【介護しないお金も出さない長男夫婦】協力してもらうには？

同居中は家賃含む生活費を義父母に支払っていなかった→受け取って貰えなかったから仕方ないしその分はきっちり貯めている。
とあるから、ひとまずこのお金を使えばいいんじゃない？
それを、このお金は同居を我慢していた自分へのご褒美ってちょっとがめついと感じる。本来は生活費で必要なお金なんだし、このお金は義兄夫婦は自分たちで払ってたお金だよね？それに健康なうちは同居しといて、年老いてきたら本来は跡取りの長男が、とか孫に継がせろとか、むしが良すぎる。生活費が浮いてたんだからしっかり同居の恩恵受けてるじゃない？それに義父母は同居してくれるだけでありがたいって言うような性格なんでしょ？我慢してるのは主さんだけじゃなかったと思うよ？
何より提案の中で義姉さんのご両親にお金を出してもらうとか、本気で言ってる？信じられない発想だけど。なんで赤の他人にお金もらえるなんて考えられるの？

何より旦那さんはなんて言ってるの？
もしかして離婚したらすんなり解決するのでは？

断りきれず義父母のお世話に‥将来介護しなければならないの？
だね

発言小町の断りきれずに義両親のお世話に～ってトピ、ここの主じゃない？義兄の怪我には触れてないけどそれ以外の状況がそっくり。

>>104
貯めたお金義父母に返して同居解消した方がスッキリするよ。
欲深いと墓穴掘るよ～。
義父母がマイホームに転がり込んできちゃうかもね。

>>104
結論出て良かったね
もうクソトピ立てないでね

誰も擁護してくれないからってアンケートトピ立てて自分で投票するの格好悪いよ

https://mamastar.jp/bbs/comment.do?topicId=3929437

義兄の家先で、騒ぐとかどう？
「介護しないだけでなく援助もしないなんて薄情じゃありませんかーー！？」
普通の人なら嫌がって資金出すよ。

出させてもらえなかった生活費はきっちり貯めてます。長年我慢してきた自分へのご褒美だとも思ってます。実際に義父母も「同居してくれてるだけでありがたいから。」と言って受け取ってくれなかったですし。そんな義父母でも同居は色々ありました。介護が始まる前に解消して夢だったマイホーム建てます。

もしかして、その浮かせた生活費ある程度使ってしまってるとか…まさかね…

>>101
100点！

「同居で浮いたお金を介護に回したら」
↓
「生活費を払うつもりなのに受け取ってくれなかったんです」
↓
「だからそのお金介護にあてなよ」
↓
「マイホーム資金が無くなります」
↓
「そのお金、同居したおかけで貯金できたんだよね」
↓
「受け取ってくれなかったんです」

以下ループ

>>81
>元々旦那とは次の代はうちの子ではなく義兄の子に継いで欲しいと話し合っており、もう義兄の子は大きいのでそろそろ義実家に入ってもらって私達は出て行こうと考えていました。
>長男教の家なのだから長男の血筋に戻すべきじゃないのかと。


要は、同居で今まで散々生活費浮かせておいて（主は頑なに認めないけど）介護が必要になったら長男一家に押し付けて後は知らねってことよね
鬼畜嫁の発想すごいね

もしかして主外国の方？
日本語通じないね

>>93
>借りを作りたくないので生活費を出したくても、出させてもらえなかったのに

この被害者意識に呆れる
事実として、生活費を払わずに済んでるのに、「払わせて貰えなかった」とか関係ないし
性格悪いを通り越して精神病んでると思う

>>93
>借りを作りたくないので生活費を出したくても、出させてもらえなかったのに

この被害者意識に呆れる
事実として、生活費を払わずに済んでるのに、「払わせて貰えなかった」とか関係ないし
性格悪いを通り越して精神病んでると思う

>>93
日本語大丈夫？
「受け取ってくれなかった生活費」を使って介護を外注すれば？って言ってるのよ

誰も主に介護しろなんて言ってない

>>83
義両親を施設に入れて、今の家をマイホームにすれば、別でマイホーム資金を残しとく必要ないじゃん。と純粋に思ったのですが。
家を継いだ経緯は知りませんが、継いだ以上、
長男夫婦は諦めて決断しましょうよ。
こんなところでグチャグチャやってないで、
心配なら第三者に入ってもらって冷静に家族でもう一度話し合った方がいいですよ！
みっともない。

