皆さまコメントありがとうございました。
ゆっくり読ませていただきました。釣りではありません。ついモヤモヤして書きに来ました。

コメントを読んでいて、義母の心は私が考えても答えは出ないと思いました。
子どものことなら先を見据えてあれこれ指示を出したり、言葉がけもできますが、私より長く生きている義母の心をどうにかして変えようなんて、いくら家族といえど、私の考え方は上から目線にも程があるのかなぁ？と感じました。
昔から変わらない義母をこれからも今まで通り見守りつつ、私は子どもや旦那、自分のことを考えて、どんどん新しいお友達を作り、スキルアップ？バージョンアップ？？（反面教師とはいいませんが…）していきたいと思いました。


皆さまありがとうございました。閉めます。

>>37
どゆこと？？？
話が歪んじゃってるよ。

>>37
この書き込みイミフだよね（笑）この話、ごく普通にある実話だと思うのに、釣りだと勘違いしてる

>>36

そうですね。
お嫁さんに好意的に良かれと思って言う言葉も、確かにお嫁さんのタイプによっては負担になってしまう場合もありって事ですね。

主さん、嫁の立場だと思ってたけど姑の立場だったの？「義母にどんな言葉をかける？」って違和感あったんだけど、優しい言葉をかけられたかったのね。

>>33　

たぶんさ、

愛情いっぱいで育てられた分、「逆に息子さんや孫さんだけ義母さん宅へ頻繁に、主さんは気楽に好きな事でもしてきたら」っていうのが理解できないんじゃない？私も主タイプなんだけど、
この性格、習い事や学童以外で子ども置いて気楽に好きなことなんかできない人だよ。
習い事や学童はママ友の目があるから行かせるだけで、その間のランチも、習い事のママ友とだからいーじゃんって押されて行くのよ。だけどプライベートは別で、本来は自分がやるのが当たり前の人だから、もし義母にお茶してこいとかいわれても、子どもが気になって十分楽しめず、お礼の土産だけ買ってすぐ帰ってくると思う。

>>34ウケるwww
34と33の書き込み、一見、温度差ある？と思ったら言ってることは一緒かもね

会わなくて良くね？会いたいの？

主さん、外側から大きな気持ちで冷静に義母さんをみてあげて心配まで本当に素敵な人ですね。
きっと主さんは愛情たっぷり注がれて素敵な環境で育ったのかなと思います。
きっと義母さんも主さんの事すごく大事だけど優しい主に甘えてしまってるのかな？
たぶんその様なタイプの義母さん、主さんも大事だし、それ以上に息子である旦那様も大事だし、息子さんに頻繁に会いたいのかも。
逆に息子さんや孫さんだけ義母さん宅へ頻繁に、主さんは気楽に好きな事でもしてきたら〜と素で言ってくれるタイプのお姑さんかも。
私もちょっと主さんのお姑さんのタイプの気質ありかも？と思ってコメントしてみました。

3ヶ月後、ほとぼりが覚めたら何事もなかったように普通に振る舞えばいいと思う。
機嫌がなおった後の予定を3か月の間で練っておけば？

何を言ってもこちらから歩み寄っても変わらないと思う。
３ヶ月たてばもう年末だし、生存確認は旦那さんに任せてほっといたら？

>>26
姑の立場だったらまず義母へトピみて憤慨してるよ。

>>26
あ
子ども小さいのか。
失礼しました

うちの母親そっくり
友達もいないし孤立してるよ。私もいちいち付き合わないし
介護もその調子で拒否してもらおう　笑

なんか

>>12　さんみたいな人って
明らか姑の立場なのに、
主の話を聞いて気持ち
分かるもんなの？？？

本当は腹立ってんじゃない？

何で書き込んだのか。

同居？もし近くに住んでるなら一回引っ越して離れてみたら？物理的な距離ある方が解放されて今よりはうまくいくかもよ。遠方なら愚痴小出しにしていかないと身が持たないから、主のストレスを共感してくれるようなお友達がいると、楽だろうな。だって話を聞いてほしいだけなのに、また義母の愚痴？とか、旦那の家族を悪く言うなんて…とかって言われちゃうとさ、主だって大変なのに潰れちゃうから。主と同じ立場（姑の介護や世話で苦労していて子どもも同い年くらい）で話ができる人が一番いいと思う。

>>22
それだと思う。そしてこのトピの主の優しい考えにシメシメって思って、今ごろ甘えるための作戦練ってるよきっと。批判コメントに腹立ててヒステリックに言い訳をしてくる様子が目に浮かぶわ。

お義母さん、良い時と悪い時の感情の波があるんだね。悪い時は言葉掛けしないで、良い時に会ったらいいと思うよ。

義母の対応は旦那さんに任せる
主が優しすぎて調子に乗ってるのかも

その歳では、誰に何を言われたところでもう直らんよ。
義母はそういう人だという認識で、スルーしときな。機嫌が直ったら勝手に連絡してくるでしょ。
あなたは義母の機嫌のことなんかより、旦那と子供の事だけしっかり考えておけばいい。そんな人に振り回されている場合ではないよ。

