>>190
大変だったね。そんな、哀しいことに。
まだお友達の状態の時だったのかな。
傷は浅くて済んだ、という言葉だけでは割り切れないものがあるよね。
気持ちの置きどころをどうするか、そんな
感じ・・・。
辛いところだと思う。

私も最近また、ふとした瞬間に
思い出してしまうよ。
いつになったら私のなかから、この感覚が
消えていくのかな。

>>188
ペコさん、サイトの彼とは始まってまだ1ヶ月しか経っておらず
彼は付き合う時はきちんと付き合ってと言うと言ってたんだけど…
奥さんにバレてしまいました。
私とのやり取りを全部見られてしまったみたいです。なにをしてたか全部分かります。
彼は前の彼女の時も奥さんに疑われて、見られてバレてるのに、本当に浮気が出来ないような、のんびりした人みたいです。

まだちゃんと始まってもないのに、終わってしまいました。
悲しすぎて今日は仕事休んでしまいました。
もう会えなくなるのかと思うと、毎日の何気ない言葉のやり取りもなくなるのかと思うと…

彼が見られさえしてなければ…だし、
もう少し仲を深めてからとかならまた違ったかも知れないなと思うと、悔しくて、やりきれなくて。
相手の奥さんからしたみたら、続けることなんて許されないことなんだけど、正直私はあまり罪悪感を感じられなくなっていて、なんで終わりにするの？と悲しい気持ちのが大きいです。

>>188
あれからずっと気分が優れなくて、やっと週末に正常に戻りつつあります。

一人で過ごしたいよね。
一緒に食べたらいいのにって言われた、一緒に過ごしてる子は、お互いが全てを知ってるくらいの子なので、一心同体みたいなもんなんです。
もちろん彼とのことも全て。
だから、一緒に居られる…なんてこと、嫌なこと言う人には説明できないしね(笑)
隠し事があると辛いね。

恋してないと、お肌がカサつくね(笑)
潤いがなくなる、老けるのが嫌というのもあり、恋してたいです。
夏は特に素足だったりするから、かかともすぐガサガサになっちゃうしね。

頑張ってる彼の為に何かしてあげたいって思ったよね。私もそう思ってた。
私を必要としてもらいたかった。

私の彼の場合は、一年は単身で、生活や仕事が落ち着いたら家族帯同でって予定で。
でも、ペコさんの言うように、本人はきっと家族にいてもらいたいんだろうなって思うよ。
いくら単身の時は自由があってもね。

彼を励まし続けて、見返りがなくたっていい。でも反応はしてほしかった。
私はもう、励ます言葉を送らなくなりました。
送るのは、仕事のことと、普段起こった特別な出来事くらい。
淡々と送るだけです。

サイトの彼は会う度に惹かれていってるけど、その分辛い気持ちも増えます。
どうしたって、こんな関係に本当の幸せはないよね。

>>187
体のバイオリズムで、気持ちがイライラすること、ありますね。私もその時期は同じです。
周りに苛立つのも悪いから、出来るだけ一人で過ごしたいと思うよ。数日の間はね。
私、友達とも会うけど、基本グループで群れなくても、それはそれで平気な人。
マイペースなんだろうね。

余談ですが、体の変化と言えば・・

自分の身体の抵抗力が弱くなったかも。
人を想ってドキドキする事が無くなり、
温もりを感じる事も無くなり、心身ともに潤いが減ったからかな？
ちょったしたことで、肌が傷むし、
かかとや肘がカサカサに。努めて自分の心身と向き合い、意識してケアしないと、これは
ダメだなと思うこの頃。変な事言ってゴメンね。

彼の事は人づてに少しずつ情報は入ってくることがあります。
仕事ではかなり、苦戦してるみたいで。
心配はしています。私には何も出来ないけど。

矛盾するけど、パートナーがそばに居ないと、
彼自身、生活が続けられないのではないか、と思ってしまいます。
海外で単身は、自由で遊べるけど、
言葉に不安を抱えている人が、仕事としての結果を出すには、相当な覚悟がいるのではないでしょうか。

Rioさん、若い人が心地いいんだね。
エネルギッュで、元気をもらえるよね。
ひとりとひとり、どんな人といるのが自分らしくいられるのか、違うからいいんだよね。

>>186
生理前になるとかなり気分が優れなくて、イライラと落ち込みと、涙も溢れてくる。
会社ではそれを言えないから、お昼休みにいつも一緒に食べてる人たちは気を遣うから、今週は別で食べますと言ったら、週末には「●●さん（私の仲の良いコ）と一緒に食べたいなら食堂で二人で食べたらいいのに。別にいいよ」と言われてしまった。
その人、相手のことを考えたら言わなくても良いのにってことを普通に言ったり、自分で気付かない自分勝手な人で。
そんな人間関係にも疲れ果て、胃を壊してしまいました。

ペコさんは安定してるっていうことで、私はそうやって他の人で気を紛らしてるけど、ペコさんはお友達で気を紛らせてるっていうことだよね。
私は紛らせてる中で、やっぱりふと思い出して泣いてしまう。
私がいくら想っても彼には届かない。気持ちを確認したことがないし、わからない。
連絡したら全部に返事はないけど、時々返事くれるだけ。
ペコさんは全く連絡取り合ってないんだよね？
彼から連絡来ないかな？って待つこともないってことだよね？
私は連絡はしてるけど、彼から来ることは絶対にないから、結局待つって状態ではないから同じ、かな。

仲良くしてる男友達さんは、独身なんだ。子供さんはいるってことなんだね。
彼とも友達なら、相談はしたくない気分だよね。
するってことは、その友達にペコさんが向いていくってことだから。
男友達いて羨ましいな。
私も10歳くらい年上の人とはたまに連絡してるけど、特に会うこともない関係です。
昔少し好きで、遊びに行ったりしてた人です。
今のところだけど、私の中でこの人は恋愛を出来る人ではなくなっています。
私はやっぱり年下の可愛くて若い子が今は好きです(笑)

