実母に子供を諦めろと言われた...

もっと前に発覚したこと話せば？

言えばいいと思います。いつまでも反対されたら私なら疎遠になる。

悪いけど、、最低なお母さんですね。。
妹は妹、主さんは主さんじゃないですか。
しかも不妊症でやっと授かったっていうのに…。
お母さんはほっといて、妹さんが何て言ってくれるのかが気になります。
今、妹さんにとっても大変な時期かもしれませんが大切な事だし相談してみては？
そして妹さんからお母さんに話してもらうのが一番良いかもしれません。

恥ずかしいと思われるような事してない。

お母さんはやっと授かった命をなんだと思ってるんだろう(-"-;)ひどすぎる。そんなお母さんの言葉の方が恥ずかしいわ。

最悪に頭悪い実母だね。何様だよ？って感じだね。そんな母親に何を認めてほしいの？常識があると思えないよ。

今は何言っても無駄っぽい。母親は何も知らないから、下の娘と孫が大変なのに、妹を気遣いもせず呑気に妊娠報告って…！って、精神的におかしくなってんでしょ。私的には母親とは縁きればって思うけど、主は妊娠を喜んでもらいたいんでしょ？だったら母親と妹と子供が落ち着いてから話したら？今は旦那とお腹の赤ちゃんのだけ考えなよ。

皆さんありがとうございます。 妊娠はもっと前に発覚していた事も話したのですが、「尚更」だと言われました。妹のお産時に４ヶ月だったので それを聞いた時点で諦めるのが普通
と言われました。
その場で反論できれば良かったのですが私も悔しいのとたまらなくなり、情けないですが涙が止まらず何も言えませんでした。
なんだそれｻﾝ 妹が明日、産後１ヶ月検診なので、今週末に報告、母の話をしてみます。 正直、今回の妊娠も私自身、不安で現在まで頑張ってきたつもりです。主人にも「報告してお母さんなんて言うてた？」と聞かれ何も言えずにいます。

嫁いでるんですか？
嫁いでるなら、実母には関係なくないかな？

主さん、おめでとう(*^^*)やっと授かった命を大切にして下さい。
お母さんも妹さんの事で頭がいっばいで暴言吐いたのかもよ？！とりあえず、連絡しない。

妹の気持ちを考えておろせって事？妹さんには妊娠報告したの？命をなんだと思ってるんだろ。主さんの気持ちは無視なんだ…。呆れた実母ですね。
お母さんを納得させる言葉は難しいね。主さんが生むと言えば『妹思いじゃない』とか言われそうだね。旦那さんと一緒に話しに行ってみたらどうかな？

妹の子が順調なら妹に話すのもいいと思う。
子生んだばかりの妹なら母親になれる喜びを分かってくれるんじゃない？

なぜ？妹の子どもと同学年だから？比べられるから？どうしてダメなの？

皆さんありがとうございます。
おめでとうと言ってもらえ、本当に嬉しいです(泣)
わからないｻﾝ
母の言い分は
「妹の子供に「もしもの事」があるかもしれないって時に妊娠するとは！」と言っていますが私も正直理由は分からないです。

妹の子供は今のところ問題なく医師も驚くほど順調に育ています。

もし主さんがお母さんの言う通りに子を諦めたら､それを知った妹さんはどう思うかな？ずっと子を授かれなかった姉がようやく妊娠したのに､自分の母親が『妹がこんな状態で～』なんて言ってた事を知ったら妹さんは責任感じてしまうよ？
妹さんが死産とかならお母さんの言う事も判らなくもない｡でも妹さんのお子さんは未熟児で生まれても立派に育ってる｡そして姉も妊娠した｡何を恥ずかしいことがあるの､って思う｡とても幸せなことだよ､主さん｡
説得するか少し放っておくかは主さん次第だけど､どっちにしろ堂々としていたらいい｡

お母さんも気が動転してるんじゃない?

気が動転してる…にしても信じられない言葉だね…

お母さんは、親戚の人になにか前から言われてるんじゃないですか？
お母さんに妊娠について、いろいろ言われても、主さんが出産して元気な赤ちゃんなら態度がかわると思います。

お母さんは昔から主さんより妹さんの方がかわいいのかも

お母さんも昔おろしたのかもよ
何の罪悪感もなくね

今は放っておくべきと思うけど
今説得して、さらにひどい暴言あびても我慢できる？

妹は何ヶ月で何ｸﾞﾗﾑで産んだの？
今は元気なんでしょ？なんか障害出ちゃったの？小さくても問題なら反対しなくてもいいじゃんね

例え妹が死産でも、主の子は喜ばれる存在だろ。まして元気なんだし、実母が嬉しくないなんて本当理解不能。
私ならそこまで言われたら縁切る。頼らない、会わさない抱かせない。妹と父親だけ交流する。その分義親に可愛いがってもらう。

