傘の話は自分の子の傘は自分で干せば何も苛立たない笑

わかる

いくら親子でも共感できないことたくさんありますよね。
自分以外は他人。
それを念頭に置いておくと楽に生きられますよ。

やっぱりアンとサリーの問題で引っかかる人だと思う…

>>25
主が何を？って聞いたら 子供の傘って返事が帰ってきたんだからそれでいいじゃん。
それとも何をって聞かなくて済むように最初から子供の傘を干しといたけどって言えってこと？

>>79
「そのを結びつけてしまう」
「その　二つ　を結びつけてしまう」
訂正。すいません

>>69
私も人のこと言えなくて同じような失敗したこと何度もあるけど。

コメントみてると、主さんは「この状況なら、こうに違いない」って頭の中だけで物事を進めてしまって、客観的な状況の確認をしてないことが多いように見えるよ
相手も良くないけど、主さん自身も詰めが甘いの。

肝心なところは、自分ルールで判断しちゃってる。
振込のお金の件がすごく顕著じゃない？
「これを振り込んで」と指示された時点で「これ」の現物を見てない。後で、目につくところにお金が置いてあった。
そのを結びつけてしまうのが自分独自のルールでしかないって自覚すると、すこし状況が好転すると思う

>>73
母が出かけるときに干してくれたもので、私はある作業してて手が離せなくて傘を干してくれたところに行ってないのは母も知ってるから。

>>67
はぁ、、

トピ文に話しを戻すと、私は(あくまでも私はね)主に何かしらの障害がある、又はグレーなのではないかと思うよ。

>>60
いやいや健常だと
家をたくさん持ってる＝資産がたくさんある＝裕福だという経済状況がわかる
なのよ、ここのコメント読んでても主の叔母さんなんてあったこともない見たこともない赤の他人がお金あるんだねって理解してるでしょ？

主、このトピですら人と会話が噛み合ってないね。なんで自分が正しい前提で話をするの？

中には、言葉を省き過ぎて他人に伝わらない人もいると思うけど、トピ文程度なら、殆んどの人に伝わっていると思うよ…。

>>32
けど、傘を干してるのを知らないのは母も知ってるのに、

なんで知らないのを知ってると思うの？

その他

旦那と会話してるとそんな感じだった、そんな旦那は発達障害。　そして、緊張感があるときは会話が成立する時もある。

>>25
主がお母さんの言葉に引っかかりすぎなのか面倒くさいのとお母さんもわざわざ言わなくていいことを言うのと主語がないのが面倒くさい
どちらも形は違うけど面倒くさいから似たもの同士なのかもしれない

>>60
そんな関係なら精神面を心配する発想にもならないけどね。金銭面、精神面ひっくるめて大変だねって理解したとしてもお金で解決出来るから平気でしょって別に変ではないよね。
100正解を求めようとするから疲れるんじゃない？母親が発達障害っぽいなら正解はこれって思い込んでる主もだと思う。

>>66
一言で言えばそういうことだね。
こういうのって、実際体験しないと全く共感してもらえないことなのかな…

>>43
確認せず、勝手に思い込んでおきながら母が悪いって、よくそんな考え方になるね。

>>64
直前に振込お願いしたいと言われてて、ここに置いとくと言われて目立つところにお金が置いてあればそれと思うと思う…
あなたは頼み事するときに、何をお願いするのか伝えないの？
何か頼み事があれば、見えないところから声をかけることはしないのがマナーだと思うし、せめてなくなったことと電報お願いしたい旨は伝えるのが筋だと思うけど…そうじゃないんだね。

うちの父がそんな感じ
端折っては話するから、は？って感じ
いちいち聞いてこういう事でいいの？
って確認しなくちゃ駄目で正直疲れるよ
年とって来てからひどくなった
もうあきらめてるわー

>>59
口を開けば毎回こんな調子で、もう疲れてしまって。
聞き返すと機嫌損ねるし、掘り下げて聞くときに「ーってことなのね。細かな補足部分じゃなくてそこだけストレートにつたえてもらえたら有り難いんだけどな」みたいなことは伝えてるよ。