結局、「今まで同居してたのに80近い親を置いて出ていくのは世間体が悪いから、ムリにでも義兄家族に手伝って貰いたい。」って感じでしょ？
でも現実、義兄一家は無理だって言ってるんだから、やりたくないなら親族から責められようが主家族も同居の家捨てて、新しく家建てて逃げたらいいんじゃないの？？
そう育てたのは義親なんだから、仕方ない。
あそこの兄弟は非情だって罵られたって、出来ないやりたくないなら聞き流すしかない。

借りを作りたくないので生活費を出したくても、出させてもらえなかったのに「恩恵受けたんだから老後の面倒をみろ。」とは筋違いではないですか？同居は生活費が浮いてラッキーなんて割り切れない苦労がたくさんありますし。

>>83
だからそのマイホーム資金は「受け取ってくれなかった生活費」を貯めたんだよね。それを同居の恩恵って言うのよ。

義兄が怪我して介護参加できなくなることまでは予測できませんでした。分かっていたら同居しませんでした。

まだ、介護始まってないんだよね？？
介護はこちらで持つから、葬儀やその後の法要は長男夫婦でお願いねとかは？
親戚のおもてなしとか大変だって主張してるし、葬儀&法要はしっかりしたのやらなきゃダメみたいだし。

自営だった会社だかお店だかはどうしたの？お金出したくなくても今まで住んでたなら突然出て行くとか簡単に出来るもん？
非情な事出来るなら県外かまたは義親と住んでる地域以外に引越しして役所から連絡来ても面倒みれませんとかやるしかないんじゃないか？
年金が生活保護費より少ないなら死んだ時に全部放棄する扱いで持ち家あっても色々してくれるらしいよ。代わりに旦那も一切連絡取ったりしないで面倒みれないと突き離すしかないかと。

同居するってなった時点で、
ゆくゆくは親の介護はどうするのか、とか取り決めなかったのかな？
主は自分の意思に反して
次男である夫が跡を継がなくてならなかった、
支払う意思はあったのに生活費を受け取ってくれなかったって
被害者ヅラしてるけど、
結果としてそれがメリットに繋がってるって自覚した方がいいよ。だってそれがどうしても嫌なら、同居始める前に同居はしても介護はしない（兄弟で負担半々にする）とか念書でも作っておけばよかったのに。
最初から同居が嫌だったとしても、引き受けてしまった時点でこうなる事は分かってたんじゃないの？

もちろん同居の煩わしさは大変だと思うし、同居してない人には理解できない大変さもあると思うけど。
金銭的に浮いた部分てかなりプラスじゃん。
義親が受け取らなかったお金を含めてマイホーム資金にしてるんでしょ？
そりゃー義親の介護が見えてきてから、
ウチは借り作ってないんでマイホーム建てて出て行きますって言ったら、非難轟々だろうね。

今からでもアパートに出ていく。

生活保護うけさせ

施設に入れる

誰も面倒見たくないんだから仕方ない。
私はそれしか思い付かなかった。

>>83
なんでそんな親いる人と結婚したの？

娘いないとこうなるのかw

それだけ金銭的に面倒見てもらっておいて介護がはじまったらマイホーム建ててサヨウナラは無いんじゃないかと。
出させてくれなかった、とか色々言ってるけど頼ってたんですよね？そのぶん相当貯蓄していましたよね？

義父母は年金も貯金も少ないためうちで施設代を丸抱えとなると、マイホーム資金が足りなくなってしまうんです。かといって自宅介護は私が退職しなければならないので絶対にしたくありません。どうしても義兄達にもお金を出してもらわないと困ります。そうでなくとも兄弟で出し合うのは当たり前ですよね。

>>81
「生活力も支払い意思もあるのに義父母が出させてくれなかった」→だからそのぶんのお金が残ってるでしょ。ってみんな言ってんじゃん。そのお金を介護代に使えって言ってんの。

元々旦那とは次の代はうちの子ではなく義兄の子に継いで欲しいと話し合っており、もう義兄の子は大きいのでそろそろ義実家に入ってもらって私達は出て行こうと考えていました。長男教の家なのだから長男の血筋に戻すべきじゃないのかと。→そこに義兄の子の意思は尊重しないの？　そこまで大層な血筋なの？　皇族かなんか？

もうさ、そこまでなってんなら黙って主家族も家の中建てて出ていけば？
長男一家も継がない、次男一家も継がない。それで解決。義親の子育てが失敗したんだよ。主には関係なく。

私達に生活力がなく養ってもらっていたなら皆さんの仰る事はごもっともですが、生活力も支払い意思もあるのに義父母が出させてくれなかったのです。

元々旦那とは次の代はうちの子ではなく義兄の子に継いで欲しいと話し合っており、もう義兄の子は大きいのでそろそろ義実家に入ってもらって私達は出て行こうと考えていました。長男教の家なのだから長男の血筋に戻すべきじゃないのかと。

