境界性人格障害(ﾎﾞｰﾀﾞｰﾗｲﾝ)※長文・わかる方のみ

まず、一年以上前の話になりますが、Ａ子と私は偶然ほぼ同時期に妊娠しました。私には今６ヶ月の息子がいますが、Ａ子は当時から毎日多量の薬を服用していたため、揉めに揉めた結果中絶を選択したという過去があります。その時私は交通の手段がないというＡ子を自宅～病院まで送迎し、術後の付き添いもしました。
続きます。

Ａ子が電話口で私を責めた言い分を要約するとこうです。
「あんたは手術のとき私をバカにした。旦那からの電話の声をわざと聞かせるようにした。傷ついた。いつも私の彼氏をバカにしながら話をしてる。許せない。信じられない。あんたとは縁を切るとみんなに言ってあるから覚悟しろ。謝れ。謝れ。」
重ねて言いますが、私はＡ子に対していつも腫物に触るようにというか、鬱病だからと自分に言い聞かせながらワガママ（ゲームに負けたら怒る・間違いを訂正すると逆ギレするなど）を聞いてきたし、何年も回復を願っていたし常に体調の心配もしていました。
続きます。

身に覚えはないけど収集がつかない性格なのがわかっているので「ごめんね、気付かないうちに思いやりのないことしてたんだね」などと謝り続け、「わかったならいい、もうあんたとは絶交する」と言われて電話から解放されたのは朝八時、三時間後でした。ものすごい罪悪感に包まれました。しかしやりきれない思いと理不尽な怒りがこみあげてきて、一週間かけて鬱について調べまくりました。解決策を見つけるためです。…結果はおわかりだと思います。驚きました。鬱を患っている人はこんな理解に苦しむような攻撃をしません。こんなに怒りが爆発することはありません。
続きます。次でまとめます。

私は今まで10年間、Ａ子を許し続けてきました。おこがましい言い方になりますが、本当に色んなことを許してきたんです。今さらですが、自分が普通だからといってＡ子が鬱だというのを鵜呑みにして触れなかったのも悔やまれます。ﾎﾞｰﾀﾞｰﾗｲﾝだとわかって以来、今までのＡ子の話や他人の愚痴、つじつまの合わない言い訳、もう全てが憎いです。怒りに震えてしまいます。にも関わらず、自分から絶交を言い渡したはずのＡ子から毎日何度も何度も着信履歴(拒否中)があります。どうすれば抜け出せますか。Ａ子は私に何を求めているのでしょうか。疲れました。

主さんはボーダーラインがどんな病気か分かってますか？今までの友達の行動がすべてボーダーラインの特長です。だから、そう思って（病気だと思って）主さんもあまり憎まないようにしてください(>_<)でないと、すべてに付き合ってたら、主さんが壊れてしまうかも…あと、お友達は入院とかはしないんですか？病院には通ってて、お薬とかも飲んでるんですよね？

すみません。よくわかんないんですが、鬱で許せて境界性人格障害だと憎いのはどうしてですか？

SHさんレスありがとうございます。
ボーダーラインについてはインターネットでかなり調べましたし図書館でも何冊か読みました。しかし怒りの感情を持ったまま読み漁っている状態なので、全てわかっているかと聞かれると自信はありません。性格の歪みであって薬での完治は望めそうにないなという感想はあります。
Ａ子は五年前から心療内科に通院・服薬していて、今は精神科に通院しています。私は今後どうするべきでしょうか？病気だからと、Ａ子をまた許していかなければなりませんか？今話をしたらきっと爆発してしまいます…。罪悪感と憎い気持ち、罵られたときの不快感が拭えません。

わたしも疑問。
なぜ鬱なら許せて境界性人格障害は憎いの？
友達？？？

↓です。
あと、10年間見守ってきたかもだけど、あまり深入りはしないほうがいいです。私の先輩の医者の友達も精神疾患でした。それが職場不適応とかなら、友達の力などは心強いものです。だけど、その先輩の友達は本質的な精神疾患だったみたいで、その時点で先輩は助言などはやめ、軽く話したりする程度にしたそうです。それはやはり素人じゃどうにもできないから、専門家に任せるしかないと判断したからだそうです。主さんも助けたいから！とか思わず、見守る程度がよいと思います。話も切れるなら、流したりしてもよいと思います。

