子どもの事故がニュースで取り上げられる度になんでうちの子じゃなかったんだと思うことある。いらない…子どもなんて産むもんじゃない。

>>3480こういうのマジで要らん笑
そういう節目節目の感動と日々のイライラとは別物だし、ここにコメントしてるからって子供の成長を全く感動してないとか喜びを感じてないとかじゃないから。
私はだけど。

>>3480
ママ友や年下な女の悩みを矮小化して，なんでも自分の主観で断言する最悪のタイプ

>>3475
自分の人生が消えるどころか
時々あっても「自分の人生の時間を『恐れ入りますが母のわがままを通してやらせていただきます』」になるからね
感情労働と無償奉仕と人格否定
それが母親業よ
正直早く死んで想像の中の母親になりたい

>>3480
あなたわかってないじゃんwここの人たちの気持ち

思ったり思わなかったりの日々
辛くてしんどいとたらればを思ってしまうのは普通
決して卑下しないようにね。
と、自分に語りかける

分かるよ。でも子供が成長する度に想いは変わってくると思う。3歳はまだ大変だよね。卒園式、卒業式は涙なしではいれなかった。ここまで育てた自分と、大きくなってくれた子供に感動するよ。

>>3476
そうだよね！こんなに制限のある生活なんで耐えられるんだろう、私も含めてだけど。本当に面倒くさい。
みんな本当に本当に凄い。

まぁ無い物ねだりもわかるし、外したかな？と内心思ってても自分の選択を否定したくないってのもわかるし
みんなそれぞれ思いはあるのよ
時間が巻き戻せない以上折り合いつけてやってくしかないのさ

>>3475
つまんないし正直面倒臭いよね。子育てって。公園連れてくのすらだりー。

子育て初めてして思ったことなんだけど、

本当に本当に、みんなこんなつまらない生活してるの？
つまらなすぎて、本当にこれを子持ちの人みんなが続けてるって信じられないんだけど？？？？

結婚前は現代的な「大卒でバリバリ働く自立した今どきな女性」だった人たちがみんな揃いも揃って、子供を産んだ途端に旦那に育児と家事を押し付けられて一人で耐える「ママ」になっているのが見ていて辛い。
男って本当いつまでもガキでいられていいよね、好きで結婚したのに好きな女だけが「ママさん」になってるのに何も罪悪感感じないとか頭おかしいんじゃない？といつも思ってる。
私みたいな非正規はともかく正規で働いてる立派な女性は絶対子供なんて産むもんじゃない。

旦那に文句はないけど、だからこそ子供産まなかったら幸せな二人でいられたのになと思う。子供がいなかったら、自分の発達障害と子供の発達障害に向き合う必要もなかったのに。
綺麗事で「得意を伸ばして生きていく」なんて社会的に成功してる人たちに言われても何も響かない。平均値になんでもできて場を乱さない群れの羊になるしか一般人の「成功」なんてないのに。

あー、今の発達障害の子供達が大人になる頃、世の中どんな感じなのかな…

子供産まなきゃよかったと思う。
少なくとも自分の人生は終わるよね。
妊娠前の服を見て、他人の服みたい…といつも思う。デザインもサイズも全く違う
そもそもママが集められた場所でママをしてる時の、あのなんとも言えない「社会に無償労働を求められた女さんの集まり」みたいな空気が見ていて痛々しくて辛い

今年から就学だと思うと憂鬱で仕方ない
自分も発達障害なのに発達障害の子を育てるには定型のコミュ力求められるのが発狂しそう

もう子育てに関すること全てが面倒くさい。
辞めたい。

子供の為にって今までやってきたけど、不意に子供に投げかけられた言葉で心が折れた。母親だけど、受け入れられない事もある。もう無理。子供より自分の事を大事にしよう。どうにでもなれ。

施設に預ける程ではないが、自分がくたばるまで面倒みないといけないグレーな子供って一番親の負担大きすぎる

部屋整理してたら旦那とまだ付き合っている頃の写真が出てきた。
時間もお金も自由に使えたこの頃が今となっては貴重な時間で神だった。
この数年後1年半かけてやっと授かった第一子がまさか発達障がい児で、心労と苦労しながら育てていくことになるなんて思いもよらなかったよな。
神経すり減ってストレスも溜まりに溜まり、思うようにいかなくて涙を流す日々。
人からどう見られてるか他人の目を気にする毎日。
将来の不安。
人には見せないけどいつも身体が震える。
普通の子ならこんな思い知らなかったのかな。
独身時代は生きてて楽しかったのに、今は生きる意味を自問自答してる。
こんなはずじゃなかったなーって思ってばかり。
結婚しても夫婦だけで生きてく選択肢もありだったな。
ま、今更遅いんだけど。

