兄妹平等に接してあげられない

>>13
その分、下の子はいつまでも下の子として可愛がられるからバランスはとれてるんじゃないでしょうか？
例えば上の子が四歳でお兄ちゃん、もしくはお姉ちゃんになったとして、下の子が同じ四歳になっても上の子の時の四歳とは全然違うでしょう。上の子以上に沢山甘える事も出来るでしょうし、周りの目もいつまでも小さい子という目で甘やかされるでしょう。
トータルでみれば断然下の子の方が甘えられると思います。
そして何より甘え上手に育ちますよね。

そう考えると真ん中の子は不憫ですね…
ひねくれちゃうのも仕方ないのかも。
そんな私は真ん中っこです。
主さんトピずれすいませんm(_ _)m

>>24
確かに
下はうまいことやるんだよね
小さいんだからかわいくて当たり前だもんね

無理に平等にしなくていいんじゃない？
うちの母が、下の子はどこにいっても可愛がって味方してもらえるから迷ったらお兄ちゃんの味方してあげなさい。って言ってた。

すみません
｢まだ保育所に｣の間違えです。

日中は二人とも保育所なのでひとりずつ別々にかけてあげられる時間があまりありません。息子が2歳の時はまたま保育所に入ってなかったし下もいなかったので、イヤイヤも自己主張も全部丁寧に受け止めてあげられていましたが、娘はそうもいかず、息子とは違う意味で我慢させている面もあります。>18さんと同じように保育所からも言われているので、余計に二人平等に接する事が難しくて…大人になっても変わらない人間同士のルールや思いやりを軸にして接していれば、子供にも伝わるかな。伝え方は違えども、統一した躾を心がけます。アドバイスありがとうございます。

義妹のとこは兄妹なんだけど、女の子はしからない方がいいって考えらしく、まったくしからない…

うちはこの様な組み合わせの兄妹でしたが幼い頃から喧嘩がひどく疎遠です。

>>14、16、17
やっぱりそうだよなぁ…
お兄ちゃんだからというより、もう５歳なんだから、来年には小学生になるんだからこの位我慢しないとって思いがあり。

最初は上優先を心がけていたのだけど、下の子の嫌々期が始まった位からかな。
うちは１歳前から保育園だから、他の子みたいに上が幼稚園行ってる間ママを独り占めってのもできないし、上はもう他人の気持ちを考えて自分がされて嫌なことはしない！小さい子には優しくするって教わってる年だし、下の担任には『まだ２歳なので家にいる時間はワガママや甘えたい要求は全て受け止めてあげて下さい』って言われるし、上は下に優しくないし暴力的だしで、つい下を甘やかすように。

でも上が優しくできないのは私のせいだね。
今夜から早速心を入れ替えて上優先でいくように心がけます！
下に泣かれるとつい可哀想になっちゃうけど…
主さん一緒に頑張りましょう。

>>13上は可哀想じゃないの？上の子が幼稚園にいったりしてる間は相手できるよね。
下ばかりほっとくわけではなく、なるべく平等にってことだよ。上だって好きでお兄ちゃんやお姉ちゃんになったわけではないからね。下も同じようにみたいなら年を離して生んだらいいと思う。

>>13
間違いかどうかは分からないけど、私は貴方の考えと反対だわ。

みなさんコメントありがとうございます。まとめてのレスで申し訳ありません。

ひとつひとつのレスを見て、まさにその通りだと思い、昨日の息子の姿を思い出して泣きそうになりました。昨日の出来事は、一緒にお絵描きしていてご飯の時間なったから二人とも片付けようとしていたのですが、そこで喧嘩になりました。息子はもうすぐ書き終わるから完成してから片付けたかった、妹はとにかくすぐに片付けたかった。息子は妹に邪魔されたと怒り、娘は片付けを邪魔されたと怒る…どちらも間違っていないのでそこでは｢良い悪い｣の基準で叱ったりはしませんでしたが、とりあえず泣き叫ぶ娘をどうにかしなきゃと思い、先に娘からなだめてしまいました。今日からは娘が泣いていても息子の意見から聞くようにします。

本人には｢お兄ちゃん｣ではなく名前で呼んでいます。書き込みするのに皆さんが読みやすいようにお兄ちゃんと書きました。すみません。

>>13
間違いかどうかはわからない。
言い方悪いけどそれで下が調子に乗るのが見えるから私は嫌。
上は確かに愛情いっぱいで育ったかもしれない。
でも、下は上の愛情が入るから。だから上と同じようにしてあげるとやり過ぎかなって思う。
一番下で甘えちゃんが多いのは、沢山の人から愛情かかってるからかなあと思う

