私は主さんの気持ち解るわ。
めんどくさい人とも思わない。でも大人だし消化していかないとうまく生きていけないよね。
お母さんに求めても無駄だし、この人はこういう人、こんなもんだと割りきって付き合った方が楽だよ。

面倒くさいね。
まだあなたも大人になりきれてない。

孫を可愛がってくれる姿に、幼い頃の自分をかぶせてるんでしょう。

嫌なら関わらなければ良いのにね。
気持ちわかるよ。わかるけど、あなたの親くらいの片親毒親なんてそこらじゅうにいると思うし、まだ恵まれてた方だと思うよ。

あなたも母親を否定しかしてない。
お互い様だと思う。

>>50

もう頼らなきゃいいよ。
お母さんもそう育てられたのかもしれない。
毒親には悪気はないからね。
あなたの気持ちは中途半端だから、
まだまだこれから先もお母さんに傷つけられますよ。
一回ものすごく憎んだらいいよ。
おそらくあなたの中には母からの愛情を求める気持ちと、許したい気持ちと、憎む気持ちが存在しているのでしょう。
毒親育ちはみんなそうです。
いまは孫を可愛がる母を見ることでなんとか平静を保てています。
ネグレクトを受けたあなたが、大人になってこれ以上さらに苦しむのは理不尽です。
一度ものすごく憎み突き放すことで、
お母さんとの接触を一切経ってからは、自分を癒して立ち直るチャンスです。
それしかないと思う。
うちの親も毒親でした。
ネグレクトじゃなくて過干渉で暴力を振るう母でした。孫が生まれたら孫は可愛がります。

別に絶縁したいわけでもない、恨んでない、
とかまだいい子でいようとしなくていいです。
一度思いきり憎んで突き放し距離を置いて、
整理する時間が必要です。
私は母と疎遠になってからは本を読み漁り、
心理学の勉強をしました。
母も毒親育ちでした。祖母は私のことは可愛がってくれましたから。同じですね。
許しても許さなくてもいいけど、
自分の中の苦しさ、を知ることが必要です。
それしか解放されない。

そんなお母さんでも、女手一つであなたを育ててくれた事は事実。私は尊敬するよ。自分なら無理だと思うから。そしてグレなかったあなたのことも尊敬するよ。

私、ネグレクトで2歳から施設。
母親になって気づいたことは、子供は無条件でかわいい。親でさえいらないのに何で生きてるのか、自殺未遂もしたけど、子供が生まれたとき、全てはこの子に会うためだったんだと思った。もう大きいけどwww
それでも可愛くて可愛くて仕方ない。
適当に結婚したけど、子供生んで人生が一変した。

反面教師。
主さんが今まで育った環境がちょっとおかしいと気づけただけでもお子さんにとって良かったと思うよ。
逆に自分の母親がおかしい人、非常識な人なのかもと受け止めるのも辛いと思う。
とにかくこれからはお子さんにたっぷり愛情を注いであげてほしいな。
お母さんとの距離はほどほどに。

ごめんね主。私、主の母親と同じタイプ。
産んどいてそれはないだろうと自分でも思うんだけど、子供が可愛いって思えないの。私自身は、虐待されたとか不遇の子供時代を送ったってこともないの。ただウマが合わないっていうのかな、娘には本当に申し訳ないんだけど、どうにも愛情というものが持てないでいる。
だからといって虐待なんてしてないし、ご飯も嫌々作るけど、私の暴言は娘に一生傷を残すくらい酷いものだって自覚がある。
子育てよりも仕事してる方が楽しいんだよね。将来娘に捨てられたって絶縁されたって私は構わないと思ってる。
ひどい母親でごめんね。主の母親だけじゃないってことを言いたかったの。

きっと母親が弱ったら掌返してくるよ
うちも毒母だからわかる
反面教師だと思った方がいい
放置親にちゃんと疑問を持てる貴女は良いお母さんになるよ

>>50
過去はかえられないから。
あなたがして欲しかったことをこどもにしてあげても嫌がることだってあるよ。
じゃあどうしたらいいか。
自分でわからないなら、常に人の意見を聞くべき。
ここでだって、旦那にだって、福祉やママ友、友だち。