渡すはずだった生活費で施設に入れれば良いって何人も言ってくれてるじゃん
それじゃ駄目なの？

この主は何？
釣りたいの？
バカなの？

>義父母は断っても断っても何かにつけてお金を渡してくるような非常に気前の良い人達

で

生活費も払おうとしても受け取らない

ここまでして貰っておいて、どの口が「何もして貰ってない」って言うの？？ら

>>71
次男が継がないって選択肢だってあったのに、同居を選んだのはあなたの夫とあなたでしょ
あなた我がままばっかり言ってる自覚ある？

旦那はなんて言ってるの？それには全く答えないけど。
主がどんだけここで吠えたって旦那次第だと思うよ？主と同じ気持ちなら、義兄とちゃんとそういう意志を持って話してくれるだろうし、旦那がしかたないなと思ってしまえばそれまでよ。
離婚するしか主は介護から逃げられないでしょ。
義兄の子どもたちにやらせるなんてどんだけよ。
そこまで嫌なら主が義兄と義姉に啖呵切っておいでよ。いい顔だけしてたら何も伝わらないし、状況は何も動かない。

>>71
継いだ家業も安定してるんでしょ？逆に義兄は足を怪我して子供4人抱えて奥さんが必死で働いてるんでしょ？

主さんはちょっと冷静に、客観的に考えた方がいい。

ご主人はなんと言っているのですか？

介護丸投げというか義兄家はしたくてもできない状態じゃん。諦めるしかないのでは。

>>53
受け取ってもらえなかった生活費で、外注すればいいだけの話なんだってば。じゃあ介護しなくて済むんだから。
介護保険使ってもまだ足りない部分をそのお金使えばいいだけ。

「受け取ってもらえなかった生活費は私たちのもの、でも介護は平等に！　だってあっちのほうが現金たくさんもらってるんだから！」
びっくりするよね、言ってること冷静に考えてみて。

ごめんね、言いたくないけど義親に相当お世話になってるってことにいい加減気付いて。子供預かってもらうより、ごはん作ってもらえるより「生活費出してない」がいちばんお世話になってるよ。

フツーは、子供も預けないし、ごはんも作ってもらってないうえに、生活費も自腹なんだよ。
鬼嫁は長男嫁じゃないよ。

継ぐはずの長男が逃げてしまい次男のうちが同居せざるを得ませんでした。二人兄弟なので。

長男教の地域？家系？で義兄は子供の時から何かと優遇されて教育費も次男の旦那は差を付けられて育ったそうです。

にもかかわらず継がなかったお詫びとして介護は義兄が主導してくれるはずだったのに。

義兄さん夫婦、どう転んでも無理だと思うし同居しているなら主夫婦で面倒見るのが暗黙の了解なのでは？同居しなければどうにでもなったのに。近距離別居しておけばいいんだよ。

二束三文の土地だろうと問題なく住めて、光熱費、生活費は払っても断られる。だったらその分貯金は出来てたんだよね？そのお金でしせつにいれてあげればいいじゃん

納得できないなら今からでも別居して、介護はしませんって言えば

なんか主って屁理屈言って文句ばっかりよね
義兄が障害者ならしょうがないじゃん

>>65
だがらなんで同居したの？
そんなのわかってたことじゃん

考えてもみてください。

毎日他人の目の中で気を使い、近所の人や親戚の突撃をもてなし、義父母のペースに縛られ自分達のやりたいように暮らせない。
同居のメリットなんて育児サポートと住居費が掛からないことくらいしかないですよね。でも私は育児サポートは受けてませんし、浮いた住居費も後々介護費用に充てなければならないならメリットでも何でもありません。
介護したくないので住居費を受け取って欲しかったです。しかし受け取ってくれない義父母にそんなこと言えますか？言えませんよね。

ん？そもそもなんで同居したの？
義兄に頼み込まれて仕方なく同居したなら手伝いの要求はしても良いと思うけど。

>>51
逆にあなた自分の子供に介護させられる？
高校生位だとしても、バイトして介護代払えとか介護しに来いとか言われたら嫌でしょ
はっきり言ってあなた性格悪いと思う

何を言ってんだよ。
実質、義兄達よりお金貰ってるようなもんじゃん。
子供を見てもらうとかよりも良い事してもらっといて我が儘だな。
ウチの義母なんか、お祝いとか何もくれない、逆にお金使う事を言ってくる、仕事してるから孫の面倒も見てくれないけど、老後は面倒みたいと思ってるよ。