家族での集まりの時のお金、お墓のお金など

あ

お金ないなら三回忌を
しなくても良いんじゃないの？

うちも母がずっと専業で頼りない。姉妹で男兄弟もいないから、長女の私がものすごく頼られてしまってる。
それにしたって、兄貴がダメすぎるね。
主さんも、(兄は)無理そうです、話し合いとかダメなんです、って甘やかしすぎだよ。
ダメとか言ってる場合じゃないのよ。
主さんが手を出すから自分が動かないで済む方へ言い訳三昧じゃない。
兄弟の仲がこじれても、ハッキリとやるべきことをやってほしいと言うべき。主さんの家庭が壊れてもいいの？
ご主人が不憫すぎる。みんなして甘えすぎ。
食事代を負担するのは兄弟でやってもいいけど、お墓やなんかはお母さんが甘えすぎ。
主さんが家庭を犠牲にしてやることじゃない。
出来ないなら出来ないを前提に別の方法でやればいい。
お母さんにもしっかりしてもらわないと、今後はお母さんのことで地獄をみるよ。

兄弟で出し合ったら良いと思うよ
それより主も働きなさい

母親の老後の生活もままなららないようなら、酷だけどまず犬を手放すべき。母親が手放さないとかそんなの、お金ないのに無理じゃない？犬は主さんが引き取って、あとは母親自身まだ若いんだから働いてもっと自立してもらわなきゃ。主さんのコメント読んでると、諸悪の根源は母親だわ。次にお兄さん。
まだ50代の今ですらこんなに家族に迷惑かけてるんなら、今後もっと悪くなるの目に見えてる。主さんは自分の母親だし何とかしてあげたいかもしれないけど、母親の今の状況は自業自得でもあるよね？危機感なさすぎ。
主さんの母親が高齢なら、まぁ仕方ないのかなって思ったけど、まだ50代ってことにびっくりしたわ。

>>65
キツイこと言うけどみんな言い訳ばかりじゃん。
話しづらいからと色んな話を避けて来た主、分からないからと話さないお兄さん、前向きに見えて自ら動きはしない弟さん。
いつか誰かがどうにかするとみんな思ってて、どうにもしないから主の旦那さんが動くことになるんじゃないの？
このまま行ったらお母さんはお金が尽きて、無職のまま主たちと同居することになると思うよ。
兄弟たちが生活費出してくれるかも分からない。
それで良いなら良いけど、主の旦那さん可哀想すぎるね。
お母さんだけで生活するには年間いくらかかるのか、犬にいくらかかるのか、家賃にいくらかかるのか、貯金はいくら残ってるのか、各家庭から援助できるのはいくらまでか、施設に入るならいくらかかるのか、きちんと数字に出さないとお母さんは危機感覚えないと思う。

失礼承知で言わせてもらうけどお金もないし働く気もないくせに人並みのことしようとしすぎなんじゃない？金なしニートが犬飼って法事しようなんて贅沢なんだよ。三回忌したみたいだからもう今回で法事関係は終わりにしたら？

主旦那は主と主兄弟で割って、主の分を払うことにはなんの文句もないけど、主兄弟がなにもしないくせに主だけが張り切ってやろうとするところが気にくわないんじゃないの？
主の母も兄弟も自立心もないし出してもらえるならそれでいいや！なんとかやってくれるって甘えてるんでしょ。
兄弟どうこうじゃなくて母と話し合った方がいいと思うよ。言い訳つけて働かないで60代になったらますます職につくことが難しくなって呑気に生活保護受けて暮らす予定なのかな？はっきり行ってクズだよ。50代なら働かなきゃ。

>>64
本当は兄弟でって、兄と主と弟が兄弟でしょ
３人で割ればいいよね
で、主分を主家庭が負担するのは当然の事
専業が後ろめたいなら働けばいい

>>60
みんな引き取ることはできないと思います(;＞_＜;)
母ももちろん渡す気はないと思いますがそれを踏まえて今はこちらに頼ることなくやってくれてますが無理になるのも時間の問題です。

糖尿病なので人間と同じで注射を二回、食事、便などをやりつつメモってるみたいで、注射は一週間分をまとめてもらってくるのですがその都度一万近く～万円飛ぶようです。なので仕事をしないとダメなんだけど注射を打つ時間以外での仕事がない、と。

話しづらい事ではありますが‥話していくしかないですよね。どうしたら働く気になってくれるんだろ(;＞_＜;)
今まで専業だったから言い訳ばかりなんだと思います。。

>>63
それは主人も当たり前だろ、
俺が出すしかないだろ、お前は俺の嫁で
お前はあくまでも◯◯家で嫁いできてるんだ
と分かってくれてます。
ただ私は専業だし収入もなく自分の貯金もない。
主人に後ろめたく兄弟もこんな感じなので
お願いするのも申し訳ないんです。

