていうかママばっかりであんたなんもしやんやん
と言われる為、
マイペースに自分の好きな時間に家事をすることは許されず、
親の様子を伺いながら、
あ、やべ、怒られる、やっとかな
あ、帰ってくるご飯作らな、、、

旦那から開放されたはずなのに、
何にも開放されず、むしろ縛られる一方。

自分の時間はもちろんなく、
寝るまでひたすら仕事育児家事

この1ヶ月何気なく過ごしてきましたが
最近自分が思っているより限界なのか
息子に怒鳴り散らしてしまいます
なんにも悪くない
息子は本当になんにも悪くない
なのに、ちょっとお着替え手こずっただけで
なんでそんなんもできんのや
ってゆっちゃったり、
ままっていわれても
返事したくなくて無視したり、
心では返事してあげて！って
精一杯叫んでるのに声にならなくて
やっと口にできた言葉は
うるさい。
本当に最悪ありえないです。心底死にたいです

こうやってたかが2.3週間の出来事でも
今後の息子の気持ちに影響してくることが分かっているからこそ、どんどん怖くなって、どんどん自分が嫌になって、イライラしてまた当たっての悪循環。

私ってこんなに声出るんやってくらい叫んでしまうし、なんで3歳相手にオラオラ言ってるのかも、言葉を発している自分が一番ハテナな状況です。

抱きしめたい
なんでも 大丈夫だよいいよ ってゆってあげたい
ごめんねっていいたい
大好きだよっていいたい

やけど何かが邪魔をして言葉にできない
辛い悔しいもどかしい

相談できる友達もおらんし
こんなん相談してもわかってもらえんやろ
って思ったら話す気にもならんし
誰とも会いたいとも思わん

お金が無いから仕事せなあかん
やけど息子との時間が一番ほしい
いっぱい我慢させてごめんな