- 乳児・幼児
- 匿名
- 15/04/22 09:42:42
うちの子は年長なのですが、
いーれて、だめよ のトラブルがあった時
園の先生はどういう対応をとりますか?
ダメなんだってと諦めさせられるのは普通ですか?
だめよ。という子は過去に何かされたから嫌とかそういう理由なく機嫌次第で言っているような子です。
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うちの子は年長なのですが、
いーれて、だめよ のトラブルがあった時
園の先生はどういう対応をとりますか?
ダメなんだってと諦めさせられるのは普通ですか?
だめよ。という子は過去に何かされたから嫌とかそういう理由なく機嫌次第で言っているような子です。
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他の友達と遊ぶように親が教えるものじゃないの?いちいち先生に言うの?めんどくさっ。
言って言われて学んでいくし強くなるんだよ
そうやって対人関係を覚えたりするんだからさぁ。
大人がどうこうしちゃダメだと思うよ?
うちの子は泣くだろうけど、それも経験。
嫌なことは他の人にしないって勉強になるし。
年長なら、ダメよーだけでは、嫌な気持ちになるし悲しいから、なぜダメなのか言いなって言ってた。
○○ちゃんと遊ぶ約束してたから、前に~してきたから、今は気分じゃないから。
何か理由はあるし言えるから。
理由が気分なら、言われた方にはそういう気分の時もあるよ、あなたもそうでしょってことも言ってた。
それで、あっさり納得する子もいれば、やっぱり遊びたいし悲しいしって子もいるし、それはその時の状況次第でまた対応がかわる。
基本的には自分で言う、自分たちで話せるようにもっていくよ。
>>44
多分そういうのが、叱られたら会社辞めたり、フラれた相手をストーキングしたりするんじゃなかろうか。
自分の子もきっと言ってるよ
>>45話ズレてる
母親がそんなだから娘嫌われるんだよ
>>46
そう思う。
相手の痛みも分かるようになるって言ってる人はズレてない?
ダメよって言われて悲しかったから、自分は相手が悲しむから断らないようにしようってこと?
えー?
断ってもいいじゃん。
そんなの日常茶飯事でしょ。トラブルなんかじゃない。
明らかな仲間はずれはダメだけどさ。
>>22
それはあなたの持論ですか??
ダメよ~ = 仲間はずれ にはならない?ならないなら、同じことが二度以上続いたら仲間はずれになるのかな
自分が言われたら悲しいことは相手に言わない、てしつけられたけどそういうのって教えないの?
>>57
そういうのって親が教えてあげることなんじゃない。先生だったらじゃあ先生と遊ぼて言ってくれたら十分だけどなあ。
>>57
ほう~こうやってNOと言えない日本人が増えるわけね。
>>57
その人じゃないけど、嫌なことを嫌ということも大切です。
その遊びの人数が決まっていたら無理だよね。
仲間はずれにはならないと思います。
>>22
元保育士です。
同感です。
何回も毎回なら考えるけど、そのときだけ同じようにしますよ。
これでトラブルだと騒ぐなんて、この先思いやられるね。
(今は)ダメ、って時があったって良いじゃん。
>>57
相手の気持ちを考えるのは大切だけど、相手を傷つけることを怖がって(親に叱られるのを怖れて)自分の気持ちを押し殺さなければならないのは良いことだとは思わないよ。
そんなこと言ってたら告白されたら嫌いな相手とも付き合わなくちゃならないし、悪いことに誘われても断れなくなるよ。
嫌なことは嫌って言うのも大事な事だし、断られた時にどう対処するかって言うのも心の成長には必要だよ。
>>62
うん、トラブルじゃないよね。
良くある事だよ。
しょうがないな~。って思えるようにならないと、これから先思い通りにいかない時に苦労するよ。
うちも今日幼稚園から帰ってきて誰と遊んだの?って聞いたら1人だよ!みんなが遊ばないって言ったから!って親はちょっぴり悲しくなったけど本人はじゃあ1人で遊ぶね!って言ったよ!と言ってました!子供は案外気にしてないのかな?でも先生に言ったら氷鬼で捕まるからまたね!って言ってた。に引っかかる>_<一緒にやろう!ぐらい言って欲しかったな。
そうやって集団生活に慣れていくのよね~w
主は神経質?
それくらいの事で親が出てたら小学生とかになった時絶対に子供が苦労するよ。
まずは子供にそう言われても大丈夫な免疫をつける事だな。
>>59
じゃあ、あなたが同じ立場で我が子が拒まれたらなんていう?
>>64
叱るとは書いてないね
嫌と断られるのが一回なら、他で遊びなとアドバイスする。でも二回以上同じことがあって我が子が悲しんでいた場合、皆さんならどうアドバイスしますか?
