子供何歳？何が辛い？私も発達障害の未診断。

自律神経やられてるんじゃない？私もナゼだか毎晩泣いて消えたいって思ってた時あったよ。

筋トレすると幸せホルモンでるよ
後、睡眠時間大事！

私もしにたいけどしねない。たぶん発達。生きづらいよねぇ。

>>1

私は空気読めない、コミュ障、時間にルーズ、　片付けが苦手、なぜか人を怒らせる、癇癪おこす、要領が悪い所が嫌です
改善しようと努力してもその分ストレスが　溜まって、他人にひどい態度をとってしまいます

本当にこんな自分が嫌だけど、自分が被害を受けるのは一番嫌がります。自分が可愛くないのに、一番大事です。それが嫌です

子供はもうすぐ2歳です。一歳半検診で怪しいと言われました。自分から見ても、子供は遅いし癇癪が激しいし怪しいと思ってます

生きにくいよね～私もそう。
なんでだろう？日本だから？
悪いことしてないんだからもっと自由にしたい。
でもできない。

主さん、仕事再開してみれば？

>>2

そうかもしれないです
夜寝れないし、子供が寝て一人の時間のはずなのに家事もせず泣けてくる

>>6

全職が特殊だったので、ろくに職歴もなく資格もないです
受けてもないけど、受かる気がしません

あと、仕事をしても職場の人間関係で揉めると思います

>>3

そうですよね
睡眠大事ですよね

筋トレも子供生む前まではかなりしてたんですけど、それでもストレスで毎日泣いてました
どうしようもないです…

>>4

辛いですよね

>>5
癇癪起こす以外は私と一緒だな。時間にルーズたから遅れないよう今はそうとう気を付けてる。
生きるの辛いよね。私は職場での人間関係や仕事をこなせる自信が無かったので、掃除のおばちゃんしてる。午前中一人で勤務で快適だけど給料安い。
Twitterで発達障害のことを呟いてる人をフォローして、ポジティブな人もフォローさせてもらってる。
YouTubeにも発達障害の動画色々ある。

何もない？
旦那がいるよー。子供もいるよー。
せっかくこの世に生きたんだからせめてこの一生くらいは生き抜こうぜー。

娘が注意欠陥優勢のADHDだけど、娘も同じ感じだよ。診断が遅くて二次障害で鬱にもなった。
主さんも可能性あるんじゃないかな？
とにかく自分を責めちゃダメだよ。

>>13
ありがとうございます。
多分、躁鬱の気があるような気がします
鬱と診断されたらこれから仕事も採用してもらえなくなるのでは、と思って病院へは行ってません
他人のせいにしてイライラして、自己嫌悪する毎日です

>>11

ありがとうございます。
一人でする仕事もありますもんね。子供を保育園に預けられるように、そういう仕事を探してみたいと思います

ポジティブな人を調べてみますね

>>12

ありがとうございます。
旦那はいますけど、お互いもう好きじゃないです
子供もパパ、パパばかり言ってます

>>16
どこで糸が絡まった？

私は妊娠中ですが
産んだらこの世からさよならしようと思ってますよ
生きてていい事なんてこの先ないです
子供も発達なら尚更
誰だって面倒と関わりたくないんですよ
消えましょう

>>17

でき婚だったので、別れようと思っていたときに妊娠発覚でした
避妊しなかったのはお互い悪いですが、好きだった仕事も辞めることになり被害者意識ばかりが年々大きくなります

>>18
マタニティブルーだよ

>>19
好きだった仕事をやめるハメになったのは一緒だな。
でも子供はパパパパ言うならいいパパやってくれてるんじゃないの。
別れようと思ってたのは何故

とりあえずまず自分を許してみて。
自分で言っておいてなんだけど、なんか宗教みたいだね。

私もシンクぐちゃぐちゃなまま布団に入ってしまったよ。

私もあったし、今もたまにある。
学生や独身の時は自分のいやすい世界を選んで身を置いてたし、合わない人や変な人がいても自分の身だけ守ってれば良かったけど、子供産んでからはそうもいかなくなってからぶっちゃけキツい。

>>21

仕事ばかりなので家で一緒に過ごすのは2時間くらいです(睡眠時間のぞいて)

育児は夕食を食べさせるのと、私がお風呂に入れたあとオムツはかせるくらいです

別れようと思ったのは性格が合わない
言葉が刺々しく胸にささる
一緒にいて楽しくない、ストレスになるからです

殆どの人がかるく発達じゃない？考えすぎ

>>24
赤ちゃん育児しんどいよね。
心に余裕なくなるのは仕方ないやね。大半の母がそうやって夫に心閉ざしてく。
二時間ならいい方かもよ。うちは生活ずれまくりで10分会えたかなという感じ。
子供に興味なく浮気するでもなく、父親やってくれてるならまだ修復余地はあるんじゃない？
子供の成長と共に心の余裕は絶対に出てくるから、乳児幼児期の年月は長く感じるけどあと数年耐えてみて。
振り返ってみたらものすごく悩まされてたのが懐かしく思えるから。
そのときはそのときでまた悩みはあるだろうけどね。