すみません。↓↓↓でした。最初にレスしたSHです

欝だから…という気遣いがお友達にとっては一番悲しくてやりきれない事だったのかも知れませんよね？私の友達のﾎﾞｰﾀﾞｰの子は自分が気に入って好かれたいな､甘えたいな…と思っている人に嫌われるのを極端に嫌がりそれが叶わないと逆ｷﾞﾚを起こすﾀｲﾌﾟらしいです｡お薬が効いていると本人が言っていた時に色々説明をされました｡でも私は彼女が病気になる以前から嘘､ごまかしは言えない人間だから信頼して欲しいし､もしもどちらかが病んでしまっても合わせるような事はお互いしないようにしようと約束していたので変わらなく接しています｡彼女も私にはｷﾚませんが､かなり無理をしているような時は「何かあったら話を聞くから話してみる？いい意見は出来ないかも知れないけど」と言って聞いています｡大体辻褄が合わない時が多いですが､否定せずに聞いてもらう事があまりないらしいので解決しないまでもその時はすっきりした顔をして別れます｡一概にﾎﾞｰﾀﾞｰと言っても色々なﾀｲﾌﾟがﾐｯｸｽされる場合もありますから主さんの本やﾈｯﾄで調べた事とお友達のﾀｲﾌﾟがそっくり当てはまるとは言えないのではないですか？もし､主さんにとって接するのが辛いのでしたら携帯や家電を変えるとかして縁を切るのも冷たいようですが手である事も分かっていて頂きたいとも思います｡誰でもかからないという保障はない事も調べて分かりましたよね？長くなりましたが､主さんがお友達は嘘をついていると思いましたか？甘えたい(甘えさせてくれそう)と思っているとは考えませんでしたか？

読んでて思ったんですが、友達に依存されてますね。少し突き放して自立を促していくといいと思います。

どうしてかな…。きっと、「鬱だから仕方ない」と我慢したり自分を押さえてきたことが、ﾎﾞｰﾀﾞｰﾗｲﾝだとわかった（病名を騙されていたことがわかった）のがきっかけでタガが外れてしまいました。いままで親身になって接してきたり、回復を願って色々提案したり…10年間は長かったということです。鬱とボーダーラインを区別しているのではなく、ボーダーラインとわかったのがきっかけになった感じです。

みなさんレスありがとうございます。
鬱だからと気を遣われるのが悲しいのに「私は鬱だから」と言うでしょうか？それも特徴ですか？
あと、私がＡ子に依存しているというのは本当ですか？電話の一件以来、着信拒否にしていますがこれは間違っていませんよね？

すみません、コメントが抜けていました。
Ａ子が嘘をついているか・甘えたいか…それは私を罵っている時ですよね。それは微塵も思いませんでした。ただただＡ子の怒りのパワーに圧倒されたまま謝罪を強いられていたので、裏にあるものにまで考えが及びませんでした。そのときはまだ鬱だと思っていましたし…。

依存してると書いた者です。主さんが、ではなく友達が主さんに依存してるという意味でした。紛らわしかったですね。すみません。

HI31さん、ホッとしました。デリケートな問題だけに書き方に気を遣いますよね。勘違いしてすみません。

依存されているということは、私はどうすることが最善なのでしょうか。

欝と自分で言うのと､それによって気を使われる(やっぱり欝なんだと再確認してしまう)のは違いますよ…
甘えているからｷﾚるんです｡許してもらえるから依存するんですよ？
失礼ですが､主さんも影響を受けていませんか？

あまり依存されてると、友達は主さんなしでは生きていけなくなると思います。自分のことを理解してくれる主さんのような存在は友達にも必要でしょうが、感情のはけ口になる必要はないと思います。同じ病気でも人それぞれなので、友達のように病気だからと理由にして依存する人もいます。急に絶交のように冷たくするのではなく、少し話をする程度にするといいと思いますよ。

影響というのは具体的にどういったものでしょうか。よければ教えて下さい。

私はもうＡ子を助けたいとか見守りたいとか思わなくなりました。10年を無駄にした気分です。これから先は自分と自分の家族のために時間を使って、今までの私と変わらず明るく笑顔で毎日過ごしたいです。Ａ子や周りの共通の知人に冷たいと思われてもかまわないから、解決したい、終了したいです。
電話に出るとまた同じことが始まりそうなので連絡はとらないつもりです。見捨てることになりますが…。

もう答えでてるじゃん？一々細かく何できくのかな？

ホントだー。答え出てるのにいちいちクドイ。

えーっとA子さんは自分がﾎﾞｰﾀﾞｰと言う事は判っているのですか??
ｳｿ疲れたと言いますが
ｻｲﾄで調べたあなたの判断ですか??
この関係がｷﾂいのであればこのまま避けて宜しいかと思いますよ??
聞かなくても貴女の中では決まっていますでしょ??
拒否してる位です…
彼女に意見したところでまた罵られるかもしれませんよ??

