お腹すいた

お腹痛い

アトピー痒い

うわ最低～主の両親も非常識だわ。
ご主人の家に嫁いだんだよね？
ご主人立ててあげればいいのに。
自分が逆の立場だったらどう？
ご主人も自分の親呼びたかったんじゃないかな。なんか暗い性格ね…


機嫌直るか？もう嘘つき嫁だからって一生言われるわよ～ご主人もまぁ暗くて気持ち悪い女と結婚したわね。

主はどうしたいの？

結婚後は夫の両親を優先するつもりでしたが、自分の両親も無下にはできないので１度きりと思って自分の両親を特別優先しました。
その時はそれが一番良いんだと思いっていたんです。お義母さんをこんなにも傷つけてしまうとは私はなんて取り返しのつかない事をしてしm‥‥ってしおらしく泣いたふりして切り抜ける。私なら。

誰がばらしたの？　どうやってばれた？　３年前の事でしょ？　今さらそんな事でごちゃごちゃ怒るのもどうかと・・・　ついこの間とかって言うなら解るけど

結婚式からお食い染めまでの間に主の親が義姉に嫌われることしたとかはない？
例えば、絶対男の子産みなさいって言ったとか、分娩中部屋に入っていったとか。

両方呼ばないなら、夫婦だけで祝えば良かったな

近くに住んでいるからって、なぜ父母に子供を預けるんだろ？自分達でやってみろ

>>80
この前、父親の誕生日でデジタルフォトフレームがプレゼンとだったようで、産まれた時から最近までの写真が入っていて、その中にお食い初めの写真が…です。

>>81
無いと思うよ。
妊娠は安定期での報告だったし、産まれた翌日の報告だったしね。

義姉が自分でバラした？笑

そりゃあ怒るわ。バカな人だね。

>>79
義姉には円満解決の方法を尋ねられてるけど、母が怒ってしまう気持ちが理解できるからどうしたものかと…

自業自得と思う気持ちと、今更３年前のことでしょって気持ちが混じってる。

>>78
えーっと、この場合の主両親は義姉両家ってことでいいのかな？

>>78
ほんと、主の両親が非常識だよ。
旦那を立てるべき。

>>90ん？主の話と勘違いしてる？主の兄嫁の話だよ

>>89
はっ？あなたの親の事でしょ？

こんなわざとらしい立て方するから紛らわしいんだよ。

話がよく分からない

嘘をつくあなたが悪い

主さんは義姉さんと仲良いの？
そんな相談されるって事は仲良いのかなぁ～って思うけど…。

私なら仲悪くなっても仕方ないと思うから『実家の機嫌が治るまでは頼らず夫婦だけで頑張ってみたら？』って言っちゃいそう…。

結婚式や新婚旅行のお金出してもらってるのにお世話になってないって思われてたのって凄く気分悪いと思うから。

>>89
主さん、立て方ミスったね。
>>1に続くのもわかり辛いし、トピタイが自分のことになってるし。

私なら仲を取り持たないよ。
義姉の自業自得だし、兄夫婦と親の問題だし、主さんの親の立場だったら良い気分しない人がほとんどだろうし。
呼ばれなかったことだけじゃなく、嘘をつかれていたってやっぱり良い気分しない。
私がメールするなら、
正直私も良い気分ではないです。
私がお子さんの面倒をみるわけでもないので何とも言えません。
ってするかな。

>>97わざわざ>>1に書くのがおかしいよね

自分のことじゃないんだから放っておいたら？
自分のことじゃないんだったらね
あなたがやきもきする必要全くないし

1と繋げてほしいよ

誰かが何回か、生まれてからより前の結婚式や新婚旅行のお金を出してもらってるのは世話になったうちに入らないのは言わないの？について返事がないんだけど、そこらへんはどうなってんの？