うちの親もひどかったけど、もうわたしは32のおばさん。
お母さんが～とか、お父さんが～とか言える年齢でもなくなり。

ほとんど彼氏のところにいて家にいなかった母も、さすがに老いぼれて恋愛はもういい宣言。
孫の誕生日には予算ありで誕生日プレゼントくれる。
予算は三千円、と指摘があるけど。
それでも、誕生日の2週間前に連絡あるところが昔のちゃんとしてた母を思い出す。

>>50
ぶっちゃけていい？
もちろん自分の子供だから可愛くはあるけども、本当にあなたのことが負担で邪魔で仕方なかったんだと思う。
それでも何とか必死に義務感で育て上げて責任果たしたと思ったのに、いつまでも寄ってこられてぐちゃぐちゃ言われたらたまらないんだと思う。
ちなみに孫が可愛いのは自分に責任が一切ないから。

>>51
数ヶ月前に会った時に、なんで朝ごはんとか出してくれなかったの？自分が母親になって思ったんだけどありえないって言ったら、出さなくても自分でやってたでしょって言われました。笑

朝一人きりで起きて一人でパンやコーンフレークなどのごはん食べて、一人で学校に行く…自分の子どもがもしそうだったら可哀想って思ってしまいます。過保護ですかね？

暴力の虐待はなくても、朝ごはんを出さないとか話を聞いてくれないとか夜中まで連れまわすとかネグレクト、精神的虐待に当てはまると思うんですが…

大人になった今は、普段はなんとも思わないし虐待とかもされず捨てられず育ててくれたことには変わりないので感謝はしています。絶縁したいとも別に思ってないです。

でも、たまに会った時ふとした時に母親から言われた「産んだことに後悔してる」とか「お前は結婚して旦那の家に嫁いだんだから、うちの人間じゃない。悩みとかは旦那の親に相談しろよ」とか私が傷つくような言葉を悪気もなく発するのが気になります。

旦那の親ともそんなに深く関わってる訳ではないし、中良いわけでも無いので子育ての悩みとかしずらいので母親に話すのですが「覚えてない」「忘れた」「知らない」で全然答えてくれません。

孫には優しいけど、わたしには冷たいです。
自分が母親になってみて気づいた感じです。

>>48
普段は会いたいとかは絶対に母親からは言ってこないです。誕生日やクリスマスなどのイベントごとごある時に、仕事休み入れたけどお祝いする？とかって連絡が来るので一緒にお祝いしてもらってる感じです。

保育園のイベントとかも出来れば行きたいって感じなので、誘ったり。

私自身が祖父母がいないのがすごく寂しかったので、子どもにはその思いをさせてくないなぁって思っています。

反面教師にして、今の幸せを守るのみ。
そんな母親だと、孫に会いたいとか思ってなさそうじゃない？
会いたきゃ会わせてもいいけど。

>>39 母親を憎むのは勝手だけど、子どもに思いやりの押しつけは絶対しないで！
あなたも毒な母親と一緒になっちゃうよ。
お母さんも主の本音を聞いたら｢ここまで育ててやったのに！｣っていうタイプだと思う。
絶対だめだよ、お子さんまで苦しめないで。

>>19
これも支援だよ。

私も子どもだったので記憶が曖昧だし、親からの言葉や態度に愛があったのか無かったのか…正直わかりません。

でも親になってみて、自分の記憶の中の親だと親としてどうなんだろうって思ってしまいました。

皆さんの意見を聞いてみたいです。

>>41
1回の投稿で全てを書ききれないので、皆さんの回答に対してコメントしています。

絶縁したいわけではないけど、他人から見てどんな母親なんだろうって気になりこのトピを立ち上げました。

周りのママ友は実家に頻繁に帰って、育児等を支援してもらったりしてるのが羨ましいです。

>>24
一人っ子です

>>28
それもあったのかなと思います。
祖母は母親が小さい頃に病気で亡くなっていて祖父はどうしようもない人でほぼ絶縁状態だったので、親の愛情とか知らずになんでも自分でやってきたんだろうなって。