主人からすれば私は◯◯家なんだから
兄弟でできることはしてほしい、
男なんだからさ。
何かあれば俺に言ってくれれば俺だって手伝うよ。
でも俺は◯◯家だから。私も。と言います。

だから出さないとかじゃなくできることは
ほんとは兄弟でやってほしいんですよね、、
なので全部同じ金額なのは私もどうなのかなと
思うなかで私がそれを兄弟にいうと角がたつし‥。

>>59
主人の収入から
主人にお願いする

って何？
専業主婦なんでしょ？なら当たり前じゃん
その辺も踏まえて夫婦で考えて専業主婦を選択してるわけでしょ
集まりにかかる費用も兄弟で折半すればいいじゃん
介護だって実子には平等
結婚したから、専業だからって逃げるなよ

>>55
ほんとそうですよね。
荷物も少しずつ減らして欲しいです(;＞_＜;)
女一人なので私もマメじゃないしボーッとしてるタイプですが話を聞くのも私しかいないので‥頑張ります。

>>56
父が生きてるときも専業で少しでも働いて欲しいと言ったけど少しでも父のそばにいてあげたいと思うのはワガママかなぁと泣きました。(;＞_＜;)
そばにいたいのは皆一緒。それでも働いてるひとはいるのにな、と思ったけど父の優しさだったのかほんとに分かってから数ヶ月で亡くなりました。
あのときも私が板挟みで文句を言われ兄に縁を切ると言われたりと散々でした。
犬は一年前に病気になったのでそこは母が一人でなんとかやってます。
母ももう少しお金出せないなら出せないなりに話を回してくれたりすればまた違うのですが‥。

>>59
54なら本当に働けるし、犬を理由にするなら主か兄弟が犬を引き取っては？
よく分からないけど１日２回病院連れて行かないと死ぬの？
どうしても犬優先で暮らしたいならそれは仕方ないから今後は生活保護になるよ？今後の人生どう考えてる？あと35年は生きるよね？貯金と年金で何歳まで生きられる？と改めてきちんと話してみたら？

>>57
母は54です。今までパートやカラオケスタジオで働いてたりしましたが貴金属を買ってしまっておいたりして父には内緒でそこそこ貯めたはいつつ昔から服とか無駄に買ってました。で、今はそれを売りに行って少し足しにしてるみたいですがもうほぼないと思います。母曰くその読んでくれる方にはいらないらしいです。

そうですね、嫁いでるからと言えど自分の親なので出して欲しいと言われれば私も主人にお願いするしかないかと思います。

>>54
保険のお金は今のアパートに引っ越す時、密葬、行事、母の生活費に２年で消えました。金額が数百万なので。。
家は払えなくなったので売ってるので逆に借金になり父が亡くなって終わりました。

帰りに渡すだけでいいのですね。(;＞_＜;)
そこらへんの流れはやるならどうするか、話してみます！
母は遺族年金で毎月なんとか今は生活してるだけみたいです。。

>>53
え、お母さん50代なの！？
お父さんが病気になって家を売ったと書いてあるけど、そこを賄える貯金はなかったということ？
お経読んでくれる人にお金はかからないと言ってるけど、お布施はゼロなの？

公平にお金を出すべきというか、本来ならお母さんが出すべきだと思うけど、それが無理なら兄弟みんなで出すべきだと思う。
喪主が出すとか男兄弟だけが出すとかでも良いと思うけど、時代的に女だからと嫁に行くことはなくなったから（家制度がなくなって夫婦だけの戸籍になったから）、個人的には女だから関係ないというわけにも行かないのではとは思う。そこはその地域の文化が重要だろうけど。
兄弟は主や旦那さんが結局やってくれると思ってるんだろうから、お母さんとお兄さんに話し合って、まとまったら教えて、と伝えて旦那さんにも口を出さないように見守ることも必要だと思う。

>>25
えっ、お父さんの治療費は皆で出し合わないといけなかったのに、犬の治療費は出せるんだ？
全ては母親が原因だね。嫁いだんだから、母親と兄弟できちんと話し合ってもらえば？
主は口出ししない方が良いと思う。そのうち旦那さんとの仲もこじれちゃうよ。

終活って大事だね。
子供に迷惑かける人生なんて嫌だな！亡くなって、マイナス評価って最低じゃん。語り継がれるわ…
主、優しいね。頑張って。

保険金や家を売ったお金はもうないの？

お坊さんにはお茶やつまむものを出さなくていいよ。お布施とお菓子渡すだけでいいと思う。
お母さんに「お布施用意したの？」って聞いてみたら？まったくお金ないわけじゃないだろうし。なんでも兄弟で負担しないでお母さんに聞いてみなよ。

