人は信じてはいけないと思った。

私もなんとなく主が言うことわかる。
小さい頃から愛されてないのは気づいてたけど、見て見ぬふりして。15年前に自分が母親になって、あっやっぱり私はいらない子だったんだって認めざるおえなくなって。
我が子ってこんなに可愛いのに、なんであんな事出来るんだろとか考えたり、考えても過去は変わらないんだけどね。
私は母みたいにならない、この子は愛されて育てなきゃ！って思ったけど普通が分からなし、愛し方が分からないから育児書読み漁ってネットで調べて周りからは過保護だって言われて。
適度な愛し方が未だに分からないし。過去を思い出さないように、忘れて蓋して封印してるけど、たまにふとした瞬間に思い出して辛くて悲しくて叫びたくなる。

シャンプーの仕方もだけど、お湯で髪を流してからシャンプーつけて泡立てるを親から教えてもらってない子は出来ないって前にテレビで見ました。身体の洗い方も親が教えなければ出来ないって。今はシャンプーに説明書きされてるけどね。

私の夫も似たようなものだったけど友達のお母さんが息子同然に接してくれたって言ってる。今はそんな世話焼きおばさんもいないから寂しいよね。

臭いのことは言いづらいよね。うちの子三歳だけと臭いと思ってもその場では言わず家に帰って来てからコソッと言ったりするからな。難しいな。

なんかわたし、主さんのことが少しわかるような気がする。
わたしは父親の連子なんだけど、父親が逃げた以降、その再婚相手の母親と暮らすことになった。まぁ要するに他人だよね。
その時わたしは7歳だから記憶はある。再婚相手の母親と自分の父親の間に産まれた弟がその時1歳だった。

もう全然かわいがられなかったことを今でも覚えてる。笑
小学校卒業式から高校卒業まで、学校行事や入学卒業式に一度も来なかった。もちろん三者面談なんかも。先生が容認してくれてたけどね。
長くなっちゃうからまとめたけど、なんか、うん、わかるよ。

自分がおかしいと気付いて、私がおかしかったよねって伝えてからは見下したり嫌味を言われることはなくなったよ。

気づくときはいつも恥ずかしい思いをしながら周りの人に軽蔑をされてから気づくんだよね。

私は母親と心の底から笑ったことがない、お世話もしてもらったことがない、いつも気持ちが通じ合わなくてイライラしていた。
今思えば子ども時代は愛情不足の子ども感が半端ない。でもなんとかなんとか作り笑顔で周りのみんなに合わせてきたよ。嫌味や悪口、見下されてもみんなの中にいないとおいてかれるって思って我慢していた。

>>81
見下してくる人間が今もいるの？
大人になっても見下してくる人なんて、ろくな人いないから！そういう人だと思って、あなたがいちいち傷つく必要ないよー！

教えてもらわなくても気づく場面があったはずだよ。
いつまでも親のせいにばかりしていないで現実に目を向けたら？今は身体も洗えるしおかしいおかしくないがわかるんでしょ？

>>78
子供を育ててたら、昔の自分と重なって苦しむ時期が絶対あるよって言われたなぁ。
子供の気持ちはもちろん、母になったから母の気持ちも分かるんだよ。

理由はもう忘れてしまったけど、私は上の子が年長のとき毎日泣いてた。今は乗り越えたけどね。

>>85
悪いとこがない人だってパワハラや暴言なんてよくあることだよ。

じゃぁ責められて暴言吐かれてパワハラされたのは私は悪くない？

私なんて体洗ったことないからさ。洗ってもらったことないから。

全部読んでみたけど、みんな優しすぎない？
聖母のようだ。

私なんかどうせどうせ私が悪いんでしょってて大抵の人が苦手すぎる人種なのに、
なんてみんな優しい女性なんだと感動した。

上とか下とかそんなに気にすることじゃないよね？
今家族といてしあわせならそれでよくない？
私の知人はトイレを済ませた後ペーパーで拭くということを小学生になってから知ったと言ってたよ。普通にみえる家庭でも色々あったりするから比べるのは間違ってる。世間からもネグレクトされるって悲劇のヒロインになってない？人から教わるより自分から覚えなきゃって気持ちにならなきゃだめだよ。

みんなに言ってもわかってもらえない。

私も何にも教えてもらってないよ！って言う。

何も教えてもらってないのレベルが違うのに。

知的障害でもあるのって馬鹿にされたこともあった。

でも言われる自分に原因があったんだからすみませんって言わなきゃいけないんだよね。これからも下の人間としてみんなにすみませんでしたって生きていかなきゃいけないんだよね。見下される私に原因があったんだよね。

主の読んで、小学校の2個学年が下の女の子を思い出しました。
服も毎日替えてなくて常に生乾きのような匂いで髪もギトギトで、周りの同学年の子は避けてた。父子家庭でお父さんは基本いない感じだった。今思うとネグレクトだったと思う。
私は学年が違うからあまり関わることもなかった。公園とかで会うこともあったけど、
でも匂いのこととかは本人には言ってあげられなかったな。なんでだろうね、子供の自分にはそんなこと言えなかった。
言っていいのかもわからなかった、

