実家と義実家の経済格差

いつまでも親のいいなりにならずに 自分達で決めたらいいと思う。旦那の気持ちも考えてあなたの親がこう言うからではなく、2人で決めたほうがいいのでは？

両家とも親からはなしでいいんじゃない。
お互い様になるし、自分達は手土産持って行ったらいいと思う。
旦那の親にもそう言えばいい。説明して嫌み言われるなら、付き合いを考えたらいい。

実家からのお土産の運び屋なの？郵送で送ったら良いやん。そもそもどっちを先に行くからとかじゃなくて、実家同士のやりとりにすれば良いのに。なんで子世帯が中間に入るの？
お中元やお歳暮、お年賀を送りあったりすれば良いじゃん。そうすれば貰ったのにお返ししてないのが一目瞭然で、返さずにはいられないんじゃない？

旦那さんが泣くほどの事だから、旦那さんに決めて貰えば？
個人的意見としては、持っていかない。
まだ義実家がいつもありがとうって低姿勢でくるならいいけど、図々しいにも程がある。貰って当たり前だと思ってる人に持って行きたくもないし、あげたくもない。

旦那さんが実家に行きたくないというなら旦那さんの意見を尊重したらいいと思う。

個人的にはこんな感想

旦那さんの実家→ありえない、図々しい
旦那さん→気遣いができる常識人、意思を尊重してあげて
主の実家→確認も入れているし常識人、嫁に出したという意識が強い？
主→旦那さんの意思を尊重してあげて、ちょっと自分勝手

「義実家に行かないのならば、こちらにも来るな」は主側の事情だから、主とお母さんが話し合って解決するしかないね。自分が実家に行きたいが為に、「行きたくない」と行ってる旦那さん側の実家に帰省を強制するのはおかしい。

セレクトから来たんだけど、ちょっと驚いた。

>>150
主のお母さんは、娘が嫁ぎ先で気持ちよく過ごせる様に、義実家宛に毎回お土産を持たせているんじゃないの？
母親世代だと「嫁に出した」と考えている親は多いよ。嫁の実家からの貢物を毎回図々しく当てにしてる義実家と一緒にしてはいけない。主の母君がお土産を持たせるのは「親心」だよ。
ただこれから旦那さんの意見を尊重して、旦那さんの実家には帰省しないほうがいいとは思うけどね。

夫実家の事については、夫が決めればいいと思うよ。

主の実家は金に物を言わせて娘旦那に貴方のご実家に施してあげるとばかりのマウントを取って良い気分
旦那の実家は高級食材と現金を集れて大満足
ただ1人、主の旦那だけが恥ずかしくて惨めで大の大人の男がこっそり泣くほどの辛い思いをしてるんだよね。

主が1番大切にしなきゃいけないのは誰なの？
誰の気持ちに寄り添うべきなの？

惨めって1番辛いよね。　

どうしたらって。
別に両家に帰らないで終わり。　

せこい義実家にドン引き。
そんな義実家にわざわざ筋を通す実家もおかしい。

>>36
あのさ、旦那は実家に帰りたくないって言ってるのに、旦那と義両親の今までのあれやこれやを何も知らない貴方の実親がどうこう言う筋合いは無いよ。
貴方も実親優先してどうするの？
旦那の惨めさに拍車をかけてるのは貴方と貴方の親だよ。その自覚ある？
世の中には距離を置いた方が上手くいく親子関係もあるんだって理解出来ない？
貴方誰と家庭を築いてるの？旦那さんじゃないの？
いい加減親の言いなりになるんじゃなく、旦那さんのことを尊重してあげなよ。
貴方たち親子で旦那さんを余計に追い詰めてるのに自覚無さそうなのが腹立つわ。
どれだけ鈍感なんだか。
親の筋を通すっていうのは旦那さんが帰りたくない実家に無理やり帰省されることなのか改めて話してみたら？
本人が帰りたくない実家に強制的に帰省させることの何が筋が通ってるの？
主も頭働かせなよ。あまりに鈍感で無神経だわ。