え、超絶めんどくさいババアだな。そのまま孤独死しろと思うわ。こっちからは何のアクションも起こさない。

放置で良いと思うけど、人間は生きて来たように老いて行くらしいし。生半可では性格は治らないと思う、そこに認知症などプラスしたら大人しくなる人もいれば倍返しなる場合もある。

介護系の仕事してたから思うんだけど
義母さんも中々素直になれない何か生い立ちが
あったのかも？

自分から壁作り暴言吐くタイプはデイサービスでも
入所しても孤立してますね。
深入りすると依存され問題あれば嫁が言ってたから
と逃げる人多いです。

主さん優しいね。

私の伯母がそんな感じ。独身一人暮らし。テレビ大好き。
定年退職してからは1日のルーティンが決まっていて、時間通りに起きて、家事、買い物、運動、お風呂就寝を毎日同じにしないといらつくみたい。
身内が会いに行かなくても怒るし、会いに行ったらいったで「時間決めて生活してるんだから！」と怒る。じゃあ帰るよというと「人の迷惑かんがえろ」と怒りながら涙目になってる。
用事があるから来てと言われたときだけ行ってるよ。それも、「雨だから来なくていいから」とか「疲れるからいいから」と言われたら行かない。
安否確認の為に別の親戚が毎週食べ物を送っていたんだけど、それも「配送業者が来るたびにいちいち外にでなければいけない。食べたいものは自分で買うから余計なものを送るな。」と怒られてやめてた。
主さんの義母さんも寂しいけど人付き合いが面倒なんじゃないかな。ほっといていいと思うけど。

主、優しいな。
一生疎遠にするわ、そんな義母。
今更直らんだろうし。

もし私が主さんの立場だったら､義母と会わないですむのなら寧ろラッキーだと思う。
こちらが義母に対して何か失礼なことでもしたのならともかく､相手が一方的な理由でヘソを曲げて壁を作ってるんだし､放っておくけどな。
主さん､あまり気を使いすぎない方がよろしいかと。

そっとしとくのが優しさなら、ずっと関わらないままだね

ごめんわろた。めんどくさ。

主さんは優しい方ですね
ご両親にどのように育てられたら
そんなにも優しい方に育つのでしょうか。

うちの嫁に欲しいくらい
（子供達まだ小さいけれど）
こんな優しいお嫁さんだったら幸せだな

主さんはいつまでも
変わらないでいてくださいね
貴女のような方がいると思うだけで
心が温かい気持ちになりました。

さて……義理のお母様の件ですが
一生変わりませんので
（むしろ老害でより酷くなっていくかと）
今のままのスタンスで
いいとおもいます

３ヶ月会ってくれなくて
清々するじゃないですか
（普通の嫁はこう考える所…主さんは
どう話したら歩みよったら会ってくれるようになるのかな、、と考える所がまた優しくて希有な存在です。）


義理のお母様はそれだけで幸せです
普通の嫁は、ママスタ見てれば
わかるかと、思うけど
間違いなく絶縁ですw

絶縁どころか毛嫌いして悪口の
オンパレードだとおもいます。

そうなっていない主さんを見て
心が洗われてた気持ちになりました。

改心します……
ありがとう……

>>5
性格によるだろうけど、その言葉だと逆撫でというか、逆に煽られた気持ちになったりしてね。
触らぬ神に祟りなしってやつよ。

今までその性格で生きて来たのだから、今更どうしようもない
そのままをこっちも受容して、３ヶ月放置しておくのが一番安全
無理に出掛けて行って、人の言う事も聞けないのかと罵詈雑言浴びるより
季節の変わり目に、一苦労するババアの立ち位置で充分だと思う

向こうが何も言ってこないならそっとしといてあげるのも優しさなんじゃないの？
会いたくなったら連絡くるでしょ。

一生ほっとく

主の旦那が出て来ないんだけど、旦那はなんて言ってるの？旦那の兄弟は？
まずは自分の母親なんだから、実子の旦那が対処すれば良いこと。

じゃ一生会えないですねーってキツいこと言うと倍返しされそうだね。

主は優しいね。ハッキリ言うのはどうだろう？またそうやってへそ曲げて後悔しないんですか？さみしくないんですかって。いいならいいけど、私は心配してますよと伝えたらいいよ。

どんな言葉もかけない

おいくつなの？まさかエリザベス女王と同じ96歳くらい？

優しいねー、主さん。

オードブル盛り合わせなんかいらんじゃん、
あっちから来るまで放置

エリザベス女王は偉大な方だから、きっと喪に服したかったのよ。気にしないで3ヶ月ほかっとけばよいよい。