イヤイヤ家事をしてたら、その顔はなんだ！と生卵や生ごみを頭にぶつけられた
馬乗りになって、髪の毛引っ張りながら「お馬さんパッカパッカ～♪」とされたことなど

大人になって一時は和解したけど、私に子供出来てからはフラッシュバックが始まってギクシャクした
今は疎遠。復讐もしないけど、自分から関わりもしない
辛かったのはどうしても消えないから仕方ない。忘れたり和解しようとして、自分を削る必要はない。
幸いなのは、母がその辺察して必要以上に近づいてこないことかな

機嫌が悪いと「そういうところお父さんにそっっくり！！」機嫌がいいとピーナッツ母娘で私を取り込もうとする、都合がいいと「あんただけはまっすぐ育ったわねぇ」、きょうだい間差別があって私は差別されてないほうだったんだけど何かあるたび「あんたはお父さんに可愛がられてるもんね…お兄ちゃんかわいそう…」

…なんだけど、差別のことを取っても私は害がないと言えばない、外野から見れば仲良し母娘のいい親、なのでなんかこう、被害者にもなりきれないような感じなのが縁切るまではキツかったな。今は、何でもいいからキツ位なら離れりゃいいや、楽だわ、ってなった。

わー主さんよくわかる。
子供の頃の寂しさはいくつになっても埋まらないよね。
私も似たような感じだよ。
ふとした時に涙出るよ。
うちは小6の時に母の彼氏が家に住みついて、年頃の私は下着を洗濯カゴに入れることも出来ず毎日毎日同じ下着着てた。
もちろん不潔だから陰部に出来物できて痛くて痛くてたまらなかった。場所が場所だけに相談できなくてひたすら我慢。
家計の為に風俗で働いていた母。カミングアウトされて客であるその男と一緒に住んでいいか聞かれ嫌だと言ったら自殺すると騒ぎだして仕方なく一緒に暮らすようになったんだよ。
おまけにその男は犯罪者だったようで逮捕された。

壮絶すぎる‥。
そんな親本当にいるんだね。
申し訳ないけど普通の家に産まれてよかった。

子供の頃のトラウマって自分が家族を持ったときに譲れない想いになりますよね
そういうのが私にもある。
これが正しいと思ってきたけど、歪みとも言える。

たくさんコメントありがとうございます！
皆さんそれぞれのご家庭、過去、
色々ありますね。
自分だけじゃなかったと思うと
少し心強いのは私だけでしょうか。


あのラブホテルの冷たくて硬いソファの感触すらも、しっかり覚えています。
そんなことを覚えていられるなんて
なんででしょうね。不思議です。

その他にも、母の新しい彼氏から暴力を受けたり…なんてことも色々ありました。

小学生のときは、いつもリストカットしていました。

実家で過ごしていた頃の孤独感、
本当にしんどかったです。

実家に居場所がないと感じていた私は
とにかく早く家を出たかったので
自分で稼いだバイト代で
高校生のときに
ついに実家を出て、交際中だった大学生の彼と同棲を始めました。
(もちろん母は高校生の娘が実家を出ることにも少しも反対しませんでした)

その彼が、今では夫です。

何度も死にたいと思った子供時代だったけど、辛いことも苦しいことも乗り越えて

大切な夫に支えてもらいながら
温かい家庭に恵まれて、すごく幸せです。

色んなことに耐えて頑張ってきた皆さんにも
どうか経験された悲しい出来事以上の
たくさんの幸せが訪れますように。

このようなご家庭の方は、
里帰り出産ってどうされていましたか？

貧乏だったんだけど、お年玉コツコツ貯めてたらいつの間にか全部使われてたこと。

みんなに比べたら大したことないけど、ショックだった

大人の事情があったんだろうけど、小さい頃から仕事仕事で放置されててイイ子演じるの疲れてハメ外した高校生の時に首絞められた

なんでも私が悪い。ダメな子って言われてた。井戸端会議でも話題は私の悪口。胸の形や恥ずかしいことばっか。きっと聴いてたお母さん達も、ありえないって思ってただろうし、私がこんな捻くれて育ったのも、やっぱりね。って思ってると思う。

