>>179
近所の子だよ

>>177
次はソコですか。
私は、聖職者でもなんでもありません。

悪意を持った相手に、悪意を持った言葉で返しただけです。

初めは、節度ある対応を心掛けておりましたが、不特定多数の悪意には、悪意で返そうと決めました。

節度ある方には、それなりの対応をしています。

旦那すごいか？？
2人のやりとりにイラついただけじゃん。

甥っ子も貸せないなら持ってくるなだし、娘も人のもの貸して貸してくどい。
宥めるのが面倒になったのを甥っ子のせいにしてるだけに思えますよ。

みんなでカルタしよーとか提案してくれる旦那の方がいいや。

>>176
何とかして言いくるめたい気持ちは分からんでもないけどさ。

それもズレてるよ。

なぜそのように回りくどいやり方で教えるの？伝わるようにするの？

娘に貸しなさいとは一言も言ってないよ。
一甥が怒られた一番の理由は、意地悪をしたから。

何度も貸す貸すと言いながら、理由つけて何度も何度も先延ばしして、貸さなかった事実を、意地悪と判断して、叱った。

それを意地悪かどうかの判定は、もう勘弁してね。

また臨機応変ですか。
まだ何十回と我慢を強いらせた四歳の娘に対して、さらに押し付ける臨機応変さは持ち合わせておりません。


社会のルールと家のルールを混同してるようだけど、家のルールを押し付けたと判断してるのは、あなた方でしょ？

主人は社会のルールを教えようとしてましたが。


次は社会のルールじゃないと訴えますか？？

もし、保育園でこのような状況が起こったならば、保育士は、甥のとった行動を注意しませんか？？


大多数の方が、自分の子供なら、貸すように指導するけど…と仰っていましたが、


自分の子供であれば、貸すように促す。
それは、社会のルールに当てはまりませんか？

親が、「人目を気にして」人の子には言えないけど、自分の子であれば、気を使う必要がないから、仲良く遊べる方法を伝える。

＝貸すように促す。


意地悪して貸さなかったことにたいして、怒っていましたので、貸しなさい！という意見とは異なりますが。

甥がおもちゃを貸してくれないのはわかったけど、◉◉くんていう子は何で叱られたの？

>>170バカみたい。そんなに娘への影響が心配なら会わせなければいいだけじゃない？子供への悪影響を防ぐのも親の仕事なんじゃない？

主、他人に対してバカとかアホとか言い過ぎなんじゃない？
言葉の悪さとかキレやすい性格は娘さんも見てるよ？

>>170
これまでも甥っ子がおもちゃを貸してくれないことが多々あったのなら、娘にも我慢させる必要ないですよね？
甥っ子くんが貸してくれないなら次から娘もおもちゃ貸さないよー？って言って、実際にそうすればいい。

甥っ子に社会のルールを教えるために怒った旦那はヒーローみたいに思ってるみたいだけど、自分の娘を上手く育てる為の主家族のルールを守らない甥っ子が気に入らないから怒っただけとしか思えません。
甥っ子のおもちゃは甥っ子のおもちゃです。
甥っ子に自分達の価値観を押し付けるのはやめた方がいいよ。
娘に自分のおもちゃでも貸してあげなさいと教えていて、毎回理不尽な思いをさせてるならそこは親である主夫婦が臨機応変に対応させることも教えてあげればいい。貸してくれない子にまでおもちゃ貸してあげなさいとは言わなくていいじゃん。

>>172
私が聞きたいよ。
なぜだ…

>>171
流れ理解してる？
いや、失礼。
バカは理解できていないことすら、できていないんだった。

何十回と娘に我慢させてると言ってるやろドアホ。

この手のバカ発言いい加減にしてほしい。
貸して貸してと言うことが恥ずかしいとぬかしてるアホも、同じ。

しつこい娘を何とか説得するのが親のつとめじゃないの？
人様の物を貸して貸して言うなんて恥ずかしいよ？

お煎餅から果物に変わった
なぜ？？

>>170
性別の違うイトコなんてそのうち遊ばなくなるんじゃない？
それよりもかーしーてーってお願いすれば当然貸してもらえるなんてバカな思い込みを教育し直さなきゃ。