>>70
そうじゃなくて、いつもそう言い聞かせられてたら「そんな事をしたら叱られる」って思うんじゃないかなって事が言いたかったの。
自分の気持ちより、親に悪い子に思われないように、周りによく思われるように振る舞う子になるんじゃないかなって。
>>71
他の子と遊ぶ、一人で遊ぶ様に言うよ。一人でだって面白そうな事をしてたら自然とお友達は集まってくるよって。
普段から「皆で遊ぶのは楽しい。でも一人でも楽しめる子になってね」って言ってるから。
これはイジメに加担する様な子になって欲しくないから言ってる布石なんだけど。
>>69
見守る
>>71
何度でも同じアドバイスするわ。
明らかにこれはいじめだと思うような状態が続けば先生に相談はするけど、子供には他の子と遊びな~とアドバイスするぐらいで見守るよ。
>>66
こどもって、印象に残ったことしかいわないよ。
一日中ひとりだったとは限らないから大丈夫だと思うよ
>>71
私は担任に言うよ。
>>71
担任に相談する。
その子に『何でダメなの?』って聞くと思う。
>>62
私も今は通り過ぎた過去だからそれぐらいのことって思うけど、その時は初めての子で子供のほんの些細なトラブルで悩んでたなぁ。たぶん2人目はそんなこともあるよね~って流せると思うけど。
主さんもそのうちどんと構えられるようになれるといいね。
>>78
担任に相談したのなら任せたら?
親が子供に詰め寄るのは良くないよ。それにそんな前の事を聞かれても本人は覚えてないと思う。大人に責められて泣かせるだけだよ。
園の出来事は、園に任せられないの?任せられないなら休ませたら?
そんなに心配なら、担任に言って見学させてもらうといいよ。
見せてもらえないような園だったら心配だね。
>>80
ごめんなさい。
担任に相談するか、その子に何でダメなのかって現場を見てたらその場で聞くって意味で書き込みました。
全部見てないけど自分が幼稚園児の時よくあった!!けど、先生なんか入ってこなかったよ~
年長児なら機嫌だけじゃなくてだめよにも理由があると思うよ。
役割決めて遊び始めたばかりとか、○○ちゃんと一緒に遊ぼうって約束してたからとか、○○ちゃんとは○○で遊びたいからとか…
気持ちを切り替えられるようになることも大事だしね。
毎回同じ子に入れてもらえないなら「なんで?どうして?って聞いてごらん」とかその時は先生に言うようにしたらいいんじゃないかな。
>>71
私なら他の子と遊ぶように言う。
何度も言われるなら意地悪な子なのか気が合わないから嫌われてるかのどちらか。
どちらにしてもしつこく関わって良い事なんか何もない。
無理やり気が合わない子と遊ぶの嫌だろうしね。
>>58
え?人付き合いって集団生活で学ぶところじゃないの?
先生と遊んで、その場をごまかしてそれでいいの?
>>57 思い通りにいかないことこれから沢山あるからね。
確かに自分が嫌だなって思う事や言動はダメであるけど、子供には子供の世界があるんだよね。
そこを理解し見守って欲しい。
いいときもあれば、ダメな時もあるし、ダメな時はどうするか考える力は必要じゃない?
>>87 それは一つの選択でしょ?
誤魔化してるわけじゃないよ。
>>87
ごまかすって?嫌だって言われてるのに無理にでも入れてもらうの?それともどこが悪かったのか一人で考えろってこと?
先生だってなんでだろうね?ってヒントくらいくれるんじゃない?
遊びたくないと言われたなら遊ばなければいいじゃん。
遊びたくない人にしつこくされても大人だって嫌でしょ。
母親ですら全員同じ様に分け隔てなく仲良く付き合えないでポツンだのグループだの言ってるくせに、子供には全員同じに付き合えって求めすぎ笑
>>87
他のことをするという選択があることを知らせるんだよ。
>>87
先生が他の子たちとの遊びに混ぜてくれたら十分学習になるんじゃない?
他の子と遊ぶ、気持ちを切り替えるっていう。
私はね、上の子が1歳の時から、かーしーて!と言われたら絶対貸してあげないといけないと思ってた。だから可哀想な思いさせたよ。でも下の子の時は療育通ってたから、先生に嫌なら貸さなくていいって言われた。
ごめんね。まだ使いたいんだって。もう少し待っててくれる?って我が子を守ってあげていいって聞いて凄く楽になった。
だからその頃年中だった上の子にも、嫌な時は嫌って言えるのはいいんだなって温かい目で見守れるようになったし、先生に任せたよ。悪い事は叱ってくれるだろうし。
年長さんの時、娘が友達にもう遊んであげない!!って言われたんだって。娘は泣かない子だからいいよーだ!って言ったけど、その後その子に逆に言ったら、その子泣いちゃったんだって。先生が、さっき自分が言った事だよ?言われたら悲しいよね?ってお友達に諭し、娘にもさっき言われて悲しかったのに言っちゃダメだよねって諭してくれて。
でも、そんなのたっくさんあると思う。幼稚園時代にたくさんケンカして、傷付けて傷付いて、先生に間入ってもらえばいいんだよ。小学校はもうそんな蜜にしてくれないし。
>>93 大人の指示がなきゃ何もできなくなるよ。
娘がかよった園は、年中の保護者会で
「入れて」→「ダメよ」
「ごめんね」→「許せない」
そう言う意思表示も必要なんです。って説明された。嫌な事は嫌だと言える事も必要だと。
だから、年中の時はケンカしたまま仲直り出来ないで降園する事もあったし、良く泣いてた。
親同士も「ここは園に任せて見守ろう」って話したよ。
だんだんと、断る方も理由を伝えたり出来るようになるし、悪い事した時した思った時は促されなくても自分から謝りに行けるようになっていた。
気付いたら子ども達で解決出来るようになっていたよ。
気にかかるだろうけど、見守って良いんじゃないかなぁ。