自己肯定感低いってなにが原因ですか

時おり見かけるトピで、自分の子どものダメさ加減を愚痴ると、
「○歳児に何を求めているの？」
というコメントが返されていることがあるよね。まさに私の父親が、子どもに年齢相応以上の精神力を求めてくることがあって、ありのままの自分は認めてもらえなくて、わけもなく小学校の後半で、自分が自分であることがストレスになっていた。「こんな私なんかいらない！」
とハサミを振り回して荒れたこともある。昭和の親は、一方が子どもに理不尽な怒り方をしても、もう一方がかばうのは子どもに良くないことだと信じていたようだ。平成以降の心ある親は違うけれどね。父亡き後、母は私に「悪かったわね」と謝っていた。

何をしても不器用な人がなりやすいと思う。
うちの息子は勉強もスポーツも得意ではない。
頑張るけど出来は良くない。
小さい頃は本人が気づかなくて良かったんだけど、大きくなるにつれて周りと比べて自分は劣るんじゃないかと気づき始めた。
私も夫も決してけなさないし、馬鹿にしたことなんか一度もない。
それでも「自分は馬鹿だ」「どうせ自分は出来損ない」ということを息子は口にするようになった。
人が生きている世界は家庭だけじゃない。
学校も習い事も先生も友達も関わる。
息子には自己肯定感を持ってもらいたいけれど親だけではどうしようもできないよ。

親の教育や親の性格。

楽したい人が他人(親)のせいにしたいんだよな

逃げ道の言い訳だろ？

関係ない。
関係あるとしたら反面教師に出来たこと。
私は父も母も怒鳴ったり怒りが頂点に達するとすぐに手をあげる人たちだった。
自分は絶対にそうなりたくないと思い、本を沢山読んで教養をつけ、勉学もスポーツも必死で頑張った。
自分が努力できる人間であることは自分が一番よく知ってる。
何かあったらまた頑張ればいい。
それが自信にも自己肯定感にも繋がる。

メチャクチャある。親の育て方は大事。私は母親に、冷たい子、父親が3人目欲しがったから産んだだけ、と何回も言われた
家を早く出たくて元々勉強スポーツできたし受験も部活も頑張っていい大学、大手の会社にも入ったけど、二十代の頃は貞操観念が低くく二股や不倫を平気でしてた。人生どうでもいい、早く事故とかでシねないかなーと思ってた。子供産んだのもジサつ防止のため。自分が母親になった今はシぬ気は無くなった
よく我が子にあんなこと言えるなと思うと同時に母親自身もかなりの愛情不足で育った人間だったんだろうなと思う。反面教師にして我が子に連鎖しないように言動には気を付けてる

関係ある。親が否定から入る人だと自己肯定感低い。生まれた時からず～っと、お前は何ひとつマトモにできない　と言われ続けてて育てられたら、そら、自分はなんにもできない人間なんだと思い込むわさ。

大人になって変えていけるだけの成功体験が積み重なればいいけど、人生変えるほどの成功体験てなかなか無いでしょ。ちょっとでも失敗すると（失敗しない人なんていないし）、ああやっぱり自分はダメなんだと否定感強化されちゃうし。
それに、そういう親って、成人後も子供を否定し続けるから、呪縛から抜け出しにくいと思うよ。

>>22
うちもそうだった、頑張ってやっても褒められないし見てくれないし頑張らなくても何も言ってくれないから努力しなくなった。
グレることはなかったけど勉強は全くしてこなかったから今でも悲惨、子供に勉強教えられない
後、夫婦の仲の良さとかも子供に影響してくるよね

両親や環境が強く影響するよ。

>>51
どこら辺が嘲笑なんすか？
私の事を、親も人間だからと肯定して子供にも同じ事をするからだめだというなら、親のせいでと言う人はそれを自分の子育てに生かして立派な大人に出来るじゃないの。
素晴らしいじゃないの。

>>44　この場で吐き出してるからであって、リアルでずっと「親のせいで…ぶつぶつ…」とか言ってるやつはいないでしょ。折り合いつけながら生活してるけど、たまにモヤモヤすることを吐き出すぐらいで「そんなんだから」って嘲笑する必要ある？

人と比べる人、心の奥でプライドの高い人は自己肯定感が低いよね。高校生ぐらいまでは育ちは関係あるけど、大人になったら生き方や考え方は徐々に変えていけると思うから、育ちは関係ないかな。

自己肯定感は自分の良いところを認めたり頑張ってる自分を肯定することだけじゃないよ。
だめなところも含めてそんな自分でも自分は自分だと認めることが自己肯定なんだよ。
親が誉めてくれない自分も自分。そうやって育って自分にもだめな部分もあるって認められてこそ自己肯定感もあがる。親が認めてくれないから自分はだめなんだなんて思う必要はない。そんな自分でもいいじゃん。