他に思い当たる節ないの？
例えば不倫略奪の末とか…内縁とか…

妊娠おめでとうございます(*≧m≦*)
待ちに待った赤ちゃんだからこそみんなに祝福されたい気持ちはわかります！！でも今は納得してもらうよりも無事に元気な赤ちゃんを産むことを考えていた方がいいと思いますよ(>_<｡)
どんな理由があってもそんなひどいこと何度も言われたら主さん傷つくしお腹の赤ちゃんにもよくないですよ！！

迷信で「同じ年（学年も？）に同性の子供が親戚内で産まれたら１人もっていかれる（シ ヌ？）」と聞いた事があります。それでかなぁ？と思った。けどどちらにしてもお母さんの発言は許せないな。私なら縁切りする。

無理に納得させなくてもいいんじゃない？主さんの子が産まれたら、お母さんはその子の顔を見て、私は何てぱかなこと言ったんだろうと、きっと後悔すると思うよ。

私、いとこと同級生だし性別も同じですが。
二人とも健康そのものです。↓の人気分悪い…

ただの迷信でしょ？
気にしすぎだから。

姉妹なのに片方の妊娠を喜べないような関係なのでしょうか？

超低出生体重児でも命が産まれた事には変わりないですよね。
確かに気落ちしちゃうだろうけど命を天秤にかけてより可哀相なほうを優先させるなんて有り得ないですよ。
私は死産の経験がありますが温かい我が子を抱っこしたかったです。夢にまでみて何度泣いたかわかりません。
その時の私なら妹さんの状況でも羨んだと思います。

お母様の言い方は主さんのお腹の赤ちゃんにも妹さんのお子さんにも失礼な発言ですよね。
同じ命なんですから。

もちろんおろさずに時間の流れに身を任せてみては？
折角のマタニティライフなんですから今は赤ちゃんの事と自分の体を優先させて下さいね。

産むべきだよ。そして旦那さんには１人で悩まず全て打ち明けた方がいい。妊婦やのに悩んでたら胎教によくないよ。お母さん最低やわ。主は何も悪い事なんてしてないし6年も待ってた命を捨てろって言うならわかってもらわなくていいやん。見せてあげる必要もない。預けたりできんのしんどいって思うかもやけど自分の家庭大事にしてくのが一番に考えた方がいいよ。子育てするのも産むのも主やねんから。

私なら縁切り。

そんな実母いらない。

主さんと同じような経験をしました。
私の場合は母が主人を嫌いで離婚することを望んでいる最中の第二子を授かった時ですが…。
孫なのに喜んでもらえないのは辛いですね。
私は性別が分かってからも男の子だった為に『男の子なんて…』って文句言われたのでキレました。
そんなことがありましたが産まれてからは母も可愛がってくれています。
本人が悪かったと思ったかどうかは定かではありませんが…。

主さんのお母様も今は御自身の言葉の重みが理解出来ていないのかもしれません。
主さんは６年も待っていた赤ちゃんを諦められないですよね？？
御自身に負担にならない程度に旦那様と一緒にお母様にもぅ一度話をして、それでも理解して下さらなければ少し距離を置いてみては如何ですか？
実母でも色んな関係があると思います。
今、理解して下さらなくても孫を目の前にしたら理解して下さるかもしれません。
どうかお腹の小さな命を大切に育ててあげて下さい。

子供は辛いときも楽しいときもいつも一緒に居てくれますよ(^-^)

最後になりましたが、ご懐妊おめでとうございます♪
無事に元気な赤ちゃんが産まれますように☆彡

もしかして、実母は主より妹を可愛がってきた感じ？うちがそんなで、妹が子供産めない体なんだけど、母親は、妹の事も考えて、子供は１人だけにしなさい！って言ってきて
二人目作るような薄情な子になったら、あんたとは縁切るって言われた
何かうちとちょっと似てたから‥
主の場合はもうお腹にいるんだから、実母に何と言われようと産むべきだと思う

ちなみに、わかってもらえなかったら、縁切り覚悟で距離置いてみたら？

例え未熟児でも、赤ちゃん頑張って生きてるんでしょ？それを見てもそんな事言うなんて…娘が未熟児を産んだ事で、１番不安なのはお母さんなんだろうね。

主さんのお腹の小さい命にそんな事言うのは、言葉は悪いけど、妹の子に｢ﾀﾋね｣って言ってるのと同じ重みなのにね。産むまで距離おいてみたら？
あと妹と主の関係は？
仲いいの？