>>57
聞き返すとか、端折るとかではなくて、頼まれた事を間違わない為の「確認」を何故しなかったの？
確認しなくても理解しているなら良いけど、見えていないのに二つ返事で、自分で勝手に振込だと思い込み、結局は間違っている。

おかしいよね？

わかる

心配しなくて大丈夫だよ、ってことでは？

うちの旦那もそう。圧倒的に言葉が足りないの。毎回、それは誰の話？それはどこから来たの？って聞いていかないとわからない。子供の話し方と一緒。
旦那が病気や怪我で病院へ行くと、診察の結果を旦那が私に伝えても一切わからないので、私も一緒に行って診察室に入って聞く羽目になる。

わかる

お金あればヘルパーなりお手伝いさんなり贅沢に頼めるのよ

>>56
叔母とは三十年以上前に1度しか会ったことなくて、叔母の子供の従兄弟の人数も母でさえ把握してない、叔父が亡くなったのも今日知ったような状態だから、経済状況なんて私は知らないよ。
それは母も知ってる。

>>48
やっぱり主は自分の中だけで考えて完結してしまってると思う

「相手（主や家族）に、自分（お母さん）が言いたいことがうまく伝わってない」「伝わってない頻度が高い」と感じているのは主
それを改めてほしいと願っているのも主で、お母さん本人が本当にどう思っているかは置き去り。聞いてみたことある？

「主語や目的語を入れて、こういうふうに指示してくれたらわかるよ」っ毎回、かなり具体的に伝えないと、そういう話方が癖になってる相手には、主の状況は伝わらないよ。
主の気持ちは主の中だけでぐるぐるしてて、お母さんになにも伝わってないように見える。
コメント読んだ印象。
でも年寄だしむずかしいかね

傘を干してるのを知らないのは母も知ってるのに、何でいつも私が聞き返さないと成り立たない話の振り方をしてくるのかなって。

多分主は前提を間違えてるんだよね。
お母さんは通じないと思ってないの。傘を干したことを知らないとも思ってないの。

発達障害かどうか調べるのによく出てくるサリーとアン課題に絶対引っかかると思うよ。
主も同じような問題が苦手だと思う。

>>50
口を開けば補足必要な言葉しか出てこないからチクイチ聞き返したりしないよ。
聞き返したら機嫌損ねることも多いから。
身内が亡くなった、だから電報お願いしたい。この内容は端折ったらいけない内容だと思うんだけどな…

わかる

不動産たくさん持ってるような家なら別に叔母さん自身が介護することなんてそんなにないだろうからメンタル面だってそこまで負担にならなそうだけど
1から100まで説明しないと理解できない主との会話の方が大変だと思う

その他

あなたは発達障害ではないです。

あなたと相手の方の思う「大変」の部分が根本的に違うから、会話がすれ違うんです。
あなたは精神的なものを心配してて、相手の方はお金の問題を心配してる。
深く考えずに流せばいいんですよ。

>>43
そこは、母娘
元々そういう性格だったのにそれプラス加齢となれば娘とはツーカーになってくるものなんだけどね
いい歳した娘に細かいことまで指示してくる母親もウザいよ

精神的に辛くなりそう→それなら、沢山不動産があるから、それを売って施設に入れられるから精神的にもきつくならないよ。という事を言ってるんじゃない？

わかる

>>25
わかるけどこのトピのように常にこんな感じで、わざと嫌味で真逆の意味も言う人なら、何が正解かはわからないね。
主の母自身に、他人との会話を成り立たせる気がないから、一生こうだと思うよ。聞き流すことだよ。

主もお母さんも同じ分野が苦手なんだろうね。
お母さんのほうがちょっとだけ重度。

たぶん一緒に暮らす限りずっと同じことの繰り返しだと思うよ。

>>43
見えていないなら再度確認したら良いじゃない。

1から10まで丁寧に目を見て説明しなきゃいけない幼児みたいだね。主って。

わかる

トピ文読んで主は必要のない事を入れて話をややこしくする人なのかな？って思って、主コメ読んだらやっぱりややこしくしてた。
主、発達だよ。お母さんが言葉足らずなんじゃなくて、主が言葉足らずで理解力も足らないのに、他人に理解を求めるのはおかしいですね。

