>>3
理由とかわかりますか？

冷やかし相手にしてるゲンキがないよ。ごめんね。

>>7
ありがとう。離婚理由はどんな理由ですか？

>>8
どういたしまして。

>>11
悩んでるからです。そうしたいけど、皆さん言うように馬鹿なのもわかっているから。でも、前向きに考えられない自暴自棄。

>>13
二人います。

>>14
新築の話し合いで不仲になったわけではないです。むしろ、不仲というより、他の問題の意見の食い違い。

>>17
旦那名義なので問題ないです。私が住まない前提。

>>19
話し合いしたけど進まない。間取りが気に入らないなら多少かかってもお金も出すといったけど。

>>20
家は正直どうにでもなると思ってます。離婚に至った理由が知りたいです。私の理由が正当なのか知りたいから。

>>24
私の状況が一般的に正当な離婚理由になるかも踏まえて聞きたかったです。建設中って前向きな事なのに、それをやめてまで離婚する理由がどんなものなのか。

>>23
いいえ。私の病気が見つかってから。と流産してから。

>>27
言ったら教えてくれる？長いけどいい？

ありがとうございました。

>>31
それは話の中でしていくものだと思ったから。理由が言えないようなことなら聞かなくても大丈夫です。

もういいです。締めます。ありがとうございました。

>>34
ありがとう。私の立て方が悪かったみたいだね。新築中で離婚した方っていうのは言葉そのままだけれど、相手に取ってみたら新築中の事でになってしまうわけだもんね。レスくださりありがとうございました。

>>36
スレのたてかたの伝授を伺ってるわけではないので。話がズレてきたのでしめます。

>>38
理由としては、他の人はどんなことで離婚したか聞きたかった。新築中だと尚更離婚するのには大きな壁があると思うし、それを超えてまで離婚に至った経緯が知りたかったから。

何が聞きたいのか明白でなかったのはごめんなさい。離婚された理由が知りたかったです。どんなことがあれば、皆さん決心するのか。ただ、そんな単純なことでした。ありがとうございました。

>>43
ありがとう。辛い経験されたのにお話してくださってありがとうございます。悩まれたでしょうね。お子さん無事出産されてよかった。今は乗り越えられて幸せですか？

精神的に参っているのか判断能力なくごめんなさい。経緯としては簡単に書くとこれからの妊娠に関しての不一致です。妊活をし、妊娠しましたが流産してしまいました。私としては一刻も早く妊娠したい。でも、旦那は反対しています。理由は私の病気。でも、その病気もまだ命に関わることではないんです。時間が経てばわかりませんが。納得の行く理由を話してくれず、今回で2回目の流産のため私自身も参ってしまってます。出産したら癒えると思ってますから執着してしまってます。

子宮摘出に踏み込めないから妊娠を理由にして少しでも長く子宮を取らないでいられるようにしているんじゃないかって友人に言われました。今いる子どもたちのことを第一に考えないといけないこともわかっています。でも、今その心の余裕がありません。旦那といても平行線でどうして受け止めてくれないのかと不満です。この話も旦那は解決していると思っています。家では子供達がいるので弱音を吐いたり泣いたりしません。だから余計に。子供を作らない理由もお金がかかるからで片付けられました。そういう細かい不満が積み重なって爆発してしまい、離婚したら理解してもらえないことに不満もなく一人で迷惑もかけずに過ごせるかなと。一番は子どもたちに申し訳なくて。最近旦那とは口をきいていないので子供たちも不安がってます。出口がありません。

もう私には時間がないから。先生には最悪の事しか言われませんでした。早産して子供は障害を抱えて私は治療のため入院。周りの家族は大変だと。だから尚更主人は認めてくれない。私も理解してます。でも悔しい。私は泣いても泣いても溢れてくるのに旦那は普通に過ごしてる、

個々に返せなくてごめんなさい。周りにも家族にも、今いる子どもたちを一番に、それと私の命も考えてと言われています。わかってますが、はい、じゃあ取ります、になりません。3人目に関しては流産した悲しい気持ちを忘れられるのは3人目を抱くことだと思っているからです。

今妊娠しないと一生赤ちゃん抱けません。子宮がなくなるので。病気も悪化する可能性もあります。

旦那にも、今は家を建てているからそちらにシフトして妊娠は忘れようと言われました。今回の妊娠流産がなければ、今頃私の子宮はなくなってます。

子どもたちもとても楽しみにしています。もちろん、私もそうでした。四人で頑張ろうって前向きに向けていたんです。しかしながら、今回妊娠をし流産をした事で前回の流産の悲しみが蘇って前を向けません。答えがないので旦那も私に言いません。こんなときだからこそ誰かに寄りかかりたいです。

でも、先月は良くてなんで今月はだめなの？なんで赤ちゃん望んだらいけないの。なんで母親だからって強くなきゃいけないの。もう疲れたのもあるよ。子供のこと考えなきないけないのもわかってるよ。でもできないから辛いんだよ。旦那といたら旦那を責めてしまう。なんでつくってくれなかったんだって。一度は覚悟したの。そう言われても産もうって。私だって知り合いがこうなったら取れって言うよ。でもそんな簡単なことじゃない

いや、旦那の気持ちもわかるよ。私でも反対すると思う。むしろ娘でも反対する。でもね、話し合いをしたときにお金の話をしたんだよ。そこなの？って。それから散々聞いても沈黙。言えることもなくなったんだろうね。もっと私の気持ち受け止めてほしいのに、皆諦めろ、子供のこと考えろ、だもん。

>>76
家族の前では泣かないよ。仕事に行く時と帰りに一人になって泣いてる。子供の前で泣いていないよ。察しがいいからわかってしまうし。旦那は私より帰りが遅いからもう少し協力してほしいっていっているんだけど、わかってくれないよ。話し合いしていても寝てしまうからね。

