子供小さいのかな？
3才位から楽になるよー

子ども小さいのかな？

具体的に何にイライラするの？

今、2歳7ヶ月
上の子が楽過ぎたのか、この子が手がかかる子なのか分からない。とにかくいらないとまで思ってしまう可愛くない。私おかしいんだろうな。。

あれ？投稿できない？

それは主が精神的な病気だからじゃない？
産んだ事まで後悔するなんて普通じゃない。
虐待しそうじゃん。

そんなに辛いの何？子供は障害持ちとか？

後悔はしてないんだけど、10可愛かったら15疲れる。可愛い以上に疲れる

>>4上の子の時に手が掛かる子を見下した罰。

できてました。
すみません、初めて利用したので不慣れです。

何にイライラするんだろう
ずっと一緒にいる事に疲れているのは確か。
乳児の時からとにかく自我が強い子だから、絶対自分を通す。寝かせたい時間にちゃんと持って行っても、何だかんだ理由つけて寝ない。
もう一人になりたいと思ってしまう。ずっと自分なりに頑張ってきたけど、もういいかなって、最近はかなり手抜きで育児してないからリズム狂いまくり。

>>8ごめんなさい、どういう意味ですか？

>>6辛い理由は多分、下に書いた事と思います。障害はわかりません、一歳半検診では何も言われませんでした

子育て向いてないのと、旦那と上手くいってないのでは？旦那に満足してたら大抵の女性は穏やかに過ごせるらしいよ。
どっちにせよ、旦那と話し合って協力求めたら？二人の子どもだし

子どもにイライラするけど、特に最近のイライラは私の場合は子どもの自我がすごく出てきたからかな。
2歳だけど、朝から晩までイヤイヤで母親に感情ぶつけてくる。こっちは必死で対応してるのに、父親が帰ってくると父親にべったりでまるで私が悪者のよう。さすがになんか、可愛いと思えないことあるわ。
みんなそうじゃない？まあ、細かい理由はそれぞれあるとおもうけど…
いつまでも続かないことを私も願ってるよ。

>>9
いいと思うよー。私も最近そんな感じ！
家事も育児も手抜きしまくり。
旦那もそれを理解してくれてて、自分が楽ならそれでいいと思う。今はそういう時期なんだよ。
助けてくれないのに口だけ出してくる人は無視していいよ。

私も子供生まれたばかりの頃に、産婦人科でラクになるよー！って安定剤勧められたけどもう少し頑張ってみますって見送ったよ…

イヤイヤ期？

１才１０ヶ月男の子。挨拶代わりにイヤヤ。イヤヤ。言ってるー。

今はプラレールで大人しく遊んでる。

かわいいけど疲れるよね。

>>12子育て向いてないなと言うのは、私も最近感じ始めてました。
旦那は凄く協力的だと思います。だからって不満が無いわけではないから上手くいってない事になるのかな。今まで話し合いしたり仕事休んで子供みてくれたりしたけど、一時的に楽になるだけで日が経てば同じ。また話し合うのも疲れるけど明日から休みだし時間作れそうです。

わかる。
永遠に続くと思う。
うち3歳1歳で2歳差にしたの後悔してる。
1日自由時間があったとしても本当に自由になることはない。

上の子はいくつなの？

>>13みんな同じだって頭では分かっててもずっと辛かった。こうやって実際に他のママの声聞けるとちょっと楽になれます。ありがとう

>>14なんか読んでてちょっと涙出てきました。それでいいと思うって、他人から言って貰えてホッとした。最近はホントにずっと寝るの遅くて、、今までそういう親になりたく無かったのに自分がなってて凄い自己嫌悪って感じで。あたたかいコメントありがとう

私も毎日上の子3歳が酷くてイライラしてるよ～。
でも育児手抜きでいいやーって思ってる。
一生懸命ご飯作って外遊びして家でもテレビ見せず遊んで必死で頑張ったら「なんでこんなに頑張ってるのにー！」ってなるから、
疲れたら子供にテレビ見させて私はゴローンてスマホいじってる。
ずっとはダメだけどね。イライラして鬼になるよりは手抜きでニコニコお母さんのがマシかなって。

小さいうちはそうだよねー。だけど楽になったら逆に寂しくなるよー。

怒ってしまって毎日後悔してしまう
子供は悪くないのに私の問題

主、辛いのは今だけだよ。
乗り切って。

一時保育とか地域の保育園や保健所で相談もできるよ。
子どもには当たらないでね。

2才って一番しんどい。精神的に。赤ちゃんのときは体力勝負だけだったけど、歩くようになり喋るようになり、言うこと聞かない、ワガママばっかりでしんどいしんどい。日中にちょっと出かけて夜早く寝かすようにすればリズムは作れる。あと言うこと聞かないと、もう○○しないよ～とか言ってみたり。

>>15安定剤は、ちょっと前に不調で婦人科に行った時に貰ったんだけど、やっぱ薬って抵抗あるよね…

>>16イヤイヤ期と思いたいけど、乳児の時から我が強いから性格だったらどうしようって今は不安

たまには実家に預ける、私はその頃は頻繁にかえってたな。
新幹線の距離だったけど。

わかります！
私も上の子はあまり手がかからないタイプだったんだけど、下の子は自我がすごい…
一度泣いたら泣き続けるし、こっちが根負けしてしまう…
上の子にも当たってしまうし、最悪だ…

