私もさぁ、一日一度は思うよ。
「産まなきゃ良かった」というより、「生まれ変わったら絶対産まない」とよく思う。
でもきっと今疲れてるんだよ、私達。
子供が手が離れりゃ絶対寂しくなるからさ。
うちは小6から一歳児まで三人いるから、末っ子がとにかく入園する日を夢見てる。
今後はもう絶対産まないと決めてるので、一人時間を思い切り堪能するのが今から楽しみ。

子どもが何泊か旅行に行って、周りから寂しいねって言われたけど全く寂しくなかった。いつもの頭痛や胃痛も出なかった。
悲しいね…。
生まれ変わったら産まないわ。母親に向いてない。何十年も向き合うとか出来ない。

全然思う。
ここでしか言えない。

子育てすると人生が消化試合になると気づいた。

子供産まれてなかったら、早く離婚して自由になれたのになと思う
自分ひとり生きていく位ならなんとかなるし
うちは子供が発達障害で旦那がアスペ
人生詰んだ
子供に手がかかる(登校拒否)ので、正社員で働けない。旦那に子供の事は何も任せられない(アスぺなので相手の気持ちが考えられず、子供にパニック起こさせる)

まさに昨晩思って、自己嫌悪に苛まれて全然眠れなくてほぼ徹夜した。
4年前か…トピ主さんはこの感情から解放されたのかな。
そうだといいな。

産まなきゃよかったし、結婚なんかしなきゃよかった。
家族なんて戸籍だけのもんで、中身は空っぽ。世間的気にして夫婦ヅラしたいときだけ必要とされてるんだから、完全に選ぶ相手を間違えた。
もうどうにもならないけど。
知らない人ばっかりの場所に行って、最低限の仕事だけしてフラフラ生きてたい。

今日そう思った。暴れるようになった。辛かった。

本当産まなければよかった
人生詰んだ
やり直したい
全て

思いますよ！最近、毎日1日に何回も思います。
子供産まなきゃよかった。旦那と結婚しなければよかったと。

我が家は大4・高2・中3といますが
3人ともどんぶり勘定で、持ってれば持ってるだけお金使うし
高2・中3は伝染するかなように不登校になり
ようやく学校行き始めたと思えば
塾には行ったり行かなかったり

スマホにゲーム三昧。
「制限かけよう！寝る時はやっぱり回収しなきゃでは？」と旦那に言っても「子供じゃない。お前は親にゲームやめろとか言われたから？自分で考えてやめなきゃ意味ないだろ」と好き勝手させるから

学校から帰ってくるとすぐYouTube
ゲーム。で「塾行かない」
キツく言うと、「出ていくから奴と、引きこもる奴がいるからやめとけ」と旦那は言う。

もう出て行きたい

ない

自由人の子供といても間が持たない。なに話せばいいの？小学生になったけどいまだに接し方がわからない。15歳ぐらいまでどこか違うところで育って、話がわかるようになったら一緒に暮らしたいわ。

子供嫌いだった。
自分の子供すら可愛いと思えない。

何度も思ったことありますよ。
子供達は可愛いですが、同時に大変なことも悩むことも多い。
子育てってお金もかかるし、子なし夫婦って本当に羨ましいと思うことも日常茶飯事です。
自分のことだけなら、自分でコントロールできるし自分のことは自分で責任とれるから何とでもなる。
だけど自分とは別人格の子供という人間の全ての行動の責任を負わなければいけない。何かあると責められるのは大抵母親。
小学校上がると友達同士のトラブルなども出てき始めるし、食事も喉を通らなかったこともあります。
こんなにしんどいと思わなかった。

もうやめたい

主のお子さんも9歳か

うちも同じくらいで反抗が凄くて、もう別居中の旦那に任せて出ていきたいよ

今日のニュースでは、不妊治療の人が凍結受精卵の保存か廃棄かでポロポロ泣くんだって話が載ってたわ。
受精卵を眺めて「私の赤ちゃんになるかも」って妄想している間が、一番幸せなのかもね。
生まれて見たら、たいして可愛くなかった。能力が劣っていた。障害があった。苦労して産んだ人ほど、そういう時に悔しくってたまらなくなるだろうな。

子なし夫婦に家族ぐるみでの旅行に誘われたんだけどさ、こっちは楽じゃないことわかって欲しい。
子供の分の旅費がかかるのはもちろんだけど、子供いるとゆっくりなんてできないし体力削られるんだよー。そんなにホイホイ行けない。

>>2970
しんどいね
行かなくていいと思う

シンプルに、夕飯作るときに子供いらないって最近よく思う。大人だけなら好きなもの食べれるのに。子供の好みや量も多く作らなきゃだし、食べさせたくないわー。料理が愛なら、申し訳ないけど本当に愛はない。サプリでもたべててほしい。

