境界性人格障害

私も感情のｺﾝﾄﾛｰﾙが苦手です。うつ病の診断をしたら、うつ病と診断されましたが、境界性人格障害かもしれなぃので意見がほしぃです。
彼氏がぃるのですが、いつも不安です。離れていくのでは...と。ずっと考ぇてしまぃます。
何度も説得されますが、不安はなくなりませんし、自分に自信が持てません。涙腺もゅるく、ちょっとした言動で泣いたり、大声をだしたり、大泣きしたり。
自分がｺﾝﾄﾛｰﾙできずに、家の中をﾒﾁｬｸﾁｬにしたり、死ぬ気はなぃのにﾘｽｶや自分を傷つけてしまいます。過呼吸ゃ嘔吐もあります。
昔から食欲旺盛で拒食ではなぃです。むしろ食べすぎくらぃです。性同一もなぃです。
感情的になるとキレます。彼を殴ったことあります。
虚言的なこともあり、自分のシナリオにしたくて嘘をつくことがあります。回りの評価がかなり気になり自分に自信がもてません。彼氏とのマイナスな事ばかり妄想してしまいます。
はじめは彼氏に依存して、心が弱いだけだと思ってましたが、
何回説得されて、嫌われるから強くならなきゃと思ってもパニックになり、このような行動を起こしてしまいます。数時間たつと冷静になりますが、何日かはイライラや不安感が続きます。
境界性でしょうか？ただ心が弱いだけでしょうか？

脳障害と環境ってことは先天的に素因を持ってても、環境によっては発症しない場合もある。という意味でしょうか？人格障害の中には先天性のものがあることは知ってましたが、境界性～(BPD)もそうだと分かったんですね。

最の新BPDﾌﾞｯｸってなんですか？

脳障害と環境でと書いてあります(>_<)海馬ってわかりますか？正常な人とBPでは海馬の大きさが違うそうです。目に見えない病気をかかえてるのと一緒です。周りには理解できない秘密の戦いを一緒に頑張りましょ(>_<)

リンダさん言うこと間違ってないと思う。私は別の精神疾患だけど、リンダさんみたいな考えになってから劇的に治ってきた。難しいけどね…。

医学書に生れ付きあるものもまれにあると書いてあるが、それは脳の病気と同じふうにとらえていいんですかね？

あ、しまった…

えっ!!なんで脳の障害なんですか？

たこやきさん、それは違うと思う。どこから仕入れた情報ですか？胎児期の薬の影響での脳障害だったら、医学的にも社会的にも大変な事になってるんじゃないかな～？

境界型人格障害は脳の障害です。私は胎児のころ流産を防ぐため日本では認可されていない薬を母が飲んだそうです。その薬は気質的に悪くなる副作用があり障害の引き金になったようです。生まれて物心つく頃には父からの虐待、祖母の干渉と過保護、母の自分勝手、毎日がこんなにも辛く淋しいことに疑問を持ちました。学生の頃は自分では認めたくないｲｼﾞﾒがあり、たくさんの人に嫌われ、いてもたってもいられない心情でした。気が付いたのは20歳をすぎた頃です。悪いのはすべて自分でした。境界型人格障害と言う脳の病気は目に見える病気と違い理解してくれる人はまれです。感情の波を抑えるのは容易ではないです。あとは自分との戦いです。私はこのことに気付いた時やっと他人に好意を持てるようになりました。同時に悪事を考えている人が近づいてきても気付かない自分がいると思うととても恐いです。どうしても自分と言うものが欲しいです。この先はっきりした物を自分の中に持つことができるのか知りたいです。

自分がずっと嫌いでした。何か人と違う自分が。36で幼少時自閉症で自閉的考え方が自分を苦しめてると知り、向き合ってます。
まず自分を知らないと何も変われません。やらない方がいい事はやらないようにする。子供にもそうしつけませんか？今困ってなければそのままどうぞ。困ってたら努力しましょうよ。自分のなりたい自分を好きな自分になりましょうよ。大変だし、辛いけど。
その方法は今までこのトピでもでてましたよね。
ﾘﾝﾀﾞさんはある意味乗り越えた人、今もがいてる人からみたらきつい事言ってるように思えるけど、同じ風にもがいて今があるんだと思う。
自傷、ODを当たり前のように肯定するのはどうかと思う。公共の掲示板だし、必死に我慢してる側からみると正直不愉快。お互い様じゃないかしら。
境界性～でもないのに失礼しました。