私も不妊症で６年目で授かり、親達は涙流して喜んでくれました。もし主さんのお母さんみたいな事言われたら、ショックでどうなっちゃうかわからないな。赤ちゃん生まれてから可愛がってくれても一生不審感もっちゃう。
と言うか、言ってる意味がよくわからない。未熟児で生まれてもちゃんと育ってきてるのにね。主さんのお腹の中にも同じ命があるのに。

主さんおめでとうございます。 実母の言葉と新しい命を天秤にはかけられないと想います。今妹さんの子供も頑張って生きてるのに…主さんのお腹の命を粗末にする意味がわかりません。主さんに抱かれようと必死で大きくなろうとしている命大切にしてくださいね。実母であろうと一人の人間としての言葉ではないです。納得させるのは難しいとおもいます。無事産まれた時言ったことを実母が後悔するくらいではないでしょうか？

おはようございます。皆さんありがとうございます。
妹は７ヶ月手前で出産、約730グラムでした。赤ちゃんは鼻に圧力をかけ自分で呼吸しており、順調に育ています。 妹とは仲は良いほうだと思います。思い出してみると母は妹が妊娠した時も「不妊の姉に妊娠を知らせない方がいい」と言っていた...と思います。 今朝も母から連絡がありマイっています。アドバイスいただいたように距離を置くのが一番ですよね…
今は赤ちゃんと自分の事を考えていこうと思います。

朝から何て言われたの？

人一倍気にする性格なんだろうね
世間体にしても

距離置いてみるか、または母方の伯母さんとかいない？
相談してみるのもいいかも

連絡があったのかな？

切迫のとき、そんな状態の子なら生まれたら、変な子が生まれそうだから流れたほうがいいと実母に言われ、かなりショックでした。
早産で子を亡くしている人の言葉とは思えませんでした。

ちょっと見る目がかわりました。

主さんご懐妊おめでとうごさいます。
子がほしい私には羨ましいです。
今実母さんになにを言っても、変わらないと思います。
私は聞く耳持たずに産んでしまった方がいいと思います。
命をなんだと思ってるの！？って感じです。

実母さんは視野が狭いだけだよ。今は距離をおいて、メールも電話も着信拒否にしといたらどうかな？主さんにｽﾄﾚｽがかかるのが心配。主さんは優しいみたいだから、言葉を受け止め過ぎて苦しくなるんだよ、実母も時が経てば考え方変わるし、言った事さえ忘れちゃうよ。家の義母がそうだった。私は堕ろせって言われた事に対しても「視野の狭い可哀想な人」と思ってやり過ごしたよ(^-^)/

「妹と話するよ。それで妹が私を憎んだり恨んだり、私の姿見るのも腹立たしいと言うなら、私は妹の前から姿を消すよ。
だけど、お母さんに何かを言われる筋合いはない。子どもが未熟児で悩んでるのは妹。ずっとずっと不妊で悩んできたのは私。お母さんじゃない。
娘の身体や孫の命よりも、親戚筋への世間体の方が大事な母親なんてもういいよ。頼らない。もう会わない。合わせないし抱かせない。」

長くてゴメン！
私が主さんの立場なら、ブチ切れてこう言う。

主さん妊娠おめでとう(>∀<)

親はスルーするにしても、妹さんには主さんの口から話をするべきだと思いますよ

私も↓↓さんと同意見！

妹さんと話をした方がいいと思う。
けどお母様酷いですね。お母様が気に掛けている妹さんの小さな命と、主さんのお腹の中に宿った小さな命は同じ大切な命なのにね…

主さん、寒くなってきたので風邪などに気を付けて下さいね！

「命より世間体が大事なんて…人の親のセリフとは思えない。あなたの育てた娘達は、お互いが大変な思いしてたらお互いの幸せを喜べないようなちっさい人間なんですか？あなたはそんな育て方をしたんですか？自分のしてきた育児を全否定してるようなもんじゃないの？私はそんなちっさい人間には育ちませんでしたけど？」って感じ(-_-;
長くてごめん

妹さんは妹さん、主さんは主さんで当たり前なんだよ。
妹さんは自分の子の事で辛い状況にいるけれど、だからって主さんが産んじゃいけないとか産むのは最低とかそんなんは無いからね。
もうそれぞれの家庭があってしかるべきなんだから。
妹さんには話をするにしても、お母さんはスルーしましょう。

ならなんで言い返さないわけ？
諦めろってさ殺せって言われてるんだよ？
まいりました...ってそれだけ？

↓同感。
私だったら腹立って仕方ないわ。

パカ実母の事なんか気にせず元気な赤チャン生んでほしぃです☆せっかく授かって赤チャンは主さん選んできてくれたんです。実母となんて縁きっちゃえ！実母は母親失格だわ。