不妊治療で大金を使い続けた30代、40目前でようやく赤ちゃん産めたけど
「治療してまで望んだのに」って言われるのが目に見えてるから弱音なんて吐けない。
実際その通りだし、自分で選択したのに。
子育て終わる頃には60近いから子育て後に自由に楽しむ事なんて何もないかもしれない。
でも、残りの人生を子育てに全て捧げるのも悪くないって自分に言い聞かせながら頑張る
それが人生

子供は中高の2人いるけど、小さい頃ほどそんなに大変だと思わなかったけど、今は沢山の洗濯やご飯がしんどいわ
早めに産んでるのにその気力も体力も段々と無くなってる
高齢出産ならもっと大変だろうな
早く自立して欲しい

産む前は産んだら幸せが増えるって思ったんだよね。
子あり夫婦が幸せそうだったから。
でも産んだら発達障害グレーで綺麗事ばかりじゃなく本当に大変で、友人の子なし夫婦が凄く生き生きして見えて羨ましい時がある。
ないものねだりだよね。
時間を巻き戻せるなら子供はもう作らないかな。

子育ては苦行だよね。うちは障害児と不登校の子だからストレス酷くて抜け毛酷くてハゲたりメンタルもやられたけど、他の子がとても良い子に見えて幸せそうに見えて。
でもその子達も大きくなってきたら病気したとか家出したとか妊娠したとか苛めで精神科通っているとか辛い話も聞いたりしてゴールなんて無いんだろうなって思ったよ。

選択子ナシが増えてきたよね。
めちゃくちゃうらやましい。
間違えました。私も。

産んだら産んだでなんとかなるって謎の自信みたいなものがあった。
子供が欲しくて不妊治療して、なかなか授からなくて、39で妊娠、40過ぎて出産。
正直キツイ。
同い年で授からないまま子無しになった旦那の友達夫妻がいるけど、はっきり言って最初は優越感感じてた。悠々自適で趣味三昧だけど、あそこは子なしだもんねって。
でも今は、羨ましい。子供がいる幸せはもちろんあるけど、子育て終える頃にはもう第二の人生楽しむ体力ない。

妊娠した時、生まれた時が幸せのピークだったかもしれない。

不妊治療して高齢出産で、発達グレーとかほんと笑えない
辛いなんて言えない
旦那は子供いてもいなくても幸せだって言ってくれてたのに、
お前のせいで産めないのに何言ってるんだってむかつきながら頑張って治療して産んだから
私が望んで産んだから
旦那のお金をたくさん使って、30代後半を治療に費やして身も心もボロボロにして、妊娠したら救われた気持ちになったのに
生んだらこんな事になるなんて思ってもみなかった

子供が欲しい欲しいと思っていた時は、素行の良い子が産まれてくるのある程度前提だった。
健常児で、テレビ等のフィクションの世界に存在する家族が幸せそうで。
ショッピングモールで見かける家族もたまに凄い感じの子がいるけど、まさか自分の子供がそっちに分類されるなんて思わなかった。
子供を持つメリットよりもデメリットをよく考えて選ぶべきだった。

子供がいて、生まれたら何とかなる、子供がいない人生は考えられないって子なしさんに言ってる人はとても幸せなんだと思う。羨ましい。自分に言い聞かせてる人もいるかもだけど。

うちは大学生だけどほんと今まで色々大変すぎてしんどい。障がいとかヤンチャとかではなく何考えてるのかよくわからないタイプ。中二病をずっと引きずってるような子でほんと面倒。けどみはなすことはできない。心配しすぎて眠れない日々。いつになったら落ち着くのか

小学生になった。もう二度と乳幼児の世話したくない。後悔しまくったわ。ここの人たちの気持ちわかる。
どうしよ…孫いらね。

>>2979
男性不妊の場合は、精子が壊れていることが多いんだってね。
自力で受精する力のない精子を、顕微鏡とかで無理に受精させると、自閉症率が2倍？数倍？？になるらしい。
まだ発達グレーで良かった方かも。顕微鏡受精の危険性（そもそも卵子と精子が劣化している）ことについては、誰もちゃんと言ってないよね。ビックビジネスだからね。

やさまる君すごく育てやすそうで羨ましい
優さんが毎日色んなところ行ったり色んな人に出会わせたり、日頃の接し方もいいからなんだろうなと思うけど、自分の子と違いすぎて苦しい
月齢は同じくらい
辛くなるからあんまり動画見ないようにしてるけど、たまに見るだけでも毎回いい子だからほんとなんでうちの子は、、ってずっと考えちゃう
うちの子は泣き虫でじっとできなくてワンオペ外食なんて絶対無理
拘束されるのが嫌なのか椅子に座ったらギャン泣き常に自由に動いてないとご飯も食べてくれない
人見知り激しいから誰か来たらその人帰るまでずっと抱っこしてないといけないし
もう疲れた
虐待しそうになる、いや虐待まがいのことしちゃってる
まだ一歳なのにこんなんじゃこの先もっと虐待してしまいそうで怖くなる
もうやめたい
産んでごめんなさい

