病気で家に引きこもってるんだけどさ、旦那が帰ってきたらたくさん話したいし弱ってるから甘えたいの。なのに旦那が帰ってくると娘がずーっと旦那に今日あったこととか話してる。あんたは学校で友達とたくさんおしゃべりして帰ってからも遊びに行ってるじゃん、私は旦那しかいないのにって心の中で思ってそんな自分を抑えてまた沈んじゃう。3人で喋ればいいじゃんって思われそうだけどぶっちゃけ娘の話つまらないし余計疲れるし私は甘えたいだけだからあんまり娘の前で出せないし。

夜、飲み行きたい………

子供が帰ってきて延々と話しかけてくる。新しいクラスで誰と一緒になっただの好きな子がどうだのこんなこと褒められただのくッッッそどうでもよくて早くあっち行ってくれって思ってた。私は親に向いてない。

今月から下の子が週３で６時間授業になる！
やったー

学校始まっても、すぐにGWがくる。今週とかはまだ早く帰ってくるし、１人でのんびりしたいけど、毛布洗ったり買い物いかないといけないし、することたくさんある。

ひとりで生きていきたい
貯金もないし、資格もないけどひとりならなんとでもなるから息子には旦那と暮らしてほしい…
わたしの事がこの世で一番好きらしいから、わたしから離れる事なんて無理なんだろうけどね

春休み終わり
昼飯作りから解放

寝坊したい
朝食作りたくない
ダラダラしてたい
日曜くらい休ませてくれー
と、思いながら布団に入る

まだ彼氏がほしい44歳

月曜日からまた支度の遅い我が子を急かしながら送迎の毎日。面倒臭い

新スイちゃんが可愛くないーっ。
ごめんなさーい！

あれ？、私いつ書いたっけ？
というコメばかりで驚いている。

たまには何もしないで
誰か作ったご飯食べて
過ごしたい
毎日毎日自分の事だけしたい
１人にさせてほしい

毎日栄養バランスとかなんで考えてご飯作らなきゃなんないんだよ。
面倒なんだよ。食べるの好きだけど作るのは好きでも何でもない。
ご飯に縛られず、好きな時間に好きなことしたいよ！勝手に食えよ！

私はいつになったら自分のためだけにお金を使えるんだろう
一生無いのかな

>>7494
子供いてもスルーしてるよ。人の目気にせず生きてこう！

家族の絆、家族大事！みたいなCM見ると虫唾が走る

子どもがいなきゃ専業主婦でも余裕で暮らせるし、心配も減るし、大嫌いな懇談会もPTAもスルー出来たのに。

何もかもめんどくさっ。子供の事も旦那の事も何もしたくない。1人になりたい

自分は一口も食べることのない朝食と夕食を作るのが馬鹿らしくなってきた。そのために早起きして仕事行ってさ。後片付けすらしない旦那と子どものためになんで早起きしたり疲れて帰ってきて作んなきゃないんだろう。
何こいつ等と思ってる。

息子と合わない

シングル30代。
高1になる娘がいます。
現実問題お金がない。
どう捻出したらいいのかわからないぐらい
お金がない。貯金できるほどの収入がない。
この15年間なにやってたんだっていうくらい
びっくりするぐらい高校入学するのにお金が必要で
ぜんぶ使ってしまった。
娘が大学行きたいって言ってるから
おかあさん、頑張って体で稼ぐからね。
いざとなったらわたしの生命保険もあるから
それでなんとか進学して欲しいなあ。

休みが憂鬱
三食作りたくない、買い物いきたくない

冷蔵庫の中、全部食いつくされて苛立ちしかない

仕事してきて夕飯作るの毎日むかつく
疲れてるのに

息子のお友達の家庭は歯科医師で夜まで仕事だから店屋物でもOKみたいで、夕食楽にやってるらしい
百貨店のサラダ、総菜、肉焼いて終了なんだって
羨ましい
格差社会だわ

自分の子だから可愛いけどまあ女子としては中の下

何もかも捨てて彼と一生一緒にいたい
もう限界

>>7483
情がないわけじゃないと思うよ。口があるものを飼うのは大変だからね。

うちは飼えないから野良をみてはニヤニヤしちゃう。

ひとりで暮らしたい

不倫彼と好きな時に好きなだけあってたい。

犬猫好きなんだけど、絶対に飼わない。
もうすぐ子供が独立で、やっと「お世話」から解放されるのに新たにお世話が必要な生き物を迎え入れたくない。
情がないんだろうな。