>>185
Rioさん。
お友達だったりパートナーだったりと今様子をみながら今後のコトを考えてる時期なんだね。
でも、塞ぎ込んで落ち込んで何も手がつかない状況と比べたら、救われるよね。
パートナーとの今後は気になりますね。

わたしのほうは、あいも変わらすといった感じ。気持ちとしては安定した日々を送っています。完全に忘れたわけではないけど、思い出す頻度は、少し減りました。

今仲良くしてる男友達は、独り身です。
お子さんも手がかからなくなって居る様子。
子育てに苦労してきただろうから、
辛い立場の人の気持ちは理解できるんだと思う。

何度か彼に相談に乗ってもらおうかと悩んだけど、やはりそれはやめました。
彼とこの友達も知り合い、というのが
大きいし、やはり話す事ではないと
思ったので。

きっとこの友達なら、歳を重ねて
おじいちゃん、おばあちゃんになっても
他の子も交えて、集まるんじゃないかと
思います。

>>184
男友達がいるんだね。
その人はペコさんのことをどう思ってるんだろうね？

私も、サイトで知り合った人で、この人とは恋愛関係ではなく、気の合う友達でいられそうって人がいます。
容姿もそんな悪い方ではないけど、体の関係は全く想像できない。
ずっと友達でいたいなと思ってます。

この前書いた年下の人は、結局は優しいことや嬉しいこと言われたけど、私と続けていくかは考え中と言われました。
そんな言葉、今聞きたくなかったな。
いつお別れを言われるんだろうという不安な気持ちをずっと抱えたまま、私は今普通を装って連絡を取り合っています。
これなら、彼との辛い関係と何も変わらないな苦笑

この人となら、理想の友達でいられそうだな、という男友達がいます。
前の人と親しくなった、少し後から、
友達でいてくれた人。

大切な人を泣かせる事はしない
心温かなひと。人を傷付けないひと。困った時、悩みを聴いて受け止めくれるひと。

もう、前の人と同じ事には、自分の場合はならなくていいんです。楽しく話ができたら、それでいい。
みんなで飲みに行ったり、ご飯食べたり、
そういう事ができたら。

この友達には、みんなとも、2人でも
堂々と会える。 なぜなら、友達だから。

私まだ、新しい恋愛始まってなかったみたい。
そのうちまたふられちゃうと思うと、彼の時みたいに気を遣う日々が始まりそう。

>>181
一見私も忘れて行けてるように思えるけど、ふとした瞬間に彼のことを思い出しては泣いてしまいます。

今日も夜遅くまで仕事してて、時差のある彼がオンラインになって働き出したのが分かった時、切なくて泣けてきました。

ペコさんの文章そのものだと思う。すべて。
私も同じ。
同じように彼のことを心配してた。
人懐こいけど、気難しいのも同じかな。
ズバッと言ってのけたりするから、冷たく思われて煙たがられたり。
私もペコさんと同じように、私が一緒に働いてるから、彼のかたさが緩和されてる、私がそうさせてる、私がいないとダメなんだって思ってた。
でも、今はそうじゃない。私はずっと必要とされると思ってたけど、私がいなくても彼はちゃんと仕事できてるんだって。

自惚れてた自分が惨め。
また泣いちゃった。

ペコさんの思いもすごい伝わってきて。
何のために付き合ってたか。
私たちは、ただ相手を好きだった。
私たちの思いのほうが強すぎたのかな？
離れて不安になって、気持ちのバランスが片方に寄ってしまって、保たれなくなった。

私も、いつもならすぐに「おはよう！今日も仕事頑張ってね。私は帰るよ」と送るところを、何も言わずに帰ったよ。
もちろん、彼からは何も連絡はない。

忘れたくても忘れられないよね。

>>180
Rioさん、なんだかいい感じだね。
生活にハリが出てきたみたい。

自分にとって大切な人に、自分も大切にされる
という事が、どれだけ人生を潤してくれるのか、実感をもってわかるね。また、その後の事を教えてね。
ただ‥‥まだ、彼のこと、大好きなんだね。

私は、以前も話した通りで、男女の友達と緩やかに付き合ってます。

それはそれで楽しいのだけど、
一方で海外にいる彼の生活は、今、どんな感じなのかな、と心配にもなって。

若い彼女と仲良くしているのなら、
バカバカしい事です。

でも、
彼に煙たがられた原因の一つ、私の心配症で
おせっかいな気持ちがたまに出てくるんです。

苦しんでないかな、孤立してないかな、って。
仕事で悩んでないかな、って。
体調面はどうかな、って。

彼は、性格的に難しいひとです。

一見、誰とでも人見知りなく繋がれるようだけど、いざ付き合うと、歯に衣着せぬ物言いや、
誤解されがちな表現で、職場でも苦戦してたみたいだから。

だから、自分が理解して彼の優しさを引き出さなくては、なんて思ったりもしてた。
実際、私にはとても優しい面を見せてくれた、と、思う。

私は何のために付き合ってきたんだろうね 。

多分ね、そういう難しい面をもった彼を好きな自分が、好きだったんだろうね。

たまにLINEしたくなるよ。でも、今は、
自分でそれを抑えてる。

ホントに友達になれた時、連絡取るんだろうな。

>>179
男性以外との約束で楽しく過ごせればそれでもいいね！
私はやっぱり、もう普通の人には戻れないから…
男性に癒されたい。そばにいてほしいと思う。
その人は少し離れてる所に住んでるから、そんな会える訳ではないけど、彼に比べたら、すぐ会える距離かなーなんて。