ここ見てるとやっぱり不妊治療は障がいのリスク高いんだね。出産は自然に逆らうものじゃないんだね。健常児羨ましい。

稀かもしれないけど赤ちゃんや幼児の身の回りの世話やってあげなきゃいけない時期より、一人の人間として接することができる（普通の会話が成立する）今の方が可愛いというか良い。
子供の合わせたお出かけ(ただの公園で遊ぶやおままごと等)修行だと思ってた。

やっと小学生になったけど、1年生ですでに算数につまずいてる。1年生もまだまだバカ。子供を人間にするって、ほんっとめんどくさい。ただただ面倒。

>>2983
状態のいい精子を選んでるんじゃないんだ
ふりかけも顕微鏡も奇形とか除いた状態のいい精子選りすぐってるのかと思ってたよ


大金叩いて不妊治療頑張って生まれた我が子が成長したら障害児だったってなかなかにキツイだろうなぁ
気持ちの振り幅すごそうだな

>>2986
わかる。私と一緒

>>2986
稀じゃないでしょ

>>2986
思ってることを言語化してくれてありがとう。
幼児の世話なんて不毛だし得るものなかった。小学生になっても、こんなこともわからないの？て思うこと多くて苦痛。もう産んで3日ぐらいで成人になってほしいわ。

こんな疲れるし面倒くさいし大変なので、孫は望まん。
子供が望めば産めば良い。でも世話はしない。

上の世代は何故あんなに孫孫言うのが気が知れない。
こどもは？も言った事はないけど、まじで、子供産むの当たり前、みたいな風潮なくなれば良い。
流されなった選択子なしは羨ましいし、
決して言えないけど、欲しくても望めなかった夫婦も、欲しくて欲しくて辛いかもしれないけど、待ち望んで授かれたその先にとんでもなく育てにくい子供もいると言う現実があることを覚悟しておくべきだし、
不妊治療してる人には、望んだのにいない方がマシって思うことの自己嫌悪が待ち受けてる可能性があることをよく考えて不妊治療した方が良いと伝えてあげたい。
妊娠がゴールじゃない、そこがスタートだ。

私は子供なんか産む資格なかったな。
子供に何度も何度も同じことを言ってるのに伝わらない。
毎日毎日毎日毎日同じことの繰り返し、何の進歩もない。
子供ももう怒られ慣れてるんだろうな、だから怒っても冷静にものを伝えても1ミリも届いてない。
もう疲れた。
私だって一生懸命やってるよ。
子供産んだからって、親になったからって完璧な人間ではないし。
でもそれなりにやってるつもりなのに。
何でこんな思いしなきゃならないんだろうね、子育てなんて楽しいと思ったこと一度もない。
子供の頃に戻りたい。
でも戻れないしね。だったらもう人生終わりでいいや。

産んだら発達障害だなんて夢にも思わなかった
できない時は子供がいる人たちが幸せそうで羨ましくて妬ましくて仕方がなかった
こんなに苦労して落ち込む日々を送るなら要らなかった

>>2994

全く同じ。日々悩みばかりで楽しくないよ。
元々わたしには子育てなんて向いてないしね。
逃げたい。仕事ならやめられるけど、逃げられないって辛い

そりゃいるだろうね。
乱暴な言い方だけど産んだら育てるしかないんだもん。人ひとり守って育ててさらに家のこと自分のこと家族のこと。疲れるししんどいし休まらないし。
なんのためにこんなことやってるんだ、こんなはずじゃなかった、産んでなければ今頃違うことを、色々思うだろうし。

それでも逃げずに育児してる主さんも他の親御さん方も偉い。

無理しないでくださいね。

>>2986
いいなぁ
ここに書き込んでる小さい子のママも今だけなんだよね
普通はそうだよね…

>>2993
わたしが書いたんではないのか？と思うぐらい読んで完全同意。すごくわかるよー。子なしの頃に戻りたいよー。こんなんわかっていたら絶対作ってなかった産んでなかった。少子化なんて知らね

ここのレスさらっと読んできたけど、本当すべてのレスに納得。
ここに書き込みにくる皆さんと会って話したい
本当子育て辛い。苦行でしかない
もうすべて終わりにしたい

欲しくて3人目作ったけど、ぶっちゃけ産まなきゃよかったとすら思う。
とにかく自我が強くて毎日疲れ果てる。
イライラする、一人になりたいって思う
何もかも逃げ出したい気分
最低な母親だわ

>>3000
3000だね