確かにあれはおかしかったんだ…って思う事もたくさんあるけど総合的にありがたさが勝つなぁ
特に兄妹4人大学や専門学校行かせてもらった上に仕送りまでしてもらってた
私にもし4人子どもがいても絶対無理だもん

>>36
保育園育ちディスってんの？

毒な部分もあったけど(父の帰宅を待たずにたべたらケーキ&味噌汁が飛ぶ、ビンタ、飛び蹴り、書類で殴るetc…)
親も人間である以上完璧はありえないと大人になって学んだ。

自分が子供生んで親の気持ちわかった。あんな宇宙人みたいなもん一日中相手するのイライラする。しかも６人もいたし。父は激務でモラハラ気味。それでも唯一の休みの日曜日には遊園地つれていってくれたりしてた。母は内職して、みんなのごはんや洗濯だけでも大変だったろうに園や学校行事、意地悪な人もいる近所付き合いしたり大変だったろうな。

二十歳まで育ててくれて感謝してるよ。

>>37
いい歳して「自分の普通がみんなの普通」だと思い込んでたことにびっくり。毒親、虐待、こんなワードが溢れてるこの時代に。

私も主と同じだけどさ、前に立てたトピで、「親世代の子育ては、今と違って子供にあれこれやってあげない。手をかけない。それが普通だった」
て、たくさんの人がコメントしていて、今の子育てと比べたら、みんな「ダメな親」になっちゃうって話だった。
そうかもな～って思ったんだよね。

昔の子育てがそういうものだと理解した上で、それでもやっぱり「うちの親は…」てみんな思うのかな。
私は悩む。

キャンプや海外旅行に連れてってもらったり、行きたい学校や塾や習い事も当然のように好きなようにさせてくれた。
お金たくさん遣ってもらったのを親になってわかるようになったよ。
ありがたいと思う。

ありがたみ分かる。
うちはもう大きくて2人とも大学生なんだけど、
親が当たり前のように大学行かせてくれて留学もさせてくれたことが、
どれだけ大変だったかを痛感してる。

>>39
親に感謝しなさいって親が言うの？
そういうのって親以外の人が言うんじゃない？

うちもいい加減さがわかった
父親を怒らせたら怖いみたいなとこあって
父親は怒れば物に当たってビデオ壊されたり
テーブルを外に投げつけたり
言うこと聞かなければ押し入れに入れられたり
まぁ外ではいい顔してたから
それのストレスだったんだろうけど
母親には放置されたし

親によるよね。
うちは共働きで小学生の頃から放置だったから自分が親になってみて有り得ないなって思った。
しかも母親はPTAもたぶん逃げててやらなかったから陰で色々言われてたと思う。

>>47普通はそうなんだろうけど、子供に言っちゃうような親もいるよ。私が結婚した時は親に「今までお世話になりました」って言わないの？って言われた

毒親だったことが再確認できた。
あのとき叱られたのは、子どものことよりも自分達の都合を優先していたのだなぁと分かったり。

気に入らないなら規制するなと言われて、本当に帰省しなくなって3年。
両親焦ってきたみたいで、たまに うちの子のLINEに ご機嫌とりのコメントがくる。

経済的にはありがたかった。
それだけ。
楽しい思い出は皆無

>>17
分かる。むしろそれ。
小さいころから母親から、大変なのに産んでやった産んでやったって散々言われたから、大人になってから『あんな暴力借金オンナ遊び三昧のクソ男と結婚したから大変だったんでしょ。むしろ産まないで欲しかったよ。』って言ってやったよ。

自分が育ててもらった時代に対しての有り難み？感謝？は薄れるね
独裁的で暴力的で横暴で｢親は神！｣ばりの言動で押さえ付けるから、それだけ親ってのは知識も力もあるんだろうと従ってきたけど、こっちが親になって振り返ると、当時はとんだ茶番その場しのぎの口八丁手八丁
自分の保身が第1で言い訳ざんまい
今矛盾を突いてもシラを切り通す、逆ギレする、責任転嫁
こうはなるまい！、と親のようにその場の感情で子ども達に当たらないように意識して、ちゃんと子どもが意見や言いたい事を話せる場面を作るようにしてる
雷落とす時は鬼のようだろうけど、一方的にならないようにしてる
親のようにはなるまい！って意識してる

ただ、何かの時に子ども見てもらったり買ってもらったり、生活の助けになってもらってるのは感謝してる
助かってます

私もそうだよ。
たしかに大人になるまで育ててくれたのは有り難いけど、親としていい大人としてどうなの？って思うことが増えた。
でもなんとなく親を悪く言うのっていけない気がして、心の中でモヤモヤが膨らんでる。

私は有り難みわかった派だなー
親がしてくれたこと同じように子供にしてあげたい
父も好きじゃなかったけど、兄と私と父でプール行ったり遊園地行ったりしてたのはお母さんを休ませてあげてたんだーと子供産んでから意味がわかって見直した笑

おかしかったんだと思うこともあれど、まあほとんどは「よくやってくれてたんだな」っていう感謝かな。て言うか死にかけてまで産んでくれた時点で感謝しかないけどね。

3人年子だったから、1人だけでも自分は大変なのにって尊敬した。

自分が親になって分かる所と子供だった頃を思い返すと泣きたくなる。
子供だった自分を抱き締めてやれたらなって、そんな育ちだからこそ親が嫌い。
子供は毒親でも大切、その親しか知らないから守ろうと我慢するし必死になるの典型的な見本が私。
我が子が昔の私の用な生活や育ちなら自殺してると思う。
よく耐えたな私と実感するよ。

仕事が忙しかったのは分かるけどほったらかしで育ったんだなと思った

毒親だと気づいたから絶縁出来たw
片親で家事を押し付け我慢もされられ孫依存されたから有り難みより迷惑だった

ありがたみ実感もしたけど毒だったなって感じたところも両方

親のありがたみは感じない。むしろ逆。
子供の成長を感じるたびに自分と重ねてしまい、自分がいかに理不尽に育てられたかを痛感して苦しい。

私が今、娘にしていることは自分がして欲しかったこと。
娘には不自由なく育ってほしい。