同窓会あるんだね。近場でまた…というのは、思い出してもしまうし、もう沢山って感じかな…

そうだね、私もいつも年齢より若く、ステキな女性でいられるようにしたい。
これは大事だよね。
私は、4月から最近まで、身なりにも気を使わなくなってて、顔もやつれた顔で一気に老けてしまったけど、また若い子のパワーをもらっていけそうかな？と思うと少し楽しみです(笑)

彼はデートなんてしてくれなかったけど、サイトの彼は、これからお互い知っていって仲を深めていくところではあるけど
色んなこと話して、色んな所にも行きたいねって言ってくれてます。
うん。大事にしていこうと思います。

でも、、私も突然彼が現れたら…恥ずかしさもあるけど、全てのことを忘れて彼の胸に飛び込んで行きそうなくらい、今でも彼が大好きです。

>>178
Rioさん、少しずつ気持ちが
整理されてるみたいでよかった。私も心配していたよ。よい出会いもあったみたいで。
大切に信頼関係築いてくださいね。

うまく？出来たもので私の方は特に出会いもないのですが、久しぶりに声かけてくれる友達とかがいて、飲み会だ食事だと誘ってもらってます。

まだ完全に忘れてはないけど、週末
外出したり、友達と話したりしてると
気分は紛れるね。

今度は高校の同窓会もあるんだけど、
同じような事はちょっとキツイので、友達として、男女問わず楽しく話してきます。

せっかく女性である事を意識させてもらった
経験でもあるので、身なりや振る舞いには
気を付けて暮らしていこうとは思ってます。

でも、Rioさんが少し羨ましいけどね。

デートすること、もう私は無いのかもしれないな。あの日々は、今の私からしたら現実じゃないみたいで。
今、あの人が突然目の前に現れたら、
すごく恥ずかしいね。 矛盾するけど。

>>177
ペコさん
辛くはないですか？
泣いてないですか？

私は相変わらず彼に振り回されっぱなし。
私の気持ちは無視されっぱなし。
でも普通の会話、仕事のこととかはそれなりに続いています。

また昨日、さすがにこれは自分勝手やなぁと思うことがあり、悲しくなりました。
そういう対応をされていくうちに、彼を想う気持ちは少しずつ薄れているのかもと思ってます。

今、サイトで知り合った人と楽しく会話しています。彼とほぼ同じ歳。
私より8歳年下です。
少し、彼に惹かれている自分がいます。
私、他の人のことも好きになれるのかな？と今はまだ疑心暗鬼の状態だけど。

私ももう辛いのはイヤ。
思い出したくない。
でもきっぱりとは別れられない。

サイトの彼には悪いけど、このまま彼とは緩く継続していって、そっちの彼を好きになっていけたらなと思ってます。

これだけ顔を見ることのない日々が続くと、
忘れられるかなあと思ってたけど、逆に思い出すことが増えてきて。
仕事でバタバタしてたのに、それも一区切りしたから、余計なコト考える時間があるのかも。
元気にしているのだろうか。
たくさんあるよ、話したい事。
聞いてみたいこともたくさんあるよ。

けど、また苦しむのは嫌です。

>>174
ペコさんの彼はきっと思い出してるはずだよ、今も。

私は、会社の中に彼との思い出、彼との思い出の場所がありすぎて…逆に彼は全くの新天地で、私を思い出すことなんてない。
私が社内メールしたら勿論その時は思い出すけど。

男性は、普段気にしてない状態で緩く日々が過ぎていき、ペコさんの言う通り女性はきっかけさえあれば一瞬で冷める。
だからこそ、最初はそうなるのが怖くて、彼を思い出していたかったし、彼からも連絡もらって、二人で一年間我慢して、繋がっていたかった。

ペコさんは、外見変わったのは痩せただけ？
顔とかメイクの感じとかは？
私は随分若返って、メイクも気にするようになり、髪も伸ばして、最初は私も少し痩せたかな。
周りからしたら変わったなと、私も思われてたと思う。

今日、彼からの的外れな返事にさすがに疲れ果てた。
私が話したいと言った気持ちは？寂しいと珍しく書いたものに対しては？
何にも返事なかった。

今度はどれだけ我慢できるか分からないけど、そして今一番精神的に不安定な時期だけど、連絡を断とうと思います。

>>172
このコメ書いてる時に寝ちゃってた…

ペコさんも同じく、魅力的だから、だよ。
ペコさんの彼なら、ペコさんに気持ちも伝えてくれてるし、思いは表現してくれてたと思う。
私の友達も、彼にすごく良い言葉をもらえてるのに、「私はそんな言葉が欲しかったんじゃない」なんて返してるもんだから、思わず、何で？と思ってしまいました。
私は言われたこともない、好きの表現。
その子にとっては、思った通りの返事がこないだけで辛くなる。
更に上を求めたくなる。
結局ずっと幸せは訪れないんだなって思った。

自分の為に綺麗でいる、か。
若い彼に合わせようと必死に綺麗でいた私が、自分の為になんてできるかな。。

すごく心配してもらってごめんね。

歌は私も悲しい歌ばかり聴いてる。
そして感情移入して涙を流して。
でも辛くない？私はそれが辛かった。
でも聴いちゃうんだけどね。

>>173
今はどうかはわからないけど、
この先ふとした瞬間に自分のことを思い出してくれることもあるのではないかと思うよ。何の根拠もないけど。そんな気がするんです。
で、思い出したからどうということもないかもしれないけど。

Rioさんの彼もそうだと思う。
完全に忘れ去るということはないと。
むしろ、きっかけさえあって気持ち切り替わったら女性のほうがスパッと相手のこと忘れちゃうよね。

今は、日によって辛いなあとか、
あの時は楽しかったからいいや、とか、
いろいろ思ってしまうけど。

私、彼に再会して彼と会うようになって
随分外見が変わったみたいで。自分でも少し驚いてます。それは周りに言われるようになりました。もちろん周りは何も知らないのですが。体重もかなり減っていったんですよね。何でそんなに痩せたの、って。