>>16

たしかに頭はシャンプーで洗った後リンスとか親から教わる何気ないことってたくさんあるわ。

ごめんなさい。すぐに悲観的に感情的になるのも私の悪いくせです。

だいぶ薄れてきたのに前だけみようと決めたのに家に引きこもっているとネガティブな気持ちが溢れて嫌なことを思い出してしまいます。

嫌いな人のことや嫌な思い出を思い出す時間は実はもったいないんですよね。思い出しても何も解決しませんもんね。わかっていても思い出してしまいます。

みんなはそんな思い出ありますか？
普通の人は過去のことを思い出したりしませんか？

主さん、自暴自棄？になってるのかな？
みんな、見ず知らずのあなたに、優しい声かけしてくれてます。
現在のあなたと、親しくしてくれてる人を大事にして、過去を乗り切って生きて欲しい！
きえないでいいよ。

私もまともな家庭環境じゃなかったよ。母を恨んだこともあったけど、自分が母になって当時の母も必死だったのかな、とやっと最近思えるようになったよ。

主さん、辛いときだと思います。でも明るい未来だけ見てね。これからの人生は、自分次第だよー！がんばって！

>>62
そうそう 陰口悪口言ってた人とは距離おいて
主さんが信頼できる人と良い関係を築いていったらどうですか？
他の方のコメントにもありますが当時 主さんを心配してた人もいたんじゃないですかね？

関係ない者が よそ様の家庭に口出しするのって中々難しい事だと思います

今は信頼できる旦那さんやお子さんが居て良かったじゃないですか
悲しい時も学校 仕事にちゃんと行ってた事は素晴らしいと思います
苦難を乗り越えて着実に自分の力になったと主さんは思いませんか？

旦那さんやお子さん以外にも信頼できる人が現れると良いですね～

じゃぁきえます

最初から主のみでレス読むと分かるけど、気分や感情の浮き沈みが激しいですね。

まわりが優しいレスだと調子いいけど厳しいレスになった途端心気っぽくなってる。

きっと優しくて、人の目やまわりに流されちゃうんだよね。結婚も出来て子どもまで授かることが出来たんだからもっと自信持って！！
意見は聞き、受け入れることも大事だけど、自分の意思を持つことはもっと大事だよ！

みんな今まで苦労もなく生きてきてないからね。人に言えない苦労だってある人もいる。そんなこと人には言わないし頑張ってきたんだよ。
自分の幸せは自分で掴むんだよ

>>69
今は清潔ならそれでいいだろ

>>66
私の話で申し訳ないが過去の職場に強烈なワキガ女性がいて更衣室、トイレにその人がいなくっても強烈な臭さが残っていた
同じ部署の時はあまりの臭さに頭痛からの吐き気まで起こしたこともある。
陰で「噂」にはなるよ、、
やんわりと教えたかったけど相手が傷ついたら困る、どんなふうに伝えたらいいか悩んだこともあったよ。
その時は正直相手に消えてほしかった

でも私は育ちの関係で下に見られて、何言ってもこいつは良いだろうと扱われてきたよ。
同じことをしている人がいても私には馬鹿じゃないのって笑われて、もう一方の人にはそういうときもあるよね、仕方ないよねって励まされたり、、、

身体を清潔にできるようになったらみんなと同じ扱いしてもらえるようになったよ。

仕方ないよね、不潔だったんだもん。わたしがいけないんだよね。

>>62
うん。意地悪してくる人達のこと気にしてもどうしようもなくない？
トラウマはそう簡単に忘れられないかもだけど
ゆっくり時間かけて少しずつ忘れるしかない
自分に好意的な人達と生きていけば楽しいはず

>>65

えっ？なんでそうなる？
身分が下とか自分でなんで決める？
誰が上とか下とか関係ないよ

臭いよって言えないから遠回しに嫌な顔したり、イライラされたんですよね。
私みんなに迷惑しかかけてないですね、不快な思いをさせてしまったんですよね、消えた方がいいですね

中には優しくしてくれた人もいて言えないで複雑な気持ちにさせてしまったなと思う人もいます。全員ではないです。

でもそんな私を見て笑ったり噂を広めた人にもじゃぁ申し訳なかったすみませんでしたありがとうと思わなければいけないんですよね、、、私の方が下ですもんね、むかついたりイライラすることは私の身分では許されないんですよね、わかりました。

>>59
誰かにしてもらう前提で考えてないかな。

声をかけたくても、勇気がなくてかけられない性格の人もいるだろう。
あなたのことを思って、言ってもいいのか悩んで悩んで、それでも行動にうつせないこともあっただろう。

そんな人の気持ちを想像しようともしないで、やってもらえなかったと結果だけで判断して、みんなを悪者にするのは、自己中ではないのかな。

まずその被害者意識を改革したほうがいいよ。

つらい思いをしたなら、その経験を生かして、誰かに優しくするとか、そっちに向いたらどうか。

一度限りの人生、これまでの経験を生かして、あなたはいくらでも幸せになれる。

>>59
「臭いよ」この言葉って本人には言えないよ。本当に臭い人だったら余計に言えない
あなたはさ、ワキガの人がいたら「あなたワキガで臭いよどうにかして？」っと言えるん？

