発達グレー　小3 冗談が通じない

グレーの診断受けてるの？

>>67ありがとう。本当にありがとう。
ずっとしんどくて…どうすれば伝えられるのか理解してくれるのか…私自身も頭のなかで考えられなくて、あなたのように文字で起こして貰えるととても助かります。
あなたのコメントにしおりを挟んだので、いつでもフィードバック出来ます。

>>61
ポジティブ面では、感受性豊かで一直線。
頭の中の整理が苦手なので、今関心のある事その事だけで頭の中はいっぱいに。
どんな子でも、経験が必要で発達凸凹の子はその経験が他の子よりもたくさん必要になります。

ゲームは、勝っても負けてもいい。1番の目的はお互いが楽しむことにある。勝った！としつこく喜ぶなら一緒に大いに喜び気持ちを満たしてあげる。
負けた！と泣くなら、あそこは上手く出来てたよ！次は勝てるようにこうしてみよう！とアドバイスしてあげてください。
頭の中を次の事にアップデートしてあげるイメージです。
大好きなお友達に、大好き攻撃はあるあるです。
悪い事ではないけれど、しつこすぎると相手も嫌悪感を抱くこともあるし、相手にしてもらえなくなると泣き出してしまったり。
大好きは、とても素敵な事で大切な言葉だから一回言えばきちんと伝わる事を親からの大好き！で経験させる。
伝わったか確認する。など、相手の気持ちを考えてみる練習をしたらいいと思います。
SSTでは、不特定多数の写真を見せてその人の気持ちやどんな人と想像出来るかの練習もしたりするので、有効かと思います。
経験と工夫と訓練は、発達凸凹キッズ達には長い時間をかけて毎日続けていかないといけません。
続けていく事で、親も驚くほどのスキルアップに必ず繋がります。
良くも悪くも素直でまっすぐな発達凸凹なので、道のりは長いですが、ゆっくり時間をかけて成長していくので1日1日を大切にしてあげてください。

高学年になると分かれ道ですよね

自分とうまく付き合ってくれる相手と出会えていれば、良い特性はどんどん伸びるし、対人関係に躓けば悪い特性が目立ちすぎるようになって本人がしんどくなる。

今の時点で親が見て、これはちょっと…と思う部分はとことこ修正していったほうがいいです
なにがダメなのかよりも、こうしたらどうか？という選択肢を提示してあげて体験させる。
今回の例での、冗談についても、相手を馬鹿にする内容ではなく、本心から思っていなくてもその場の空気やノリで返す会話もある事を体調して学ばせる事が大事かと思います。
馬鹿！や暴言を他者からみて冗談だとわかる範囲のものに対する抵抗を和らげる練習。時にはスルーする力は他の事にもとても重要になってきます。
グレーだと余計に他者からの理解は望めず思春期になると本人にとって対人関係がとても痛苦になってしまうので要注意です。
基本、どのご家庭でも自分が言われて嫌な事はしない言わない。と教えると思いますが、自分が言われて嫌な事やされて嫌な事の基準が様々なのでお子さんにあった伝え方は必要です。
時には、自分と合わない人とは無理に付き合わない選択もとても大事だと思いますよ。

>>64
もういいよ、くどい。ちゃんと読もう

冗談なんて言うもんじゃない
しかもバカなんて例えで出してるとはいえあり得ない

>>50子供から聞いた内容が本当に冗談の流れならそうなんだね！
そんな事言われたの？嫌だったねーとサラッと。
発達があるこは冗談が通じないしこだわってしまうからね。
発達があるこは普通の子同士だと笑って軽くやり取りして終わることでも
本気にしてしまいトラブルになるからね。
体が大聞くなる前に受け流すことを少しずつ覚えさせてあげないと本人がきつい。
あまり続くようであれば学校に相談していいと思う。
様子を見といて欲しいと。
相手は冗談みたいですが子供が冗談を冗談と受け取れていないのでと。
トラブル起こす前に相談するのも手かもね。

