これは学校(第三者)を挟んだ方が良いと思う
下手したら主さんの息子さんが意地悪したと言われかねないよ

相手の親御さんにしたら、主の子が先導していじめをしたみたいな感じなんじゃない。
私なら先生に言っておくよ。
下手したらこっちがいじめたなんて言われかねないもん。

そんな問題児学校来なくてラッキー！
そういうこはまた次のターゲット探すから

まずは相手の子が反省して主の子に謝る事だよね。
それで主の子が許せて仲直りできたら親は様子見でいいと思う。

息子さん、周りの子にまで〇〇は無視しよって言ってないといいね。

一緒に遊びなさいなんて絶対に言わない。
主がやったのは無視じゃなくて、危険回避のために
身を守る術を子どもに教えただけだよ。
だから気にしなくてもいい。
一緒に遊ばせるかどうかを考えるのは
相手親子が謝罪に来てから。
結局下に見てた主のお子さんから無視されて
ショックを受けたんでしょ？相手の自業自得。
主は何もしなくてよろしいわ

ザマァ！！！！wwwって、ぶっちゃけ思うわ。
もちろん子供が嫌がってるし、もう仲良くなんてさせないよ。
世の中取り返しの付かない事もあると学べて良かったねって感じ。

やめてよって言ったらもっとやってくるし、
やり返すのは良くないし、
スルーするしか無いよね。選択肢。
本当に怪我させられたり物を壊されたりもするのに、距離を置くしか。遊ぶのも遊ばないのも子どもの意思なので、親が操ってるわけでもない、遊んであげてと言うのもおかしいと思うから、相手のお母さんには子どもの友達関係に親はあまり口を出していないので本人に任せています。しか言えないかな。
皆で仲良くできたら良いけど、相性もあるし。

無視した主の子も悪いって言ってる人本気でいってるの？
意地悪した子の自業自得じゃない？
私なら自分の子が意地悪されたら無視しなさいって言っちゃうわ。
仮に相手の子がたまたま主の子に意地悪してただけでいい子なら、他の子にまで無視されて孤立したりしないはずでしょ？
主の子に無視されて他からも孤立しちゃうって、みんなに意地悪してたんだよ

とりあえず息子とちゃんと話なよ。いくら嫌な事されたからってお互い様の部分もあるし、嫌だからって無視とかしてるのはよくない。まず息子を精神的に強い子に育てた方がいい。

うちも同じような事がありましたが
嫌な事されたからと同じようにするのはよくないし、そんな人にはなってほしくないのでちゃんと話をしました。

子供にはどんな子でも普通に接するように言ってます。
嫌な事してくるなら「やめて」と言って、それでもやめないなら無視したり逃げたりする事も必要だし、そういう子には自分から無理して関わらなくてもいいけど
話しかけられたら話返したり、困っていたら嫌がらず助けてあげるようにと言いました。

今は普通に嫌な思いもせず話したりしてるようです。

主の子がA君自体を無視したのか、意地悪に対してだけ無視したのかにもよる。
前者だったら主の子も悪いと思う。

構われたくて意地悪して、エスカレートしていくから私も無視しなさいって言うよ。
言い返しなさい、なんてアドバイスしたら火に油だもん。

>>37
無視って言い方が悪いように聴こえるけど、スルースキル身に付けなきゃって事よね。

>>37
無視しなさいという言葉はよくないことかもしれないけど、私も主さんと同じことがあったら子供に言う。
相手は嫌がらせして、その反応をみて何度も繰り返しているもんだよ。止めて！って言葉1つの反応をとっても何かしらの嫌がらせを繰り返す要因にもなる。
何をされても反応しない、その場を去るっていう行動で、相手から離れる対応をして新しい友人関係が作れたんだと思う。
相手の親だって、主さんの子が嫌がらせを受けて離れたという事実を知ったのに、謝罪もなく遊んで～なんて虫が良すぎる。
相手の子がどうして学校に行けなくなったのか事実を知ったなら、あとは相手親子でしっかり話をして反省して担任に相談しながらでも登校できるようにしていくしかない。
主さんから相手親には、子供に任せるとしか言えないと思う。

担任は全て知ってる？
子供には何も言わずにこのままでいいと思う。
担任には親から言われた事も全て伝えて相談したらいい。

>>53
主さんの言う無視はあなたの思ってる無視とは違うと思う。
嫌なことされて、やめてよ！とかなんでそんなことするの！？って構うから相手は面白がってもっとするから、それならなにされても何も対応しないでほっときなさい。関わらないようにしなさい。って意味でしょ。
意地悪の無視じゃなくて自分を守るための教えだと思う。

でもまぁ私ならまだ一年生だし、自分の息子が意地悪されたら担任の先生に相談したかな。
ややこしくなる前にこんなことがありましたって報告しといたほうがいい気がします。

不登校って何日学校に行っていないのでしょうか?
ラインを交換し合うほど親同士は親しかったのですか?