冬休みだし朝から晩までワーワーギャーギャーうるさいよー
早く学校始まれって思う
自分の時間ほしい

子供、欲しくて作ったんじゃないの？
あまりにも勝手な親だね。

産んだの本気で後悔してる
こんなことお母さんに思われてるなんて、悲しすぎるね。

幼少期扱いやすかったから、今反抗期が最悪。
6年生

辛い時は子供が成長して反抗期になって、くそばばあとか言われた時のことを想像する。
で、その子がタイムスリップしてこんなにちっちゃくなったと思うと可愛く思える。半ば無理やりだけど(^^;

息抜きしてください。うちは、大学生だけど、今思うとあっという間でした。その当時は、大変でした。凄く手のかかる子でした。今は自宅から大学に通っているので、本当に家事とか何もしないので、いらいらしています。

幼稚園行き出したら自分の時間もできるし余裕ができると思う

赤ちゃんいたら24時間労働と同じだものね。
産んで暫くは肉体的にも精神的にもキツイよね。
主さん、家事は最低限出来てりゃいいや
って気持ち切り替えて、頑張りすぎないでね。

私も毎日後悔してるよ。
死ぬまで後悔するんだろうなぁ…。

私も毎日後悔してたけど、4歳になって子供のできることが増えた＋イヤイヤかつ何でもやりたい期が落ち着いてやっと、余裕が少しできてやっぱり産んでよかったかもって思ってる。
私のことこんなに必要としてくれるの子供くらいだなぁって。
体調悪い時や精神的に参ってる時は疎ましく思ってしまうけど。そんな繰り返しで自分が母として成長するのかな。

主です。
新年明けましたね、おめでとうございます(喪中の方いたらごめんなさい)

たくさんのコメント、共感や体験談ありがとうございます。まだ読みきれてない分もあるけど、読んでて凄く助けられてます。正直、もっと厳しい意見とか叩かれたりするのかなと思ってたから読んでて泣きました。
年末年始は家族もいたお陰か、1人で子供と接することもなくてちょっと今は落ち着いてる。
明日からはまた戦争が始まるなあと感じてるけと、このスレ読んで頑張ろうかな。ほんと疲れるけど、みんな同じだもんね。
あと質問にあったけど、兄弟は年の差があって10以上離れてる。これは助かる年の差ではあります。

子供に暴言吐いてしまった
私最低な母親だね…ごめん　最近、何もかも嫌になってきた

うちなんて2人目が双子だよ。
今は小1になったけど本当同時にノイローゼになりそうだった。
今だけだよ、頑張って

>>34
この手のトピにわざわざこういうレスせずにはいられない人って、なんで？
人の気持ちがわからないの？
傷つくのわかってて故意？
それとも自己顕示欲誇示したいだけの人？
大人のコメントじゃないこと気付けないのか不思議でならない。

>>34
追い討ちかける必要ないのに。
主さん、こういう人は無視でいんだよー。

自分が楽になる方を選んだら、きっと笑顔も自然に増えるし、子どもも可愛いと思える一時が増えるからね。
辛い時はずっとじゃないさ。
リズムが狂ったら狂ったでいいよ。死にゃしないんだから。狂ったものはまたエネルギーが溜まって来たら戻せばいい。
家事育児、手抜きでナンボ。周りに文句言われようが、どんなに散らかったお家だろうが、寝るのが遅くて起きるのも遅くても、何時だろうと美味しいねって親子でご飯食べれて、病気にならない程度に清潔にしてたらいいんだよ！
そういう時期だと割り切っちゃえ！

海に捨てちゃえそんな憎い子ころしちゃえ

産まなきゃよかったじゃん
こんな母親選ばなきゃ良かった
って子も思ってる

私もだぁ
長男発達障害だから尚更
お便り学校で勝手に捨てるしランドセルの底にグシャグシャしてるし、自分で宿題もできないから結局全部私もやらないとだし
持ち物失くしてばっかで筆箱や名札まで何回も買い直してる
子供がいる事によって役員とか大嫌いな人付き合いまでいっぱいある
まじで後悔
本当にいらない
できる娘にまであたってしまう
子供いない人が羨ましすぎて憎くすら思ってしまう
子供いて楽しく平和に思い通りに暮らしてる周りの人達が羨ましくて仕方ない
明日世界がなくなればいいのにって毎日思ってる

私も疲れた

子供3人、私にだけ文句ばっかり言ってくるし自分の身の回りの事、最低限なことも自らしない。
挙句の果てに旦那にも、家の細かい事まで言われて。
専業主婦だからやって当たり前って言われたらそれまでだけど、もうキャパオーバー。
私は同時に複数のことをうまくこなせる方じゃなくそんな中でも専業主婦だから完璧に！って思ってやってきたが、それじゃいつの間にか余裕無くなっていつもイライラしてたから、なるべくそうならないようにと自分調整しながら最近はやってた。
家族の為になるべく笑顔でいたいし...
でも毎日毎日、誰とも話すことも無く1人家の中で家庭の事を淡々としてるだけ、そしてみんなから文句ばかり
もう疲れた
私の存在する意味がわからなくなってきたよ