自閉グレーって白じゃないんだから、対人関係上手く出来なくて当然。
SSTの事が書いてある本を実践するとか、SSTを教えてくれる施設に通ってみるとか。
知的は低くなく自閉度がグレーだけなら健常のパターンを丸暗記できるし、思春期きて友達無くす前に早い目に暗記させとくと良い

>>58横からだけど、うちの娘がどちらも当てはまる。自閉症スペクトラムだった。
マリオパーティやって負けそうになれば泣いて怒って。勝てば、いつまで言ってるの？と言いたくなるくらい勝ったことを喜ぶ。

自分に優しくしてくれる人遊んでくれる人に『大好き』攻撃。
程ほどわからなくてしんどい。

>>54
うちの子もアスペグレーだから気持ちは分かります。
言ってはいけない言葉は頑なに拒否したり、逆に、あの子が言うなら使って良いのかな？と、使ってしまったり。
状況判断が難しいみたい。
「人を傷付けるよりは頑なに拒否した方が良い」という考え方もあると思うけど、頑なに拒否する言葉を投げかけられるという事は、それだけ傷付くという事。
親としては自分の子に傷付いて欲しくないですよね。
なので私は、「◯◯はダメ」というルールではなく、「やられたらやり返してOK」ルールにしています。
それぞれの距離感を口頭で教えるのは難しいので、「◯◯くんと◯◯くんにはしても良し」など、具体的に言っています。

「同じ言葉、同じ行動でも、傷付く子と傷付かない子が居る。自分がやられて嫌なことを自分からしてはいけない。でも相手がして来るという事は、相手はそれをされて傷付かない子だという事。例え傷付いたとしても、自分がしている事なのだから自業自得。傷付けても良し。」と教えています。
厳しいようですが、正直私はそれが正論だと思っているのでそう教えています。
但し、「自業自得」だからこそ決して自分が嫌なことを自分からしてはいけないという事も口酸っぱく言っています。

親はさ、それがその子の特性って分かるから、気をつけよう！ってなるけど、周りの子たちはそうならないよね…主の子供がノリ悪いやつみたいな感じで仲間外れにされないといいけど。
もし発達なら、自分で理解するの難しそうだし、なんとか周りに理解してもらえればいいんだけどね。

他にも特性ありますか？

勝ち負けに拘りが強かったり、人との距離感が近過ぎたり

>>52でもハッタツ。

人は何度でも立ち上がり時に一歩、踏み出さねばならぬ日がある。良い意味だ。神の一歩だ。

だから夢はみんな歩むんだ。
バカたち(主の家庭の意味ではないよ)は間違ってる。やつらは手先足先にも満たない。だから真面目が勝つときだってある。正しい。

>>55そうなんです。ノリが悪い、面倒、そう思われていく気がします。
この先不安です。

うちの子も主の子みたいなタイプ。
やっぱ発達疑うよね？
今はまだまわりの子も気づいていないけど、そのうち友達から面倒くさい、とか変なやつ扱いで嫌われると思う。
同じようにどう接すればいいか悩んでいるからコメ読んだけど、読めば読むほど発達っぽい気がする。

アドバイスはできないけど、お互いがんばろー

>>49素晴らしい説明、ありがとうございます。

場面によっての使い分け、感じ方、普通は無意識に出来るものですよね。
これがうちはできる時とできない時と様々です。

私がヘラヘラふざけてると子供が、
バッカ何やってんの笑
っていう時もあります。でもそのあと、ごめん、馬鹿って言っちゃった…と言ってきたり。
ああ。それが思わず言っちゃったって事なんだよ。
本当に馬鹿だと思ったわけじゃないでしょ？と教えたりしてます。

後出しのようで申し訳ないですが、クラスに数人、からかってくる子がいて、馬鹿、シ　ネは当たり前。
これはうちの子に対してだけではありません。
やめてと言ってもしつこくされる時もあり、過剰に反応するようになった要因でもあります。
この子とは別の子に冗談で言われた時に同じように反応してしまう事があって、使い分け、感じ方の違いに悩んでいます。