でも、外見だけでなく内面も変わる時だと
今は思ってます。

>>171
ペコさん、私なんかを心配してくれてありがとう。
カウンセリング、今行ってる病院に勧められて、初めてそういうのもあるんだと知りました。
ただ、ありのままを話すには…この場合やっぱり出来ないよね。辛いって気持ちは言えても…
道を外れたことなんか、一般の病院のカウンセリングでは話せないよね。

ペコさんが近くにいてくれて、直接話せたらどんなにいいだろうと思う。

新しいパートナーとは、出会い系のかな？
色々あって、まだ巡り会えず。
三人に会ったけど、やっぱり自分と同年代の人は無理だった。若い彼に慣れてしまったのか、やっぱり彼しかダメなのか分からないけど。

ペコさんは思い出しているんだね、彼のことを。
私も彼しか楽しくないし、世話をやいてもあげたくない。今まで私が隣で支え、フォローしてあげてたものがなくなって、今彼は何とも思ってくれてないのかなと思うと、辛い。
寂しい、とか、会いたい、とか、思ってないのかも知れないけど、ちょっとでも私のこと手放したくない気持ちがあるのなら、嘘でもいいから言って欲しい。

お互い、割り切りたいね。そんな冷たい男たちのことなんて、どうでもいいと思いたいね。
でも、好きだから結局そう思えない…

>>170
Rioさん、消えてなくなるなんて悲しいよ。
私は、Rioさんがとても素敵な女性だと思っています。魅力的な人だったから、彼の琴線にふれたのだと。

今の状況では自分を落としてしまうと思うけど
時間をかけてゆっくり整理していきましょう。

Rioさんはまだ仕事での繋がりもあります。
本当に彼の存在が必要なのかどうか、
気持ちが落ち着いたら、ゆっくり見つめてみましょうよ。

妻として母としてということばかりでなく、
RioさんはRioさんとして生きる権利があります。

これまで彼のために綺麗でいた自分を、
自分のために綺麗でいるシフトにしませんか。そうしているうちに何か新しいことが
始まるかもしれないよ。それが何かはわからないけど。

Rioさん。自分を大事にしてあげてね。
自分を愛してあげてね。

自分を軸で考えているうちに、
彼に対する執着が少しでも消えていったらいいな、と。私自身の事に関しては思ってます。

私ね、今気持ちにぐっとくる音楽を聴いてる。
悲しい曲や歌詞がしんみりしてしまうものも、あえて聴いてます。昔好きだった曲も。
聴きながら料理したり、洗濯物畳んだりしてると、少し気持ちが楽になるような気がしてます。

>>170

Rioさん、お互い辛いね。
カウンセリングとかも、いいと思うよ。
聞いてもらって吐き出せる場は、必要。Rioさんの身体、心配しています。
近くに住んでる友達だったら、話をたくさん聞けるんだけど。ごめんね。
今は、新しいパートナーには、気持ちが向かないかな。誰か信頼できる人の胸で泣けるといいのだけど。私もそうしたいと思う時あるよ。

お別れを伝えたあと、LINE控えようと言われてから全く連絡してませんし、もちろん連絡もありません。これまでこんなに長く音信不通も無かったです。

初めは、反動でたくさんのことは考えられなかったけど、最近逆に毎日結構な頻度で思いますね、彼のことを。

楽しかった思い出もそうだけど、辛かったこと、惨めに思ったこともあわせていろいろ思い出します。そして、事あるごとに自分の感じたことや思った事を伝えたい、とか、ニュースを見て、彼だったらこの出来事についてなんと言うかな、とかも。

家の人とは外食も行くけど、
今はまだ顔をまともに見て話せません。
目線をそらして話してしまう。申し訳ないけど。子どもとは、かろうじてコミュニケーションがとれてます。

自分にとって楽しく話しながら食事する
相手は、彼になってしまってたんですね、しばらくの間。
だから、逆に今の方が違和感です。時間が必要ですね。

で、結局私はどうしたいんだろう、もう、考えるのやめよう、の繰り返し。

彼も同じように、少しは辛がってくれてたらまだいいけど、多分気持ち切り替えて、新しい出会いに向かっているのではないかな。

そう思うと、ホントに早く忘れたいですね。
忘れたいけど、なかなかそうさせてくれないです。それほど自分にとって強烈な出来事だったという事ですね。

>>169
ペコさん、元気？

あれから彼とは連絡してない？

違う人とのやりとりを想像したら、冷められるんだ…
私は気がおかしくなるよ。

私は前から言ってるけど、最後にGWの時会って、いっぱい愛し合ってから、彼が向こうに行ってしまって、彼発の連絡は一切無し。
だから、挨拶もないし、いつも私が現地に合わせて挨拶してる。
彼は日本に合わせての挨拶なんかしてくれたことない。
彼にプレゼントしたものだって、結局使ってるかどうかも分からない。
変態な彼が持って行った私のものだって、もうどうしてるかすら分からない。捨てたんじゃないかとさえ思えてくる。

私はもうあまりに耐えられなくなったこの前から、病院にもかかるようになりました。
彼なんかのことで自分が自分でなくなり、結果的に今まで弄ばれただけの自分を愛せなくなり、この世にいても意味ないんじゃないかとまで思え、家族のことも愛せない自分ではもうだめだと思ったから。

彼にぶつけられたならどんなに楽だろうな。

この週末も結局、お話したいとお願いしてたのに、帰りの遅い彼は、家族と連絡だけ取ってそのまま寝てしまいました。
私って何なんだろう。この間も同じことされて、今回はって気を張ってももらえない。