何か主さんの考え方や書き方で感じるのが、例えば『友達が胃癌だって言うから体を気遣ってあげてたのに、実は肺ガンでした。今まで気遣ってきたのは何だったんだろう。悔しいです』って感じに受け取ってしまうんだけど。胃癌にしろ肺ガンにしろ本人が辛いには変わりないんだから、気遣った事自体は無駄じゃないって思う。例え鬱にしろボーダーにしろ、本人が辛いのは同じなんだから病名にこだわる必要があるの？どこも悪くないのに鬱のフリしてやりたい放題されたって訳じゃないんだから。主さんの発言は恩着せがましい気がした。

主さんは罪悪感感じてるんじゃないですか？今は怒りが押さえられなくて拒否してるけど、心の中ではまだ悩んでるような気がしました。だからトピ立てたんですよね？私は主さんが心配です。お子さんもいるのに疲れちゃいますよ。限界と思うなら拒否していいと思います。

ボーダーラインの知識がある方（深く関わったことがある方）なら、区別をつけた意味をわかっていただけると思います。この状態で癌を引き合いに出すのは少し強引かと思います。全く別ものです。「おこがましい言い方になりますが」と始めに断っていますので、そのあたり汲みとって下さい。もう色々ありすぎたんです。
今朝は朝６時から、Ａ子の彼氏の携帯からも電話がなり続けています。こうしていじっていると通話になってしまいそうでこわいです。
CA23さん、その通りです。ものすごい罪悪感です。身に覚えのないことだしボーダーラインの特徴だとわかったんだから気に病むことでさはないんだ、と理性ではわかっています。しかし何をしていてもＡ子が私に対して浴びせた言葉が次々に鮮明に蘇ってくるんです。もう本当にボロカスに言われたんです。早く忘れたいのに抜け出せないんです。

ハイハイ。で？

私自身がボーダーです。 ここ2年は落ち着いていますが、前は主さんの友達と同じ状態でした。 ボーダーはまわりの人をかなり巻き込みます。 まわりの人はボーダーと理解し受け入れるしかないのですが、もう関わりたくないのならば仕方ないと思います。 強制的に縁を切っても、説明して縁を切っても、友達からすれば同じ事なんです。 どちらにしろ「見捨てられた」と落ち込み、罵るでしょうから。
ボーダーの気持ちを書くのはやめておきます。
これからお友達がどうなってしまうかは気になりますが、主さんがもう関わりたくないと思うならば、何を言われても気にしない事です。

兄もおかしくなり&#x{11:F8C7};に連れていくと多重人格障害と言われました。が、まったく良くならず霊じゃないかと周りからも指摘され霊媒師や陰陽師にも見てもらいました。ずばり霊障でした。

・ 自分の生き方がわからない。
・ 現実を理解する能力が貧弱。
・ いつも場違いな所にいるように感ずる。
・ 自分のすべてを受け入れてもらいたいと望んでいる。
・ 感情の移り変わりが早く人間関係が不安定。
・ 愛し方が不十分であるという理由で相手を責めたてる。
・ 仕事に不満を持ちやすく転職を繰り返す。
・ 一見、周囲にうまく適応して見えることもある。
・ 自分と他人との境界があいまい。
・ 他人への評価が極端から極端へと揺れ動く。
・ 人生の価値観や目標が突然変わったりする。
・ キレやすい。
・ 二者関係にしがみつく。
・ 自殺未遂を繰り返す。
・ アル中、浪費癖、過食、淫乱、ギャンブル狂、暴走行為、薬物中毒
・ などなど

原因は赤ん坊のころに始まります。赤ん坊は成長するにつれて、ハイハイをしたり、あるいは歩けるようになるとヨチヨチ歩きで、この世という未知の世界へと探検に出掛けます。その途中で、ふと不安になって母親の存在を確かめようとして振り返ることがあります。そのとき見た母親の表情から、赤ん坊はいろいろなことを学びます。健全な心を持った母親であれば、赤ん坊が独り立ちして自分から離れて行くことを素直に喜べますので、赤ん坊に対して励ましの笑顔で応えることが出来ます。