「「バカスタになってはいけない」」！！

でもジョークはデブ、バカ、巨人族、ババア、ラガーマン、ドカタなどを指すのは良いが、特にバカ、だが、

反抗はよくない。

よくないものをむりやりやり社会の混乱を招いたバカに容赦はなく(主の家庭の意味ではないよ、バカたちの意味ね)、人に対して反逆的にアウト気持ち悪いし人を困らせた。

だからハッタツ、今回は、勝訴！！


「やったねー。」
「良いぞ、ハッタツ！」
「やっほーハッタツナイス！」

>>6
今中学生だけど今更発達心配になった
真面目過ぎるくらい真面目だし、馬鹿とかシネとか言うのは冗談でもダメなことはダメ
可愛くて笑ってるのに怒る
普通に勉強できるし、コミニケーションは普通に取れてるし他は普通

>>44流していいんですね
しばらく流していたこともあったんですけど、結局はスルー出来ていないからまた同じような事が起きて負担になるのかなぁと思っています。
その都度落ち着くけど、現場で生かされないというか。
ずっとそのままだと、本人も大変になるかな？って心配でもあります。

バカって言われて傷付くのはおかしくない！って言ってる人たち、発達障害の気があるよ。

使って良い言葉、悪い言葉は、状況と距離感に応じて変わるんだよ。
幼児はそれを巧みに使い分けられないから、リスクのある言葉は全て「◯◯はいけない言葉です」と引っくるめて教える。

でも、例えば「バカ」という言葉。
クラスメイトが、成績の悪かったクラスメイトの事を、「あいつって本当にバカだよな」。
親が万引きした子供に、「何やってんの、このバカ！！」。
結婚記念日に花束を買って、柄にもなく「愛してるよ」と言った夫に妻が、「もうっ…バカ…チュッ」。
全て、全く意味が異なる。

小学生くらいから徐々に、そういう同じ言葉の違う意味合いを理解し始め、使い分け出来るようになって来る。
例えば「先生にバカと言ってはいけない。友達を馬鹿にしてバカと言ってはいけない。でも親友に親しみを込めて『バカ』という事はある」という事を理解する。
でもそれを理解できず、「バカというのはいけない言葉です」というマニュアル通りにしか考えられずに「バカ」という言葉に条件反射してしまうのが発達障害（アスペルガー）という事。

>>43それです！
男の子特有なのかな？
じゃれあいというか…
おめーばかじゃん！？はぁ？なんだよ～笑
みたいなノリです。
そう言う雰囲気に馴染めないと言うか、違和感があると言うか…

だから本気で言ってはいけないことと、冗談の境界線を教えてあげたいけど、いざ教えるといってもみんな自然と身についていくものだから難しくて。

>>29ありがとうございます。
まさにそんな感じ。

今はまだ学校で起きた事、感じた事を話してくれるからフォロー出来るけど、学年が上がると内に秘めてしまいそうで心配でもあります。

少しずつ一つずつうまく向き合っていきたいです。、

主の子お笑い番組とか見ても笑えないタイプかな？
冗談通じない子は真面目な子が多いんだよ。
あ、でも発達グレーなんだね。大人でも冗談通じない人いるように子供もそういう子けっこういるよ。
笑えるマンガとかいいかもよ。

>>25
ごめん、文を何度読んでも理解できない。

発達あるあるだよね。
事細かにそれは〜と説明するより軽くそうだったんだねーと軽く流す
そうすると皆意外と落ち着くよ。
いくら教えても自分の中ではこうなんだ！と決めてしまうから
余りにも酷い内容出ない限り過剰に反応したりそれは違うよと説明するよりも
否定も肯定もせず流す。

>>39
なんかやたら「ばか」って言葉に反応してる人多いけど、普通に仲良い友達との会話の中で、例えば、こんな事やっちゃったー！って言って、なにそればかじゃーん！ってフラットに返ってくる話をしてるんだと思うよ。
本気で馬鹿にするつもりでも無く、ただの冗談の流れを理解出来ないから親として困ってるのに毒親って大袈裟すぎ。