ほんとに消えてなくなりたい。

>>168
一つ思う事。

SNS好きな彼は、また今までと同じように、
朝の挨拶からおやすみの言葉までを
マメにやり取りしてるのかな。

別の人と。

私だったから、じゃないのだとしたら。

そしてもしも、私の前にも、だったとしたら。

そう考えると、急速に忘れられるし、妙に冷静になります。

でも 寂しい考え方ですよね。

「特別に大切な人だから離したくない」と言われなかったことで、そう思うようになりました。


そして、もしかしたらいつか連絡があるかもしれない。その時どんな対応を自分はするのだろうか、って思います。

>>166
ペコさん
私も二人で緊張しながら話したカフェでのことから、そのあと仲が深まって行った時のこと、最近よく思い出します。
彼も思い出してくれてたら嬉しいなって思う。

私も、単なる10歳も下の同僚と、まさかこんなことになるなんて思ってもなかったし、不倫する人の気持ちなんて理解出来なかったし、自分はしたらいけないと思ってた。

みんなそんなもんだよね。

ペコさんにここに来てもらえるのは嬉しいよ。
ここでしか繋がれないなら、ずっとここにきてほしいというのが私の素直な気持ち。

楽しい話なんて、お互いないよね(^^;
だからこそ、ここで吐き出したい。

Rioさん、一つ付け加え。
ここにきても「楽しい話がない」のは、
私の方が、ということですので。

>>165
不思議なことに、
お別れをしてからは、初めて2人で会ってお茶した日の風景ばかり思い出すのですよ。

緊張しながらもいろんな話をして、長いことカフェにいた事。

あの時は、まさかこんな日が来るとは
思いもよらなかったです。
と、いうかここまで距離が近づく存在になるとは思ってなかったです。

まさに「友達」の二人でしたね。

Rioさん、
私はかつて同じ境遇にあった友人から相談を受け、彼女を心配し、諭すような事をしてました。
全然、理解できなかった。相手家族が
気の毒だと思ってた。なんとかそういう世界から連れ戻さなくてはと考えてた。

まさか、その自分が何年かのちに同じことをするとは思わなかったです。

今は、あの時の彼女の気持ちが
痛いほどわかります。どこにももっていけない
辛さや悩みがあるという事も。周りを傷つけようと思ってしている事は一つもない事も。でも、結果的には、ね。

Rioさんは主さんですけら、自由に心で感じたこと呟いてください。
自分は、もうすこし
時間が必要なので、時々のぞいてもいいですか？
それこそ楽しい話はないのだけれど。

ペコさん

こちらこそありがとう。
でもペコさんが本当にお別れしてしまうのなら…
ここに来ることももうないかな…
来たら、また似たような苦しみを目にすることにして思い出したくないことを思い出してしまうもんね…

たしかに、ある意味隠し事してた罪悪感から解放されたという安心感を感じるのかも知れないね。
私は彼ともう会えなくなった時に、それは多少感じたかな。

>>163
Rioさん。

ここのおかげで、私はこうして少しずつ
痛みから立ち直ろうとしています。
本当にありがとうね。

辛いけど、気持ちは楽になってきてる。
後ろめたさから、解放されたからかな。

それでもまだ、毎日思い出すけどね。

Rioさんの力になりたいけど
こんな私では、ね。

>>162
ペコさん

その苦しかった気持ち、私も同じだよ。

でも、平然を装って繋がってる。
本当の気持ちなんか、壊れるの怖くて確かめられない。

でも、ペコさんの彼の言葉、ペコさんが信じてついていけば、終わりはしない気がするんだけど
やっぱりそれは耐えられないのかな

正直な素直な気持ち、最後に送ってみたらどうかな。
私はせめて、今度近いうちに帰国するということだったし、ちゃんと会ってほしいなと思う。
辛すぎるよ。

終わってしまいました。
多分、これで連絡もこない。

本当の意味で落ち着くまでLINEを控えましょうと、昨日メッセージが来ました。

私の決意を真摯に受け止める、と。
また会える日を楽しみにしている、と。

私の決意・・・

たった数日で崩れそうな決意。
彼はその事を悟っていたのですね。でも、
拒絶、だよね。

また会える日って、いつですか？

確かな約束は何もないね。

もうあなたは自由だね。
どこにも、誰とでも遊びに行けるよ。
仕事？本当にそうであったらいいのに。

彼のどこが好きだったんだろうな。

私は私の気持ちに負けてしまったんだな。
彼を疑うことしかできなかった弱い気持ちに。

続ける自信がなかったから、
自分で壊したくなったんだな。

でも、本当はそうじゃなくて。

私が、もう必要でなくなった彼に
捨てられそうになっていて、それが悲しかったから、私から壊すしかなかったんだな。

それが現実。

時間が解決してくれますか。

私達は今日、ただの同級生に
戻りました。

>>160
Rioさんがあげたものを持っていってくれたのね。それって逆に私は羨ましいですよ。

私の気配を感じるもの、彼に渡したこともあまり無いので。気配は、消さなくてはいけないから、形に残るもの、あまりプレゼントしなかった。本当は2人で、キーケースとか選ぼうかともおもっていたんだけどね。

あと、一緒に写真の1枚くらいはとっておきたかったかな。

年に2回くらい旅行に行こうと勝手に決めてたって。帰国したとき2人のその先のことを
深く考えようと思ってたって。
だから出来るだけ長くお付き合いしていただきたかった。もうすこし様子を見て欲しかったって。 意味不明だよね。

実はわたしも昼間、なんかあっさりとLINEしてしまったの。一人でよく頑張ったね、私は何も力になれなくて、という簡単な内容。

既読にはなったけど返事はありません。

以前の彼は、こんな事ほとんどしなかったのにね。 泣けるほど悲しくもないけど。
ちゃんと話がしたいな。
会うか電話でもいい。
彼という人とのやりとり、実感しながらでないと、現実を受け入れられないですね。