私もみんなに比べたら大したこと無いんだけど、うちの母はパチンコ狂い。ご飯は用意してあったけど、いつもパチンコ行ってた。
学校が早く終わる日の朝、珍しく「今日は下校後に行けたらお出掛けしよう」と言われ、嬉しくて楽しみで学校終わって急いで帰宅したら、いない。
まだ帰って来ないのかなーって待ってるうちにだんだん日が傾いてきて、わくわくが悲しい気持ちに変わってきて。
晩になって帰ってきた母に、「待ってたんだよ！」って言ったら、「（パチンコが）出てたから帰れなくて」だって。
見えないようにこっそり泣いたわ。
今も、一人で家にいて夕方になると思い出すんだよなぁ。
そんな母は、今日もパチンコ行ってます。

私の母親だった人は統失で妄想や幻覚も酷く、育児放棄と虐待の毎日で、嫌な思い出しかない。食事をまともに作ってくれた事もないし、家の中はごみ屋敷。勝手に片付けたり触ると怒るので何も出来なかった。
今は絶縁して８年くらい経つけど、心の傷はちっとも癒えない。記憶を抹消出来る薬や手術でもあればいいのに…

>>52
自分がそうなんだけど、ここのトピ内に限らず「みんなに比べたら大したこと無いんだけど」って言うのが余計にふわっときついみたいところ、ない？
52さんとは違うパターンの親だったけど、平和になった今振り返ると引きずって当たり前だったわ！変な親！って思える。

>>49
あるあるw小2くらいまでのお年玉は全部母親に預けてたけどどこに行ったんだか？普通、貯金してて、ある程度の年齢になったらこれ使えと渡すもんだと思ってた。絶対使ったよね盗まれたわ

うちの母は父親が夜勤でいないときに、夜中に電話で話していました。
やらしい声だったな。
相手は誰だったんだろう。まじで気持ちわる(￣_￣””)

私はもう早くから母親とお風呂に入らなくなりました。
中学生になった頃
成長をチェックすると言い、風呂を覗きに来ていました。
思い出すと腹が立ちます

生ゴミをお茶碗に入れて目の前に出されたのが忘れられない。食べろよクソガキって口に無理矢理押し付けられた。それを見て兄が笑っていたのも鮮明に覚えてる。

>>54

>>52だけど、誰しもが「うわ、それ酷いね」って思うほどじゃなくても、その他の背景や過程や積み重ねでトラウマになる事もあるんですよね。もっとひどい目にあっている人もいるし、もっと愛されて心豊かに育てられた人もいるから比べてもきりがないんだけど。

うちは他にも細々とした事があって、習い事の発表会に浮気相手が来た時は怒りと悲しみと色んな感情だったな。
なんでコイツ来てんだよ！お前の花束なんかいらねーよ！そんなんでなつくと思ってんのか？って心の中で思っただけで何も言えなかったな。そいつが撮った、ひきつった笑顔の私と母の写真があったけど、見るたび思い出すから捨てたわ。

『お前なんて、産みたくなかった』
『親父がやってきたからイヤやったのに出来てしまった』
『お前みたいなやつの顔なんて見たくもないわ、ゲーが出そうや』

このセリフは今でも覚えている。


あとは、私が年頃になってきたら、帰宅したばかりの私に近付いて
クンクン…『男の匂いがする』とか言って匂いを嗅ぎ回ってきた。
私の脱いだパンツの股のところを広げて見たり、匂いを嗅いで『男とやってきたな』
とか言われたりした。

私が彼氏からもらった指輪が無くなったと思ったら、母親が付けていたり。
いつも鞄の中などこそこそと嗅ぎ回っていた。
彼氏からのプレゼントは色々と母親に盗まれた。
文句を言ったら『あんたはいいやん！！うちなんてお父さんから何にも貰ってないねんで！！』って言われた。

結婚を決めて家を出る時は
『あんたぁ、うちをあの男と二人きりにさせるんやな？あんたはずっとここにおると思ってたのに、お母さんを裏切るんか？うちを置いて出ていくんか？』
と、毎日のように何時間も呪文のように囁かれた。


はぁ…、久しぶりに思い出したら動悸が…。

どうしょーもない親だなぁ…。

なんとなくあげ

>>60
うちの親と似てる‥

その親とはまだ付き合いはある？
私は無理で縁切った

最初から少し読んでいったけど、中々の毒だった。
そんな思いしたのに、今では何にも無かったかのようにしっかり育児したり、普通に生きてる人もいるよね、よくがんばったね、そんか母親なのにさ。
読んでると苦しくなるね