Aくんの親が「また遊んであげてほしい」と言うのであれば
きちんと息子さんに叩いたりけったりした事を謝らせるとか
母親がAくんに「お友達にそんな事してはいけないよ。」と言って聞かせるくらいの事しないと納得できないですね。
私も「距離を置いた方がいい」といいますよ。
なんだかこっちが悪いみたいになってて気分悪いですね。

子供は大きくなっても嫌がらせされた事は覚えてますから。
うちの息子大きくなってから相手に「こんなことされてあの時嫌だった」と
言ったそうですよ。そうしたら本人全く覚えてなくて謝られたそうです。
そんな気持ちを腹にすえて友達付き合いを続けていたんです。
相手の子は小さいうちからそんな事ばかりしてて
今成人してウェイウェイやってますよ(笑)
心の傷ってなかなか消えないものですから
親がお子さんまもってあげてください。

個人で対応できることではないので、担任と相談してくださいって言うよ。

当たり前にクラスメートとしては付き合えるけど、個人的に仲良くしろというのは酷だよね。
もし自然と親友のような関係になるとしたら、それでいいと思います、無視はよくないので、それは注意します。でも親が仲良くしなさいとは言えませんって。

周りの子も小さい時は強い子に逆らえなくて言う事を聞いていても、大きくなるにつれて嫌らしい子と関わりたくなくなってくるよね。
だから嫌らしくしていた子はどこかのタイミングで絶対に孤立する。
孤立するのも大事な経験だと思う。嫌らしくしたら人は離れて行くってわかる為にも。

家も同じことあったよ。息子をいじめてた女の子が、ある日をさかいに皆に無視されて、そのあと引っ越していった。
その女の子は他にもトラブルあって担任も困ってた。
後々聞いたら、親も子供に興味ないみたいで学校で問題を起こしたら引っ越すってことを繰り返してるらしい。
主は間違ってないよ、ほっとけばいいよ。

最初に無視や暴力やりたい放題してた子の自業自得。
主の子は他の子と自然に遊んでいればいいよ。
問題児が本気で改心して謝罪しに来たら入れてあげればいいよ。
無理にこちらが遊んであげる必要無し。

大人が「無視しなさい」って指示を子供に出して、まんまそれに従う主の息子もどうかと思う。
息子は自分の頭で考えられないのかな。
本人達同士で話し合う場を作ってみたら？

>>49
我が子が散々無視されてぶん殴られて蹴り入れられまくったあげくにそんな事言えないわ～

そのまま放置
息子が喋りたければ話せばいいし
遊びたいなら遊べばいい
主は今のまま堂々としていて良い
間違ってないと思う

よくある話よ。

ドラえもんではジャイアンは友達がいてくれるけど、現実は最初は皆構ってくれたり言うこと聞いてくれても、
しばらくしたら孤立するのよ。

意地悪されて、暴力されて、
友達でいたいと思う子なんていないよ。

私なら自分の子にA君と遊んであげなさいって言うなー。
一方的に意地悪されるのを我慢する必要はないけど。
また意地悪されたら距離を置く、仲良く出来そうなら遊んで～ってそういうことを何度か繰り返していくうちに、お互いに人間関係学んでいくんだと思うよ。
意地悪な子が孤立して心を入れ替えるってよくあることじゃない？

蹴ったり叩いたりって一年生男子ともなれば余裕でアザ出来るくらい強い力だからな。
ムカつく。

>>20
優しいかな？
こんな相手と関わってどう転ぶか
わからないし証拠として
こちらは理解する気もありますよと
ラインは一応送ります

その後どう対応するかはあちら次第

息子にはA君学校来てないの？と
さりげなく聞いてどう思ってるのか聞く

うちの子も嫌な事を言ってくる子が居たけど、相手にせずに無視したらいいよって言ってたよ。
相手にしてたらしつこいし。
無視してたら相手も言うの辞めるしね。
でも普通に話しかけてきたり遊ぼうって言うのも無視したり、仲間に入れなかったりはしたらダメって言ってある。
先生も知ってるから対応しやすいけどね。