だからね、先月は良くてなんで今月はだめなの？変わらないでしょ？って思ってしまうの。頭では理解しているよ？でもじゃあ取ろう！ってなる？流産してすぐ、良し！諦めた！取ろう！ってなる？私には無理だから苦しんでる。

>>80
これはある。何でそうなるのって言われることもある。囚われ過ぎなのもわかってる。

>>87
かわいいよ。大好きだよ。十代で出産してすべて子どもたちに捧げてきた。だからこそ、今手の離れてきた子どもたちを前に不安もある。私には何が残るのかって。余裕のある育児ができなかった後悔もある。だからもう一度子育てをしたい。

>>90
この寝てしまう、はいつものことで。なにか大事なことをベットの中で話すのだけれど（こどもたちいないから）話してる途中でいびきかいて寝始めるんだよ。旦那のお金、は3人目に通常にかかる金銭面のことを意味してる。その状況の話なら先月と何ら変わりないよね？って言ってるのに答えてくれないんだよ。先月と今月何が違うのって。
なんで私なの？って正直思ってるよ。皆思わないの？悲観的にならないの？不倫して妊娠デキ婚した知人は3人目うんでるし、何も問題なく過ごしてるよ。私がなにか悪いことした？

皆諦め付きますか？後悔なく子宮摘出できる？それは私の立場にたっていないからではないの？私だって何もなければそう言っていたよ。言うのは簡単だよ。でも、それが出来ないんだよ。何度も言うけど、手術も覚悟して予定もしてた。でも今回の妊娠でやっぱり嫌だって思ってしまった。ただそれだけだよ。流産だってそんなすぐキズは癒えないよ。覚悟してくれて中に出してくれたんじゃないの？って思うよ。もういらないっていいながらまだ避妊なしですることしてるんだ。この状況で納得いく？私って処理するだけのものなの？って言ったよ。泣いたよ。それからはしてない。でも体は触ってくる。

>>102
そんな感じです。背中を押してほしかったのかも。しれない。話を聞いて欲しかったのかもしれない。理解はしてます。だめなのもわかってます。だから、抱きしめて大丈夫だよってただ慰めてくれるだけでいいから寄り添ってほしいのに、そのパートナーにはしてもらえない。だから、今後もなにかあったとき支えてもらえないんじゃないかって不安もあって。

>>110
ちょっと違う。人数の問題ではない。ただただ、流産したこをうみたい。それだけ。厳密に言えば3人目とか関係ないよ。流産しちゃったからうみたいだけ。

>>118
それです。まさに。なんでわかってくれないのかなって。抱きしめもせずなんで寝てるの？って。

>>112
それは理由を言えって言われたからだよ。ちゃんとイチから見てよ。レスしてくださる方に申し訳なくて返してる。実際はほんとに終わらせる予定だったの。

>>114
私も同じ年。一度はそれも考えて手術も決めたよ。でも、いざお腹に赤ちゃんできちゃうとね、つらいよ

>>116
そうか。諦めなきゃね。前まではそうして過ごしてたのにな。なんでまた期待してんだろうね。

>>119
いや、今じゃなきゃもう出来ないから。前に流産した時はその後忙しい時期だったから外しただけ。旦那はそこまで考える人じゃないよ。

>>122
申し訳ないけど、話をして寝られてからは一切話をしてないよ。

>>123
流産したことある？悲しい気持ちわかる？

>>125
この状況でも凛としていられる人のほうが怖いけどね

>>127
それに関してはそういう人たちのところには赤ちゃんうまれるのに、なんで私の子は流れちゃうのって思いがあるから。流産してなければ何も思わないよ。流産したからそっちに目が言ってしまうだけ。

>>136
2回何を切ってるの?

理解してもらえないよね。3人目ほしいけど、望めないのは心のどこかでわかってる。その日によって考えが変わってしまうんだよ。決心がつくときとあれば、やっぱり怖いって思うときもある。妊娠に執着するのも子宮摘出したくないからって言われ納得もした。前レスにも書いたけどね。それと、ずっと一緒にいる人だからこそ、寄り添って慰めてほしかったのもあるよ。流産しました～はい、残念、おしまい子宮取りましょって切り替えられるのが辛い。それが悲劇のヒロインだとしたら、皆旦那に慰めてもらったり、励ましてもらったりしないの？二人のことなのに話し合いもしないの？その話し合いですらまともに話してもらえない。私が悪かったって思えるの？金銭面ではなくてはっきりと、おまえの体が心配だからとかはないんだよ。わかる？お前が死んだら俺が大変になるからな～って。全部自分のことだけ。話し合いっていう話し合いはしてない。会話の中でだけ。流産した後もまあ休めよってそれだけだよ。いつ病院かも気にならないんだから。だからそんな人といて意味があるのかって葛藤してるの。それを構ってちゃんだと言われたらもう何も出来ないね。私は正常だと思うよ。妊娠に関すること以外は。ちょっと爆発しちゃったけど全部私の心の声だよ。腹黒いところも。だからリアルでは言えない。自分でもおかしいのもわかってるよ。精神的に参ってるから。イライラさせてしまっていたらごめんなさい。再度、手術の予約もしてあるよ。旦那には内緒でね。何もアクションないから私からは話せない。だから、ここのスレとは実際は真反対だと思う？よ。何度も何度も話をしてないし、妊娠について話したのもその一回だけだから。答えはいびきだったけど。それから会話も無し。
ばあーってレスしたらスッキリしたかも。新築中で迷っていたけどちゃんと話してみる。今後のこと。泣くのも我慢していたけど、泣いたらスッキリした。優しい言葉かけてくれた人もいたしね。
ありがとうございました。