友達とオンラインゲーム中とか、アホかーお前何やってんだよ～みたいな会話よくあると思うし口悪くなる子も多いと思うけどさ、本気と捉えてしまうのならゲームとかは一緒に出来ないね

>>25
発達障害者ぽい。

>>8>>25
発達見ーっけ。

>>32
悪口言われても嫌だって思うなって相当な毒っぷりじゃない？
健常児だってバカって言われたら嫌だし、悪口言うような子は関わらない相手にしない近づかないって教えるまでだよ

>>36
？？？

>>36
？？？

>>29
うちの子、楽しいからってお友達のこと叩くんだけど相手が怒ったら悪気はないのにそんなふうに受け取る方が悪いよ！っていうよ！
うちの子は悪気ないんだからそれで怒る方がおかしいよね

>>26
分かってるよ。例えがバッカなぁーだったから使ったまでだよ。

いじめっ子気質の親の元に産まれると嫌だって感情すら否定されちゃう。。
そんな子相手にしないのよで済む話じゃない？

>>23
んー、発達ぽく感じる。
バカって言葉で傷つくなんて、どんな育ち方したらそんな窮屈な人間になるの？

>>17え？なんでそう捉えられてるんですかね？
うちは人が嫌がることはしてはいけないと教えているし、現に言い返さない、やり返さないのでやられっぱなしです。

嫌な気持ちももちろん寄り添って聞きますよ。けど、皆が皆、悪口を言わない平和な世の中じゃないですよね。
その中で生活していかなきゃいけないわけで。
やっぱりスルースキルも必要だし、正しいだけでは共存できないと思っています。

昔からバカっていう方がバカって言葉あるでしょ
いう方が間違ってるんだから主の子はおかしくない

主の言いたい事分かります。
馬鹿だなーじゃないにしても、ちょっとした事でって話ですよね。
そのつもりなったのに、ぶつかった場合みたいな時に、叩いてきた！と捉えてしまう感じですよね？


捉え方次第で笑い話にできるのに、まじめに考えてしまうから本人にとってもストレスになるよね。
一つ一つ教えるしかないかなぁ。

マニュアル覚えるみたいに、解説していくしかないと思うよ。

たくさん事例を覚えたら、その内応用もできると思う。
普通の人はそれを感覚でできるけど、その感覚がないから、いろんなパターンを一つ一つ説明して行くしかない…と思うよ。

>>23
冗談でも言っていいことと悪いことがある
むしろそれがわからないのが発達障害の特徴
馬鹿だなが普通ってマイルドヤンキー地域とかそんなところだけだと思うわ

>>23
だから、例えばの話って書いてるじゃん。
なんで主が子供に言ったことになってるんだろ

>>22
あなたが読解力なしでしょ
そもそもまともな家の子は冗談でも人にバカなんて言わないからバカって言われて嫌がる方がいけないと思うのがおかしいってことだよ…
あなたは大人なのに冗談でもバカだな～って言うのがおかしいってわからない？

家庭で言う冗談でどんなの？
ジョークなら言うけど、こどもに冗談で馬鹿だなって言ったことない。冗談でも馬鹿って言われたら私は普通に傷付いちゃうんだけどこれ発達？

>>8
あなたも読解力がないのか主さんのちゃんと読んでる？
お子さんが馬鹿と言ってしまうって話でもないし、ものの例えで出したと書いてるよ。
トピ文読んでも容易に想像できるよ、、
「そもそも私は子供には馬鹿って言ってはいけないって教えてる！」ってそれじゃ答えになってないのよ、、
主さんのお子さんがグレーで冗談と本音の違いを理解できていなくて子供同士のやり取りの中で冗談で言われた事も真に受けちゃうって話だと思う。

いろんな子供がいるからグレーでも段々スルーできたりすると思う。
もし出来なくてもお子さんがトラブルになったらその都度フォローして説明してあげるしかないと思う。
障害が無くてもあっても合う子、合わない子は絶対誰しもいるからお子さんにも合う子がでてくればいいね。

低学年でも、冗談はわかってくる年頃。
真面目すぎるんだろうか。