>>40
危害加えてくる人間と距離とってなにがわるいの？

うちの子の友達にもいたよ。そういう子。
結局他の子にもだんだん嫌われていくよね。

うちは小学校ではずっとクラス離れてたんだけど中１で一緒になったら相手の子が「昔は本当にごめん」って謝ってきたって言ってたよ。

散々嫌なことしておいて、いざ孤立すると被害者ヅラする親子。
嫌だね。

>>40大丈夫か？

>>40
じゃあ主の子はどうしたらよかったの？

形は違えど、主の息子も、相手に暴力を振るっているんだよ。
無視という形でね。もはや、どっちもどっち。
同じ穴のムジナだね。

>>10
何だその母親。
私なら絶対関わらない。

子供の思いに任せる。
そのいじめてた子もこれでよく分かったんじゃないかな。
子供が嫌ならいいけどこれでも無視したら息子さんもその子も同類だと思う。

子供同士で話しさせたらいい。

「遊びなさい。」とは、言えないよね。
だったら、「無視しなさい。」も、言うべきじゃなかったね。
主も、子供のことに口を出してるんだよ。もう既に。そして、子供達がこじれる原因を作ったね。
そこは、あなたの非だし、素直に認めて、息子さんに、
「無視しなさい」と言ったのは正しくなかったことを伝えた方がいいよ。

そりゃそんな意地悪や乱暴する子とは関わりたくないでしょ。

大人だってそんな人間と付き合わないんだから子供に強制するのはおかしい。

は？
ふざけるなだよね
ほっとけ

Aは変わらないと思うよ。又やると思う、何故ならAみたいな子がいて息子は相手を許し仲間にいれてと言われた時は仲間にいれてあげていたのに、物を盗まれ・嫌なことをしつこく言ったり、暴力をふるうようになった。しかも自分から仕掛けておいてちょっと言い返したら、被害者ヅラして言い付けにくる。家の前で立ちションしたから叱ったら学校で私に怒鳴れ叩かれたあいつの家にはいかない方がいいしみんなで無視しようって言い回ったらしい。

相手の親は我が子が何でそうなったのか分かってないよね

A君には悪いけど、親から遊んであげてとは言えません
嫌な事をされ続けてうちも凄く悩みました、息子も傷付いていました。それを見ていたクラスの子達も嫌だったからどんどんと距離をおかれたんじゃないですか？
まずはA君が変わらないと何もならないと思いますよ
今されている事は全部自分がした事が返ってきてるんだと思います
それをふまえてちゃんと家族で話し合って、その後担任と話し合い担任が動いてクラスで話し合ったりして解決していかなくてはいけないんじゃないでしょうか

ってラインするかな
その後に担任にも電話で相談は絶対してね

正解というか答え出てるよね？
子供が遊びたくないと言ってるんだから。これは相手の子が変わるしかない。変われば徐々に遊ぶ友達も出てくるよ。ただ無視は駄目だね。遊びたくないなら遊びたくないという自分の意思を伝えさせた方がいい。
何故？と聞かれたら、理由を言わせる。じゃないとイジメに発展してしまうし、主の子が悪者になってしまうよ

仲良くしてあげたら調子に乗ってまた意地悪してくるよ。親子共々無視する。

「私から息子にお宅の息子と遊ぶように言うことはありません。
子供同士の問題ですから、息子自身がお宅のお子さん自身と話をして決めればいいと思っております。
もう○歳なのですから親の指示での友人関係は卒業してると思います」

って言うかな。

そしてしばらくは子供の動向をより注目する。

子どもに任せてますので…でオッケー。自分の子どもに遊んであげてということも、相手の親に気を遣う必要もない。何か文句言ってきたなら学校に相談する。

>>10
長い付き合いでないのにタメ口きいてくるママは距離ナシ多いから厄介。
特に息子には言わないでいいよ。

遊ばない。調子にのってまたやられると思うし。

同調するふりで距離をおく。
また遊ぼうとか、具体的な約束はしない。