>>51
そこは公平に金額を出した方がいいですか？

他の方の親は５０代の方でバリバリ働いてますよね‥
働いてない方は貯蓄があってペットいても生活できてる方ですよね。
回りのペット飼ってる人だって病気だろうが仕事はしてるし‥と言っても◯◯の家は娘二人が病院交代で行ってる。でも子供置いてきてるから誰かに見てもらえてるんだよ。（私は子供を預けれる人いないから私には頼れない）みたいに屁理屈ばかり。
貯蓄は少しあったんですけどね‥
ここ数年で少しずつ生活費に消えたみたいです。。

>>49
そうなんですね。出さないというのは確かに後ろめたいというか気持ちは確かにあるので主人にそのときは相談したいとおもいます。
主人のお姉さんはお金はノータッチだったのでそういうものと思い込んでいました。(;＞_＜;)

永代供養にしてそのお金は兄弟みんなで出す。
お母さんのことはもう助けない。
温泉とか行かなくて良いし援助する必要もなし。
犬が大切なのは分かるけど、犬に毎月10万かけて仕事もしないせいで生活できなくなっても自業自得。
ここまで生きて来て貯蓄もない方がおかしい。

>>47
そうですよね。話をしにくいですがいずれ話をしてみたいと思います。
ほんとに大切にします。
ありがとうございます(*^)(*^-^*)ゞ

>>45
お金に関しては嫁いだから関係ないとかじゃないからね。
誰の父親が亡くなったのか？って考えたら主の実父なわけだから主もいくらか出さなきゃならないと思うよ。
とりあえず永代供養なら今後法事はしなくて良いから七回忌とか十三回忌とか盛大にやるような法事も回避出来るし今後かかる費用よりは安上がりで済むから、今お金かかっても先のことを考えたら永代供養がいいんじゃないかな。

一応兄が長男なのだし、しっかりしていないといっても
全責任一度押し付けてしまえばいいのよ。
兄が困って相談してきたら、こういう方法もあるようだよと
一緒に考える。
そのとき弟も巻き込む。
何かできそうなことがあれば手伝う。
あくまでも手伝い。

いつまでも主さんの旦那さんを頼りにしていたら
兄弟達はそれにのっかって大人になれないよ。

>>46
お母さんとちゃんと話しをして、現状と今までの事今後の事を分かってもらって、弟さんと主さんの分を多くしてもらわないとね。優しい素敵なご主人大切にね。

>>42
そうですよね！
なのに母は兄は一緒に住んでくれてるみたいな言い方で弟は全然寄り付かないしといいます。
私からすると弟の方がまだ車だしてくれたりするので頼りになるのですが。(;＞_＜;)
でももし、今後弟に頼んで動いてくれるようになるのなら、いくら２年兄が一緒に住んだといえ公平まてはきちんと決めないといけないですよね。
そんなこと言ったら私の主人なんて関係ないのに家を借りてくれて２年住んでくれて母を旅行にも連れてってくれてます。
主人にお金をあげたいくらいです(;＞_＜;)

>>44
そうですよね。
分かりました。お金がかかることがあればその都度兄と相談して決めて欲しいと言えばいいですかね(;＞_＜;)？私も出すべきでしょうか？例えば永代供養にした場合などのお墓代など。

>>36
そこはお嫁さんがしっかりしてるとかの問題じゃなくて、弟個人に全部取り仕切ってもらうようにお願いするんだよ。
雑用は主がやるからお坊さんの手配や時間の段取り、親戚とかお客さんへの連絡なんかを弟が主体となって動いてくれと。
もちろんいくらかお金は子供らで出さなきゃならないだろうけど。

>>23
そうなんですね(;＞_＜;
それは無理ですね、。
兄が出ていった後の生活すらどうするのだろう？と思うのに、。

お兄さんが変わらないなら、弟さんに任せて、その分最終的な遺産も弟さんに多めに残るようにお母さんに正式な遺言書いておいてもらったら？
そんな頼りない責任感もないお兄さんにも平等に遺産残るなんてなんか嫌…
赤の他人が下世話な話して申し訳ないけど。

>>27
嫁にとっては少しでもこちらに負担がなければ、と思いますよね。
主人の実家は古い木造の一軒家で返済は終わってるので年金で十分に住めてるみたいです。
ただ、肛門だか大腸の手術をしたことがあったので年いってから保険に安いのを入ろうと思ったのが入れなかったみたいで無保険です。
毎月貯金はしてくれてるみたいですが。
亡くなったら壊してお姉さんと折半にする予定です。