　しかし、母親によっては、赤ん坊が自分から離れて行くことに対して、まるで自分が置き去りにされたかのような淋しさを感じる人がいます。赤ん坊が自分の力で移動できないときには、生きることのすべてを母親に依存していますので、母親は赤ん坊から必要とされる存在であることに歓びを感じることができます。しかし、赤ん坊が成長するにつれて自分が必要とされなくなっていくことに気付いたとき、とても寂しくて悲しい気分になる母親がいるのです。
　このような母親の場合、赤ん坊の方からはどう見えるでしょうか。振り向いたら、そこに母親の寂しそうで悲しそうな顔が見えたとき、もしかしたら母親から遠ざかることは悪いことなのだろうか、と思うようになります。親を悲しませた自分は、もしかしたら捨てられてしまうかもしれないという不安にとらわれます。そして、こういうことが繰り返されると、親から自立して独り立ちしようとする衝動を抑えるようになります。本来なら、身体的にも精神的にも母親から分離して一個の独立した「個人」になろうとするのですが、こういった精神の健全な成長をためらうようになります。こうして、母親の「いつまでも依存されていたい」という無言のメッセージに応えるかのように、赤ん坊は心の成長を自分で押さえ込んだり後戻りさせてしまうのです。

　健全な赤ん坊は自分の精神的な自立を支持してくれる「良い」母親のイメージを心に定着させます。赤ん坊の段階で取り込まれた「良い」母親のイメージが、その後の健全な心の成長の基礎となります。しかし、見捨てられる不安に付きまとわれている赤ん坊は分離不安をかき立てられることによって、母親からの精神的な分離独立（精神的にこの世に誕生すること）という、大切な作業に失敗してしまうのです。


（ これは母親の性格だけではなくて、家族が不幸に遭遇したり母親に悲しい出来事があったときとか、あるいは夫の不在が長引いて、心の空白を埋めるために赤ん坊の存在にしがみついていたというような場合にも起こります。しかし、母親の心が健全であれば、その後の成長段階で修復されゆく部分もあるのではないかと思います）
　このような母親は育児を続ける中で、子どもを自分に依存させるために「見捨てる」という脅しを効果的に利用するようになります。この脅しは、分離不安を煽ることになりますので、親にしがみつくように誘導するにはもってこいの手段となります。子どもは生きることのすべてを親に依存していますので、たとえば「おまえなんかうちの子じゃない」「橋の下に捨ててしまうぞ」というような言い方は効果的です。

　しかし、子どもの方はどう思うでしょうか。不安と恐怖を覚えると同時に、依存をもてあそばれたことに対する言いようのない不快感と憤りを感じたりします。しかし、親に向かって怒りを表現することは、さらに「見捨てられる」事態を招いてしまいますので、憤りの感情は強く押さえ込まれてしまいます。そして、この憤りの感情は後に治療場面で大きな意味を持ってきます。

　この「見捨てる」という脅しは、精神的な虐待や、ひどい場合は肉体的な虐待となってはっきりと現れることもありますが、逆にそれとはわからないように巧妙に隠蔽されいる場合もたくさんあります。たとえば、子どもが《自発的》に何かをやり遂げようとするとき、うまくやり遂げられるかどうかを必要以上に過剰に心配したりします。このような過保護の親は、子どものためを思って心配しているのですが、その言動とは裏腹に、まるで失敗することを望んでいるかのような心配の仕方になってしまうのです。このような過剰な心配は、子どもの失敗することへの不安を増大させてしまい、結果として親の「本心」が望んでいる通りに《自発的》な行為を失敗させることに成功してしまいます。そして、親は子どもの失敗を一緒になって嘆きながら、子どもとの甘美な一体感を味わうことに成功するのです。

　親は脅しというムチだけではなくて、アメも使います。自立をあきらめた褒美としてさまざまな「甘やかし」を与えるのです。あるいは、自立しようとしている子どもの目の前で、親に依存することがいかに楽かを見せびらかして、子どもの精神的な自立を失敗させようとすることもあります。馬の目の前にニンジンをぶら下げて誘導しようというわけです。

　見捨てるという脅しが子どもの心に与える影響は、「自分は親から見捨てられてしまうような、愛される価値のない人間なんだ」という、間違った考えを形成してしまうことです。そして、親が自分に対して取った態度を、子どもは自分自身に対しても取るようになります。つまり、自分で自分を見捨ててしまうのです。

　こういった一連のメカニズムによって、親からの精神的な分離が恐怖となり、自分が何者なのか分からないような混沌とした自己イメージを作り上げてゆきます。そして、このメカニズムが抱えている様々な問題点は、子どもが成長して青年期に達したときに一気に表面化します。なぜなら、この時期こそ親からの分離を否応なく求められるからです。思春期の性の目覚め。社会人としての生活。恋愛と結婚。あらゆる面で自立しなければならないのですが、長年にわたって親から刷り込まれた歪んだメカニズムから抜け出すことができずに苦しむことになります。このように、境界例は原因が乳幼児期にあるのに、青年期になってから問題が表面化するため「青年期境界例」と呼ばれることもあります。