謝らないよ。皆に諦めてほしくないから。皆、辛いときは休みながら、頑張ってください。長い道のりかもしれないけれど、自分を捨てないで。自分から逃げないで。自分の心からの気持ちを素直に受けとめて、気持ちよく生きることができる日は必ず来ます。
主さん、皆さん、何もしてあげられず、ごめんなさい。
ありがとうございました。

最後のﾚｽにします。ただ、自傷をやっとやめられた側からしてみて、自傷を堂々とﾚｽされるのはきついです。傷ついているのは自分だけだなんて思っていませんか？皆何とかして、第一歩を乗り越えて欲しい、そう思っていました。きつい言葉を書いているのは承知の上ですが、りなさんだけに向けて…ではないです。治るよ、よくなるよ、だけど急げば急ぐ程、努力なしでは境界性～は治らない。それを伝えたかったのかもしれません。境界～が治りました、という人はなかなかいない。
りなさんが私に不快感を抱く気持ちさえ、私は理解できます。

りなｻﾝ 気にする事ないよ(^_^;)りなｻﾝに言ってるわけじゃないんだからね。

リンダさんは何が言いたいのですか？
傷口をひろげられる思いです。

ﾘﾝﾀﾞさん教えて頂きありがとうございました(^-^)

もういっちょ…

ｺｺﾛの傘
http://www.arasi.com/kokoro/index_i.shtml

http://freett.com/didunion/i/menu.html

どうぞ(^-^)
http://homepage1.nifty.com/eggs/index.html

こんにちは。私は今度精神科、又は診療内科に行こうとしている者です。主さんのように自分の症状、特徴を病院に行く前に調べたいのですが、詳しく載っている携帯から見れるｻｲﾄ分かる方いますか？自分で一通り調べましたがわからなかった為、わかる方いましたらお願いします☆

ゆうは親を怨んではいない。ただもう関わりたくないだけ。振り回されたくないという感情しかない。
自分を嫌い、痛めつけ、責め続けなければ崩れそう。もう壊れてるかもしれない。

わかっていても何もしない。
わかっていても抑えられない。

…自分を守るため。

ﾘｽｶ・OD、自傷行為
…自分を守るため。

他人の傷には無神経極まりないくらい無関心なくせに、捨てられた、追い詰められている、自分の傷には大騒ぎ。

他人にそんなにまでして何を求めているの？
自分が欲しがっているものははたして、自分が相手にも与えられるものなのか？

性格の歪みを容認し、息苦しさを感じながら原因となる行動を抑えられないのは、半分甘え。半分病気。

昔の日記を読んでの感想。
人は変われるもんだと、自信が持てた。

今日もｳｻﾞい程電話かけて自己嫌悪になるんだろなぁ。毎日分かってても抑えられないよ。1人は３日出てくれない。見捨てられた。必要とされてない。義親にも言われて知られて何かあると連絡されて家に来られる。ゆうの事は嫌いで孫が心配なだけ。

過去の自分がどうしてもらいたかったのか分析した。分かっても何も変わらない日々。1人の人にしがみついちゃう。振り回して傷つかせても見捨てられないように裏切られないように最後に謝って自己嫌悪。いつになったら光はみえるの。自分は誰？って思っても誰も答えてくれない。

最近ﾘｽｶ・ODが悪化でどうしたらいいか分かんなくて、自分じゃ無くなってきてる。初めて縫ったよ。ゆうは母ともう関わりたくない。だからゆうに何かあっても言われるのが嫌。拒食症も悪化してきた。病院でこのままだと子供は保護されてしまうって言われた。。

自分を振り返って思うことは、自分の中に溜まっていた吐き出しきれないこびりついている感情に、ずっとしがみつき、自分自身にいつも振り回され、苦しんでいたと思います。いつも出口を塞いでいたのは自分自身の歪んだ思考ﾊﾟﾀｰﾝだったんじゃないかと思います。境界性～自体に効く薬がないことがよく理解できました。後ろばかり見て歩けない自分に対するSOSがｲﾗｲﾗや鬱病(あくまでも私の場合)になってあらわれていました。過去に縛られるなら、過去をじっくり見つめることも大事だと思います。境界性～で悩む事もなくなりました。もう卒業ですかね…