でも母親になって離婚してからは、彼氏がいたり母親の兄の家で(母親の兄も離婚して父子家庭、子ども2人)暮らしたりと支援者はいました。

だから一般の母子家庭よりも裕福でしたし、遊びまわってばっかりだったように思います。

主、後出しすごいね。
母親を全否定して欲しいくらい嫌いなら、もう絶縁したら？
めんどくさいよ

>>33
それは無いと思います。
むしろ実母より私に気を使って(実父じゃないからかもだけど)悩みとかを真剣に聞いてアドバイスくれたりします。実際のところ、実母よりも話しやすくて私は好きです。

>>38
でもずっと彼氏がいたり、小学3年生から中2までは叔父とその子ども達と一緒に暮らしたりしてたので一人きりでは無かったです！

叔父と暮らすようになってからは夜遊びに出て家にいなかったり、土日は叔父とその子ども達と遊びに出かけてたので母親との記憶はほとんどないです。

祖父も祖母もいないので、家で朝から晩まで一人きりで過ごしてた事も…。

確かに、親の愛がわかってない！！とまではいきませんが、子どもに対してこんなにあなたの事考えてるのになんでって思う事あります…。

主は旦那がいるわけじゃん。
同じ母親かもしれないけど、やっぱり共同育児者がいるといないとでは違うよ。
ひとりで余裕を持って育てられる人ばかりではない。

いい大人であり、親になったんだから、表面的に見えるものだけで人の気持ちを捉えるのはやめたらどうかな？優しい声掛けや甘やかしだけが親の愛なの？
そのうち子どもに対しても、思春期になって反抗しだしたら、｢親の愛がわかってない！｣とか叫びそう。

お母さんを擁護するわけじゃないけど、
母子家庭だったお母さん、弱さを見せられる場所がなかったんだよ。だから夜遊びに溺れたのかな。
たしかに毒親だけど、主に弱音を吐くわけにも行かず、夫に寄りかかることもできず、寂しかったんじゃないかな。当時はいまと違ってネットで吐き出したり、ママ友サークルもなくて愚痴ったりは難しかったり。母子家庭も珍しかったから共感しある人もいなかったんじゃないかな。

わたしの母親は母子ではなかったけど、父親が所謂亭主関白、姑や小姑のいびりで女性不信気味だったから、とばっちりは娘である自分だった。学生時代は家庭内が地獄だったよ。わたしもしばらく母親を憎んでいたけどね。

わかってあげてとは言わないけど、家族や親類に飢えた人間ってとても孤独だよ。人にやさしくする気持ちって余裕が無いと持てない。お母さんは余裕がないだけ。孫をかわいがるってことは心根が腐ってるわけじゃないと思うよ。

>>2母親になったからこそ思うんでしょーよ

子ども育てるってお金かかるな

お母さんも主さんを産んだときは、子供だったんだよ。お母さんも正しい子育てを知らずに試行錯誤してたんだと思う。お母さんなりに頑張ってたんじゃないかな。あなたを遊びに連れ回してたのも、裏を返せば愛情があるからだと思うし。
主さんに突き放したようなことを言ったのも、お母さんなりの考えがあったのかもしれないよ。人の親になったんだから、しっかりしなさいってことじゃないかな。

現旦那があなたのこと良く思ってないから近づいてほしくないんじゃない？

主さんから見たら確かに酷い母親だったと思う点はあると思います。しかし、小さいときに離婚して女手ひとつで育てていくのは相当なご苦労があったのでは？朝ごはんだって出されなかったわけではないんですよね？働いてクタクタで、朝起きるのも辛くて、あるものだけを食べさせてというのも、もしかしたらやっとの体力だったのかもしれませんよ？
夜に小さい子を連れ回すのだって誉められたものではないけれど、預かってくれる旦那もいなかったら、仕事のない夜に友達と会うために連れていかざるを得なかっただろうし。家に一人で置いていかなかっただけでも、偉いと思います。
あなたは今お子さんがいるということは旦那さんもいるんですよね。旦那さんがいる上での子育てと、シングルマザーとしての子育ての余裕さは比べ物にならないと思います。お母様だって好きで離婚したわけではないでしょうし、あなたを一人で頑張って育ててくれたことに理解してあげてください。

