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高齢の父の末期がん
主治医に、手術だけ（後が大変な癌）でなく緩和ケアも視野に入れてと言われたらしい。
母「正直、緩和がいいけど・・・・・・・・・・・」
父「お前らで決めろー」←私的にはお前の命、お前が決めろ！状態。
で、もう高齢なんだし緩和ケアして家族ともに穏やかに過ごすべきといったら、周りや、きょうだいに「緩和ケアといのは生きることから家族が見放すってことでしょ？～普通、子供は長生きしてほしいって思うのが当然だよね」と言われました
私は子供を一人病衣で亡くしているので緩和こそが全てと思っています。でも、そんな人は少ないので普通に緩和ケアは酷いとうつるものなのでしょうか？
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本人次第だよね。
お父さんに決めて欲しいね……
それ、朝鮮人の因縁。
緩和ケアだと24時間面会できたり、泊まりもokになるのにね
自分らしくいるための緩和ケアだよ
ぴよぴよ
父もガンで他界したけど、最後は緩和ケア病棟入ってたよ。
もう、治らないから痛みを和らげるほうに重きを置きました。
>>2
意味が分かりません
私は日本人ですが。
緩和ケアは1番大切だと思う
癌で手術たり放射線して終わりではないから
簡単に最期を迎えられないし、痛みやら何やらから少しでも解放され穏やかに最期を迎えるために必要不可欠だと思う
ぴよぴよ
無責任なこと言うね。
子供だからこそ、ただ長生きさせるんじゃなく、少しでも苦しみのない生き方を考えるのに。
私なら緩和ケアにしてほしい。
緩和ケア＝見放しではないよ。
きょうだいさん達は勘違いしないでちゃんと話を聞くべきでは？って思う。
患者さんの気持ちが一番大切だよ。
高齢だから負担のかかる治療は大変だと思うし。
>>9
直接、介護しないきょうだい達だからね。
綺麗ごとで済むんですよね
ぴよぴよ
>>10
いつ死んでもいいとい叫んでいたのに、いざとなると「お前らで決めろー」と叫ぶ
もともとＤＶのある人だから、癌治療で苦痛になると母にあたりそうで怖い。
うちも緩和ケア入ったよ。他の病院に入院してた時は面会時間もあるしもう手がつけられなかったのもあるけど放置気味だったけど、緩和ケアに移ったらしばらく入ってなかったお風呂にも入れてくれたし、意識ないんだけど私たちや兄家族の家族写真撮ってベッドに飾ってくれたり…本当に良くしてもらった。
>>13緩和ケアに行きたいって言わないってことは、手術したいんじゃないかな？
周りは大変だろうね。お疲れ様。
>>15
多分ね。みんないい方に考えるでしょ。
私は子供を長い闘病生活の末になくしている経験から、どんなことをしても無理なものがあることを知った。自分の都合のいい、心の気休めにいい方に考えることはやめることにした人間だから・・・・みんなわかってくれないかな。
手術しても延命にしかならないってことなのかな。完治が見込めない、治療に苦痛があるなら緩和の方がいいかもってことよね。
本人が希望を持って治療をしたいのか、やっぱり本人の決めることでは？治療のリスクも考えた上で。
>>17
つんくと同じ癌です。
緩和ケア=早くしねではないと思うよ
手術しても助かるみ込みが無いのに、ただ辛い治療をして、かえって寿命を縮める事もあると思うし
穏やかに最期を迎えられるならその方がいい場合もある
でも、それは自分で決めて欲しいよね
ちょっとずれるけど、前に、義母と延命治療の話をしてて、義母は延命治療をしないなんて、見殺しにするみたいで嫌だと言ってた
私は祖母が長く寝たきりで（胃ろうもしてて）意思疎通も出来ない状態だったから、延命治療ってものに疑問を持ってたから、延命治療しないって選択もあるよな～って思ってた
やっぱりそういう経験をした人としてない人とでは考え方違うんじゃないかな?
