主さん辛いね。
でもね、きっと這い上がるよ。まず、収入あげられないかな？

産後鬱からずっとかもしれません。無気力になり外に出ることもできませんでした。
ひたすら寝かせ続けていた記憶があります。
友達は全くいません。
知り合いはいるけどランチする仲ではありません。
今実家にお世話になったいますが文句を言われています。子育ての事など。
低所得で自立もできなくて、就職活動も3年目。
周りの目が気になるし、コミニュケーションとるのが下手です。
毎日兄弟ゲンカをして怒鳴り散らして自己嫌悪。

離婚して五年間ずっと鬱気分なの？
心配になってきた！
子どもはいくつ？
お金ないと気分転換なかなか出来ないよね。友達とランチしたりもするないなら、、
仕事は行けてるのかな？

幸せのレベル下げてみる。
例えばこれまでおかず三品の生活してたらご飯と梅干だけでは貧乏で不幸って感じるかもしれないけど、あったかいご飯に梅干し最高！幸せー！って考え方をする。
良かった探しして、無理にでも笑顔作ると明るい気持ちになれるよ。
あと鬱には朝日を浴びて適度な運動が効果的。ウォーキングがいいよ。牛乳などセロトニンを作るのに役立つ食べ物を摂取して。

>>23
うーん
難しいね
私は辛いとき、子供がいる住む家があるご飯食べれてるって当たり前のことだけど考えたら私幸せなのかもなーってちょっとだけ思えたよ。

>>23大丈夫だすか？心配です。兄弟はいませんか？
生活はどうしてるの？

最近周りで妊娠の報告がたくさんあって、本当は幸せを喜んであげたいのに全く喜べません。
尚更自分が不幸だっていわれてる気がして・・
きっと元旦那じゃなくても今まで付き合ってきた人と結婚したとしても離婚していたと思います。
見る目がないのか、ダメ男を引き寄せてしまうのか・・
ずっと鬱状態です。
何もやる気が起こりません。
自分を責めて、でも変えられなくて。
精神科に行った方がいいですかね。
毎日の方に自分は不幸だって思ってなにもやる気が起こりません。
死にたくなってくることもあります。
旦那も居ない、友達も居ない、お金もない・・。
真っ暗な部屋で一日寝ていることもあります。
人と接するのが苦手なため、子供にも友達が居ません。私のせいです。
神経質でネガティブで・・でも変えたくてもそう思ってしまうんです。
どうしたら幸せだって思えますか？苦しいです。

とにかく時間は過ぎていくんだから前に進むしかない。
過去のクズ旦那に囚われたら駄目だよ！
私もDV,W不倫,借金などで裁判離婚して、辛くドン底な生活もしたけど、憎い元旦那に執着するより他に目を向けた方が良い。今は働くので精一杯で元旦那を考える余裕ない。

あと主は自分の責任だって書いてるけど、自分を責めすぎるのは苦しくなるよ。その傾向の人は鬱っぽくなる。

書いてる人いるけど、寝る前に布団に入ると頭の中で元旦那をころしてた。今は、幸せを願って寝ることにした。自分と子どもと、親や親戚、友人、自分を嫌っている人、嫌いな人、すべての人の幸せを願うことにした。まだ憎いと思う事は多いけど、人を恨んでる自分が嫌になる時があるから。

５年でもまだ恨みは消えないし憎しみがあるんですね。
私も旦那の不倫、暴力で離婚予定です。
旦那は一度も反省も誠意も見られません。
家庭を捨てたこてに憎しみもあるし、その反面不倫をする前は普通の家族だったからその時を思い出して辛くなります。なんでこんな事にと毎日思います。
でももう引っ越すし前に進むしかないし。
旦那はきっと慰謝料も養育費も払わない気がします。
主さんとこも責任を果たしてくれてないから余計に憎いんでしょうね。
ほんとに早く忘れられるといいですね。

結局受け入れるしかないのはわかってるんですけどね。全て自分の責任。
頭ではわかってるんだけどどうしても周りの幸せな家庭が羨ましく思ってしまう。
せめて少しでも責任を果たしてくれたら気がすんだけど、色々とられたあげく
何も払わない。
幸せになる事が復習だと思ってるのに、毎日仕事でくたくた。。
子供は可愛いですがもう少し幸せになりたい・・。
今まで真面目に生きてきたのに上手くいかない人生。。
頑張ってポジティブに生きていきます！ありがとうございました

私も５年目だけどふところしたい程憎しみがぶり返す事がある。でもそれも自分で選んで決めた人生。その相手を選んだのももっと早く離婚しなかったのも全部自分なんだよ。過去をなかったことにはできない。全部受け入れるしかないと思う。