どちらの味方にもならずに、義妹には誠心誠意謝ることと、反省するように話す。
以上

ややこしいな

>>101
これ言って、あとはほとぼりが覚めるまで云々でいいんじゃない？

挙式代と新婚旅行代出してもらっといて世話になってないと思うあたりは突っ込みたいね。

>>102義姉でしょ

>>101
トピ文しか読んでないけど同じこと思った

>>74
でもさ、それ言ったら兄嫁は本当に何も反省しないよ？

何が悪かったか何て一ミリも理解してないんだから。

で、母親に兄嫁は色々言われて『主ちゃんがほっとけばいいって言ったんだもん！』って主が変に巻き込まれるから、
新婚旅行等お世話になったこと。
実家に赴いて、心からの謝罪すること。
を兄嫁とお兄さん自身にも話した方がいいんじゃない？

お兄さんには あんたがしっかり嫁守れ！って一喝した方が…

普通はお世話になったとか関係なく両方声掛けると思うけどなー。
でも過ぎてしまったことは仕方ないよね^^;
義両親と旅行とか計画して機嫌なおしてもらうのはどうですか？？
とかは？

>>101 主は>>51>>69で答えているよ。


主さん、その場は咄嗟に他の感情が先で言い損ねたかもしれないけど、
義姉の考えは今もなお、当時は世話になってなかったからって考えなんだから、今からでも主さんが「お金の面でも世話になっているし、その考え方はおかしいんじゃないでしょうか。悪かったと思っているならまだしも、今後の都合の為だけに相談されても私も気分が悪いです」って内容を伝えた方がいいんじゃない？

兄にも、
平等に当たり前の事もしないくせに都合のいいように両親を頼るな！って言った方がいいよ。

>>110
そうだね
兄ちゃんにもガツンと言わないと理解できないね

>>78
主の両親は呼ばれてないほうだが

結婚式とかお世話になってるって言え言えしつこい人いるけどさ、義姉にしたら「子供の事では」当時はお世話になってなかったから「子供の」行事は呼ばなかったってことじゃないの？
だからそんな人に結婚式や新婚旅行のこと言っても意味ないと思うよ。
私なら、嘘ついたこと正直に謝れって事とお世話になってる云々じゃなく同じ祖父母なのに何で差別したのか聞く。
そんな風に差別するようなら頼るのやめたら？と。


てか旦那に内緒にしてまで計画的に義両親呼びたくないって、何で主親はそんなに嫌われてんの？
そんなに嫌いなら子供は自分の親に頼めばいいのに。

>>78
トピ文と>>1を見てからレスしよう
あなたのレスはトンチンカンよ笑

>>113違うよ。義姉が当時は世話になっていないって考えだから、子供が産まれるまえから金銭面などで十分お世話になっているんだよってわからせたいんじゃん。

>>115
うん、わかるんだけど、この義姉に言っても「金銭面の話ではなく子供の事ではお世話になってないので」って思うだけかなーと。

以後、孫の世話は一切しないということでよくない？

紛らわしい書き方で本当にごめんなさい
こっちの方が伝わりやすいかと思いました。
立て直したいくらいです。
頭が悪い人はこんな立てかたダメね。


義姉ですが、夜中にメールしたら朝型来て「味方にはなれないかぁ…今から○○預けてきます」と、めげずに私の母に預けに行くようです。
鋼のハート持ってるな…と。

母からは「今日お願いって兄ちゃんから電話。なぜ嫁がしない。嫁の顔見たくない。」と電報のようなメールが朝来ました。(いつものことです)


今から、>>109さんの文を丸々送ってみます。

自分の親だけ呼んだら一番気楽だよね。義親だと気を使うし。でもお祝い事でやらないの？と聞かれて嘘ついたりは良くないよ。そりゃ怒るしずっとしこりになるでしょ。
世話になったから呼ぶんじゃなくお祝い事だから呼ぶんじゃないの？そこもずれてる。

お母さん（お婆ちゃん）可哀想すぎる。
利用できる人は利用するし！ってのが強すぎて、家族としての思いやりみたいなのが無いね

そんなにむっとさせること

でもお母さん、孫は可愛いから預かっちゃいそう

>>118
何その鋼鉄凄い。
ちょっと見習いたいわ。

てか義両親には謝ったんだろうか？

兄嫁って、義両親の介護とかもしてくれなさそうだよね。（将来的にね）