>>3464
私は二人目がそれだった。
後悔しかなかったし上の子にも申し訳ないし夫婦関係悪化するし、下の子が憎くて憎くてたまらなかった。毎日産まなきゃよかったと思ってたよ。
でもそんな子も小学生になって、今はよく気がつく優しい子で色々助けてくれる。
どんなにしんどい日々も、ずっと続くわけじゃないよ。

うちの子中学生だけど、
小さい頃から色々習い事して、何か特技になればいいなって思ってた。
でも、どれも続かなくて。
小学校3年から勉強遅れないように塾入れた。
まぁ、悪くはなかったけど、良くもなく。
中学校入ってからはどんどん悪くなった。
塾変えてもダメ。
かなりの塾代払ってきた。

今、受験生。
オール3しか取れない。
偏差値40から45くらいの学校しか受けられない。

女子なのに美意識もないし、言葉遣いすごく悪いし、部活もやってない。本当に何も取り柄がない。
愛想も悪い。友達いない。

こんなはずじゃなかった…って思う。

>>3464
実際産んでみないと分からないしね。仕方ないよ。

可愛かったのはねんねしてた時。
はいはいするようになって
歩き出して
危険が出てきてそれを組織する為に目を光らせてはいるけど自分の器も限界がきて溢れている感じ。
もともと要領悪いのもあって余裕がない。
ちなみに夜中で起こされてストレスで甘いもの食べて寝たら虫歯になった。子供さえいなければ…とか思っている。子供は何も悪くないのに

末っ子３人目、本当に疲れてしまった。
まだ２歳、こんな小さい子に暴言吐いてしまう。思い通りにいかないと手に負えないくらい暴れて叩いてきたり蹴ったり。つねってきた時はあまりの痛さにこちらも引っ叩いてしまう。いつもイヤな思いをするのは上の娘。
いつも頭で、子供２人だったらもっと笑顔でいれたかな、３人目さえいなければ色んな所にお出かけできたかな、夫婦でおだやかな性格でいれたのかなってどうしようもない後悔でいっぱいになる。　　３人も産むなよって言われちゃうけど本当そう。全てにごめんなさい。

何かこっちがやり始めるとトイレ！って。
毎日毎日そうだからやざとに感じる。
一人で行かせりゃいいけどトイレトレ終わったばっかりだから付き添わないと無理だし。
もう疲れた。
やっぱりこの子はおろればよかった。

増税増税増税
育児苦しいよ
岸田早くやめてくれ

わかりまくる。無理。毎日毎日うるせーし！産まない人が激増する訳がよくわかるわ。むしろ賢い！

まじ産まなきゃ良かった
特に二人目。ほんとは欲しく無かったんだ…
半ば強制的にヤラレた。クズ夫
育児はぶん投げだし
もう離婚して二人とも夫に託し一人になりたい
まじ病む疲れた。

>>3455
似たような子を育てている5歳ママです。
赤ちゃんの時はとにかく泣く、寝ない、食べない、頭抱えてました。
結果感受性強い子に育ちました。
今では13時間通しで寝るし、給食も頑張って早く食べるようになり、ただよく泣くけれど全てが障害と結びつく訳ではないです。

>>3457
障害児ってこと？
ならいらないわ

>>3455
そんだけ泣くなら、もしかしたら何かしら原因があるかも。
感覚過敏、聴覚過敏みたいな。
本人にしかわからない不快さがあって泣いているのかもしれないね。
赤ちゃんだとまだ喋れないし伝えられないから泣くしかできないみたいな感じかな。
うちの子がそうだった。
本当寝ないし泣きっぱなし。
抱っこしても泣いてたからどうしようもなくて、訳わからなくてあまりに育てにくすぎて当時の私は病んだよ。
後に病院で色々わかったんだ。

毎日お疲れ様。
よく頑張っていると思うよ。

>>3455
立派に仕事されてますね
元気の証拠ですね、耳栓どぞ

まだ赤ちゃんだけど全然かわいくない
お世話してるのに泣いてばかりの赤ちゃんを何故皆かわいがれる？オムツ変えてもミルク飲んでも泣く
うるさいからほっといても寝ないし
赤ちゃんのくせに抱いても寝ないし
何時間泣くんだろ？機嫌よくごろごろしてればかわいいんだろうけど泣くしか出来ないならいらない
ビンタしてもしなくても泣く
馬鹿なんだろうね

