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まる
初めて投稿させて頂きます。
相談場所が欲しくて投稿しました。
とても長文ですのでお時間に余裕のある方に
暇つぶし程度に見ていただければと思います。
私27歳
夫34歳
結婚4年目子なし夫婦です
私が19の時から付き合いはじめたので
8年一緒にいます
先日初期の乳がんであることがわかりました。
浸潤性のものです。
治療法について説明を受けたもののその場では
なにも考えられず数日が経過しています。
今朝主人が携帯を忘れて出勤した為
主人の携帯から会社用携帯へ連絡しようと思い
電話帳や履歴を見た時にタスクボタンに触れてしまい
起動中のページが一覧で出てきました。
まとめサイトとゲームの画面と
ラインのトーク一覧です。
ラインのトークには受信したのか
送信したのかわかりませんが
女性の名前の下に「おはよぉ☀」という
メッセージが表示されていました。
名前の横のスピーカーマークに/の表示があり
この女性からのラインは音を消していることがわかりました。
以前も似たような状況でこの女性からの
「〇〇も今帰ってきたよ～」という
ラインを見てしまったことが原因で
大喧嘩となり離婚騒動まで発展したことがあります。
LINEと画像フォルダは指紋認証がかけてありますが
既に起動されている状態の場合、
個別のページには入れないものの
タスク一覧から一部が見えるようです。
以前大喧嘩になった時は指紋認証を解除させたのですが
一瞬の隙にトーク履歴を削除されてしまいました。
理由はどうあれ携帯を見たということで怒り
携帯を見られたら別れようと思っていたと告げられ
その女性についても知らぬ存ぜぬの一点張り。
私も怒りを抑え時間をかけて問いただすと
会社の元同僚で年上、古株だったので内部事情に詳しく
たまにラインをやり取りする仲だと答えましたが
私としては全く腑に落ちませんでした。
ですが更に問い詰めるだけの証拠もなく
今日まで暮らしていました。
それから私も主人の携帯は見ないようにしていましたが
今日に限ってまた目に触れることになってしまい
まだ続いていたのか、情報通とは言え朝からこんなに砕けた感じのラインをするのか？など
疑惑ばかりが募ってしまいました。
ひとまず携帯は元の場所に起き、落ち着こうとしていた所
何も知らない主人が携帯をとりに戻ってきましたが
態度が不自然になってしまいました。
不審に思ったのか後程電話がありどうしたの？
様子が変だったけどと聞かれ
別になにもないよと答えました。
会社の携帯に電話をかけようと思い
携帯に触ったという話をしたところ
以前と同じく勝手に携帯をみたことに対して怒っていました。
前も話したけど携帯見られたら別れようと思ってたから、じゃあねと言われ
私は無言で電話を切りました。
数分後LINEがきて、何か言いたいことある？
と書かれていたので故意にみたわけではないということ、
別れたいなら別れてもいいということを伝えました。
するとまた朝の態度がおかしかったと言い出したので
本当になにもないと伝えると
なんで我慢するの？夫婦じゃないの？と言われました。
私としては問い詰めても携帯を見た見ないの話を始めて
確たる証拠がないのを理由に終始優位に立ちたがるでしょうし
本当のことも話さないだろうと思っているので
以前のように問い詰める気持ちはありません。
今年2月待望の赤ちゃんを授かりましたが
4月の末に流産しています。
妊娠はするものの出産までは持たず
これまでも何度か流産していますが
慣れることはなく、辛い日々でした。
なんとか立ち直った頃にこの女性との一度目のLINE騒動があり
もやもやしたまま過ごし乳がんが発覚、
そしてまたLINEの件があり
気持ちが落ち着く暇がありませんでした。
私自身今後の方向性について迷っていることもあり
乳がんについては主人にしか話していません。
両親や義母に心配を掛けたくない気持ちもあります。
友人は結婚しママになる子が増えたこと、
私が流産を繰り返していることから
段々と疎遠になり相談できる人はいません。
結局自分がどうしていけば
周囲に極力迷惑をかけずに済むのか
ずっと考えているのに答えが出ません。
皆さんに答えを出してもらいたい訳ではなく
ただ誰かに話を聞いてもらい
生きる力にしたかっただけかもしれません。
できる限り纏めたつもりですが、
それでも長いですね。申し訳ありません。
読んでくださった方、ありがとうございます。
古トピの為、これ以上コメントできません
1件～3件 ( 全3件)
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No.14 主 まる
17/11/06 15:16:31
皆さんコメントありがとうございます。
こんなにお返事を頂けると思っていなかったので嬉しいです。
実家は裕福ではなく両親ふたり
肩を寄せ合いなんとか暮らしているので、
私が戻り負担をかけたくないと思っていました。
主人の浮気疑惑はクロだということ、
なんとなくわかっています。
それでも情があり良い所へ目を向け暮らしてきました。
根本的に解決していないのでその場しのぎですが
私が静かに暮らすことで夫婦仲も安定していたので
今日のことがなければ、前のことには
目を瞑り暮らしていこうと思っていました。
私としては戻る所はあるけどないような状況ですので
別れてやる！と強い気持ちになれない部分があります。
皆さんが仰っるようにバッサリと切り捨て、
さよならできたらかっこいいなと思います。
今年は色々なことがあり、
自分でも驚いていると同時にこわくて
少し心細いです。
浮気は最低ですが居心地のよい環境を
整えられなかった責任を感じています。
主人からの愛情は私自身あまり感じたことはありません。