じゃぁ、影で悪口言っていた人とはもう関わらないで新しい人、それでも優しくしてくれた人と生きていけばいいのかな？

過ぎ去ってしまった過去を振り返って、こうだったって思って卑屈になるよりも、これから先の楽しみを想像して笑顔になる方がいいよ。

私も、長女を産んだ頃、自分が子供の頃のことを思い出して…自分がしてもらえなかったことをいっぱい思い出して、辛い想いをしたけど…
母が亡くなった後、愛情をかけてもらえたこともあったなって思い出したよ。

主さんも、愛情をかけてもらえた部分はたくさんあるはずだよ。
毎日笑顔で玄関で送り出す、って、なかなかできないことだよ。
充分、お母さんの愛情いっぱいもらってるじゃない。

あなたのお母さんも似た環境で生まれ育ったんかもしれない。だからそれが当たり前だったのかも。

自分が嫌われるリスクを負ってまで他人の事を気にかけて率直に教えてくれる人間に出会える人なんてそういない。

せっかく気づいたのだから、主の子供が家庭を持った時にあなたと同じ事をあなたに思わない、良い母親だと思ってくれる
そんなお母さんになって下さい。

同じような方もいるのですね、共感してくださった方、ありがとうございます。

臭い汚い無理と影で言われていたそうです。
人のせいではなく自業自得ですよね、わたしがいけないんですよね、気付けなかったわたしが。人から否定されたのはわたしの責任ですよね。この世の中のお荷物ってことですよね、ご迷惑お掛けしました。

教えてくれる人がいればすぐに治せたのに。大体の人は家庭で教われるんですよね、それを人から馬鹿にされたり否定されなきゃわからないわたしなんてほんと必要のない存在ということですよね、どうせ学校の先生も汚いわたしのことなんてかわいくなかったから目にかけてもらえなかったんですよね、臭い人間なんて誰も近寄りたくないですもんね、親がそういうこと教えてくれない人間は周りにも否定されて生きていかなきゃいけないってことがよくわかりました。なんのための学校なのかな？
わたしどんなに悲しいこと言われても学校も仕事もちゃんと行ったのに誰も私のこと守ってくれなかった。みんなは綺麗だから守ってもらえるんだよね、

分かる！
うちもそうだった。虫歯だらけだし部屋も汚部屋だった。
今私は反面教師にして頑張って生きてる。

他人は、卑下することしかしない。
自分で気付くしかないんだよー
主さん、頑張りましょうね！

>>43
主の書き込みだけ、さーっと見たけど同じような環境だった。誰にも気にかけてもらえない存在。何十年も経って今さらADHDですとか言われたよ笑。ネグレストされたうえにADHDとか、もう存在全否定。わたしも無気力なんだけどそのせいなの？

いわゆる肌を白く髪を綺麗に痩せて若返ればいいんだよ。

そういうことになれば話は変わるよ。まあそれ以上にはならないけどね。それは社会だから。

学校の先生も何も言ってくれなかったんですか？
そういう、ご家庭だと親切な先生は動いてくれるものなんですがね


周りの教えてくれなかった人達を恨んだり、人を信じれないって言うのは少し違うように私は思います
複雑な家庭環境で育った主さん 辛い子供時代をおくったのでしょう とても気の毒です
でも誰かのせいにするのはもう止めたほうがいいと思いますよ

>>10主さんの気持ちなんとなく分かるよ。それに、なんで？と思う人の気持ちも。
私の母親は教えることが面倒くさい、自分が仕切ってしまう方が楽というタイプだから買い与えられることはあっても選び方なんて教わらなかったし、体のお手入れ？みたいなのも周りの誰かを真似てみたりとか。
大学に入って一人暮らしして色々覚えた気がする。
自分の生活に無いものって後から気付くんだと思ってる。恥をかくこともあったから我が子には折を見て教えてる。

>>50
一般的な暮らしを意識して生きやすくなったのなら、発達障害の可能性は低いのでは?
人生が楽しくなってきて何より^^

私は大人になってから診断されたガチの発達だから、一般では生きづらい。
でも、自分で自分を育て直すのもいいもんです。
他人には期待しなければ、ガッカリもしないで済む。
最終的に信じられるのは自分自身しかいないと思う。

自分のことを信じる

わかるよ。
でも大人になったら自分でケアできるから、自分で自分を慈しんで手入れしてあげて。

自分が発達障害かどうかわからないけど、一つだけ言えることは実家が一般的な家庭じゃなかったことがわかって、一般的な暮らしをしようと意識したら生きやすくなったし、人生も楽しくなってきた。子どものときに教えてもらえたらありがたかったな。

子どものときから教えてもらえた人は羨ましいです。

私も子どものことしか信じていないです、

>>44
そうかもしれないし違うかもしれないし

https://note.com/janpjp/n/nd9c5389f06f7

>>40自分の子供しか信じてない。