人間の子供がアホすぎるんだよね。自分もアホだったわけだけど。
正直、大学生ぐらいになるまでは人間じゃないと思ってる。子育ては人間じゃない生き物を人間にしようとする作業だから、しんどいのは当たり前だなと思ってから少し気が楽になった。
犬だと思えば、二足歩行してるだけでも偉い！
もうそういう域だよ。

もう心がクタクタ過ぎる。
どれだけ言っても何一つ変わらない直らない。
もう疲れた。
子供なんか産まなきゃ、そもそも結婚なんてしなければ今頃こんなバカみたいなストレスフルの毎日なんて送らずに済んだのに。

共感の嵐
母親ってなんなのだろうね
毎日やっと生きてる

学校嫌いで、人付き合い苦手な私が子供なんか産んだらあかん。
なにもかもめんどくさい。
ご飯作って洗い物してもまた朝が来て、ご飯w
で、また洗濯物どーんて夕飯洗い物

人は増やさないに限る。
といってなにもないのもつまらないのもわかるし。

シンプルに暮らしたい。
全部捨てて何もない生活したい。お金も少しでいい。よくわからない何が幸せか。

作ったごはんまずいまずいって本当に腹立つな。

赤ちゃん期間を、10年20年とか選べたら産む人は増えるんだろうか？
なんて考えてた。
いくらなんでも長すぎかw

>>3447
麻薬、すっごい納得して笑った！

まさに！すっごい幸せに感じる麻薬だった。
妊娠から産後一年位は、体の負担を誤魔化すための幸福感だったのかも知れない。

赤ちゃんは独身の時からずっと可愛いって思ってた。子供は良い子は好きだけど、変にわがままだったり奇声あげまくる子は苦手だったから、そう言うことなんだなーって今1人で答え合わせをしてる感じだわ。

>>3435
私もそう！妊娠期と赤ちゃん期は本当にかわいいし幸せホルモン出てたと思う。あれって麻薬みたいなもんだよね…
1歳半過ぎたあたりから麻薬が切れてきてアレ！？てなるけど時すでに遅し。
赤ちゃんは好きだけど2歳ぐらいからの子供は基本的に嫌いになった。

>>3442　ありがとう！
今まで貯めてきた貯金は子供の為にこのまま残すけど、
これから入ってくる給料はもう貯金しないことにした
学校選びも気をつけるね

>>3431
4年生くらいが酷かったよ。
中学からはぱたりと落ち着いた

もうはなれたい

>>3425
いるだろうね～
昔、近所で子供が親を殺す事件あった
もん。
産まれた時はかわいかっただろうに
何十年後に殺されるとはね…

>>3441
金儲けクソ学校だらけだから、まじ気をつけてな。
私ほんと後悔してる。親に申し訳なかったって。
18歳でアタリの進路を出すのは、ホント難しい。


なんなら、子供のためにそのまま貯金とっといてあげるか、自分のためにとっといてもいいかもしれない。勉強なんか独学でやればいい。
その大事なお金を学校なんかに吸い取られなくてもいい世の中になってほしい。

決めた！もうやめることにした貯金
大学又は専門まで行ける様に頑張って貯めてきた
気づいたらBBAになって老けまくるし
目標定めて超えるとまたあとこれくらいと無駄に努力してしまい
貯金地獄にハマって目標達成したのにもうやる意味ない
ちょっと早めの自分のご褒美自分の使いたい様に使うこれからは

子供が欲しかったんじゃなくて
ママになりたかっただけなんじゃないかなぁ、と最近思った。
理想的なママとか家族像が強かったんだけど、
そんなん、運次第なのに。

いとこでちょっと知的障害もちのがいて、
すげー図々しくて　ご飯連れてくと高いのばっか食べやがってお礼も言わないし
みんなに馬鹿って言われてるらしいんだけど

こういうのに育ったら生まない方がよかったんだろうな。
会うときに連れてくるから困るんだよね。

知的障害でもホントのバカに育つと困るよ。

>>3435
私もそう。
子供じゃなくて赤ちゃんが欲しかった。
何をするにも全てが可愛く愛しく感じて、
授乳も夜中も辛くても全部全部帳消しにできた。
赤ちゃん連れの人はいまだに羨ましいと感じる。
でも子連れはうぜーって思うこともあるくらい。
私は子供が好きなんじゃなくて赤ちゃんが好きだったんだと思う。
幼児以降は別に関わらなくていいや。

>>3431
うちの娘は今中学生だけど、お互い会話するのやめたよ。
口開けばお互い嫌な思いしかしないから。
今のところ穏やかな毎日を送ることができてる。
でもまだ低学年だとそれは難しいよね。