>>19
経験しないと、みんなきれいごとにしちゃうもんね
医療介護とか障害を持った子が生まれた場合、精神的に限界の山が沢山あって普通に家族崩壊の危機と隣り合わせになっちゃうこと多いんだよね。
私の父親もリンパにガン転移してて、抗がん剤も効かないし手術できないしで緩和ケアいったよ。
穏やかな時間が流れてるし、痛みに寄り添ってくれてお見舞い時間も時間外でもいさせてくれた。
そりゃかなり痛みもあっただろうけど、父は亡くなる数日前まで好きなタバコ吸ってたよ。
外野はそんなもんだよね。余命を苦痛だらけで生きるか穏やかに生きるか。
高齢なら手術をすれば、多分せん妄という認知症のような症状が出て、手足を縛られたりするようになる。そういうのを見てこんなはずじゃなかったって思う。前向きに考えることは悪いことじゃないけど、思うように行かないことが多いからね。
まずは、本人にも意思表示をしてもらえるように、外野に説得してもらえばいいのでは？
ホスピスありの癌専門病院で入退院してた母。
そこでは、抗がん剤はしてたよ。
いろんな病院に回されるとかはなくて、今考えれば有り難い病院だったわ。
50代前半だったので、緩和ケアは選択できなかった。
もう70後半～80代なら緩和ケアで良いと思う。
違いますよ！
主さまは緩和ケアって治療ではなく、痛みを和らげるってことだと理解なさってますよね。
末期ガンで手の施しようがなく最期は穏やかに…でしょう？
親戚の83歳も緩和ケア病棟に入院してましたけど､一時期は抗がん剤治療の苦痛から開放されて､非常に穏やかになってましたよ。
緩和ケアは最後まで本人らしくいたい人向け
手術して少し寿命を伸ばせるかもしれない代わりに生活に制限や痛みを受けるか、痛みをコントロールし自分のしたい事を出来る限りして終わるか、だよ
見放すわけじゃない
ハッキリ言ってどうせ死ぬ。残りをどう生きるのがより良いかの問題
やりたい事があるなら緩和ケア、ベッドの上でも少しでも生きたいなら手術
>>16お父さん自身はまだ希望を捨てられないんじゃない？
振り回される方はたまったもんじゃないよね。お父さんが納得する方を選ぶのが1番だとは思うけど。
外野は好き勝手言うものだよ。
麻痺が進んで在宅で見られる限界を
超えてるのに
介護に手もお金も出さない人に
ホスピスに入れるなんて
自分が楽をしたいから捨てるのかと
言われた事は一生忘れない。
従姉と伯母から電話かかってきてとやかく言われました。あんたらに関係ないやんって言いそうになりました
田舎なので小姑鬼千匹という感じです。
手術しても余命は何年か知りたいというのはやめてとか、そんなこと聞いてどうするんだとか、緩和ケアの資料取り寄せて今のうちに知識を得たいとかも、余計なお世話、その時に考えればいいとか、先生もわからないはずとか・・・・先生は、手術しても何年というのは統計で分かっていると思うのに。
とにかく1日でも長く生きるて欲しいと言うんですよね。じゃあ闘病生活10年続いたら10年後「1日でも長く」と思う？きっと「1日でも早くしんで」に変わると思うんですね。
もう、平行線だとおもいました。
私は次女なので、私に世話になることが屈辱だそうです。きょうだいも母も。
私は口出しすなってのが根本にあるので話になりません。まいりました。
ん？主だけが望んでるってこと？
>>26
まあ、余命がどうこうだとしても父親が命の選択をすることに全力で出来る限りのことをするのみです。
主が緩和ケア推しなのはわかったけど、少しは周りの話聞いた方が良いんじゃないの？
周りだって少しでも可能性あるなら治療受けて欲しいって気持ちもあるだろうし、何より最終的にはお父様自身が決める事なのに結論ありきで進めるのはおかしいでしょ
>>28
従姉や伯母は関係ないって何で？
自分！自分！だしさ。
主、どんだけ傲慢なの。
>>28
キーパーソンは誰？
次女の主に世話になるのが屈辱と言われたなら、口も手も金も出さずに他の家族に任せたら?
