二つ目の質問はいいとして、一つ目知る必要ある？

>>67旦那が原因では人の場合、旦那さんの事を好きで結婚したのであれば連れ添っていくしかないよね。
結婚したくてまぁまぁ好きな人と結婚したのであれば、申し訳ないけど別れるかもしれない。

あなたが思うほど、あなたの事をどうこう思ってないよ。

みんな自分の生活に必死だよ。

見下しもしないし、欠陥とも思わない。

旦那好きだけど、子ども欲しいから必ず次の人と子ども出来るなら、別れて新しい人と結婚するかも。

見下さないし欠陥とも思わない。
そんなこと思う意味がわからない。
旦那を愛しているから2人で生きて行く。と思う

欠陥とは思わない
けど、不妊治療して出来ないのは可哀想って思う。
私自身二人目不妊で治療してたから、すこし気持ちわかるし。一人目と二人目じゃ全然違うだろうけど。
旦那が原因で100％出来ないと判ったら別れてしまうかもな。どうにもならないことってあるからね。

ママスタになんでいるの？

思わない
そんな性格悪くないわ

見下すなんてどんでもない話。 私そんな立派な人間じゃないし。
精神的にも経済的にも大変だろうなって思うよ。
旦那原因の不妊でも受け入れて楽しみながら二人で生きていく。

私の子一人あげるよ

欠陥品なんて思わないよ。治療大変だなぁって思う。例えば糖尿病とか日常的な治療のいる方と似た感じ。「気をつけないといけないことも多いし、通院も多そうだし、大変そう」みたいな。
欲しくても出来なくて悲しんでるのを見たら可哀想だな気の毒だなと思うけど、見下すとは違うと思う。下に見ているわけではない。
旦那と2人でかぁ。どうだろうな。その時になってみないと分からないけど、多分一緒に不妊治療頑張ってくれたり、思いやりがあれば、その後も一緒にいようと思えるんだろうな。

私なんかは18歳から付き合ってて、付き合い7年で子供欲しいなぁと思ったから8年のときに結婚した。
で、まさかの不妊だったよ（笑）
はじめは原因不明だったけど、凝集抗体。
旦那以外とだったらできる可能性あるヤツね。
私も4年頑張ったよ。
付き合い短い人は「そんなに子供欲しい？」と思うのかもしれないけど、付き合い長いなりの次のステップみたいなのあるからなぁと思いながらここ読んでる。

それがなくても、見下すという感性持ち合わせてない。

基本子供いるいない関係がない
本人が欲しいなら可愛そうとは思うけどだからといって見下したりしないわ

見下すという発想をまず持ち合わせてない。
うちは身内に不妊がいた。
でも結婚10年目にようやく子を授かった、自分の事ように嬉しかったよ。
治療をやめて息抜きに海外旅行したみたい、夫婦でね。
それからすぐに赤ちゃん出来たと。
決して馬鹿にしてるつもりない、あーそういうものなんだな。と思った。
できないときは何してもできないんだなって。

旦那不妊…辛いな、でも受け入れる。
てか何でも乗り越える覚悟で一緒になったわけだから二人きりでの生活を楽しむと思う。

欲しいのに出来ない人は可哀想だなと思う。
見下してるとかじゃなくて。
欠陥品だなんて思わない。
どちらが原因かなんて不妊になって調べてからじゃないとわからないことだし、故意でなったわけではないから責めもしなければ別れもしない。
でも、20代前半は結婚どうこうより子供が欲しい気持ちが強かったからその当時なら別れていたかもしれない。考え方も全然違ったし。

見下した事なんて無い。
妹夫婦ももう7年以上不妊だから言葉に出さないけど、きっと本人は辛い時があると思う。
どちらかが原因だとしてもそんなの関係なく結婚しただろうし、子供がいない夫婦は世の中に沢山いるから当然二人で生きるよ。
子供って可愛いだけじゃないからね。
いてもいなくても幸せかどうかはその人次第。

いとこがずっと不妊治療してて、旦那原因の不妊ってわかってもずっとふたりで暮らしてる。
旦那の母親に「子供が産めないから別れてもいい」って言われたらしいけど、この人って決めたからって。
尊敬してる。

できやすい体質でよかったぁと心のどこかで思ってる

旦那が原因なら、ただただ可哀想しかない

思わない。不妊治療してる人はそこまでしなくてもいいんじゃない？って思う。
無い物ねだりなんだよ。
私は男の子2人で悪ガキだから、たまに産まなきゃ良かったなと思うもん。
不妊で子供いないのに夫婦仲良い人って本当に仲が良いんだと思うよ。
子供がいるから離婚しないって言う人よくいるけど、それって主には当てはまらないんだし子供居なくたって夫婦してるってのは愛情感じていいけどなー

見下してない。
そこまでして子供欲しい気持ちは分かる。
私もできてなかったら不妊治療選ぶ。
けど自分は子供産んでる立場だから実際は軽はずみに「わかる」とは言えないよね。