>>159

孤独で大変で…
のところ。
私も全く同じことを、自分の彼にも思ってる。

普段遠く離れてると気持ちって伝わらないのかな。
やっぱり体の触れ合いが大事、なのかな。
いやらしい意味だけでなく。

電話くれてたんだ。いいな、それは羨ましいし、話したいと思わないと掛けてもくれないよ。
声、聞きたいと思ってるのにいっちゃったんだね…

私の彼も大変ながらも楽しそうだと感じてしまう。私の場合、どうやって過ごしてるのかほとんど分からないのに。

私も今日は、久しぶりにずっと彼のことを思って寂しくなっていました。
だからまた連絡してしまった。休暇中の彼は違う町に行っていたよ。
大変な中にもいろんな約束して、いろんなとこいって、いろんなことして、無理矢理楽しんでるのか、何なのか、わからないけど、私のことは思い出してくれてないんだなと思う。
私のあげたもの、使ってくれてるのかな。
私を思い出す為に持って行ってくれたものもあったのに、それは何で持って行ったのかな。私のこと思い出したかったからじゃないのかな。
気持ちが今は見えなさすぎて、信じられなくて、私も苦しいよ、ペコさん。

>>158

うん。そうだね。
孤独で大変で、疲れてるんだったら、
少し前のように、こちらに相談したり、
愚痴ってくれたら聞いたのに。何でほかの人たちや手段に出てたのか、わからないな。

仕事に比重を置いて、とか。
会う時は少ないけど、楽しく話したり
一緒に出掛けたりしたい、とか。

矛盾したこと言われて、こちらは混乱して。
で、友達以上の友達って。

お別れLINEの引き金。
彼から電話があったんです。

すごく久しぶりの声。
声聞けて嬉しいでしょ、なんて言われたけど。
微妙、と答えてしまった。

だって向こうでの暮らし、変化があって
楽しそうと思ってしまった。

すごく聞きたかった声なのにね。

数日後の長文LINEで、そうばかりでもない、孤独で疲れる、と記述があったけど、ホントはどうなのかわからないです。

逆に、電話したのは〇〇ちゃんの声が聞きたかったからです。疲れていたんだね。とあり、胸が苦しくなりました。

今日も、彼はどうしているのかと
気付くと考えながら過ごしてました。

>>157
私のがいっつも情けない呟きばっかりです。。

なんかもうね、自分のことのように聞いてると辛くなる。
辛くて嫌という意味じゃなく、共感してしまえるから、気持ちを分かりたいし、分かってもらいたいし、そしてここなら分かってくれる人がたくさん見てると思うし。

決断は出来てないんだね。
相手の気持ちはそんなで、結局ハッキリは分からない。もしかすると、ハッキリ言ってもらっても不安かも知れないしね。
最後はやっぱり、自分が彼のことをどれだけ想ってて、どれだけ好きかどうかになってくるよね。

友達以上の友達って言われたんですか？
友達以上、は言われてもいいけど、最後の友達は嫌だな…
私は、キープされてるかどうかも分からない状態だから、キープされてるだけまだ嬉しくなるかも…

どうしてSNS更新したり、友達と会ったり連絡したりできるのに、わたしには連絡くれないんだろう、って思うと私も悲しくなる。

何も思わないのが一番…
良い風にばかり考えられるのが一番…
分かってるけど不安になるのが、この関係だよね。
だって独身のカップルや、夫婦と違って、形がないんだもん。

>>156
Rioさん、こんな情けないつぶやきなのに、
いつも正面から思いやってくれてありがとう。
本当にここをつくってくれてありがとう。

毎日毎日考え、悩んでます。
でも、どうにも決断ができなくて。

今も好きだ、とか
大切な人、とか特別な存在だ、って分かりやすい言葉がないから、不安なんだよね。

友達以上の友達ってどういう意味だろうね。ていのいいキープって思ってしまったら、もうやめたくなる。

ただ、完全にやめてしまうことにも迷いがあって。そうこうしてる間に、彼は仲間と楽しく繋がってるんだろうか、とか。

割り切って付き合うということに、自分はつくづく向いてないんだな、と思います。

>>155
ペコさん

せっかく書いたのに消えちゃったんですね。
私も登録前は文字数超えてないはずなのに!？と思うことが何度かありました。

ペコさんの想いは、色んなところ違うことがあるかもだけど、すごくよく分かるし、私も同じような気持ちだから。
送ったあとの、書いてくれた情景や気持ちも、すごい伝わってきましたよ。

長文LINEが来たんだ。
きっと彼は、そう決断したペコさんを引き止めることは出来ないと思ったけど、送りたくなったんだろうね。
引き止められてるのと一緒だと思うよ。
きっと、私の彼だったらそんなの絶対送ってこないまま終わっちゃうと思う。

気持ちは変わらない、か。
確かに曖昧だね。
ハッキリした言葉、敢えて書けなかったのかも知れないし。

それでペコさんはどうするのかな。まだ悩んでるのかな。
確かに今しかやめるきっかけはないんだと思う。
こんな関係だから、きっぱり終わってしまうか。
でも、彼に戻れる選択はまだあるよね。
お別れを言わずに、緩く浅く続けていくか。
私よりはまだ、帰国して会える回数は多いと思う。

もし、私がペコさんの今の立場だったなら、だけど。
私は彼に戻ると思う。
この際だから、言いたい気持ち言ってしまってさっぱりして、また始めようと思ってしまうかな。

>>153
Rioさん、ありがとう。
こんなに私の立場になっていろいろ考えてくれて。
お返事、打ったけど、長文だったからなのか
時間がかかりすぎたせいなのか、
やはり反映されませんでした。なのでうまくまとめられないけどもう一度。