>>169
普通ならそう考えますよね。
その普通の行動を何十回と繰り返し、甥のわがままが全て通り、娘が常に我慢を強いられている状況。

誰も指導、教育する大人は居ません。


甥は、同い年です。
これまでも、今も、これからも常に我が子に我慢を強いらせますか？
娘の心がひん曲がる可能性、親の言ってることはその場凌ぎとリスペクトがなくなる可能性、それらを加味してひたすら我慢させますか？

私の兄弟の子なら言えるけど、空気悪くしないように気をつける。「かしてあげてよーお願いー」とか言いながら。それで無理なら我が子を諦めさせる。旦那側の甥姪なら言わないで我が子を諦めさせる。理不尽を覚えさせるのも必要だよ。

>>167
でたー 澄ました振り（笑）
おバカ発言撤回すれば？

>>163
何むきになってんの（笑）
どーでも良いわ

>>161
どこの部分が屁理屈なん？
散々我慢してきた。
ここ最近のもの、よく読んで。

>>158
ありがとう、珍しく似た意見も持つ人に出会えて嬉しいわ。

妹は、仕事で不在。
親が責任預かりの身。

>>156
そんな屁理屈が子供に通る？
理解出来る子供ならごねないのでは。

>>155
正論だね。
ただ、状況に適していない。

一番聞きたいのは、4歳児が、なぜ自分ばかり我慢するの？という問いだって。
ここに行き着くまでに、自分ばかり何十回と我慢させられて、甥はの言うことは全て通る。

自分には違う教えなのに、立場が同じはずの甥には、それが通じない。
なんで？


4歳の心がひん曲がるわ。
あなたのいうことは、正論であるが、現場の状況、人の心を汲み取るものに欠ける上からのもの。


そう言われても、それぐらい知ってるし、常に行動してるわ。
何一つ、それは素晴らしい、その通り、ぜひそうしようなんてものはないよ。
それを踏まえた上で、至った状況だわ。

>>156
貸す気もないんだから待っててもどうしようもないでしょう。
……と、バカな私は思うけど（笑）

かっこいい旦那さんじゃん。
ウチの甥は大人しいからトラブルないけど、もし意地悪したらバンバン言うよ！
子供のためにも、叱ってあげることは大切。
しかし、甥を見てる実親は何してんの？

どうでもいいよね。貸さない甥も貸してって言われたら貸してやりゃいいのに、貸して欲しい娘も貸さないって言われたら諦めればいいのに。そんな真剣に考える事ないよ。

>>153
くどいね…（笑）

4歳児が、貸して欲しくて、これ終わったらねと言われれば、貸してもらえると思うでしょ？
バカね。

合間に、父親の順番って言葉も入ってるやろ。

こういう会話、状況、背景があれば、人としてこういう感情や、行動すると予測できないバカは入ってこないでね。

>>151

うん。
それを何十回、何百回、何千回とするのが躾だよ。
知らないわけないよね？
我が子にだってそうやって教えてるんじゃん。
親代わりになって叱るというのなら手間を惜しんだらダメ。

甥っ子は意地悪するとひとりで遊ばなきゃいけなくなる経験を通して、
自分が遊びたいのを我慢して順番におもちゃを使う方がいいか、
自分一人で遊ぶ方がいいかを学ぶの。

我が子は、一緒に遊びたくても一緒に遊びたいと相手が思わないことがあることを学ぶの。
相手の持ち物を借りようとしても借りられないこともね。
自分が我慢するのは一人で遊ぶより友達と遊ぶ方が楽しいから。一人で遊びたいなら断ったって良い。

>>152
隠してないけど？
見てたら誰しも分かることをワザワザ…
ご苦労様。
君は、中学校くらいからやし直して勉強すれば？

自分の子じゃないからそのまで教育必要ないんじゃない？
くどい娘に諦めされたら良いじゃん。

>>148あんた主でしょ？バレバレ。精神科行け。

>>147
付け足し失礼。
そんなの、とっくの昔よ。

何十回としてるわ。

バカが増えてきた。
バカには、一人一人相手してるほど余裕はないので、相手されなくても、悪しからず。

>>147
回答はそれだけ？

毎度それを伝えるの？

>>145
おいおい、バカも大概にしてくれよ。
どんな思考回路で、学校の話と一緒になる？

甥のおもちゃって言葉だけ見てんの？
せめて、状況理解できるようになってから入ってきてくれない？

例えがトンチンカンすぎるわ。

自分のおもちゃは順番で使うのになぜ相手は貸してくれないの？
→相手は貸したくない気分なんだろうね。
あなたも貸したくない気分になるときあるでしょ？
その時にしつこくされたらどう思う？