ﾋﾞｯﾌﾟのまま来ました(^-^;りなｻﾝ、遅くなりましたが、私は追い詰めたり否定する気持ちはないです。治ったかどうかの質問に、ずっと考えてましたが…医者に薬はもう飲まなくてもいいと言われてるのだから、治ってるのかもしれませんね。私自身10年近くずっと鬱の繰り返しで苦しんできたので、治ったという感覚がわからないです。思い切って断薬してます。ｲﾗｲﾗするといつものように逃げ場を探すけれど薬は飲まず、気分転換を色々工夫しながら元に戻れるようになりました。

最近はﾀﾞﾒだと分かってはいるものの、他人を自分の中に引き込もうと必死になり、できなければ落ち込む。
初歩的な事なのに、境界線が全く持てず、拒否される度に傷ついて‥ ここに書き込まなければ、自分が何をして何を考えてるのか分からなくなるほどです。情けない。

こんばんは☆
皆さんいかがお過ごしですか？ 私は境界性～を抜け出す為に何ができるか‥
考えてみたけど、なかなか前に進みませんでした。
記憶がほとんどないんです。 母に異常な位恐怖心を抱いていた事くらいしか‥ 皆さんは怒りを向けてますか？私もそうだったかもしれません。でも今は病気の母に哀れさえと、いい気味だと思う心さえ出てしまい。
そんな自分にすごく自己嫌悪。嫌な人間です。

う～ん
分かっているんだけど、否定されておいつめられた気分です。
リンダさんは境界～だったのですか？なおりましたか？

わたしは過去、鬱と拒食症になりました。そのとき、リンダさんのおっしゃるように、逃げていた自分と向き合って、何故そうなったかと、現実を自分にわからせたとき治りました。今回はどう向き合えばいいのかもわからない。憎しみをおさえるほど器も大きくない。 ずっと自分の中に眠っていた怨念が目を覚ました感じです…それを糧として生きているといわれればそのとおりかもしれません。

思い出とはそもそも非常に曖昧なもので、思い出すたびに書き換えられているそうです。心の在り方に悩むなら、心のﾒｶﾆｽﾞﾑについて興味を持つのもいいと思います。他力本願では、自分の心のﾒﾝﾃﾅﾝｽやｺﾝﾄﾛｰﾙは難しいと思います。自分を傷つけることができるなら、なんだってやれますよ。
自傷が得意なら、見えない心にも一度、切り傷を入れてみてほしい。自分の痛みに鈍感なうちは、子供を含め他者の痛みも見えてはこないものだと思います。私にとってはこれが育児不安の原因だと思います。長くなって、すみません。
頑張ろう!!今日は自分を捨てないで…

抱っこしてほしかったと答えが返ってきたなら、今の自分がうんと抱きしめてあげる。想像の中で自分がダメな親の代わりをする…お金をかけずにできる、ｲﾒｰｼﾞ療法の一つです。私は何百回もやりました。ﾘｽｶや行き過ぎたODなどを、自然に止められたのはこのおかげでもあるかもしれません。あほらしいと思われるかもしれない。でも結果、自分と向き合うことができるようになったので、藁にもすがりたいけどお金も暇もないという方のために、さらっとｶｷｺしておきます。憎む事も減り、親を許すｷｯｶｹになりました。

逃げることや被害妄想が得意なら、思いつくままに傷ついた思い出を一つずつ思い出してみる。どんな状況で自分はどうしたかったのか、どうされたかったのか、もう一度その時々の自分の感情を深く思い出す。泣きたくなったら泣いていい。目を閉じて、思い出を掘り起こしては、想像し、何時も子供の頃の自分に語りかける。どうしてほしかったの？想像の中の幼い私はいつも、怒らないでほしい、一緒に遊びたい、笑ってほしい、優しくしてほしい、もっと見てほしい、抱っこしてほしい、と何かしら答えが返ってくる。更に想像し、今の自分を登場させる。

