>>10さん

なるほどです、何も里帰り出産にこだわらなくても、父の気持ちに応えてあげる方法はありますよね。
少し落ち着いてなら、夫も理解してくれるかもしれません。
里帰りなさったときケンカされたのですね。
確かに気の置けない仲だからこそぶつかることもありそう、離れているからか考えませんでした。参考になります。
ご意見くださってありがとうございます。

>>9さん

なるほど！
無理に里帰り出産にこだわらず、自身も落ち着いてからゆっくり孫を見せに帰ってあげるのも手ですよね。思い付きませんでした。
コメントくださりありがとうございます。

>>8さん

そうですよね、父も若くはないので、例えばもし体調を崩したらと思うと大変そうです。
いくら子育ての経験があるとはいっても何十年も前だと初めても同然ですよね。自宅で子育てが現実的かもしれません。
ご意見くださってありがとうございます。

>>7さん

なるほど、、確かに親とはいえど、下着の洗濯は考えものですね。笑

＞旦那さん頑張ってくれてるの無駄にしないほうがいいよ！育児に協力的になるのもやる気なくなってしまいそう…

わー、そうかもしれませんね！
せっかくのやる気を削いでしまっては、今後の生活が危惧されますね、父性も大切にしないといけないですよね。
旦那さまとの育児の体験談、とても参考になりました。とても素敵ですね、！
コメントくださってありがとうございます。

お父様に悪いと思う気持ちすごく分かりました。でも協力的な旦那さんがそう言ってるのなら夫婦で頑張った方が良いと思いました。
親孝行を優先して産前の大事な時期に夫婦喧嘩になったら本末転倒じゃないかと。

あとお父様の家事育児はどうですか？里帰りとなれば最低2ヶ月は滞在するでしょうし、特に産後は主さんもお父様も慣れない育児でかなり疲れます。親子で揉めるのも珍しくないです(私も里帰り中を2度しましたがどちらも揉めてしまいました；)

あと半年後の世の中がどうなるかは分かりませんが、かなりの遠距離移動なのも少し気になります…。
落ち着いたら長めに帰省したり、お招きする事で親孝行はフォローできないでしょうか？

私なら帰らない。
新幹線で３時間はきつい。

コロナもあるし、赤ちゃんが生まれて落ち着いたら会いに行く。

実父の気持ちもわかるけど、優先すべきは今の家族だから。これで帰ったら旦那との仲がこじれそう。

リモートで我慢してもらうかな。

>>6さん

婿養子ということもあり、私の親には強く出られないところはあるようです。
「行って欲しくはないけど、私がどうしても地元のほうが身体が休まるというなら、無理には止めない」とも、、我慢させていますよね、夫には悪いことをしてしまっていたのかもしれませんね。

＞妻の実家関係の事で婿養子の旦那のフォローをするのは妻の努めかな。と思う。

仰る通りです。このままでは結局実家寄りの我が儘娘です。ご意見くださってありがとうございます。

長い割に
ネタトピウザい

>>3,4,5さん
(同じ方かな、違っていたらすみません！)

妊娠報告の時、送った手紙を読んで、何を言っているか分からないくらい号泣しながら電話を掛けてきてくれた実父の愛情はとても感じていて、、本当にありがたいことです。
親孝行と思って父を優先するのも良いかもしれませんね。
一方で初めての子を父親として一生懸命迎えようとしている夫の気持ちの強さもすごく感じていて、、とても悩みます。
たくさんご意見をくださってありがとうございます。

お父さんのことを思うと…だけど
夫婦で乗り切ったほうが今後のためかな。
ご実家へは赤ちゃんが首座ってからとか
暖かくなってから、少し長めに帰省したらいいんじゃないかな？
ママも育児に余裕が出て来てからのほうがいいかも。
私は里帰りして、親と喧嘩したからなぁ。

産後しばらくしてから、長めに里帰りしてあげたらどうですか？

父親のお世話と新生児のお世話になるのでは？
実母がいたら安心だけど父親が新生児の扱い慣れてないしやめときなー

実家の父親が部屋も整えて心待ちにしてるのは分かるけど、、、私だったら旦那と頑張りたいからって謝るなぁ。父親ならわかってくれるよ！しかも父親に自分の下着の洗濯とか任せるの嫌ぢゃない？私は嫌。親孝行したいのわかるけど、産後って本当に疲れてるから赤ちゃんのお世話を第一に自分が休める環境を選んだほうがいいよ。旦那さん頑張ってくれてるの無駄にしないほうがいいよ！育児に協力的になるのもやる気なくなってしまいそう…
私は里帰りしなかったんだけど、新生児期の赤ちゃんのお世話を一緒に旦那としたことで育児の大変さも共有できるし、今日はどんな様子だったとか子煩悩になったよ。

主の母が健全なら里帰りさせた。
主の母が亡くなり父だけなら意味あるのか。
そんな事を不満気に言う旦那に違和感。

婿養子で主実家…特に父に不満もあるのかな。
肩身の狭い思いをしているのかな。
嫁が旦那実家には子供を連れて行きたくない！って感情に似ているのかね。
それを考えると旦那と二人でお世話した方がいい。
本音は里帰りしたら良いと思うけど、この先旦那との関係が自分の実家のせいで崩れるのは私は嫌だな。
妻の実家関係の事で婿養子の旦那のフォローをするのは妻の努めかな。と思う。

あかたを今まで育てたのはお父さん、娘と孫のために出来ることをしてるんだよ。役に立たないかもしれない、不器用かもしれない、でもあなたを愛してるからガッカリさせないであげて。

お父さんが何をしてくれるか、じゃなくてね。

今回ばかりは一緒に過ごしてあげてほしいのよ、一か月でも二か月でも。

お父さんの気持ちを汲んであげて？

私からのお願いです。

私なら、お父さんのところに行くべきだと思うわ。部屋を整える父の気持ち考えたことある？想像しただけで泣きたくなるわ。お父さんはあなたの幸せ、赤ちゃんの幸せを心から願いながら、部屋を整えているんだと思うよ。父の愛情は他の何も変えられないし、今しかない。最後の親孝行だと思って今回は行ってあげてほしい。

旦那さんは家を顔を出したらいいじゃん、これから長い時間、一緒に過ごすんだし。

>>1さん

そうですね、、家事全般は一人で何でもこなしていますが、子育てのフォローはきっと母親ほどは出来ない可能性が高いですね。
オムツ換えや沐浴程度かな、、それなら夫でも同じですよね。
貴重なご意見をありがとうございます。

正直、お父さんにお世話になれるのかなと思う。私も里帰りしたけど、助かった部分は洗濯やご飯作ってもらえたってところが一番。
お父さんが料理人でやってくれるとか色々できるならいいけどさ…
旦那が早く帰れる家事できるなら里帰りはしないかな。