　今まで母親の影響を中心に書いてきましたが、もちろん母親だけでなく、父親や周囲にいる人たちの影響も無視できません。

　なぜこういうメカニズムが発生するのかというと、母親自身も境界例、あるいは潜在的な境界例なのです。ですから、自分自身の分離不安が赤ん坊に映し出されてしまうのです。そして、自分がかつて親からされたような陰険な手口を自分の子どもに対しても使うのです。かつて被害者だった体験から、不安でオドオドしたときの心理状態は充分に理解していますので、「見捨てる」という脅しの使い方は実にツボを得たものとなるのです。このようにして、境界例は世代間を伝達されてゆきます。

ようはもぉその友達とは長い付き合いだったけどボーダーだってわかったからバッサリ縁きるけど主は間違ってないよってみんなに言ってほしいだけなんでしょ。
答え出てるくせにいつまでも意味がわかんないです。
なに？

■苦痛回避の行動パターン
　親から見捨てられるという、分離不安を煽ることを目的とした脅しを受け取ったとき、子どもはどんな心理状態になるでしょうか。
　その心理状態とは、自分が消えてしまうような恐怖感、堪え難い孤立感、悲しみや惨めさ、見放された絶望感、侮辱されたような憤り、不安をもてあそぶ親への憎しみ、いたたまれない気持ち、あまりにも不快でむしゃくしゃするような居心地の悪さ、そういった諸々の感情がないまぜになっています。この心理状態を回避する手段として、以下のようなさまざまなパターンがあります。

自暴自棄型
　親が自分を必要としないのなら、望み通りに必要とされない人間になってやる、という心理です。理屈から言えば親から見捨てられたからと言って、何も自分で自分を見捨てる必要はないとも思えるのですが、自我が未熟な子どもには無理というもの。特に境界例のように、親子関係が最初から見捨てられるという不安に彩られているような場合は、自尊心が非常に低く、親の態度をそのまま自分に当てはめ、自分で自分を見捨ててしまいます。まるで紙切れのように自分を軽く扱ったり、自分で自分を無視するという間違った行動をとってしまいます。そして、ときには自分自身を傷つけるような破壊的な行動に出ることもあります。万引きなどの犯罪行為に走ったり、命を危険にさらすような暴走行為をしたり、自殺未遂を繰り返したりします。

　こういう行為の背後には、自分を見捨てようとする親への激しい怒りと絶望が潜んでいます。あるいは、こういう危険な行為を通して、自分は世間から（親から）本当に見捨てられているのだろうかと「試し」ているような面があります。治療場面では、この「試し」の行為が挑戦的とも思えるやり方で現れてきたりしますので、これをどう扱うかが治療の第一歩として重要な意味を持ってきます。

　この自分で自分を見捨てるという間違った態度は、他のあらゆる苦痛回避パターンに共通してみられます。

依存強化型
　これはいわゆる「いい子」です。分離不安を回避するために、無差別に相手にしがみついたり、依存したりします。医学的に言えば「依存性人格障害」ということになります。また、アダルト・チルドレンの世界で言われている「共依存」というのがこれです。このタイプには完全に他人の言いなりになる「お人形」タイプと、逆に他人の世話をするという形で他人にしがみついてゆく「世話焼き女房」タイプのの二つがあります。

「お人形タイプ」
　一般にはマザコンと呼ばれています。相手の言いなりになっていれば見捨てられる心配がないのですが、社会に出るとそうはいきません。相手の言うことをそのまま真に受けていると、ときにはひどい目に遭うことがあります。このタイプは、自分で自分を見捨てて相手の言いなりになることで見捨てられる不安を回避しようとします。

　このタイプの人でも、一見自分の主義主張を持っているように見える人もいますが、それはすべて他人からの借り物で、自分の本当の考えというものを持っていません。たとえば、学者でこんな論文を書く人がいます。あの人はこう言っている、この人はこう言っていると言う風に、やたらと他人の論文の解説をくどくどと繰り返すばかりで、自分自身の主張というものがまったく見えてきません。「だから、お前自身は何を言いたいんだー！」と叫びたくなるような人です。

　親の人生観や価値観をそのまま受け入れて生きているため、たとえば親の虚栄心に盲従して、一流大学を出て一流企業に入ったものの、社会に出てから妙な息苦しさを覚えたりすることがあります。他人からみれば表面的にはまったく問題がないように見えますが、本人は乳幼児期から刷り込まれ続けてきた問題に、やっと気付き始めているのです。