自分を無条件で受け入れ愛される希望を踏みにじられた孤独感。境界性～の治療として｢親からの育て直し｣がありますが、私は諦めました。そう簡単に理解してくれる親であれば、私はこんなにならなかったでしょうから。
憎しみの感情から開放されるには、憎しみの対象を自分から許すしかないです。憎み続けることをやめて許す事ができるようになると、憎むことがどんなに無意味かを知り、自分の存在感が増して、もっと色んなことを考えられるようになるはずです。
憎しみ感情に汚れて疲れたままの心で、まともな子育てができるでしょうか？

自傷して自分を攻めてるつもりだけれど、自分が変わるための行動をおこせない自分を擁護しているだけ。自分可愛さに自分が一番楽なほうに逃げる。この心理状態で生きてこれたから、本当は変わりたくない、変わることが怖い。今まで親や誰かを憎む事で心のﾊﾞﾗﾝｽを保って生きてきたから、憎む事を止めてしまったら、自分が自分でいられなくなる。親が憎い…それより、親を憎む自分に疲れ、そんな自分と決別したいのが本心ではないですか？憎む事って疲れます。憎しみは愛情と同じ場所から生まれます。愛してもらえない自分が選んだ、最高の悲しみです。

私は以前、家族･親戚への憎しみや怒り嫉妬の中で生きていました。自傷した後は必ず電話で報告して。やればやるだけ、誰も相手にしてくれない。死にたいくせに、飛び降りや入水はできない自分の矛盾点。怒りや憎しみを芯にして生きるしかない自分が嫌でたまらなかった。時には親身になってﾌﾟﾗｽ思考で生きるようｱﾄﾞﾊﾞｲｽしてくれる人もいたけれど、全く聞き入れず屁理屈をならべ、呆れられ…同じような人に出会うと苦労話しの競い合い。話せば話すほど癒されることもなかった。
嫌な自分にきっちり見切りをつけなければ、皆一生このままですよ。

りなｻﾝと一緒で母親みたいになりたくないとゆう意志が強すぎて。。母親と少しなら会話は出来ますが憎い気持ちが消せない。母は妻や母親より女を選んだ人です。周りから見れば普通かもしれないけど無理に保ってる。一緒には暮らしてない。嫌で１人逃げたから妹には罪悪感があり申し訳なくて。何もかも嫌になって考えたくない時にﾘｽｶ・ODに走ってしまう。。

ピグさんリスｶしたんですか(;_;)わたしもしていました。またいつするかわからないです。
今日はイライラしてテレビのリモコンで自分の頭をガンガンなぐりつけていました。頭がピーンと鳴って我にかえりましたが(;_;)
わたしは中学くらいから母とは話していません。話すつもりもないし、次会うのは葬式でしょう。そしてわたしはお母さんとなんてよばない。敬語をはなして、すみませんと声をかける。

リンダさんわたしほんとうに焦りながら生きてます。子供を幸せにしようと思っているけど、自分の中に母と似てるところをみつけると子供が不幸になるような気がして、苦しくなります。甘えることができない。わからないから、甘えたいときは喧嘩売ってしまいます。

ゆうさんわたしと同じですね。わたし以外の家族は仲良しなんですよ。実際はそんなことないんだろうけど、そう思える。わたしだけ仲間はずれにしてるって兄弟にメール送ってやりました。

リンダさん、ゆうさん、ピグさんはじめまして。

わたしはまだ病院行ったことないんですが、早く行ったほうがいいのでしょうか。病院にすごい不信感があって躊躇しています。

ここ数日こんな自分ばかりなんです。落ち込みｫｰﾗ全開で‥
皆さんお母さんと話などはされましたか？
うちの母は病気で記憶がなくなり、１人で歩く事すらできません。 昨日父に言われました。「あんな生きにくい姿でもう８年もいる。あれがお前への罪滅ぼしなんだよ」 なんか納得いくようでいかない、むずがゆい気持ちになりました。

正直ﾘｽｶは卒業できたと思ってました。 だからやってしまった時はｼｮｯｸと安らぐ感じが交ざってました。
私は特別何も思いはしませんでしたが、ﾊﾟｯｸﾘ開いた傷口から流れる血が、泣いてるように感じました。
また周りに迷惑かけた‥ 申し訳ない。こんな生き方しかできない自分が嫌になる‥ 繰り返しです。
仕事はｲﾝﾌﾙｴﾝｻﾞになったと言って休んでますが、もう行きたくない。休みたい。静かに眠りたい。