主さんからお年玉あげてるんだ。義実家から子供にお年玉はありますか？

旦那かわいそうだね。私だったらそれなら両実家に帰らずに自分達家族だけで過ごすわ。

>>139
そうそう。片方だけっておかしいよ。
一旦どっちも帰省やめるとかさー。
夫婦できちんと話さないとね。

私が旦那なら主と離婚したいかも。
泣くほどつらいってよっぽどだよ。

実家や義実家の気持ちより、旦那の気持ちを一番に考えたら、どうしたらいいか分かりそうなものだよ。

>>137 そうだよ。色々期待しすぎ。
自分の実家はシャトーブリアンのお肉。旦那の実家は日常の食事。
それが気に食わない嫁と孫のコメントあったね。
恐ろしいわ。

主さんの実家は経済的に余裕あるから色々やってあげたいはずだし　心の余裕もありそう。
でもこれからは夫婦で頑張らないといけないんじゃない？
優しい旦那さんのためにも。

>>140その逆だとなんとなく上手くいくよね。

女性側の方が経済力上だと、大概上手くいかないと思う。

お金がないのは仕方ない事だけどだからってたかるのは違うよね…
もう両方ナシでいいんじゃないかな。
ちょっとお互いの実家と距離を取って夫婦で話し合った方がいいかも。

私の実家も今は普通に暮らせてるけど、結婚時は貧乏だったから、何もしてあげれないって義親に言ってた。シングルだった事もあり、親は一生懸命働いてくれて、ご飯に困るとかはなかったけど、やっぱり恥ずかしさはあった。
だから旦那さんの惨めな気持ち分かるよ。
開き直って、うちの親がすいませーんって言えたら上手くいくんだろうけど、プライドもあるし。

>>131
気持ちはあっても子供夫婦のために我慢しないとね。行事毎に心のどこかで親のお金あてにしそう。

>>46
主の親がそう言うの？
ここまでくると、もう筋とおすとかの話じゃないね
主親は自分たちが裕福で常識ある人間だと示したいだけに思えるよ
娘夫婦の気持ちより世間体が大事なんだね
どっちの親も方向性が違うだけで面倒だし勝手だわ

そして主は親の言いなりね
これだけたくさんの意見が出ているのに、自分の行動を変えようという意志はないもの
これからも同じじゃない？
主は困ったフリ、旦那さんは振り回されてまた泣くだけよ

>>14

「経済格差ではなく教養格差」
まさにこれだわ

うちの義母は、貧乏じゃないけどかなり厚かましい
他人になにかしてもらう時も、他人にするべきことをケチる時も、都合のいい屁理屈をこねて自分を正当化するけど、結局ただのクレクレ体質なだけ

親戚宅を訪問する際、気を遣わせてしまうから、お年玉(うちの子への)期待してるみたいに思わせるから、と意味不明な理由を捻り出して、手土産無しの手ぶらで行こうとするよ

逆に、来客時は当たり前みたいに手土産受けとるし

経済以前の性格の問題だよね

旦那さんのメンタルボロボロ

ウチもそのパターンだった。
夫が、それを気にしてる事を知って、母は夫に、
「こちらがやりたくて勝手にやってる事だから、あまり気にしないで」と、よく言ってた。
義父母に介護が発生した時、夫は私に殆ど義父母の事に手を出させず、自分でやりきった。
私は結局夫のサポートをするのみ。
私を都合よく使えなくて義父母が苛立って文句を言った時、夫が
「今まで散々世話になった家の娘さんだぞ！
そんな風に使えるか！」
と、義父母に怒ってから、義父母は何も言えなくてなってた。

主の意見だけを読みましたが、義実家図々しいにも程があるね。
ご主人は自分の実家に対して幻滅して情けなかく恥ずかしかったんだよね。
一番辛いのはご主人だよ。その思いをしっかり受け止めてあげて夫婦で今後の方針を決めたほうがいいね。

