私も同じよ、旦那はアスペ
カサンドラ症候群だと思う

>>16

裸の王様、俺のことわかってくれるのはコイツだけ、って勘違いさせてたんだと思うよ。

いまさら！？って感じじゃない？

主様はカウンセラーじゃないんだから、本人否定せずに本人が間違いに気がつくように誘導は難しいと思うよ。プロのカウンセラーだって、身内や知人はカウンセリングしない(むずかしい)というしね。

主さんが間違ったこと言ってなくて、不快にさせるような返事じゃなければ、勝手に不機嫌になったならほっとけばいいと思うよ。
そりゃ、否定せずに今まで来たのなら王様になるよね。
てか、間違ってても肯定してきたの？
旦那さん、俺の意見は正しいって思って会社とかで話して笑われてたりしないの？
他人は否定しづらいんだから、奥さんは間違ってることは指摘してあげるべきだよ。

それって、ご主人に対してだけ？
親とか友だちには反論するの？

そんなにご主人落としたかったというか、この人しかいない、捨てられたら困るみたいな状況だったの？

そりゃあご主人もビックリするだろうけど。初めて否定されたんだもん。

死ぬまで添い遂げるとしたら、あと40年くらいはそのまま、主様辛そう。そこまでする意味ある？

ずーっと気を張ってるとストレス溜まりません？
特に疲れてる時とか生理の時とかは気を遣えません。
私も２１年、気を遣って喋ってますけど、無言不機嫌の旦那にも負けません。
結婚当初は何となく言いにくくて旦那の機嫌取ってみたりしてたけど、だんだんストレスになって爆発しました。
逆に無視不機嫌してみたり、ストレートに何その態度？男のくせに言いたい事あるならはっきり言えば？とか。
喧嘩にはなるけど、旦那と私は夫婦だけど意見が違う事もあるし、それは当たり前って認識になったし、何でも同意して欲しいのかもしれないけど、それは無理だって分かってもらえた気がします。
それでも私は人の顔色を伺う癖があるので、やめられないです。
でも、前よりは言いたい事を言わないとストレスで旦那が大嫌いになってしまうし、気を遣えない時に無理しても我慢の限界が来てしまったら余計な喧嘩になるだけだって思いました。
だから無理なく、旦那との仲を良い状態で保てる気は遣えるけど、自分を犠牲にしてまではやらなくなりました。

理屈じゃなくて、そうするのが普通みたいな感じなのかもね
親が、妻は夫の機嫌を取って従順でなきゃいけない、みたいな価値観で生活していたら、子供もそういうものなんだって身に付けてしまうからね
妻がそうやってると夫もそれが当たり前になっていって、いつの間にか調子に乗る

なんか同じだなーって思う。
人間関係ってどちらかが柔和じゃないと上手くいかないんだよね。自分がその役回りで損してるなとも思う。気を使う人は多いと思う。嫌われたくないってそこがまず前提にあるから。
やんわりとでも指摘して行った方がいいよね。相手も丸くなってくるのを見計らって。
どう転がしていくかにシフトチェンジしなきゃ。

旦那が好きすぎるとか？
それか性格？
親にも子供にもそんな感じなの？

それは辛い
旦那、稼ぎがいいの？

>>6 それでそこまで気を遣うのがよくわからない
私も働いてるけど、下手には出ないよ
うちも稼ぎもよくないし

私もずっと気を遣っています

友人が来た時に猫かぶりすぎじゃないと言われました…。無意識に気を遣っています。

だから妻は怒らないなんでも許してくれると思われています。

>>3
旦那、稼いでるとはとても言えないですね…

わたしもフルタイムで働いてますから

>>2
旦那は自分が悪いことしてもわたしに絶対謝って来ませんからね


自分の機嫌は自分で取ってほしいと思いますね

>>1
長いですね。
すごいです。

専業主婦で養って貰ってるみたいな意識あるとか？
稼いでる旦那ならそうなるかも

無視のモラハラするモラ夫って多いよね。
察してちゃん、構ってちゃんだよね。
主が平謝りしてくるの待ってるんでしょ？
きんも。

主さんは、どうしたいとか希望があるの？

私もそんな感じで21年目です。そのうちに逆にコントロール出来るようになった。歳をとれば丸くなる部分もあります。