あの日、お別れLINEを送信しました。程なく今度は既読になって。私の気持ちは伝わってしまいました。

もう連絡する事もない、と涙が出たけど、
ひとしきり落ち込んだら少しだけ気がラクになったようで。

その日は、久しぶりに家族とゆっくり夕ご飯食べながら話して。
ああ、こうしてもとの生活に戻って行くんだな、って思いながら疲れて眠りにつきました。

でも、早朝何か気配？で目が覚めて。彼から今までもらったことのない分量の長文LINEが届いてたのに気づきました。

復縁をせまる内容ではないけど、
彼の最近の暮らしぶり、その中で考えてた事、
私との思い出、などが綴られており。

お礼と、楽しかったという言葉。
もうすこし様子を見てほしかった、と。

そして最後に、気持ちは変わらない、という一言が。気持ち？どんな気持ちかは、書いてない。ずるいよなぁ、と思って。

でも、
一度決めた事なのに、そしてかなりの確率でやめてしまったほうがいいはずなのに。
自分でどうしていいか分からなくなっています。

下のコメントはRioです。


彼のことを思って、辛くても、幸せでも、不安でも、不安じゃなくても、彼はもう遠い所にいて、直接会うことも、話すことも出来ない現実は変わらない。

普通の彼氏彼女、またはこんな関係でも連絡をマメにしてる人達なら、愛の言葉を言い合ったり、毎日のように近況報告をし合って、コミュニケーションをはかっていくんだと思う。

でも、私たちにはそれがない。
私が聞いても半分返ってくるくらい。
分かってるのは、仕事が忙しくて大変だけど、何とかやっていけているということ、夕食はほぼ日本のスタッフとか現地の人と外食しているということ、休日も何かしら誘ってもらって、自宅にいないということ。

彼から、どうしてるとか、彼の気持ちとか、この2ヶ月いっさい教えてもらったことはありません。
これでいいのか。彼は私のことをどう思ってるのか。
きっと何も変わらないんだと思う。

まだ最後に会ってから2ヶ月しか経ってなくて、その時は優しくて、別れの言葉もなくて、それから何も変わることはない気持ちを持ってくれてるんだと思う。

私に連絡する意味も、彼は大して重要なことだとおもってない。
相手がどう思うなんか、考える余裕が今はない。
彼自身、弱音は見せたくはない。

私は彼のことを忘れていられるようになりたい。

>>151
ペコさん

もうお別れの言葉送ってしまった？
辛い気持ち、すごい分かるし、私も何度も送りたくなった。
私の場合は、相手からは安心できるような言葉は一切ないし、連絡もないしで不安なことしかないけど、たまに繋がる会話の中では、結局彼は何も変わってない、今まで通りの彼なのかなと。

向こうで誰か出来たんじゃないかとか考えるのも私も同じだけど、今までのペコさんの話を聞いての彼からすると、そんなことするようにも思えないんだけど…
ただきっと、仲良くなる人は出来るかも知れない。でもペコさんを好きな彼は、彼のままじゃないかなと。
もう送ってしまった後なら、何言っても同じだね…

SNS？で実名と顔写真、も海外で寂しくて、日本の誰かと繋がりたかったとか。

私の彼も私の知らない繋がりが沢山出来て、毎日忙しくも、色んな人に支えてもらいながらやってるんだと思う。

確かに、楽しい気持ちより辛い気持ちが増えたら、それはもうおかしいよね…
私は辛いが9、楽しいが1かな。
今週極限まで気持ちが落ちて、ここでは詳しくは書けないけど、私は最後の手段に逃げてしまいました。
おかげで、彼のことを辛く考えることもなく、泣くことすらもなくなりました。連絡も最長記録の3日間していません。
だけど、それでいいのかなとも思う。
辛く悲しい日々はそれは勿論辛いけど、彼を想う気持ちはすごく大切なもの。
その感覚を少し失うというか、冷静になるというか、そうなるのが良いことなのか。
お別れしても結局彼のことを好きなままだと辛い気もする。

だったらやっぱりお別れはせず、心の中に彼を置いて過ごしたいかな。

今日、お別れのLINEを
送ろうと思ってます。気持ちが揺らがないように、ここで決意表明しておこうかと。
悲しいけど、時間はかかるかもしれないけど、これで
辛い気持ちともサヨナラできます。

辛い気持ちになる頻度が、楽しい気持ちになる頻度より増えてきたら、もう潮時なのかもしれません。

>>149
Rioさん。
お仕事に影響出てしまって辛いね。
でも、仕事のことなら彼と繋がれるのなら
そこは大事にしないとね。
今日は行けたかな。ただ、どうしてものときは
休むのも仕方ないと思うよ。

こちらの彼は、どんどん人との出会いを
求めてるのかな、とも思ったりして。

仕事だけでなくプライベートでも。

で、なければ実名と顔写真を
プロフィール画面に使ったりしないと思うので。

海外生活は孤独。支えてくれる人は必要です。
仮に、日本語が堪能な可愛い外国の方と
出会いがあったら、私はもう勝ち目なしですね。通訳もしてもらえるし。
それも、ある事だと最近は覚悟してるし
そうなったら自分は友達に戻るつもりです。

本当に仕事を最優先にして、自分との連絡が減ってしまったという事を信じたいけど。

週末は、何して過ごしてるのか聞いたら、職場の若い人達と夜中まで呑んでたみたい。数枚のバーでの写真と、その様子をLINEしてくれました。本当は帰りたかったけど、最後までお付き合いしました、とありました。

本人は写ってないけど、複数の人のなかに女の子たちも小さくだけどうつってて。

向こうで遊ぶ仲間もできたんだなーと思います。私が心配する事も無かった。

だんだんこうして、自然に距離ができていくのかな。

会員登録、やはり抵抗があって。
踏み切れずに、ごめんね。

私ももっといろいろ話したいし、聞いてもらえたらありがたいけど、
個人が特定されることは無いのかな、
と不安で。

大御所とは？

149
Rioでした。

>>147
ペコさん

時差はそんなないんだね。
来月帰国するとかいいね！会った方がいいよ。
それを楽しみに出来るなら、私もこんなならないのにな…

今日は仕事休んでしまった。
というか、行ったけど数秒で帰ってきた…
もうダメだなぁ、仕事に差し支えるようにまでなるなんて。
彼に無視されて辛くて、会社のチャットで休んだこと送ったら返事きた。
そういうのは来るんだ。
でもちょっとだけ、やんわりと謝りながらも責めてしまった。
嫌な気分になっただろうな。私があまりに可愛そうだから、お別れの言葉も言えなかったんだろうな。
彼からはいつものように、特に安心できる言葉もなく会話は終わり。