私的意見としてはどちらからも何も貰わずに夫婦からそれぞれの実家にお土産を準備するのがベストじゃないかなとは思うけど。お互いの実家にそれぞれが実家間のやり取りは今後無しにする（お中元やお歳暮も含めて）と伝えれば相手側にも角が立たないし。

>>129
色々お金出したがる実家もある意味すごいわね

主さん実家に何もいらないって言えばいいんじゃない？

顔出しに行くのも主さんと子供のみが実家に行けば良いし、旦那実家には旦那と子供だけが行けばいいと思う。

主さん実家には義実家の話をしっかりしてね。

うちはわりと裕福、旦那実家は貧乏。
結婚するってなったときから差をすごく感じたよ。
経済格差もそうだし向こうの両親は常識や教養もあまりないなとぶっちゃけ思った。
旦那はいたってまともだからびっくりした。

私の両親は、
子どもの教育に1番お金をかけるべき、子どもの学費は親が出して当然、
結婚してからも家を建てるときは援助が当たり前という考え方。
自分達も親(私からしたら祖父母)にそうしてもらったから。とずっと言ってる。
向こうの両親は、
子どもの学費なんてなんで出さないといけないの？大学ってなにすんの？
むしろ早く就職してお金入れて！子どもは親を援助して当たり前！老後は世話してね！
って感じ。
旦那は就職してから結婚するまで一人暮らしなのにずっと親に仕送りしてたと聞いてびっくり、、

>>46主の親って常識人ぶってるけど自分達の体裁を守りたい気持ちの方が強いんじゃない？
主が守るべき人は旦那さんでしょ？主旦那が自分の実家に行きたくないって言ってるのに、主は主親から主が突っぱねられるのを恐れて主親の言いなりになってさ。旦那さん可哀想。
主も存在意識では何もしてくれない上にタカってくる義実家とは違い、手厚いサポートを施してくれる実家とは切れたくないというタカりをしてるふうに思えるよ。
主親が主達が旦那側実家に行かないのならウチの敷居も跨ぐなってのを一度実行してみれば良いじゃん。常識人?の主親ならは親と疎遠になってまで娘は旦那さんを支え、主夫婦の家庭は甘えずに頑張っていく覚悟なんだねと陰ながら応援してくれる事でしょう。孫会いたさに主家に訪問して来そうだけど。

>>122
それでも一度ははっきり言うべきだと思うけど。旦那しか言う人いないんだから。ふつうに親がこんなの恥ずかしいでしょ。
それでも治らないなら疎遠にすべき。恥。

旦那泣くほどのことかな？分かってて結婚したんじゃ、、、。

私も実家と義実家では格差があるけど、両親は義実家が金銭的な余裕がないのを知ってるから気を遣わせるようなことはしないよ。両親は私たちにはたくさん援助してくれてるけど、義親はそれすら知らないと思う。

経済格差というか、義実家の一般常識とか礼儀が欠落してるんだろうなと思う。
でも旦那さんはまともに育ってる感じするからね。
主さんは家柄も人柄も良さそうだから、義実家の文句も言わずにやってるんだろうなと思った。

辞めてもらって
旦那が旦那の実家にお土産買ったらいいんじゃないの？
主さんの実家に買ったんだから
その分を回せばいいよ

主の実家は一般的だと思うけど、経済的に本当に苦しかったり感覚が違う家もあるからね…

私の両親、年金暮らしだけど
孫には無理してご馳走やお年玉、クリスマス、誕生日など…お金出してくれてるし、義理家にもお土産を持たせている。
でも本当は凄い負担なんだろうなぁと。
このやり取り嫌だなと昔から思ってたけど日本ってこうなんだよね。
私達も母の日、父の日、敬老の日、旅行でも～って理由をつけてお金などで返してるよ。