本人はそう捉えられることを不満そうにしていましたが。。
子どもができたら変わるのかな？と
漠然とですが思っていたんです。
ですが授かるものの腕に抱いたことはなく
いつも消化できない哀しみがあり
私だけが暗闇にいるように感じていました。
ここへきてのガンの告知はなかなかの衝撃で
加えて今日のこともありましたので
主人に支えや癒しは求めてはいけないんだなと
やっと自覚してきた部分はあります。
皆さんのお言葉、とても胸にしみました。
久しぶりに家族以外とお話することができて
共感してくださったり励ましてくださったり
有意義なアドバイスをくださったりと
本当に嬉しかったです。
返信
No.18 主 まる
17/11/12 06:00:09
先日励ましてくださった皆さんありがとうございました。
自力で調査したので結果を記しておこうと思い
今書いています。
前回に引き続き長文になってしまいますので
ご迷惑おかけしますがよろしくお願い致します。
まず結論から言うと浮気についてはクロでした。
遅くなると言って本当は早めに退社し
その後浮気相手と逢瀬を重ねていたようです。
私のスマホにアプリを入れて車に忍ばせ
本日送り出しpcから操作して
場所を把握し車内の会話をききました。
長時間の録音ができませんでしたが
浮気相手のためにお菓子や飲み物を買ったようで
。
その後は人気のない場所へ移動し
数時間動くことはありませんでした。
タイミングが良いのか悪いのか
途中から録音ができず全ての会話を
聞いたわけではありませんが
恐らくはLINEの女性で声の感じから
年上ではないだろうと推測しています。
帰宅後も普通に接しようと試みましたが
やはり動揺が隠せず菩薩のような返答しか
できなくなってしまいました。
主人も私の態度を不信に思っていたようです。
浮気相手と会い気分が良かったのか
いつもより優しく事情を聞かれました。
その瞬間堰を切ったように
色々な感情が押し寄せ号泣してしまいました。
浮気も含めてですが色々なことが起きて
精神的にまいってしまっていること、
乳がんについての不安も話し
その状況で今日とてもショックなことがあったと切り出しました。
実際に見たわけではないのですが
私が友人の車で主人とすれ違ったと説明し
女の人と一緒だったよね？と話しました。
私の見間違いというならばそれでいいけど
もし本当に会っていたなら私は邪魔な存在のはずなので
別れてあなたを解放してあげると言いました。
私にとってはお互いがお互いを大切に思い
愛情があるのかが重要で
色々と面倒だから一緒にいるとしたら
あまりに辛いと思うと伝えました。
一通り話しを聞いてから主人は
見間違いだ、と言って泣いている私を撫でました。
話す前から主人がクロだというのは
わかっていたはずなのに、撫でられた時に
｢あぁ、私今嘘をつかれてるんだ｣と
変に冷静な気持ちになったんです。
もう疑惑ではなく事実なんだと再認識して
怒りも希望もなにもなくなってしまいました。
好きな人と一緒になって結婚して母になる、
私の夢でした。
形式上結婚はできましたが私の思い描く
相思相愛の幸せなものではなかったと
今痛感し、結局
母にもなれませんでした。
皆さんが仰るように主人はクズです。
それでも愛していますし
たったひとつの拠り所でした。
もう自分の人生に希望を見いだせません。
離婚届を記入して全ての整理をし、
然るべきときに然るべきことを成し遂げようと思います。
相談相手がいない私にとって
皆さんから頂いた言葉は救いとなり
希望となるものでした。
できることならば皆さんひとりひとりに
お礼を言いたい位です。
本当にありがとうございました。
返信
1件
No.30 主 まる
17/11/12 11:03:43
お返事ありがとうございます。
本当にありがたいです。
私を良い奥さんと褒めてくださる方も
いらっしゃいましたが
私は容姿もよくなければ裕福でもなく
取り柄のない人間です。
努力しても結果へ繋がらず
生活の苦しさもあって
周りを羨み僻んでばかりいました。
ぶつける相手は主人でしたし
良い妻ではなかったと思うのです。
そういう意味ではこの結果も
自分の行いが招いたことだと思っています。
皆さん聞いて呆れると思いますが
こうした結果になっても尚私は
主人のことを愛しています。
強気に出ても弱気に出ても主人が私と
別れたくないと引きとめることは
きっとないと思います。
私は命ある限り離れる決断ができず
主人が仕事へ行くたび、スマホを触る度に
その女性の存在に怯え泣いて暮らすと思います。
そんな生活を送ることも耐えられません。
私の思い描く未来にはいつも主人の姿がありました。
懸命に治療に励み生活を豊かにする努力も
主人と一緒であれば頑張れました。
生活が苦しくてもお互いを思いやる心があれば
なんとかやっていけると、とても甘い考えですが
今までは思っていたのです。
そうした未来がないとわかった以上
今世にしがみつく理由も消えました。
バカな考えであることはわかっているのですが
生きる希望はなにもありません。
未練がないと言えば嘘になりますが
子供を授からずガンになったこと、
そしてこのタイミングで浮気がはっきり
わかったことが私の終わり方を表した
何かの導きによる出来事のように感じるのです。
一度そう理解してしまうと納得のいく点もあり
今は冷静になっています。
身の回りの整理を含めやるべき事を
淡々とこなしていくことで
解放に近づいているとすら感じています。
励ましてくださった方々との出逢いは
狭い世界で生きてきた私にとって
様々な価値観を教えてくださるもので
自分の感覚が浮世離れしたものではないと
安心させてもらえるものでした。
重ね重ねお礼を申し上げます。
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