一人時間が好きな私。今日は子供が学校臨時休業だから家にいて、誰かが家にいるってだけで嫌。今日は早起きだったから少しベッドで昼寝して起きたら楽しみにしてた推しのYouTube観ようと思ってたらベッドに入ってきた娘。(小６)うざぃぃぃぃい。しかも寝た！！
リビングだと普段イヤホンしてるけどイヤホンって耳痛くなるからほんとはあたり好きじゃない。だから寝室で一人楽しもうと思ってたのに！！マジでじゃまぁぁあぁ

朝から家族の世話だるい。早く起きても自分のこと全然できない。だから早起きはしないことにした。

本当は先生にめちゃくちゃグチ言いたいぐらい。嫌がらせしてくる親子のことを

バカな子供嫌い。おやつーとかごはんーとか言われるとイライラするしバカには食べてほしくない。
バカを産んだのは自己責任なら、生かすも殺すも自己責任にしてほしい。犯罪者になりたくないから今日も育てます。

子どもがずーーーーーーーーーっと鏡で髪の毛をいじってて、イライラする。
たいした容姿じゃないのに。
1時間頑張って、よくて「どこが変わったの？」、悪くて「セットしないほうがよかったのでは？」という状態。

卒入学式めんどくせーーー。何がめんどくさいって、賞状一人ずつ受け取りの儀式とかいらんいらん。代表だけが壇上で貰って省略でいい　同じ考えの人おらんかな

上の子が独立するときは、切なくて影で泣いてた。
でも、一カ月もしたらすっきり。

下の子が家を出るときは、なかなか出発しなくてイライラしてた。

愛情に差があるわけじゃない、
単に私の愛情が薄いだけ。

男女両方いるけど、子どもとしては両方かわいい。でも、息子のが本能レベルで可愛くて仕方ない。全部大好き。

小学生まではキラキラ明るい子だったのに
中学生からこじらせてパッとしない子になってしまった
勉強も運動も出来ない我が子を愛せない…
なんかもう期待も何もなくてつまらない子育て。早く終わらないかな

家族のことにそんなに興味ない。
独身時代に戻りたい。

子供達みてると悲しくなる
私のせいだよね 本当子育て向いてない
どうすれば良かったのかなぁ

幼稚園の保護者の下の名前呼び、本当にやめて～。
親しくもない人に下の名前呼んだり呼ばれたりしたくないの。
なのに長いものに巻かれて、心でオドオドしながら名前呼び。
こんな私に呼ばれたくないだろうよって。

家族でお出かけ面倒臭い。
洗濯して朝飯用意してる間、寝てるヤツばっかり。
行きたきゃ、荷造り荷解き手伝えよ。

>>7466
うん。1ミリも行きたくない。

なにもかも面倒くさい
どうしてうちは、私が元気だと家族も元気
私が静かにしてると、家族もしずみがちに

プレッシャーでかすぎるんだよ
やること私ばっかりだし

おマンこ濡れ濡れだわ
朝からオナしよっかなあ

寒いから、今日の卒業式行きたくない。

やっと高校卒業。卒業式だけでたら、さっさと帰るわ。本人もそれがいいというし。大学でも就職でも進路はどうでもよくて、とりあえず高卒であってほしいと思っていたから、肩の荷が降りた。お弁当づくり３年間、部活の送迎、お金は公立だったしそんなにかからなかったけど、成績のこととか精神的にきつい３年間だった。ここからはもう知らん。学費だけは支払うけど。

送迎が面倒臭いから習い事やめてくれないかなぁ

結婚子育てがこんなものだとわかってたら子供なんかいらなかった。特に子供が小さい頃の子育てなんて今思い出してもトラウマのようにさえ感じる。
好きなように眠れない、子供のわけわからない癇癪に物事うまく進まない。なんの修行？って思う。
大きくなった今でも子供の送迎に振り回され、病気をすれば仕事を休み、運悪ければ自分が出掛ける予定だった日に病気される…。
もううんざり。