社会不安障害 へのコメント（No.10）

>>10
先天性の障害とは違ったものなので、いつか完治する病気なのかな？って思ったんですが無理なんですね...


自分を責めるしか出来ません。辛い事って言うのが、今の私がクズだって再認識させられた出来事だったので。
私は専業主婦で、車の免許を持っていません。友達も欲しいと思わないし、家事育児して買い物に出掛けるのと子どもを遊ばしに外に出るだけの日々です。
私はそれで良かったんですが、主人はそんな私に不満が募ったようです。
主人は毎日夜中まで仕事です。俺は家事育児何も出来ないからそれは私が、私は働けないからそれは俺が、お互いの出来る事を頑張ってやっていたらそれでいい。と言ってくれていました。
でもこの間言われたんです。
俺は夜中まで毎日仕事して休憩も自由に取れないけど、私は自分のペースとやり方で好きに出来るだろ。サボっても手を抜いても俺には分からないし。って。
働く気はないみたいだし、車の免許取るつもりもなく外に友達と出掛けるわけでもない。そんな生活俺には考えられない。俺の稼いだ金で生活してるだけじゃん。って言われてしまったんです。
上の子どもが、直ぐ弱音吐いたり物事を継続する事が出来ないんですが、私が甘やかしたからこうなった。私が悪いみたいな事も言われてしまい、忙しい主人に代わって私一人で育ててきたようなものなので、私のやってきた事全否定されたような気持ちになってしまい、私のこれまでの結婚生活は何だったんだろう。何も出来ないし、私なりに頑張ってやってきた事も主人には伝わってなくて、金食い虫、寄生虫と思われて負担になってたんだ。って、辛くて辛くて。
ダメダメの妻で申し訳ないな。とはずっと思っていたんですが、直接主人の口から言われてしまいダメージが酷いです。

だから、少しでも早く変わりたいんです。頑張らなきゃ捨てられて、私の唯一の宝物である家庭まで失ってしまうんです。そうなったら本当に死を選んでしまいます。