言葉が発達かもと言われて親もその自覚もあるし、子供が可愛くなくなつた

捨てたい

知育教室とか行かせてたけど全部無駄だった

発達障害なら意味がない

こんな子を産まなければよかった

誰か変わりに育ててください

健常者がいい
障害者なんていらない

助けてください

あげ

ちょめちょめはできたん？
子供いるってことは

私も一緒だよ！
友達いないし職場では浮いてるし家族には家政婦だよ。生きてても辛いだけだしはやくしにたい。

>>31　だから何なの？男の糧になる生き方がだめなんですか？じゃああなたが生活を保障してるくれるんですか？　

全く同じで、ついでに嫌われ人生。
生きてても私が親だと子どもの人生に色々支障がありそう。
誰にも迷惑かけたくないのに、私の存在自体が迷惑な感じ。
皆の記憶から私を消したい。

>>32

コメントありがとうございます。
同じような方もいるんだって思えたら、ちょっと気持ち楽です
本当に辛いですよね

>>34

私も嫌われてます
学生時代は友達もいましたが、卒業したら疎遠…私の性格が悪いだと思います

友達がいないので、子供を誰かと遊ばせたことがないです。公園で出会った子に遊ぼうと言われても、自分の子が泣いて嫌がります

こんなのが親で申し訳ない
こんな子育ての仕方じゃ、子供も自己愛着障害になりそう
本当に辛い。迷惑かけたくないけど、自分が嫌な思いはしたくない

そんな人沢山いるね
私もたぶん発達、上の子も発達で支援学校
下の子も怪しいよ。不登校スレスレ、頭もかなり悪いし病気もある。
私一人なら工場でも清掃でも細々暮らしていけるけど子どものことはどうにもならない
逃げられたら楽だけど
ストレス凄いから早死にするだろうなと思ってます。
ひとまず親より長生きしたらもう病気になっても治療しないで逝きます。

>>34
私も周りから距離を置かれたり、嫌われたりで子供達や旦那にも申し訳なく思います。
母親、妻が私じゃなければもっと幸せに過ごせてたんじゃないかな、と考えたりします。
辛いです…

自分が母親で子供が可哀想って、なんだよ。
子供には母親はあなただけなんだよ。
悲劇のヒロインになったつもりか？

>>39

母親が障害者なんだから、実際可哀想でしょ？

どうやっても健常者になれない障害者が親なんだよ？
可哀想でしょ

>>40それなら何で避妊しなかった？
自分が障害者なのに何で？結局そうやって思う事で甘い考えだから無責任に産めたんだよ。信じられない。子供が被害者。

健常者になりたかった

自分も普通の人生を送りたかった

ど田舎で良ければ、私経営してる宿泊施設で雇ってあげるよー。
家賃水道光熱費無しの住み込みでもいいし、どっか団地でも借りて住んでもいいし。
私は診断受けてないけど、たぶんADHDだよ。だけど経営者としてまぁまぁ成功してると思うよ。
自分に合った職だと思ったら、施設余ってるとこあるから経営してもいいんじゃないかな。
ツテあるよ。居抜きだから開業資金もほとんど要らないし。

田舎楽しいよ。私もまだ田舎来て5年だけど。

だれか知らない人が決めた「普通」にこだわらなくていいんじゃないかな？
娘が発達障害あるけど、世の中が追いて来ないわね。って言ってるよ
あなたはあなたのままでいいのよ。って

子ども産んでから気づく人も多いんだよ。
それまで適正のある仕事していて、人間関係築けなくてもどうにでもなったものが、子どもができたら苦手でも向き合って色々こなさなきゃならなくて、それで病んだり
子どもに遺伝していて気づいたりするんだよ。
遺伝する、障害児が生まれるとわかっていたら産まないよ。

健常者だって苦労なく生きてるわけじゃないよ。知らないだけでみんな闇や悩みがある。自分だけに絞って考えるから生きにくいとか思うんだよ。みんな模索して生きてる。

そう思うからそう思うんだよ。何かつらいや、消えたいやら思いながら生きるなんて人生勿体ないじゃん！！何もなくないじゃん、
子供いるんでしょ？強くなりな！！

>>42
私も時々そう思うけど思ってもどうにもならないからねー、自分に障害あるって理解してるだけ
まだなんとかなる、手帳持ってて就労支援で働いてても私は病気じゃない！薬なんか飲みたくない！って
人もいるしね

>>45

生きづらいとは思っていたけど、まさか自分が発達とは思いませんでした
学校ではそこそこの成績だったし、女友達がいなくても男友達はいたし、普通だと思ってた

自分が発達かもなんて気づきたくなかった…

>>44

ありがとうございます。
素敵な娘さんですね
私もそう思えるくらい強くなりたかった