主も大変だね…
うちも義父の葬儀後いざこざ勃発して苦労したよ。
母親と跡継ぎがしっかりしてないと法事ってほんと成り立たないからね…

お母さんも兄弟もダメダメだね。
まずはお母さんにもう少ししっかりしてもらう事。お兄さんに長男としての自覚と責任を持ってもらう事。
いざとなれば主さん夫婦がやってくれるっていう甘えが皆んなにあるからダメなんだよ。主さん心を鬼にして、いざとなっても助けないでいたら？結局は主さん夫婦に任せればいいと思ってるから最初からやる気なんてなくて逃げるんだよ皆んな。

>>29
3回忌もやらないでいいんですかね(;＞_＜;)
父が可哀想で。。
でも仕方ないですよね。兄弟がやる気ないなら

>>33
なるほど( ´・∀・｀)
主人のお義母さんも集合の所に納めました。永代供養にしたので30万くらいでした！
でもそういうところの方がずっとキレイでおけるしいつもお花があっていいですよね。
15000円しかかからないなら兄弟でなんとかしてくれると思うので探すのは私なりがしないといけなそうですが前向きに母と話してみます！
ありがとうございます！

>>32
そうですね。弟の嫁は若いのにしっかりしてるので弟にお願いしてみたいと思います！

>>32
そうですね。弟の嫁は若いのにしっかりしてるので弟にお願いしてみたいと思います！

>>31
今仕事はしてなくてそれも言い訳ばかりで注射を午前中一回、夕方一回打たなくちゃいけないや、一度した所ではトイレはしてくれなくてわざと玄関マットなどでするからしたら取り替えないといけない。仕事をすると倒れたときみたいになったときそばにいてあげられないなど屁理屈ばかり言って働いてません。

>>28
お骨を納めるたげの費用しかかからなかったので15,000円だけで済みました。
ここからさらに永代供養をお願いすると10万円、さらに法要をするとその度に数千円～数万円かかるみたいですが、うちは一切やらないと決めたので15,000円しかかかっていません。
お墓は建てない、法要もしないと決めたら、これぐらいで収まります。

今ハッキリさせとかないと主の旦那さんが主の家族に見切りつけるんじゃない？
兄は多分頼りにならないよ。弟も他人事みたいに思ってると思う。
みんな誰かやってくれるだろう…って思いながら過ごしてる状態だよ。
弟に電話して「母と兄はこんな状態で使い物にならないからアンタが仕切れ！」って言えばよくない？
今までうちの旦那が頑張ってくれてたんだからアンタらも少しは動けと。

>>25
にしたって無さ過ぎない？
父が働かなくなったら家売らなきゃいけなくなるなんて貯蓄も何にもしてなかったんだよね？
今保険も入ってないの？

>>14
お経となえてくれる方にたいしてはお金はかからないのですがそのままお菓子やお茶も出さないで帰ってもらうわけにもいかないので狭いところですがちょっと摘まむのを出したりするのにかかるお金です。
今回は食事はしない予定です！

法事もやらなくて疎遠でいいと思う

>>17
そうですね。ほんとは母方の親族が眠ってる所を毎年抽選で当たればそこに作りたいと母の願望ではあったのですが今は集合で安く修められるところありますよね、そこを提案してるんですが母もお金のことなどで話ができないのか兄弟はそれに関しても気にしてないようです。(;＞_＜;)
そうすれば多くても30万とかでもありますよね。

我が家に似てるかも
2年前に義母が亡くなって今義父がアパートで一人暮らししてる
義父の貯金額からすると5年は生活出来るけどその後は生活保護にしてもらう予定
義母の法事は一周忌すらしなかったよ
お骨はお寺に預けました
旦那は兄弟多いけど皆で決めたみたい
嫁の私にとったらいい選択だったと思う

>>22　ちなみにうちの両親は離婚しました。離婚原因はさまざまありましたが、母が実家の父母や兄弟の面倒を見すぎる（しかも父もそれに付き合わされる）のもその一因でした。
主夫婦も気をつけてくださいとしか言えません。
お母さんにもしっかりしてもらいましょう。
まだ70代くらいでしょ、娘に甘えすぎです。

>>18
犬が糖尿病で毎月注射や病院代などで10万近くとぶそうです。

>>19
そうなんです。子供も３人目ですし旦那の親もこれからかかるだろうに私の実家までできません。。
母と弟と兄で話を進めてもらえばいいのですね。
それは母がお金を出して欲しいと兄たちに話すべきですよね？