高齢っても60歳と90歳じゃ全然違うし、喉頭癌の何が後が大変なの？元々腎臓が悪く透析一歩手前で、喉頭癌と何だろ？喉頭よりちょい下？も癌で癌の病院で癌がでかすぎて手術は無理だと言われたけど、別の病院ならもしかしたらと言われ、一回のチャンスだけだと抗がん剤して、少し小さくなった所手術して手術は成功したけど、やっぱり透析になって、透析してるから前みたいにはいかないけど、元気で色々出来るようになったよ。
>>32
傲慢？
関係ないと思うけど。実際に、叔父叔母が出てきてとやかく言われて、じゃあ、看病してくれるのかっていったら口だけ出してくるんだよ。
私は父が選べばそのようにするって話なだけで、やっぱり実際経験しない人らには綺麗ごとなんだよね。
次女は黙っておけって伯母に言われたし。でも、きょうだいも「私がします」とも言わないので。
>>34
声が出なくなるんですけど。会話が出来なくなるんですけど。
>>33
母親はパニックになっているからか、色々な人に相談して意見いわれて、言ってることがコロコロかわってきてて・・・・
周りにも、そこまで言われてまで面倒を見るのはおかしいといわれているので、整理しようと思い始めました。
>>36歳をとってからだから手話とかは難しいけど、紙に書いて意志疎通は出来るよ。後は本人の努力次第だけど、機械音になるけど、喋れる様にもなるし。
>>36
声が出なくなったからってコミュニケーションが全く取れなくなるわけではないし、声が出なくなっただけでまた色々楽しめるようになったらそれはそれで良いんじゃないの？
そもそもそういうのも主が判断して決める事ではないよ
>>28
あなたに世話になるのが屈辱だって言ってるなら、放っとけば？
口も手もお金も出さなきゃいいんだよ
お父さんとお母さんと長女？で話し合えば良いんじゃないの？
緩和ケアっていう選択肢もあるけど、どうするかはお父さんとお母さんで決めて
って言って後は放置だな、私なら
>>31
父が「お前らで決めろー」と叫んでいるので、困ったなあって感じなんです。
最終的に、会話が出来なくなり転移もしているので限界が来るとは思っていて、その時には緩和ケアありきで主張しようとは思っている感じです。
予備知識として資料を取り寄せるのもやめてーと言われました。
介護はした人にしかわからないよ
時々きて昼間だけチョロっとみて、そそくさと帰ってしまう親族はきれい事しか言わないよ。そして1,2回トイレの介助した事を偉業のように話すんだよ
>>39
ハア？
話せなくなるって意味わかってますか？脳梗塞で半身まひ、片麻痺になるだけでも楽しむまでに何年かかるかわかっているんですか？
綺麗ごとすぎるわ。
緩和ケアは酷くはないけど、主のは酷いと思う。
>>41
余命宣告されてそんなにすぐ決められるような事ではないだろうから、保留にして少しお父様に時間あげたらどう？
落ちついたら２つの選択肢がある事、それぞれどんなメリットデメリットがあるのか等話して決めてもらいなよ
主が常に看病、介護する人なの？
だったら、主の意見押し通せばいいと思うけど。
主体で看病、介護する人を身内できちんと話し合ってからしか、方針なんて決められないよね
お父さんだって、世話になる身だし、生きたいのは確かだろうけど、世話してくれる人の負担を考えたら、何も言えないんじゃない？
看病や介護って、精神的にも体力的にも、する人も追い詰められるからね。
きちんと丁寧に、どういう形になっても、役割分担とか話し合ったほうが、１人だけの負担にならずにすむと思う。
>>47喉頭癌なら介護なんてそこまで必要じゃないよ。頭がおかしいわけじゃないから尿意もわかるし、自分で歩けるし。
癌で手術出来るならまだ見込みがあるって事だよ
本当の末期なら手術もしない
>>49
そんな気がする。義母も末期だけど手術の選択が元々なくて、ずっと抗がん剤治療してる。
最後は緩和ケアかなとは思ってるけど、今はとても元気になった。