旦那さんに気を使わせないように
それぞれの家の正月や集まりの時は全て自分達で準備しますので手ぶらで家で待ってて下さい
と、決めたらどう？

>>12
普通の家で育った人にはわからない。
言ってもわからない親がいること。

>>120

うちは真逆。流石に振り込むといいながらしない、まではしないけど。
うちも実家同士は付き合いナシ。
私達家族がそれぞれの実家と関係を持っているだけ。
その辺の事情は子供の前では言わないようにしてたしずっと悟られないように気を使ってきた。
でもある程度大きくなったら勝手に理解したようで、夫実家のことを嫌いになっていった。向こうのおばあちゃん、してほしいばかりで何もしないじゃんって。

>>20

言ったとしても義両親は何とも思わないと思う。
むしろお金を出さずに済んだと、これからもそうしてくれと言いそう。


というのも、私の実家(遠方)がそうだから。
「私の子ども達へのお年玉を出しておいてくれ、後でお金を振り込むから」と言って、振り込まれた試しがない。

毎年、立て替えて子ども達は知らずにうちの両親にお礼の電話をしている。
私も振り込みの督促するけど、お金がない、の一言。


夫は
「私の実家からの無心には応じないけど、お年玉は子ども達の楽しみだから、払われなくても自分達が出していこう。子ども達には決して悟られないようにすればいい」と言ってくれる。


お中元やお歳暮のやり取りも、うちの実家の事情を義実家に話して、早々にやり取り無しにして貰った。

義実家はきちんとする家なので、申し訳ない気持ちでいっぱいだけど、
「親と貴女は違うから。うちを本当の親と思ってくれたら嬉しいよ」
と言ってくれて、優しい家に嫁げたことが私にとって一番幸せだと思ってる。

うちは実親が貧乏で、旦那親が裕福。経済力が全てではないけど実親のことを情けないと思ってしまう。
子どもも誕生日やクリスマスに欲しいおもちゃを買ってくれる旦那親に懐いてるよ
愛情もお金も使ってくれるからね。

今の時点で嫌の思いしてるのは旦那だけだよね？
いいんじゃないの、恥かかせとけば。
旦那さえ恥かいとけば主の親にも旦那の親にも親孝行できてるわけでしょ。
まぁ旦那親に孝行してるのは主の親だけど。笑

結果主は


自分の家はお金持ちだと言いたいって事！



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>>109おみやげのリクエストって聞いた視点で非常識は明白だし、結局自分の娘の夫がそれに見合う品を買い揃えて負担かけてるんだよ？
娘の夫可哀想すぎる

主は自分の実家が誇りというか自慢なのかな
文面からなんとなくね
経済力があって考え方もきちっとしてるって
旦那さんの実家にも「余裕がないならうちにできるだけのことを」みたいな考え方？
主はそんな親の言うなりに育ってきて、反対意見は言えないって感じかな
もしそうならそれが根本的な原因な気がする。
旦那実家がクレクレになっちゃうのもね。
施しを与えてるみたいな感じだもん

夫が決めることですね。
うちは高校生・大学生３人いて
私の実家は１人3万円のお年玉にカニやアワビにシャトーブリアンが
正月の食卓に並びますが
夫の実家は、子供のお年玉はないし
食材も唐揚げやいつでも食べられるものしか並ばない。
今年は、夫が１人で夫の実家に行って
子供も私も一緒に行きませんでした。
あまりにも格差があって、子供も感じる年頃なので嫌だったのかな

旦那さんが大事なら、どちらの家にも帰省しないことにするのが一番いいね。
夫婦はもともと他人、その親同士なんか真っ赤な他人よ。主は何を大事にしなければいけないのかよく考えて。

>>36主の親がでしゃばりすぎ。
事情がわかってるのに、お年玉、お土産用意して、渡してって自己満でしょ。これやれ、あれやれって言って、思い通りにならなければ、こっちにも帰省するなって、自分の意見だけでただの毒母だよ。

私は旦那さんの気持ちわかる。
うちの実家シングルで貧乏だから。
経済格差辛いよね。

>>104
義親から主親にお土産リクエストがあるみたいよ。
そんなのが娘の嫁ぎ先から言われたら親として答えないわけにはいかないと思うけど。