２歳でも思い通りにさせない、泣かせとくって意見が多いけど、上の子が１歳２歳の時ってそんなに我慢する事もなかったし、育児書とかもまだ個々の欲求を満たしてあげてみたいな事書かれてる年だよね？

例えば、２人共抱っこして欲しい！ってなって、上が先にきたから上から抱っこ。
その間下の子は自分が先に抱っこしてほしくて大泣き。
上の子がその当時は抱っこしてほしい時は競合相手がいないからすぐに抱っこしてもらえてたわけで。

まだ２歳なのに、幼稚園も始まらないような時期なのに、我慢させたり大泣きさせるのは酷だなとか可哀想って思っちゃうのは間違い？

うちは４才と２才の兄妹。

うちのやり方がいいのか分からないけど、うちは兄だからって我慢はさせない。
それで下が泣いても仕方ない。ってスタンスで、やってるよ。

貸し借りが旨く出来なくて、兄からおもちゃ奪ったら私が取り返して兄に渡す。下は泣くから抱っこして落ち着かせてからなぜダメかを話す。まだ、理解できないかもしれないけど言い続けるのも大事かなって。

こないだそれでイライラしてる子を間近で見た。
おばあちゃんは妹ばっかり。気にかけて欲しい。妹なんて嫌い。
って顔をしてた。話しかけても喋らない。多分心がいっぱいいっぱいだったんだろうね。

>>9そう。

結局二人して兄一人に押し付けて、「あなたさえ我慢してくれれば丸く収まるのよ」って家庭になるのが落ち。

極端に言えば、将来詐取用と愛玩用で区別する機能不全家庭。

今の時点でそんな図が成り立ってることに気づいて欲しい。

些細なことでも、軽くないよ。

妹は泣けば許される、お母さんはごめんねと言えばいいと思ってるじゃ可哀想だね。

名前で呼ばず、お兄ちゃんって言ってるならまずそれをやめて

泣くからといって、いつも下の子を優先するのは間違い。

下が悪いなら下を叱るよ。そこで大泣きしても放っておく。

泣けば許されると思っちゃう子供になるよ。

息子さんが我慢する必要はないかな？
けんかしたら、悪い方をしつける。
お兄ちゃんが悪ければお兄ちゃんを。
妹が悪ければ妹を。
平等じゃないですか？

さらに泣こうがいけないものはいけないで筋通さないと、上の子が理不尽な思いするのが続くのなんて、不憫だ。

泣いてうるさいのは親の都合。泣かれると困る、うるさい、近所迷惑、そうやって泣きやませることに比重をかけるから、下は何があっても大声で泣くさ。
泣けば宥めてもらえてうやむやになるのを学習してるんだ。

あんたが悪い。

上の子が冷静に言葉にして伝えたのは、部分的に主より大人。
頑張ってるの知ってるなら、我慢してるの分かってるなら、なんでそれなりの対応をしてもらえないのか？
区別されてるなんて思えず、差別だと取られても仕方ない。

泣けばほっときゃいいんだよ。
構うから泣くんだ。

お兄ちゃんがいつも我慢して、小さい背中にいっつも妹を背負ってるようなもんだよ。

なんで子供に背負わすんだ。

泣いて叫んでも、兄より小さくても、いけないことは何歳だろうと駄目だって、今教えないと、下の子は人に嫌われる子になる。

下の子にちゃんと注意してますか？
完全に理解はしなくても、お兄ちゃんはちゃんと妹に注意してくれた！自分は間違ってない！って分かるし我慢もしなくて済むのでは？

下は泣けば通ると思ってるだろうから泣いてもダメな事を理解させる。

２歳の妹を放っておいてたよ。「また魔の２歳児になってる～。面白いね」って息子と笑ってた。
娘は「もうっ！面白くな～い！」って怒ってたけど。

そうやって兄になるんだろうけど、話しを聞くときも順番にさせたら？いま、お兄ちゃんと話してるから、つぎねって。泣いても待たせる。
お兄ちゃんが僕もういいよっていいそうだけど…。
妹は泣けば私にきてくれると学んでるんですよね。たまには、兄を抱き上げて話を聞いてあげて、次交代ねって妹を抱き上げて話を聞いてあげて、順番できたね？すごいね！泣かなくても、お母さんは話を聞くのよ？だから泣かないで順番だよ？そしたらみんな嬉しいよね？の繰り返ししかないよ。一発で、聞けるわけないから。