>>29は何があったんだろね

実の親でも反面教師にしてるよ

主さんが今いる子供にそんな思いさせなけりゃいい。
親子関係って、本当に大切。子供のときの環境は心に影響するから。

母親として、って言うけど母子家庭だったお母さんと結婚して旦那の協力も得られるあなたと境遇が違うってことも気付いた？

>>19
うまく利用したら良いんじゃないかな？？
苦労させられた分子供にお金払ってくれたらありがたいわ。変なこと覚えさせられないよう、距離置きつつね。
孫産んだだけ親孝行だしそれで十分。
そして主のその気づきはとても偉いよ。
自分はそうならないと誓ったあなたは偉いよ。

いやいや主さんの考えになって当然に決まってるじゃん！
当たり前でしょそういう気持ちになるよ、そんなこと言われて。
主がまともな人間として育ってるのがすごい！笑
反面教師で自分の子供にはそうならないようにだけすれば良いと思う。

今しっかりしてる主さんがあるのはお母さんのおかげ。
結果、反面教師でよかったんじゃん？
3~4歳から高校生になるまで1人で頑張られたなら感謝だよね。
グレなかったのは当時の主さんは頑張ってるお母さんをなんとなく理解してたんじゃないかなぁ？
夜中まで子どもを連れ回すのは良くないけど一緒だったのはやっぱり心配だったから。
悩んでたときにアドバイスくれなかったのは疲れて億劫だったのか、まわりとトラブル起こしたくなかったのか、主さんを尊重してたのかわからない。
いつでも帰っておいでを言わないのはお母さんが1度結婚に失敗して自信ないのかもしれないよ？
もし私が主さんの母親の立場だったらと想像でコメしてみました。
40過ぎのおばちゃんより

下の子の方がかわいい

お母さんとは繋がりが薄いかもだけど子供とはしっかりした絆で結ばれそう

お母さん、きっと離婚したお父さんへの恨みがあったのかな。辛かった気持ちを、いろんな形で紛らわしながらも主さんを育ててきたんだと思います。わたしも母親の愛情は知りません。だけど自分が親になって、母親がいびつな状態の中で葛藤しながらも命を繋いでくれた事に感謝しようと思えるようになりました。
わたしは母性を受けてないけど、人間として自分が生まれ持った母性を、子育てしながら自分で育てていくつもりです！

>>16
ありがとうございます。その言葉にすごく救われました！！愛情たっぷりで育てていこうと思います！！

>>13
やはり親に依存してしまっているのでしょうか…。何度ももう一生連絡取らない！と思ってもしばらくするとその感情を忘れて連絡を取ってしまいます。

子どももばぁばが大好きなので、、

>>14
母親は孫が大好きで、お誕生日やクリスマスなどイベントごとがあるたびに欲しいものを買ってくれたりしていて、子どももばぁばが大好きなので私の感情や都合で離すのも可哀想かなぁと…。

お母さん自分がダメな親だったって分かって言ったのかもよ

今幸せで普通の家庭を築いてるんだから自分の所に来たら悪影響を及ぼすんじゃないか、とか
貴方にも孫にも

>>11
私も親孝行しなきゃって思ってたけど、なんか今までの事を考えるとこんな親に親孝行なんてしなくても良いんじゃないかと思い始めました。冷めた親だけど、本当は愛情もあったんだって思い込んでただけだったのかなって。

同じ親の立場になってみて、気づかされた事がたくさんあります。

いいじゃない、自分がされなかったことを子供にしたって。
殴ったり蹴ったり、ご飯をあげないわけじゃない、たっぷり愛情かけることは悪いことじゃないよ
主はいいお母さんだと思うよ

>>8
おっしゃる通り私は完璧主義な気がします。
こうしたいとか、こうなりたいとか理想を思って出来ないとすごくイライラしたり、なんで出来ないんだろう、私ダメな母親だな…って。

精神的によく疲れてしまい悩み過ぎて爆発して、数ヶ月に1回は大泣きします。

孫を合わせなくてはいけないなんて規則はないし、会わせたくない、会いたくないのならそれでいいんじゃないかな？
反面教師だと思ってさ

いい加減、親離れしたら？