>>8私もこれを書こうと開いた。
愛情の裏返しが憎しみなんだよね。本当にどうでもいいと思ってたら感情って無になるから。旦那さんに想いがあるからこそ憎いんだよね。
まあでもこんなこと書いたところで気持ちコントロールするなんて難しいし、気が済むまで憎んだらいいと思う。

私も旦那と不倫相手を憎んだことあるよ。頭の中で何回もころした。

でも、相手を憎んだところで不幸になるとは限らないし憎むことで体力を消耗して自分にもメリットないから辞めた。相手を憎むより自分子どもの幸せを考えようと思って離婚した。

努力は自分を裏切らないよ。今は自分でマイホーム建てて猫も2匹飼って幸せよ。

気持ちは分かる。でもいつか卒業しなきゃね。

わかるわかる
私も離婚して３年
２年目でどうでもよくなるきっかけがあって今は平和な気持ちを取り戻せたけど離婚して２年間は、憎しみで寝る前元旦那がしぬことをいつも願ってた。
でもまだ、たまにふっと思い出す。

一番いいのは彼氏作ることができたら忘れれるのかもね。私はいまだにそれができないから思い出すのかも。
音信不通なのも忘れれない原因なのかもね。憎しみの矛先がないよね。
１日も早く主さんが忘れれるように願ってます。

共感してくれる方がいて嬉しいです。
私自身も原因があることはわかってるのですが、あいつと結婚しなければ出会わなければと後悔の毎日です。
人生変わってしまいました。
幸せになりたいのに幸せになれてない気がする‥子供は可愛いけど普通の家庭にしてあげられなかった責任を痛感しています。
明るくなりたいのになれないともがいてます。

わかる、わかる。
しばらくは、不幸になれ、地獄へ落ちろ、と念じてたよ。

最大の復讐は自分が幸せになること。
あんな奴のこと、考える時間も労力も勿体無い。
限りある時間も労力も自分の幸せの為だけに使おう！
絶対にあいつより幸せな人生を歩んでやる！
と思うように切り替えたよ。
私の場合、別れた理由が義家族のこともあったから“あいつら”だったけどね。
病気にまでさせられた。
別れて7年、今は何も思わない。
それを原動力に幸せになったからかな。
まだまだきっと楽しいことたくさんあるよ。

わかるわかる。義理を通せないクズが呑気に生きてると思ったら腹立つよね

>>6
私も離婚したての頃は荒れててお酒吐くまで飲んだ。昔の友達とも惨めな気持ちがあって連絡断ってたから孤独だった。
気持ちは前に進もうとしてても、生活に追われるし、他所と比べたりで余計落ち込むね。
そんな時はもうじーっとしてる、時期を待っとく。明けない夜はないんだから。
今はお酒に頼らなくても眠れるようになったし、だいぶ前向きになれた。まだまだだけどね。主さんも時間かかると思うよ。
孤独なときはここで吐き出しちゃいなよ。

>>8
主じゃないけど、どきっとした‥

自分では気づいてないけど憎しみの中に愛情が残ってるんだよ。
離婚した今も元旦那に依存してるんだね。
恋してみたら？
意外にあっさり元旦那のこと忘れられるかもね。

自分に害ある人に腹立てる時間が勿体無い。と私は思ってスルーしてるよ。主もそう出来たら楽ですよ。

みなさまの意見ありがとうございます！
最初の半年は地獄でした。今は前よりは楽になったのですが、
いつもお金の事ばかり考えて、睡眠時間を削って働いて・・
周りの普通の家庭が羨ましい反面、思い出してしまいます。
責任を取らず女と遊んでる奴の事を考えると、
それから人間不信で誰も信用できません。
ずっと殻に閉じこもってしまってます。
きっと今が幸せじゃないから恨みが消えないんでしょうね。
でも一緒に居るストレスはなくなりましたがまったく幸せではありません。
孤独と貧困で押しつぶされそうです。

許さなくていい。
ただ、これから自分は何をしたいか、それには何をするかだよ。

音信不通ならこの世からいなくなったも同然
悪な気持ちには悪な運が寄ってくるよ
生活大変でも離婚できて良かった！これから幸せになるぞ！って気持ちを明るくしたら、きっと良い運が巡ってくるよ
お互い頑張ろ！

借金と浮気で離婚したけど、恨んだのは最初の半年くらいだわ。
旦那が居ない方が楽だし幸せだもの。

無理に許さなくてもいいと思う。
ただ、相手とあなたは違う種類の人間だから恨み続けるより違うフィールドで生きることを考えてみて。許す必要はないよ。それによりあなたが不幸になるなら悲しいこと。
苦労の中の小さな幸せを見つけてね。

過去は変えられないけど、未来は自分次第なんだよ。
気持ちは凄くわかるけどね。もう他人なんだから、考えなきゃいいよ。自分は変えられても相手は変わらないもんだよ。時間がもったいない。