こっちでみんなで遊ぼっか！ひとりで遊ぶのも楽しいけど皆で遊ぶともっと楽しいもんね！

かなぁ。
相手が意地悪してきたときの受け流し方を我が子に伝える良いチャンスだし。

非常識な家族だな。人のおもちゃを勝手に順番で使えと？馬鹿じゃない？

貴女の夫が間違えている。

甥が持ってきたオモチャを巡って小競り合い

甥が持ってきた、人のおもちゃなら、貴女が自分の子供に叱らないとだめ。自分のおもちゃで遊びなさい！とキツく叱らなきゃ。学校行き始めて、忘れ物して、貸してー、はあ？貸さないわよ、で、貸してーとわがままな子になるから、今から躾ないと。

貴女と貴女の夫が間違えている。頭おかしい。

>>142
意地の悪いコメントを残すあなたに、意地悪と言われてもね。
同じ状況で、意地悪な感情抱かず、臨機応変な対応をとれるとは思えないけど。

具体的に臨機応変な対応を教えてよ。
状況は理解できてるんでしょ？

子供なんだから、意地悪が通る？
あなたの子育てて、異常だね。
その時に、それは良くないと伝える事が教育なのでは？

>>139
貸す必要がないってとこがお門違いと言ってるの。
ルールを決めたのは、私たちではないし、この甥っ子自身。

一緒に遊ぼと誘ってきて、次貸すねと順繰りで遊んでいた。

次貸すね、次貸すね、次貸すね、期待を持たせるとこには触れないん？

そこまで意固地になってるあなた方を見てると、ろくに教育を受けていないヤンチャし放題の甥に、あなた方のいう対応をできると思わないけど？

口を出さず見守るという対応はさておき、娘をほかに誘導すると言ってる方々。
恐らくそれを徹底するという方もいるでしょうが、それが出来ない人も少なからず存在するでしょうね。

特に、意固地になってる人は。

本当に背景にあることを理解してる？
やりとりは、これ１つじゃないからね。
教育されてないんだから。

いくつもいくつも積み重ねた上でコレだからね。
こんなこと容易に想像してるよね？最低限の理解力があれば。

あなたの家ではこんな状況で、注意する人がいない中で、ひたすら娘に我慢ばかりを強いるのかい？？
毎回、毎回。
自分のオモチャであろうが、一緒に遊ぶなら、一緒に使いなさいと教育されている娘が、なんで、自分は貸さなきゃいけないのに、甥くんは貸さなくていいの？
なんで私ばかり我慢なの？
その問いにどう答えるの？


甥から、離れることができれば容易でしょうね。
しかし、親戚ですよ？
たかが4歳の関係で、疎遠になんてできないでしょう？

今後も付き合いは続くのですよ？
いくつになっても我慢、我慢。
娘は、自分がいつも我慢をしなければいけないとなりませんか？

教育を施されてない甥が、どんな風になるのかなんて想像つきませんよ。

それならば、甥に、本来親が教えるべきであろうことを、娘の父としてではなく、大人として教えた方が良いと考えるのは自然ではないですか？

あなたは、自分の子には貸しなさいと伝えるんですよね？

甥っ子に腹をたてるより、甥っ子の親に腹をたてなよ。
なんかこの主夫婦怖いわ。
子供相手にしかも我が子じゃないのに、
そんなに怒って。
子供なんだから貸してくれないとか意地悪とか通る道じゃない？
主達が臨機応変に対応してあげれば良かったのに。あなた達の方がよっぽど意地悪。
子供の同級生のお母さんがこんな感じなら絶対嫌だ。

甥っ子癇癪もちとか？
注意するとしてもそこまでしないかな。

>>133
だーかーらー！！
いい？
そもそも甥っ子のおもちゃは貸す必要がないの！
順番こに平等は主か旦那かが、勝手に決めた
ルールでしょ？
そもそも貸したくない甥っ子の気持ちを考えずに平等って決めるなよ。
娘に諦めさせなさいよ、ってみんな言ってんの。あんたこそちゃんと読めよ主！

>>133
主

結論







我が子可愛さに甥を叱った主の旦那が大間違い

甥っ子に謝罪すべき

絵本みたいな文（笑）

そんなのほっとくのが正解

甥がどうなろうと知ったこっちゃないし

私はお年玉渡したら舌打ちされたから取り上げた
それからはあげていない