見下したりしてないよ。
そこまでして子供欲しいなんてすごいなって、それだけ。子供いてもいいことなんてないのに、子供に夢見てるんだな、私は一生仲良くなれないと思う。

旦那が原因の不妊でも、二人で生きていく。子供が欲しくて結婚した訳ではないから。

私は不妊の方を可哀想だとは
思わない
子供がすべてって訳じゃないし
いればいたで色々大変だからかな
二人で歩む人生も良いと思う

友人がデキ婚でってトピのあずきなら
いつまでこんなことやってんの？
三人産む予定なんじゃないの？
勝ち負けとかくだらないわ

あずきはカマッテちゃんみたいね

不妊治療は必ず報われる訳じゃない。
お金も時間もかかるし、もういいやと気持ちに整理をつけるか、また頑張ろうと思うか。それだけ。
周りの人にどう思われようと何を言われようと、子供が欲しい、いずれ授かると思って頑張ってきた。
7年の不妊治療の末に子供を授かった兄夫婦から聞いた話です。

可哀想っていうか辛いだろうなって思う

2人で生きるかどうかは旦那に対しての気持ち次第だろうから人それぞれだね

見下したりしてません
主、いつか絶対今のかんばってるのが
報われると私は思います
文章だから
伝わりにくいかもしれないけど
主に天使がきますように○

可哀想も何も、体質だったり病気だったり大変ねー、の正直他人事。ただそれをわざわざ話してくる人は可哀想と思われたいんだろうなって思う。

ごめんじゃあ正直に。
他人の事はどうでもいいから見下すも何もない。

もし自分だったら旦那と仲良く2人で生きて行くよ。子供いるけど夫婦仲はいい。

見下しはしない。
でもこちらの世間話ですら卑屈に捉えて不妊様になるような人なら軽蔑する。
子どもの話するとメソメソ泣かれ、しないでいたらそれはそれで気にくわないとかどうしろってのよ。
旦那原因で不妊で、それで他人に気遣いを求めるくらいならさっさと他の男探せって思う。

他人との間に不妊を持ち込まず、夫婦間で頑張ってる人にはなんとも思わないけど。

そんな事思った事ない。不妊を見下したり、子供居てる人を妬んだりしてる人は引く。

心底愛した人なら2人で生きていこうと思うよ。それ以外なら別れて新たな人生歩む

不妊自体を見下したりはしない
してきたつもりは無い
けど何ていうか、早く現実受け止めて気持ち切り替えて、子どものいない生活ってのをスタートさせて先に進めばいいのに
とは思う
その時間、その労力、そのお金、を旦那さんと2人の為に使えばいいのに。って

見下したり欠陥だとかは思わない。でも欲しいと思っていて、なかなか授かれないのは大変だな、可哀想だなとは思うかも。共感の意味でね。

旦那が原因の不妊だったら…それでも旦那が好きで一緒に生きていきたいか、子供が欲しいからと他いけるのか、考えるかな。私は多分、旦那と一緒に生きていくし養子とか他の道探すと思うけどね。

>>32長くてごめんとか謝るくらいなら長くしないでよ。
スクロールするの面倒だし他のレスが見難くなる。

望んでるのに出来ないなら可哀想だとは思う。
でも決して見下したりはしてないよ。

旦那が自分にどうしても必要な人だったら、気持ち切り替えて子供を持たない人生の選択をするかも。

>>34
読み飛ばせば済む事

>>32長すぎて最初の一行読むのすら面倒になったわ。
もっと簡潔にかけないなら邪魔だしレスしないで欲しかったわ。

望んでるのに妊娠できないのはかわいそうだと思う。けど決して見下した意味ではなくて。
欠陥品だとは思わないよ、そこまで自分を追い詰めなくてもいいと思うよ。

旦那原因でもホンとに旦那が好きなら二人での生活もあり。
ただ子供がどうしても産みたいなら別れるかも。

若い頃のデキ婚だから前の人が書いていたように無縁と言うか本当に未知の世界って感じ。
他人事のような。
でも2回流産経験しているし、周りにも流産、子宮外、死産、障害 殆ど見てきました。最近は不妊まで身内に...。そんな世代になったのもあるのだろうけど、意外に治療してる人多くて無事妊娠して病気も無く産まれ育つ人は沢山いるけど、けしてそれが当たり前ではないってのは思います。ママスタ内の男の子女の子の勝ち負け争いなんか馬鹿馬鹿しいし、くだらない話です。
それも両方いる私には他人事のような話なんだけど、まず子供を授かれた私は幸せなんだなって思う。
不妊の人を見下しているつもりはないです。
ただ若い頃今はまだ遊んでいたいと好きなだけ遊び、いつでも妊娠出来ると思っていざ出来なくて焦って不妊様になってたり、 ママスタ内でも聞くけど「友達の妊娠を素直に喜べない」とか子持ちに嫉妬する人は嫌い。
若いのにデキ婚して勿体ない！と馬鹿にし続け、不妊になり今更 あなたに私の気持ちはわからないと言われても...あぁ良かった私は！と思うだけ。