兄弟差別かな！
うちは弟ばっかり可愛がって甘やかされて、結婚式や嫁ガチャでもお金も出してもらってるし友達にも恵まれてる！

関係ありあり。
親にあんたはどうせできないんだから、したって無駄やめときな言われてきてたら、やろうと言う気も失っていくし、力にもならない。
できなくても、できるよ、もう少し惜しかったね、そういうときもあるよと言われてきてたら
できなくて落ち込んでも、切り替えは早く負けないぞと力はなくならない。
上司に仕事遅いな、怠けてるな、なにやってもだめだな言われ続けたら大人ななってからも、自己肯定感は低くなって自分はどうせダメなんだとなってくる。

>>39
それから優しくもなれるよね
職場に自分は仕事が出来る、早いし失敗しないって凄い自信ある人居るけど。自己肯定感高い。
確かに出来る。早い。信頼も厚く、社交的。
けどさ、出来ない人に対して悪口や愚痴が酷いんだよね。聞いてて嫌になる。
でもそんな人でも人間だからたまーに間違いもあってそれ指摘されると、あれ？そんなはずないけど、ちゃんとしたはずだけどって。
5人くらいベテランでそんな人が居るけど。
居ない時は空気がふんわりしてて仕事しやすい。

かなりあるよ。
むしろ、幼少期の過ごし方でほぼ決まると思う。
そんな両親の元で育ったなら、自己肯定感低くなっても仕方がないよ。
でも大人になってからでも、周りに自己肯定感高い人や、自分の事を認めてくれる人達を多くする事で、その人たちの影響で自分も変われる部分もあると思うよ。

>>41
えー、だって主も他の人も今現在グチグチグチグチ親が親のせいで親が親が言ってるじゃん
このままじゃ80歳になっても言ってると思うけどね
自分で変えていかなきゃ何も変わらないよ？

親の立場の人が集まる掲示板で育て方関係ないって言っちゃう人がいるのを見ると色々考えさせられる

>>9 自己肯定感の意味がわかってないね。ワガママなのは「自信家」だよ。

>>25
この(親の)育て方の影響があるよねって話題で影響があるって考えてる人が今でもダメな生活をしてるはずって思う所がなんかもう....
むしろちゃんと自立してたからこそ視野が広くなって親のおかしさに気づく場合の方が多いと思うよ、親と同じ生活をして自堕落な人は親だって人間だから仕方がないって言いながら親と同じことをする自分を肯定したがる

寧ろ育ちしか関係ないって言っても過言じゃないくらい関係あるよ。

自己肯定感は高い方が良い、ポジティブ思考が良いみたいな風潮が苦手。自分も自己肯定感低いけどだから頑張ろうって低い事が原動力になってる人間もいる

あるよ。
母親から否定されてばかりで、性格がずっとオドオドで友達もできず、できても長続きせず、一時的に引きこもりに。
こんなのイヤだ！治したいと思って心療内科で安定剤もらいながら不器用だけど前向きに進む事は諦めなかった。
引きこもり時代のあの生活には絶対戻りたくなくて。
今も安定剤は服用してるけど、そんな私を理解してくれる今の旦那と出会って15年。
幸せを感じながら暮らしてる。
親と違って私を全面的肯定してくれる。
たった1人の存在で救われた。

母親と相性悪くて、何かといえばどんくさい出来るわけないでしょ、だの興味の芽をことごとく潰されたよ。
自立してから、新しく何か挑戦しようと思ったらいまだにこの言葉が浮かぶ。
親からの言葉って、根深いと思うよ。

大人になってから母親に、なんであんなことばかり言ったのか？傷ついた！って言ったら、しっかりしてほしかったからねえーって呑気に言われて本当頭きたな。
子どもはうるさいし面倒だから嫌いって堂々と言うし、そりゃ自己肯定感なんて育たないよね。

自己肯定感低いのは、努力して成功する体験が無いからだよ。
環境のせいにするな。

うちの高校生の子がそんな感じ。
でも夫婦ともに怒鳴る事もけなすこともしてない。
逆に適度に褒めて育てた。
比較的裕福で穏やかな家庭だと思ってる。
元々の性格もあると思うよ。

家庭環境での育ち方も多少は原因になってるかもしれないけど
自分に自信がないんだろうね
何か1つでも得意な物を身に着けてみたらいいよ

育つ環境ですね
女の子は父親の影響が社会に出たときに精神的に大きく影響するみたいだよ

三つ子の魂なんとかっていうじゃない。
幼少期の家庭環境は性格への影響大きいと思うよ。

関係あると分からないの？

私も主さんみたいな親に育てられた。さらに、父親は殴る人だったし、母親は庇ってくれなかったし。弟がいるんだけど、長男跡取りワッショイ！って感じで、何もかも弟優先で、特に母親は「あんたが我慢しなさい。お姉ちゃんでしょ。」って言われてた。否定されて育つとグレるよ。