私も実母から沢山嫌なことされたけどさっき某レスを読んで実母の存在自体忘れようと決めた

人が死ぬのは二度ある
一度めは肉体が死んだ時
二度めは人から忘れられた時

て言葉があるのを思い出したから私は実母のことを子供時代にされた虐待ごと全て忘れます

どこにでも、いるんだね

>>48家を片付けたり掃除をしない（片付けられない病気？）母親だったから、私の自宅に来てたよ。
だけど、まともに食事をさっと作れない人。今日は何しようとか毎日毎日聞かれたり（何しようと悩む程作れるものが無いから答えるこっちも悩む）、掃除や洗濯もスルー。テレビ観て座ってるだけで、何にも気が効かないというか何か何しに来た？ってなったから帰ってもらった

>>62同じような親が他にも居るんだね。
母親ってよりも、女なんだよね。

私は縁は切ってないよ。
父親のDVで母親が半身不随みたいになって、別人のようになってしまったから。

>>67
そうなのか‥
恨んでないんだね。偉いなぁ

私は親に早く死んで欲しい

こんなに酷いエピソードある人が沢山いてびっくり。正直うちは真逆だから、全く信じられないなー。優しい両親。何不自由無く育ててもらい、今も充分すぎる位貯金をしてくれているし、それって本当に有難いことなんだな。

>>44
最後の一文要らないよね

私なんかねえ

>>69
わざわざ書かなくてもいいと思う。

>>48

里帰りなんてできるわけないでしょ

どんなにしんどくても頑張ったよ。当たり前のように里帰りしたりお手伝いにきてもらったり…羨ましかったな。

>>69この流れ書けるのが逆にすごい

長文でごめん。
小学生の時に学校で郵便貯金を作って毎月積み立てる感じで、卒業したら子供に渡すような制度？みたいなのがあったんだけど、母親は途中でお金が必要になったのか解約して使ったみたい。普通の親ならちゃんと使わずに子供の為に貯めてくれるんだろうに子供ながらに傷付いた。
ピアニカを学校で購入する時もうちだけお金を払うのを忘れたらしくみんなの前でピアニカを受け取れず恥かいたし。なんにお金を使ってたんだろ。
お金にだらしないから男にもだらしなくて男作って私が中2の時に出てったよ。
私が結婚しても子供産んでも何にもしてくれなかったね。姉には安産のお守りあげたり色々してあげてたみたいだけど。
本当にクズすぎたから苦しんで私の目の前で死んでったよ。全然悲しくなかった。

>>69
優しい両親ではなくて、
甘やかせた両親なんだろね。

本当に常識的な優しい両親に育てられていたら、
貴方みたいに無神経な人間には育たないから

みんな幸せになりますように願うわね

母は金と欲にまみれたメスでね。小さい私を虐待しまくって鬼の形相で追いかけ回された記憶しかない。最後が浮気がばれて出ていったけど私４才の時。19の時に祖母が亡くなって葬式呼ばれて再会。飲み屋のママやっててバツ３で子供棄てた事実知られたくないから姪っ子ってことにされた。顔が似てるから他人と誤魔化せなくて。バツ２までは男運悪かったと言えるけどバツ３となるとこちらにも問題あると思われるからって言ってた。実際問題あるじゃん。
タダで色々こきつかわれて食事も私お金はらって親子関係やり直したいななんて夢見てたけどやはり幼児虐待しまくって棄てた女は考え方がそのままなのか「あんたなんて本当は産みたくなかったお父さんがお金隠したからおろせなかった(連れ子の)お姉ちゃん育てるために嫌いだったけど仕方なく結婚した」って言ってた。おろしたいなら階段から堕ちるなり冷水に浸かるなりお金使わなくておろせたよ？つわりの時あんたのせいでオレンジジュースしか飲めなかったと言われても知らんがなそんなもの。産まれて三か月ほどで父に泣き声うるさいって水道の蛇口のところで勢いよく流れる水で殺されそうになったけど助けてくれず浮気がばれて出ていくときも父が子供嫌いで私を殺しかけたこともあるのに私を置いていった。人間業じゃないよね。案の定その後も父に虐待と殺されかけたよ。お前は俺の子かどうかわからないって言われて。
母のお陰で母も父も大嫌いになりその時代は片親ってだけでいじめられてすべての人間が嫌いになった。お母さんありがとう。父と母の呪われた血を残したくなくて幼少期から子供産むの諦めてたから結婚して離婚して今一人ぼっちだけど呪われたこの血は私限りで終わると思えば嬉しい孤独だよ

私が小2の時に父母がめずらしく大喧嘩した。
母はいつまでたってもグチグチ言ってて父が可哀想だったから、
よし！私が仲直りさせるぞ！と思って、料理本見ながら1人でせっせとホットケーキを作った。
母に見せに行き、「ママの為に作ったよ！食べてみて? 」と言ったら全く見もせず「そんなもんいらない」と。
ほんっとにアレ傷ついた。
笑って欲しくて作ったホットケーキ。
泣きながら自分の部屋で食べた。
今思い出してもすげぇムカつく(笑)