「世話焼き女房タイプ」
　博愛主義の仮面を被っていることがあります。困っている人や弱者を必要として、そういう人をどこからか捜し出してきます。そして、彼らの面倒を看たり相談にのることで自分の見捨てられ感を解決しようとします。なぜなら、問題を抱えて困っている人は、助けてくれそうな人を頼ろうとしますので、依存されることはあっても見捨てられる心配が無いように見えるからです。そして、こういう人たちの抱えている問題に非常な関心を持つのですが、自分で自分を捨てているため、自分自身のことにはほとんど無頓着だったりします。自分の利益になるようなことをするのは罪なことだと考え、ひたすら他人のために尽くします。企業戦士のように、会社に忠誠を誓い人生を捧げます。常に組織のため、社会のため、全体のためを考えて行動し、他の人にも同じような行動を求めるため、自分勝手な行動をする人を憎みます。自分自身に「自分」というものがないために、「自分」を持とうとする他人に対しては「見捨てられる」ような不快感を抱きます。

　このような人は、たとえばアル中のような問題を抱えた人とペアになることがあります。「私が手を差し伸べてやらなければ、この人はダメになってしまう」という思いから回復の手助けをするのですが、相手が回復してしまえば自分が必要とされなくなるという悩ましい問題にぶつかってしまいます。そこで、境界例特有の乳幼児期の母子関係が再現されることとなるのです。自分が相手にしがみついていたいので、相手にも自分にしがみつくように無意識的に誘導してしまうのです。自立を助ける振りをしながら、逆に自立が失敗する方向へと誘導するのです。こうして、助ける人と助けられる人の、波乱万丈の甘い依存関係が続いていきます。また、二人の間に第三者が入ってくると、パートナーを横取りされるではないかという疑いから、排他的になってしまい、二人だけの閉鎖的な関係に執着することもあります。

自己愛型
　見捨てられる惨めさを回避するために、惨めな自分とは正反対の自分を空想してみるのも悪くはありません。みんなから愛され、みんなの注目を集め、たくさんの人から惜しみない賞賛を浴びるという、そんな白昼夢に耽ることは見捨てられた惨めさを解消してくれるだけではなく、栄光に満ちた輝かしい自分という空想に浸る快感を与えてくれます。しかし、この空想が現実との区別がつかなくなっていったとき、さまざまな問題を引き起こします。これが自己愛人格障害です。
　自己愛人格障害については別に項目を設けて解説してありますので、詳しいことはそちらを読んでください。境界例と根が同じと言うか、非常に親密な関係にあるため、境界例と自己愛人格障害はセットで扱われたりします。

＞SH900i
あんたはなんで主に絡んでるの？はいはい縁切りますさようならーで済むのなら悩んでないんだよ。それほどやっかいなんだよ、ボーダーは。主は答えなんて出てないよ。とりあえずの処置を決めただけだよ。

攻撃型
　自分を見捨てようとする親や、自分の不安感をもてあそぶ親への憤りが、場合によっては見捨てられる恐怖を上回ることがあります。いい子の仮面を剥いで、突然暴れ出したりします。それまで、見捨てられる恐怖感に抑圧されていた分だけ怒りは激しいものとなり、自分でもコントロールができないくらい激烈なものになったりします。たとえば家庭内暴力などで、子どもがバットを振り回して親を責めたて、親に無限の謝罪を要求したりします。しかし、子どは何に対して謝罪を要求しているのか自分では本質を理解していません。こうなると家庭は戦場のように荒れ果てたものになってしまいます。

　これほど激しい怒りではなくても、たとえば社会的な不正や不条理に対する怒りといった形で現れたりもします。境界例の人は、他人から見捨てられることを常に警戒していますので、他人の心に潜む欺瞞を見抜くことに優れていたりするのですが、攻撃的な面が出てきますと相手に対する配慮がなく、ズケズケとものを言ったりします。挑発的であることが多く、治療場面では、医師が患者から感情を逆撫でするようなことを言われたり、医師の治療行為の矛盾を指摘して抗議したり、他の患者や看護婦を扇動して病院側と団体交渉を要求したりと、実に扱い難いことこの上ないような行動に出ることもあります。ちょっとしたことが見捨てられることに結びついて、侮辱されたような感じになり、激しい怒りの感情を呼び覚ますからです。健全な攻撃性というのは、自分の利益を守るためになされるものですが、境界例の人の攻撃は、自分で自分を見捨てているために、攻撃によって自分がどんなに不利になろうとも、そういうことにはまったく無頓着だったりします。

