>>22
批判ではなく、あなたはその生き方を信じていけばいいだけなんだよ。
他人に自分の理想を押し付けても、聞いてもらえるわけがない。人それぞれ生き方が違うから。
生きていると段々合わなくなる人って出てくるよ。今は合わなくなって離れても、また合うようになる時が来るかもしれない。その時は仲良くしたらいいんだよ。

>>16
皆様深い言葉ありがとうございます

これは完全に私の希望で、押しつけがましい？かもしれませんが、
例え自分に不幸があっても、人の不幸を喜ぶような人にはならないで欲しい、と思っています、

自分が不幸でも、人の幸せを喜べ、とは思いません。皆大変な時もあると思うので。
ただ、不幸を喜ぶまでは落ちて欲しくないです‥

これ自体、かなり難しいことなのでしょうか？
難しい事を求めすぎでしょうか？

その子は人が話す話をただ聞いてるだけでしょう？顔に出てるだけで。
性格悪い奴は不幸話する人に更にダメージ与えようとサラッと酷い事言ったり、その話に尾ひれつけて言って回ったりするよ。

>>12元から素直な方なんですね。主さんに心を開いてるからそうなのかもしれないけど。
私が主さんなら、本当に辛いことは彼女には言えない。喜ばれてさらに傷つきたくないもの。
だから、どんどん自分は心を開けなくなってくと思う。
話すとしたら、前に話した辛い話題を振ってみて、同じようだったら、もしかして嬉しそう？そんな事ないよね？って突っ込んでみるかな。
辛いことを喜ばれたら悲しい…って伝える。
その事で傷ついたり、嫌な思いをしてるんだって伝えてみる。それでも聞いてくれないなら、離れると思うな。

主さんがどうするかはもちろん決めることだけど、お友達のそういう所で主さんが傷ついていくんじゃないかな。それか表面的な明るい話題しかしない。そういう付き合いでいくか。

>>15
ありがとうございます。
私に甘えてる、んですね。そう思うと少し嫌じゃなくなりました。

注意するとするなら、どんな風に言い回せば響きますか？また傷つかずに気付けますか？

余裕がないのは分かるけど、昔の〇〇ちゃんに戻って欲しいな、とかでしょうか？

じゃあ、義母と離れられるおうちを建ててあげたら?不妊治療の費用も出してあげたら?
他人は変えられないよ。

>>10
言わなきゃ良いじゃん。
不妊治療や病気や介護は、実際体験しなきゃわからないよ。

みんな表に出すか出さないかの違いだよ

何となく分かるから辛いな
私もそんなとこあるよ
壮絶な人生だと自分でも思う
人に言えない、相談出来ない、誰も頼れない
その結果ひねくれ者になる

たぶん主さんとか甘えられる人にそんな態度取ったりするんだろうな
本人は気付いてないよね
周りが離れてから気付くんだよね

でも、できたら注意してあげて
主さんから教えてあげて
黙って離れないで欲しい
それでも無理な時は離れちゃうよね

>>11
そういう考え方もあるんですね‥確かに。その通りだと思います。影で言うより正直、確かに。
ありがとうございます。

不幸だとそうなる そんなもん、

>>9
相談乗って頂きありがとうございます。
そうですね、ある意味素直なんだと思います。
元から素直、真っ直ぐな子なので、今はそれが裏目に出てしまっているのかも。

心の中でどう思っていたとしても、黒い気持ちを表面上位出さないようにしてほしいと思ってしまいます。
余裕がないと出来ないものなのかな‥
注意して直るとか、そういう問題ではないですよね？

表面上だけでおめでとうを笑顔で言って
裏でぐちぐち妬みまくる奴よりは
正直だなって思う。

わたしの場合は、ずっと不妊治療をしていて初めての妊娠に成功した時、友人に報告したのですが、あからさまに眉にシワを寄せたのです。

言葉では、おめでとうと言われましたが、心底ガッカリしました。
毎回のように生理が来てしまい、落ち込んでいた時には逆に嬉しそうでした。。

そんなこんなで、友人とはその妊娠を機に疎遠にすべく自身からフェードアウトしました。

ご友人が不幸のどん底にあった辛さは理解できますが、これから幸せになり、改心してくださるとイイですね。

>>7元々の性格かどうかっていうと、そうなんじゃない？
人としての品格が良くないんだと思う。ある意味正直なんだろうけどね。
そういう自分が恥ずかしいとか思わないんだよね。身なりとかも気にしなくなってたら病気かもね。

>>7私自身、歪んだ事もあって今は回復して、人の事も考えられるようにはなったけど、私はそこまでじゃなかったからなぁ。その人に心に栄養を与えられるような、癒されるような事があれば、元の友人のようになるのかもしれないけど。
それはその人が、主さんを目の前にしてもそうってことは、自分の気持ちが大きすぎて、主さんの気持ちなんて考えられなくなってるんでしょ？それって友達なのかな？
たぶん主さんは器が大きいのか、お友達を大切にできてると思うけど、普通ならヒビ入るレベルだよね。このままなら、いずれはダメになるかもね。

>>6
実際にそのシュチュエーションがあったんです。
私が少し苦労？上手くいかない事があり、それを目を輝かせ喜々と聞いてきて悲しくなりました‥


私も自分だったらどうだろう？と考えたのですが、私なら自分がどんなに不幸のどん底でも、人の不幸話が楽しい！とはならないんですよね‥
これは人それぞれなんでしょうか？
元々の性格なのでしょうか？

主の不幸も喜ぶんじゃないの？あなたが辛いときに目を輝かして話を聞きに来たらどう？

ドラえもんのスタンドバイミーって映画で、しすかちゃんがのび太との結婚を迷ってて、しずかパパが「あの少年は素晴らしい。人の幸せや悲しみを分かち合える。それが人としては一番大切なことなんだよ。」みたいなことを言うんだけど、とっても深いなーと思います。

>>1
他の方も皆様コメントありがとうございます。
距離置くべきですね。

友人自身に今後、妊娠したり同居が解消したりと、不幸が終わり幸せが来た時、元の性格に戻る可能性があります。
なのでまだ友人のことを、昔のような友人に戻るんではないかと期待してしています。

結局、自分が幸せだった時期は余裕があって性格が良さそうに見えただけじゃないかな？
いくら自分が現在恵まれてなくても、大人だしあからさまに態度に出すのはどうかと思う。
確かに、人の話を興味本意で聞くようなママ友は私の周りにいるけど、何だかんだ言っても親身にしてくれる。
主の言う友達がいたなら、それとなく注意するかも。
それで素直に聞き入れない人なら、付き合いかたも考えるよ。

嫌なら距離を置く
たまに会えばいいじゃない

いますいます。不幸な出来事を喜ぶ人。
不思議なくらい性格が歪んで。。元は性格が良かったのでしょうが、今じゃ皆に陰口を叩かれていますよ。自分自身が不幸だと他人に幸せが妬ましいのかしら。可哀想な人ですよ。
わたしならばフェードアウトして縁を切ります。そういう人は、そのうち回りに誰もいなくなりますよ。

あからさまに人の不幸を喜ばれるの嫌じゃない？そりゃ自分自身辛いときは、人の幸せなんて聞きたくないけど、そこまでだと人として終わってるような。

普通に戻るまで、距離を置いてそっとしとくかな。嫌いになりたくないので。