彼は赴任してホントに大変なんだろうと思う。
私のこと考えられないくらい。
でも仕事のことは、最低限話を聞いてくれる。
それだけでも感謝しないといけないんだろうけど、私は今までのような、ノリのいい彼じゃないと辛い。

ペコさん、ここも大御所さんがやってきてしまったからもう話しづらくなるかも。
ママスタ一旦登録して、直接やりとりできたなら嬉しいな。
それで繋がれたらまた解約してもらったらいいと思うし。やっぱり無理かな？

もうすぐ海外行くから日本の彼女と離れちゃう寂しいわ！

>>146
Rioさん。
あれこれと想い疲れ、という状態なのかな。
自分も先週末そんな感じで、衝動的にお別れLINEを送るところだったから。何とか気が紛れらといいのだけど。

時差は、気になるほどではないです。
昼間だったら昼間、夜だったら夜、少しずれて
るくらいです。

ただ、比重を相手以外に意識的に置き換えてるので、そんな気を遣ってまでして付き合いを続ける意味があるのかな、と思うの。年に数えるほどしか会えないのに。

好きだから連絡したいし、好きだからずっと相手のことを考えたいじゃない、ね。

もしかしたら来月一時帰国するかも、と出発する時聞いたけど、そのあと確認してません。

最近、彼、LINEのプロフィール画面を実名で本人の顔写真に変えたんです。ちょっとびっくりしましたね。
どういう心理状態なのかな。

あまり考えると深みにはまるのでやめますが。

身近にいる友達と会ってるほうが、（男女含めて）よっぽど心休まるかな、と思う時もある。
Rioさん、周りに男友達とかはいない？彼らとお茶飲むだけでも違うかも？

でも、いざ彼を目の前にしたら
その胸に飛び込んでしまうんでしょうか。

>>145

Rioでした。
ペコさん…今日めっちゃ辛いよー(T-T)

彼のことも、出会い系の人とのことも。
どっちにも結局癒されてなくて、もう心がダメだよ。

なんとなくLINEで…か。
内容はまだ恋愛してるなって内容なんだよね？
私は、そういうのは全く。
今日話すって珍しく約束してくれてたけど、結局帰ってきたと連絡くれたと思ったら
またいつものように一瞬で寝落ちしてしまって話せなかった…

いつ帰国するのか、ペコさんも聞いてないんだ。
時差どれくらいのところなのかな？
あまり帰ってこれないところ？

よそよそしくなるのか、友達に戻るのか…今はそう考えてしまう気持ち分かります。
でも、会ったら「やっぱり好きだ！」って一瞬で心がそうなっちゃう気がします。

私もペコさんも…
彼のことをすごく想ってるもんね。

>>144
144さんは、Rioさんですか？

こちらは、なんとなく時々LINEで繋がって
います。

やりとりの頻度は減りましたが
こちらがあっさり返して
そのままにしておくと、向こうからまた
LINEがきます。

今はそういう感じでゆるやかに繋がってますが
今後のことはわからないです。

いつ帰国するのかも、把握してないし聞くこともしてないですが、その時会えたとしても
あまりに時間があいていて、よそよそしくなるかな？

結果、一周まわって友達に戻っていくのかもしれないな、とも思ってます。

>>143
ペコさんが彼に言われた言葉、私も自分の彼に言われたんじゃないかと思うくらい、すーっと心に入ってきました。

でもね、やっぱり言われたことって、最初は受け入れるんだけど、また思い返して深く考えてると、この真意は何だろう？って、あれこれ考えを巡らせてしまうね。

比重を仕事に…男の人はそれでいいけど、女の人はちょっと違うね。
でも、比重を家族に向けて、とか言われるよりはいいかも。

ペコさんの彼も、どれだけ会えなくて悲しくても状況は変わらない。それだったら、考えないようにしようと思ってるのかもね。

私の彼は仕事は確かに大変だけど、何とかやってますってことだった。
そっか、私に連絡できないのは、病んでるのかとも思ったけどそうでもないのねと思ってしまった。
休日も、多分会社の日本人上司や同僚と、スポーツしたり、遊びに行ったり…誘われて断れなくて、忙しく過ごしてるのかなと。
自ら行ってたとしたら…ほっとかれてる私は何なんだろうって、嫌な気分にもなったり。

とにかく色んなこと、時間ごとに考えも変わったり、自分の心に負担かけすぎてるかな。

他の人に比重を掛けるのもいいことかも知れないよね。
ただ、その相手の人を利用することになるから、私みたいに呆れられるかもだけど、ね。

>>142
返事が来て、久々にまとまった文章
でした。

怒ってるわけではない。それは誤解。
ただ、海外生活のことを私があれこれ心配するのが心苦しい。あなたのためにも連絡の頻度を減らしたほうがいい、と。
彼の事にかける比重を仕事に向けて、
と言われました。
彼自身も今、そうなりつつあると。

自分の気持ちは変わらないから、
私にもうまくコントロールしてほしい、とも。

わかったようなわからないような内容だったけど、以前は、どんなに忙しくてもメールし合ってたのに。

Rioさん、もしかしたらRioさんの彼も
仕事がすごく大変だったり、集中したかったりして、他のことは二の次になってるのかな。

ただ、私の場合、彼のいう事を信じなければ、とは思うけど、どこかで、都合がいいなあと、冷めた自分も居ます。

比重を増やすなら、仕事なんかではなく
もっと別の事にします。別の人かもしれないよ、って私も一瞬思ったよ。