　この怒りが社会の不正を暴くと言った方向に向かえば、世の中のためにもなりますし、社会的にも受け入れられるのですが、たとえば恋愛関係などで、自分を見捨てようとする恋人に怒りをぶつけたりしますと、それがストーカーのようになる場合もあります。見捨てられたくなくてまとわりついてゆく一方で、見捨てようとする人への激しい怒りをあらわにしたりするのは、乳幼児期の母子関係がそのまま投影されているからでしょう。

快楽型
　見捨てられるときの恐怖感や屈辱感から逃れる、一番手っ取り早い方法は憂さ晴らしをすることです。バイクで暴走したり、酒を飲んだり、オナニーやセックスに耽ったりして気を紛らわせます。境界例の人は見捨てられる感覚をいつも心の底に持っているために、普段からブルーな気分でいることも多く、ささいなことで気が滅入ったり、むしゃくしゃしたりします。しかも、そういう不快感を我慢できません。見捨てられる不安と恐怖が強いために、いつも短絡的に解決を求める傾向があります。

　健全な人の快楽と違う点は、自分で自分を見捨てている点です。度を越した飲酒は健康を損ないます。行きずりのセックスを繰り返すと性病の危険が伴いますし、暴走行為は事故につながります。ギャンブルにのめり込みすぎると財産を失います。でも、そんな危険性はどうでもいいのです。自分を紙切れのように軽く考えているので、自分の安全を守ったり大切にしたりすることがありません。一見大胆で勇敢な行動のように見えることもありますが、自分に降りかかる危険性が見えていないだけなのです。そして、彼らは安全圏にいる人たちを馬鹿にします。快楽型の重症な人は、やがて身を切るような快楽によってしか、自分の存在が確認できなくなっていきます。世話焼き女房タイプの人と出会えればいいのですが、孤独のままでいますと、廃人への入り口が、扉を開けて待っています。

　「いつも昨日という日が、愚か者どもが塵にまみれて死んでゆく道筋を照らしてきたのだ。消えろ、消えろ、つかの間のともし火。人生は揺れ動く影にしか過ぎない」
　　　　シェークスピア　「マクベス」　より

引きこもり型
　もし、一人きりになったとしたら、もうそれ以上誰からも見捨てられることはありません。人間関係の中にいて見捨てられたり、裏切られたりする苦痛を味わうよりは、いっそのこと孤独でいたほうがいいと考えるタイプです。孤独を恐れないので一見自我がしっかりしているように見えることもありますが、実際は見捨てられる不安と恐怖で脆い構造になっています。人間関係のトラブルに巻き込まれると、孤高だった彼らの人間的な未熟さが露呈してしまいます。

　子供の場合も部屋に閉じこもったきり外に出なければ、親と顔を合わせなくてすみますし、見捨てられる不安や親が自分に依存させようとするコントロールから逃れることができます。部屋に閉じこもっていると不便ではありますが、それよりも苦痛から逃れる方を優先してしまうのです。それだけ苦痛が大きいのです。

　あるいはこれほど極端でなくても、人間関係の中で、見捨てられたり裏切られたりする場面に直面しそうになると、そうなる前に自ら身を引いてしまうケースがあります。そうすれば相手から見捨てられるという苦痛に直面せずにすみますが、人間関係を次々に失っていったり、転職を繰り返したりといった不利益が発生します。しかし、そんな不利益よりも、見捨てられるような状況に我慢ができないのです。そして、すべての関係から身を引いて、再び新しい理想的な関係を求めます。自分にとって都合の悪いことがあると、そのたびに人生のリセットボタンを押すのですが、年齢を重ねるにつれてやり直しのきかないことが多くなってゆきます。

主が治してやれるわけないのは明確。素人には当然無理な問題。今離れたいって思ってるくせに悩んでるふりして心配してるふりしてぐちぐち～②って(笑)
その友達の気持ち本当に考えてる？
精神的に問題ある事こんなとこにかかれてたら私は嫌だわ。病んでる状態ならなおさら。
いくら名前バレしなくても別の友人とかに相談するのとはわけが違うと思いますが。少なくとも今は友達としてつきあってるんですよね。私は主友達の事考えてますっアピりながら自分の事ばっか言ってるかんじがする。過去親身に接してきてたのはわかるけど