子育ては私を母としてすごく成長させてくれていると思う。旦那も父として成長していて余計実感する。見下しになってしまうのかもしれないけど、子育て経験ない人に子供の事を上から話されても全く響かない。自分よりかなり年上が自分の子よりかなり小さい子がいて上から子育て語られるのにも違和感。

あと子供いないと先がつまらなそうだと思う。子供や孫でワイワイ過ごせない。
何より親に孫を作ってあげたい。
身近にそれで悩んでる人がいるから。兄妹で子供いないから親は孫がいなくて友達と孫の話も出来ず細々と趣味の絵葉書を書いているんだとか。

主さん傷つけてしまったらごめんなさい。
正直に思うことを書きましたが、欠陥品だとはけして思っていません。周りに何年も治療して授かった人何人もいますから、主さんもきっといつか授かれますように。

旦那原因の不妊ならすごく悩むけど、どうしてもその人が好きなら子供は諦めて2人で生きていくかもしれません。ただ子供に全く無縁だった妊娠する前の私ならそう思うかもしれないけど、我が子に会った今この子達に会えないなんて無理かもしれないです。

あともし自分に原因がある不妊の場合は無理矢理旦那と別れます。申し訳なくて耐えられないからです。

見下したりはしない。
だけど色々と敏感になり過ぎてて困る。
発言も行動も気に障ったらな～って思うと気軽には会えない。
子供が出来ますようにとは思う。

不妊の人だからとか見下したりしないよね、普通。でも色々発言に気をつける事が多そうだから、積極的に関わりたくないのが本音。

旦那原因でも本当に大好きで、すごく仲良しなら夫婦で暮らすかも。

そうじゃなく普通とかなら、即別れる。

見下しはしない。仲良い人だと、この人に子供が出来たらいいなぁってふと思ったりする。
この人に子供が出来たら自分も嬉しいなぁとか。まぁ、こんな事思うのも余計なお世話ですけど。

見下しているというか、不妊の人に会うと障害者を見る感覚になります。
うわーって感じ

私は1人目が1回目の排卵日で出来て、2人目も２回目の排卵日で出来たので
生理も毎月周期的だし、もちろん妊娠前から妊娠しやすい体作りに励んでいました。

努力だけでは妊娠するのは難しいと思います。
相性や体質が結局のところなのかなあと。

でも不妊なんて、本当笑っちゃう

見下すなんて事はない。
上から目線でもなんでもなく、授かればいいね。と思う

そして虐待シのニュースをみると不妊の方に授かれば…と思う

欠陥品とは思わない。だけど心の中で可哀想にと同情はしてしまうかも。我が子の話とかは聞かれない限り言わないし正直言葉選びとか気を使いすぎて疲れてしまう事はあるってのが本音です。でも長年不妊治療していた友達が妊娠した時は本当に嬉しかった。

見下すとか欠陥とかそんな気持ちはさらさらない。
子ども産んだからエライってわけでもないし。
でも私は子どもは授かりモノだと思ってるし、意味があるものだと思ってる。逆に、子どもができないってことにも意味があるのだと思ってる。それがどんな意味かは本人達が考えることで、その意味もその人によって変わってくるのだと思うんだけど。
そして、命って人間の手でどうこうできるものではないし、してはいけないと思ってる。そのままを受け入れるというか、すごくいい意味で諦めるというか。生きるうえでそれって大事なんじゃないかなーと。不妊に限らずね。子どもが欲しいけど授からなかった。だからこそ、そんな立場の人だからこそできることってあると思う。
主さんが、正直な気持ちを教えてくださいと言ったので、正直な気持ちを書きました。嫌な気持ちにさせてしまったらごめんね。

思うわけない！

２人で生きていくかは当事者になってみないと分からない

見下してません

見下したり欠陥品なんて思わない。
正直不妊とかどうでも良い。
面倒だなと思うのは不妊なんですってカミングアウトされる事。
こっちは普通に産めたから出来ない人の気持ちは分からないし、なんて声掛けて良いか分からないから本当に悩んでる人程不妊を打ち明けて欲しくない。

見下さない、私は2人目欲しかったけど死別で無理だったから子供が欲しくてできないってどれだけ辛いだろうとは思う
もし男性不妊だったら養子も考えたかもしれない、それも無理だったら2人で生きていく

見下したり可哀想だなんて思わない。
欠陥品だなんてとんでもない。
旦那が原因だとしたら旦那とちゃんと話し合って他の方法を考えたりするかな。赤ちゃんを授かることが全てじゃないし。

あ、不妊治療の人で皮肉になってる人は可哀想だなーって思う