>>44
大事な内容のときは普通に挟んでるよ。
その頻度の問題で、相手にうまく伝わってないと感じるのになんで周りの人が掘り下げないと成り立たない話の仕方をするのかと思ってしまうんだよ。
わからないのは私だけじゃなくて子供も旦那も。
でも私だけ凄くストレス感じてて、私に問題あるのかもと思ってみたりもして。

>>45
1時間だよ。傘を干した時間。

>>32
それが会話でしょ

子どもの傘を干したけど1時間たったから取り入れるわ

って言われたらそれはそれで「だから？」ってなるんじゃないの？
だってこれだと一方的な通達じゃん

たぶん主はお母さんと話をしたくないんだよ
なのに話しかけてくるから苛々してる
そしてたまに気まぐれで話しかけると
やっぱり自分が思ったような返答じゃないから苛々する
思春期の子供みたい

わかる

お母さんも「でもね」をつけたら話が進んで、大変なんだけど財産があるから妹も頑張れるという会話になったと思う
けど叔母さんは遺産は貰えないよね、子ども達にはいくけどさ

子どもの傘を一週間も干すの？逆に痛みそう
なんか面倒くさいというか、いろいろと変わってる親子ね

わかる

会話が食い違った時に「ちゃんとわかるように言ってくれなきゃわからないよ」「わからない自分に問題があるのかな」と相手や自分を責めるのってコミュニケーション不全だと思う。
相手不在の自己完結型っていうか。
「今のどういう意味？」って普通に聞けば簡単に済む話なのになーと私は思ってしまうよ

でも私の実母と夫が主タイプ。
会話の中に「それ、どういう意味で言ってる？」「こういう意味で間違いない？」というワンクッションを挟めない。
だからいつも怒ってる。
でも自分はぜったい正しいと思ってる。
自分も言葉足らずだったかもしれないのに、相手の察しがわるいことに腹を立ててピリピリしてる。
周りが辛抱強く我慢して、やさしい気持ちに見守ってることには気づかない。

>>30
同じ。
頭フル回転で、疲れる。
うちは通りがかりにもこんな調子で、何の事か考えてわからなかったら聞き返すんだけど、その時にはもういなかったり、機嫌損ねたり。
スルーすることも多いんだけど、かなり大きなトラブルになったこともあって、本当にしんどい。
以前私から見えない位置から「ここに置いとくね」とだけ言われたとき、振込お願いされてたものが目立つところに置かれてたからそのことだと思ってたら、実は身内が亡くなったから電報送ってほしかったらしく送り先書かれたメモが別の部屋に置いてあって。「電報送ってないなんて恥をかかされた」と言われたけど、身内がなくなったことも聞かされてないのにわからないよ。

>>32
わかるよわかる！
自分が何か伝えたくて話してくるんだから、相手に聞き返されなくて済むように話してほしいよね。
うちは子どもがそうだから、毎度教えてるけど直さない。しまいには、やっぱいいや～って諦めるからまた繰り返す。
大人になっても直らないなんて、周りは苦労するよね…

大変の意味が食い違っただけでしょ。

お金もそうだけどメンタルがさ～って返すよ。

その他

お母さんはあまり気にせず、パッパと話すタイプで、
主は深くまで納得した会話をしたいタイプなんじゃないかな。
波長だったり、価値観が違うんだと思う。　
大事な事以外があまりこだわらないで、聞き流すようにしたら良いと思うけどな。

わかる

。

>>28
人がやるのは許せないけど自分の時は端折るとか、自分勝手なルールで生きてそう。

わかる

お金の話だねって

>>28
他人だから、本当に嫌になったら外に投げられるんだしそれでよくない？
そうだね、大変だね、可哀そうだねって話にしたかったの？

>>32
お母様は言ったつもりだったのかもしれないし、主が気づいていると思ったのかもね。