SHさん、私は何かあなたの気に障ることを言ったのでしょうか。書き込みに悪意を感じます。
Ａ子を心配してるふり？Ａ子を考えてるようにアピッてる？私のどのコメントからそんな感想が出るのでしょうか。
私はＡ子のことが心配だなんて一度も書いていませんよ。ここで相談しているのは「ボーダーであるＡ子に罵倒されたあとの拭えない不快感・罪悪感、依存されているのなら最善策は何なのか」です。だからあなたのおっしゃる「心配するふり」はまるで違いますよ。それから、私が誰に相談するかはＡ子の気持ちには関係ないと思いますし、友人に相談することこそが危険だと判断してここにいます。ボーダーの知識がないと更にめちゃくちゃになりますから。

あと遅くなりましたがP900iTさん、貴重な意見ありがとうございます。Ａ子には同棲している彼氏がいるので最悪の事態はないと思いますが、私はもう切ります。あるのは怒りと不快感・言いようのない罪悪感だけなんで…。

電話が鳴り続けるのがたまりません。朝から拒否履歴が埋まりっぱなしです。拒否しつづけて物理的な距離があれば上手に縁は切れるでしょうか。

少しレスさせてください。境界性人格障害については少しあやふやなんですが…主さんに言いたいことがあります。

病気だから仕方がないとは思われます。主さんは今まで頑張られてきたのですよね。考えすぎてしまう事で主さんが混乱してしまうより、着信拒否したりしてあわなくしたりして、少し自分の余裕がもてるように距離をあけてはいかがですか？

あぁ…そうです、気持ちに余裕がないですね。Ａ子とＡ子の彼氏からの拒否履歴が増えるのを見てイライラしてしまいます。
このまま諦めて（←適切かどうかわかりませんが）くれるといいんですが。

履歴を無視する、彼に対して自分が辛いので関わりたくないということを言う…難しいですよね。少し出かけてみる…。心の病をもってる人と接するにはやはり自分が元気じゃないと逆に疲れてしまいそうで恐いです

あなたもこゆ場所にスレたてたんだから覚悟の事でしょ？
悪意だって～(／￣▽￣)／～ф
（笑）（笑）（笑）
きりたいなら黙ってきりなちゃい（笑）

↓SH900i
主は怒ってないと思うよ？あんたのレスに矛盾があったから冷静にコメントしただけだと思うんだけど・・・。てか落ち着きなよ。痛いよ。

悪気がある訳じゃないんです｡周りが悪いって思いこんでるんで､そんな態度が出るんです｡
主さん､私的にはA子ｻﾝには可哀相ですが､主さんの思いの通り､自分を理解させてあげるためにも､見離すことが大事ですね｡私自信､沢山の人が去り､ﾂﾗｲ思いをしながら､自分を理解するためにたくさんの本を読み､世の中が少し見えてきました｡
あの～｢､｣PCさん､時間がありましたらﾎﾞｰﾀﾞｰの治療方も載せて頂きたいです｡本には精神科での薬治療と書いてあるのがほとんどなもので､(ﾄﾋﾟﾂﾞﾚそして長文､申し訳ないですm(__)m)文が逆になってしまいましたｽｲﾏｾﾝ

私もﾎﾞｰﾀﾞｰなようで､｢､｣PCさんの話を読み､すべてに頷けました｡一年前､ﾎﾞｰﾀﾞｰの症状が書いてある本と出会い､読んだ時から､やっと自分が理解できました｡ﾎﾞｰﾀﾞｰって本当にﾂﾗｲです｡A子ｻﾝも本当悩んでいると思います｡今だに私自信､自分が何か解らず､上手く社会対応できないままです｡まだ､家庭環境を怨まずにいられない思いもあります｡私はこのような人格形成から沢山の人から批難されたり離れられてしまいました｡死にたくなるほど淋しくﾂﾗｸ､人を怨みました｡ただ自分自信が正しいと思っていたので､人の考えがなど考えず､自分中心なんです｡でも…続く

横レスすみません。私も大好きだった姉がボーダー＋躁鬱＋摂食障害でした。巻き込まれる力を知らずに20年間生活を共にしていた結果、私も不安神経症になり、フラッシュバックして暴れる姉を恐怖に感じて家に入れなくなりました。カウンセリングに行って解決策は離れて住み、違うことに目を向けることでした。姉は私に依存していましたし、私も姉を傷つける気がして辛かったですが、それもボーダーの力でお互い依存しあう状況を作り上げるそうです。私は姉に手紙を書いて｢大好きだけど今はお互いのために一番になることをします｣と伝えて１人住まいを始めました。それから３年たって私に子供が産まれ半年前再会しました。姉はある程度の距離を持って接するよう周りと私に約束し、今ではお互い笑って話せます。まずは携帯解約など連絡、付き合いを絶ち、手紙で気持ちと決意を伝えてはどうでしょうか？｢､｣さんためになるレスありがとうございます。長文申し訳ありません。