>>69
いいお母さんでいいお父さんで羨ましい。昔はドラマとかで親子団らんシーン見て羨ましくて泣いてたな。保育園や小学生の時。
母が出ていって半年後くらいに両方子連れで再婚したって聞いて私のお母さんなのに何で他の子のお母さんなの？何で私のお姉ちゃんなのに他の子のお姉ちゃんなの？って絶望で泣いてた。向こうの連れ子は女の子であすかちゃんて名前と後で知ったときに私がいるはずだった場所にいてのほほんと育ってお父さんも優しいらしいあすかちゃんが羨ましくて憎たらしくて顔も知らないその子を恨んだよ

みんなサザエさんとかクレヨンしんちゃん見たら自分の家と全然違って悲しくなったりしない？うちの姉はサザエさん嫌いって言ってたな。
私は逆にクレヨンしんちゃんとかあたしンちとかちびまる子ちゃんとかほのぼのファミリー系のアニメ大好き。

>>79

ここはママスタだよ？

>>64
大人だな。
それでいうと私は何度殺されたかわからないから母にしたらもう死んでる棄てた娘に忘れられたところで痛くも痒くもなくこっちはとうに忘れてますから～って思ってるだろうけど私は恨みはこめないけど母が早く死んで死ぬときに悪行裁かれるっていうじゃない？めちゃくちゃ裁かれればいいのにと思うんだけどどうもどんな悪行しても人を傷つけても実際殺しても裁かれる方法って言うのは生まれ変わってやり直すだけらしくて。皆生まれ変わるから大差ないのよ。実際おとがめなしみたいな。シルバーバーチの霊訓読んでがっかりした。
結局はやったもん勝ちで因果応報もあまりない。地獄の閻魔様に期待してたのにそこの唯一の希望もなくなった

>>83
子は諦めてたけど結局はそういう理由で産めなかったけど産んでない子は３人いるの。産みたかったけど考えて考えて産まないことがその子の幸せだと思って諦めた子。だめかな？気持ちはママなんだよ。実際膿んでしまって父に預けたらこの子も殺されかけると思ったら不憫で不憫で産めなかった。
代わりに尻尾のはえた子供達のママになった女はママスタでは受け入れてもらえない？尻尾のはえた子供達もみんな生を終えて旅立ってしまったけど

>>85
ねぇ、、3回も中絶するとか全然親を反面教師にできてないし、まともじゃないよ。

私はADHDの発達障害。当時はまだ発達障害が世間に浸透してなかった頃。
4歳の頃、外出でパニックを起こした私をそのまま某駅のホームレスのたまり場に置き去りにしたこと。
「あんたなんか要らん。〇〇（弟）とお父さんと3人家族で暮らすわ。」と言われた。
父の転勤で引っ越すと言われた時、友達と離れたくないって泣いたときも
「嫌だったら伯母ちゃん（母の姉）の家の子になれ。鬱陶しい。」
ってため息交じりに言った母の顔は今でも鮮明に覚えてる。

>>84
横だけど、死後云々は分からないから、死ぬ間際にもがき苦しむか、あなたの事を少しでも思って後悔して欲しい。
子供も諦めたんだね。なかなかできるようなことじゃないから偉いと思った。

ちなみにひどい親は祖父母も酷かったりするのかな？

>>88
ありがとう…あなた優しいね
父方の祖母は田舎の婆さんで猫飼ってて妊娠したら産まれた子猫袋にいれて川に流したとか平気で言うような鬼畜。母方の祖母は私が困ってても助けもせずなのに風呂に入れられてないとか服も買ってもらってないから臭いとか私の悪口言ってたみたい。祖父は母にだけ甘くて母の兄や弟は井戸に吊るしたり怖い人だったみたいで祖父の葬式には母の弟は来なかったよ

>>86
産みたかったよ？産みたかったけど親に会わせたり預けたら絶対虐待されて下手したら殺されるのに産める？自分の子がそんな目に遭うのわかってて産めなかった
猫を預けて１日３０００円あげてご飯とトイレ掃除頼んだけどそれさえ金だけもらって世話しないでうちの猫可哀想で。
総合的にものすごく悩んで迷って考えて産まないで我が子の幸せ願っておろした。
この気持ちわからない人も多いだろうけどこういう親心もあるんだよ