3歳までに親から適度な無償の愛を受けてるか受けてないかだと思ってる

貧乏だったし
お前は何をやってもだめだと言われ続けてきたからかなぁ

私もです。父からは罵声と暴力。母は助けてもくれず、井戸端会議では謙遜通り越して子供をディスる。『これ』とか言われる。
幼い頃の写真、笑顔無いの。どうすれば良いのかわからないから。笑ってるとウルセー！とか兄にも言われるし。
貧乏だから、教育にまで手が回らない。
お前なんかが お前なんかに 出来るわけ無い
また金掛かる。
人生の節目の祝い事にはプレゼントやご馳走どころか、祝福の言葉すら無い。『何が誕生日だ。お前いくつだ！』って。
貧乏で卑屈で暗くて頭も悪いから、学校でもいじめられる。
高校は底辺だけど、自分と同じレベルの子しかいないから、楽しかった。それでも距離感わからなくて嫌われたりしたけど。

私の場合、親に否定されたり自分の思うようにさせてもらえなかったりが大きい。やりたい事あっても親の反応を先に想像して言えなかった。だから、自信なくて自分で判断するのが苦手だし。
主さんの我慢すればいいっていうのもよく分かる。

子供の頃とか20代の頃までは親に対して不満だらけでも良いけど、それ以上になっても今の自分のだめさ加減を親のせいにしてるのは幼稚だよ。大人になれてない。
自分でこれだ！って思う言葉とか本とか音楽とか趣味でも仕事でも考え方でも、自分で自分を励ますポジティブに生きる方法を見つけていかなきゃ。
死ぬまで自分は親のせいで…っておばあちゃんになって老人ホームでもそんな事言い続けるわけ？

家庭環境はありますよね。
あとは、成功経験が少ない人が多いでしょうかね。
私も自覚はなかったけど、旦那と出会ってから、自己肯定感の低さ、毒親育ちだと気付きました。
私の場合は母親。
私が成功したり、幸せになるのを実は嫉妬するタイプの毒親です。
何となく、人に遠慮があり深い交友関係を築きにくい、抱え込む、戯けるような癖がついていますね。

>>14
何故？
中年になっても親のせいにしてる方が歪んでないの？
今私何も困ってないけど何故にカウンセリング？

私の母親は褒めたり励ますということを知らないって感じの人。馬鹿にしたりやる気を踏みつけるのが当たり前って感じだけど自覚がない。親の影響も大きいと思う。

褒められる
常に選択肢を与えられる
って大事だよ

>>11

よく言う、コップに半分「しか」水がないか、半分「も」あるか、だよね。

コップに水が半分な事実は変わらない。

ポジティブに生きたいなら、ネガティブに捉えた時に、ではコレをポジティブに言い換えるとどうなるか、を常に意識してみては？

ポジティブに言い換えられたら、ポジティブに考えられたじゃん！とまずそこを褒める。　

ネガティブな考え方ができるのは悪くない。ある意味現実的。ネガティブとポジティブ、両方の面から捉えることができればさらにいい。思考が柔軟な証拠だよ。

うちは、母が人を批判ばかりする人でした。
１から10まで全部否定する人。正面から嫌味も言うけれど、私が席を外したらまた悪口を言い始める人です。人間として底辺だと思う。

家がゴミ屋敷で掃除をしてあげたら、それに対して文句を言う。
私がゴミ屋敷を前に怒ると、「外で嫌なことがあったからお母さんをいじめる」と論点をずらして嫌味を言う。

何をしてあげても嫌味しか言わない人と関わっていたら、そりゃあ自己肯定感下がるわ。

育ちは関係あると思うよ。やっぱり誉められる子はチャレンジしてみようと思うし達成感も知ってる。親がどこまでそこにもっていくかで随分変わると思う。でも自分の中でもそれって出来るんだよね。単純に自分で目標立てて出来て達成感を味わう。出来る、出来た！を自分の中で繰り返せば自然とね。
それに親が誉めてくれなくても彼氏や親友が誉めてくれたりする。誉めてほしいはみんな思う事だけど親に誉められなくても良いじゃん。
自分を認めてくれる大切な人が親じゃなくても良い。結婚後は旦那がそんな存在でいてくれたら良い。自分は自然と精神的親離れもしていくよね。親から自分を切り離す事ができれば、それに気付けば強く変われるよ

元々の性格はでかい。
育ちももちろん問題あり。でもこれも自分で自分を褒めたりすることで高められる。私も大人になってからマシになった。

私は最低だけど子供を褒めるのが苦手で上の子を怒鳴ったり貶してばかりでした。褒めると逆にやらなくなるし本人怒る。でも自己肯定感凄い高い。元々違うんだとそこではじめてわかった。

>>7
誕生日は…ってそれは酷い。
辛かったね。

>>8
完全に歪んでるよ
お子さんいるならカウンセリングとか行ったほうがいい、真面目に