ﾘﾝﾀﾞさん、お久しぶりです(^-^)
なかなか見かけないから心配してました。妊婦さんはただでさえ情緒不安定なのにｷﾂｲですね‥
私の子の時も貧血･ｹﾄﾝ体･低出生体重児 生まれてしばらく小さかったけど、もう追いつきました！
赤ちゃんの生命力は強いの知ってるじゃないですか(^-^) 出産まで余計な心配はやめましょう！

ﾋﾟｸﾞさん、ﾘｽｶ痛かったでしょ(:_;)ﾋﾟｸﾞさんの手首は生まれてからずっとﾋﾟｸﾞさんと一緒に苦しんできたんだよ。傷をよく見てあげて。手首は泣き声もあげず、ﾋﾟｸﾞさんの苦しみを精一杯受けとめて、あなたの苦しみを一番に理解してくれているよ。また切りたくなったらこの次は、ごめんねって、ちゃんと一言謝るんだよ(T-T)理由も告げず、勝手に傷つけちゃダメだよ？毎日ちゃんと消毒して、薬も優しく塗ってあげて。どんなに傷ついてもあなたや子供を見捨てずに世話してくれる、大切な存在です。手首だって一番にあなたに愛されたいはずなんだから(T-T)

りなｻﾝ ﾘﾝﾀﾞｻﾝ 初めましてm(__)m
私も実母とは特に不仲です。親・親戚・兄とは仲良くないです。振り返れば昔から親戚の人や祖母には暴言を言われたりでなんかあったら私のせいにされてました。

境界型～ってやはり、母親との人間関係が複雑な方が多いんですね。私もそんな一人ですが…年齢を重ねるごとに症状が緩和されてゆくのがほとんどとも言われてますが、それもわかるような気がする。薬で治るものでもないということも納得。自分は甘え方がわからず正しい精神的自立が遅れた分、自分の成長に焦りを感じながら急いで生きてきたような気もします。兄弟と比べられたりすると今だにｶﾁﾝときます。りなｻﾝ、お初ですm(._.)m…その行動、理解できます。今はもうやめられましたが、尚更ﾊﾟｶにされるのわかっていながらやめられず、悔しい毎日でした

わたしは母と不仲なんですが、わたしが幸せになるには母が氏なないとだめだと思うようになりました。母の存在がなくならないとわたしは新しい前にふみだせない。
常にひとりのようなきがして、兄弟に迷惑をかけるためにｼﾞｻﾂをしようかと考えたり。ｼﾞｻﾂするとメールして、葬式にはくるな！と言っています。

お邪魔します(^-^)ﾋﾟｸﾞさん、あれから私、荒れてしました。旦那や実家ともうまくいかず…ちょっとした事から旦那への依存が復活し、旦那へ電話かけまくったり自殺めいたﾒｰﾙを送りまくったり…情けなくて携帯の電源を切って、毎日泣きまくってました。薬はもういらないと担当医に言われ、私は絶縁状をたたき付けられたように感じてしまっていたみたいです。自傷にははしらなかったけれど、過去の嫌な記憶を掘り起こしては自分を攻め立てては心をﾎﾞﾛﾎﾞﾛにしていました。体重も減り貧血、お腹の赤ちゃんも栄養が悪く、標準以下と言われました。

ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞじゃないですね。普通の診察で話も少し聞いてくれてるような感じです。
診断書書いてもらうのは高くかったですか？
孤独感が強くてﾊﾟﾆｯｸみたいな感じの時はつい電話してしまい電話代が高くなり旦那に怒られて自己嫌悪の繰り返し(^_^;)

私も専門家ではないので、詳しくは分かりませんが、年齢制限はないと思います(^-^) 診療書が出れば大丈夫だと思います！
ゆうさんのはｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞって言うのでしょうか？私が通う病院では、診察は10～15分ほどで終わります。 でもｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞとなると予約を事前に入れて、時間は1時間ほどとってくれてますよ。
ただし全て実費ですがυ

ﾋﾟｸﾞｻﾝ 教えてくれてありがとうございますm(__)m
まずは市役所ですね。年齢制限とかはありますか？
診療時間と一緒で長くても15分ぐらいで終わりの5分は毎回薬の話になってしまいます。待ち時間が毎回１時間は…(-ω-;)