実母と合わない。会いたくない。

  • なんでも
  • シネラリア(快活)
  • 22/08/13 14:04

貧しいなりにも自分を一生懸命育ててくれたこと、子供が小さいときは預かって気分転換をさせてくれたこと、とても感謝しています。

でも、すごく合わないんです。
毎回私の容姿をからかってきたり、ネガティブなことばかりをウケると思って言ってきたり。
やめてほしいことも伝え、それでもダメなときは無視して流したりしてやり過ごしました。

それをやると、あからさまにしゅんとしたり、私のご機嫌を取ってきたり、「良い母親じゃなくてごめんね」と言ってきたりして、私に罪悪感を植え付けようとします。

私もお世話になった母親相手にそういう態度をとって罪悪感を覚えてしまい、母親といるととにかく楽しくなくて、自分も嫌いになります。

なので、気持ちを切り替えて次にあえば、また同じことの繰り返し。そんなことが何十年も続いています。しゅんとしても、本当に反省してくれてるわけじゃないんです。

本音を言うと葬式まで会いたくありません。実家から帰るときは、毎回開放感でスッとします。でも、お世話になったし「会わない」なんて薄情ですよね。
これからも我慢して会わなきゃいけないですよね…
どうしたら気持ちよく会えるようになるのか分かりません。

とにかく、会いたくない気持ちでいっぱいです。

コメントする あなたのご意見をお聞かせください

ママ達の声 投稿されたコメントを掲載しています

1件〜40件 (全 40件) 前の50件 | 次の50件
    • 40
    • シネラリア(快活)
    • 22/08/14 07:43

    何を言われたのか聞かれても答えないね笑

    釣り

    • 39
    • チューブローズ(危険な楽しみ)
    • 22/08/14 07:38

    >>28
    あなたこそ、人の悪口言ってるよ
    しかも、重症だと思う
    コメント読んだ人を不快にさせてますよ

    • 1
    • 38
    • チューブローズ(危険な楽しみ)
    • 22/08/14 07:35

    >>37
    意味不明

    • 1
    • 37
    • ポピー(デリケートな美)
    • 22/08/13 15:55

    >>34
    私、その「それくらい」って感覚がわからないんだよね
    自分の子供でも友達でも知人程度の人でも赤の他人でもその人が嫌って思うならそれはその人の嫌っていう感情だから自分がその内容を嫌じゃなくてもその人は嫌だったんだよねみたいな受け取り方になる

    • 2
    • 36
    • 昼顔(優しい愛情)
    • 22/08/13 15:49

    前もトピ立てなかった?

    • 4
    • 35
    • 薔薇:蕾(希望、夢)
    • 22/08/13 15:46

    具体的にどんなこと言われるのかを質問されてるのに、主が答えないから全く状況が見えない。

    • 5
    • 34
    • オオイヌノフグリ(神聖)
    • 22/08/13 15:44

    これは何十年もこれを経験した人には痛いほど分かるんだよね。周りからすると「そのくらい我慢しなよ」ってくらい些細な事ばかりだけど、自己嫌悪が思いのほか深刻で、適度な距離を置かないと本当にずーっと鬱々とした気分に取り憑かれる。

    • 11
    • 33
    • コリアンダー(秘密の富)
    • 22/08/13 15:37

    >>28
    義母によく知らない親戚の悪口や愚痴を聞かされたら、うんざりだね育ててもらった恩もないし

    でも実母なら聞くよ、まあ聞き流して毒を吐かせてスッキリさせてあげてる感じだけどね笑 母も話聞いてあげるだけで明るくなるから
    たまに電話で聞いてられなくなると、受話器を耳から離してるよ笑

    • 2
    • 32
    • シネラリア(快活)
    • 22/08/13 15:30

    私なんて全く母親らしい事してもらえなかったけど、恨んでないよ

    ネガティブなからかう発言て何?

    • 3
    • 31
    • スイートピー(私を覚えていて)
    • 22/08/13 15:29

    私も合わない
    会わなくていいなら会いたくない
    母親なりに一生懸命育てたらしいよ、必死だったんだって
    子供の頃は親ってのはこういうものなのか…と思ったりもした
    でも、大人になり友達や自分が母親になってみたら、疑問感じる事も多々あるし、今なら私は放置子だし問題児だったんじゃないか
    よそのお母さんみたいなお母さんだったら、もっと自分は生きやすかったんじゃないか(自己肯定感がものすごく低い等)
    って思う
    今は同じ市内に住んでるし独り暮らしで年老いて持病もあるから、放置するわけにもいかず、一応育ててもらった義務感で接してる

    • 3
    • 30
    • ハイビスカス(常に新しい美)
    • 22/08/13 15:29

    会わなきゃいいじゃん。
    私はもう3年半は会ってないよ。
    姉とはちょこちょこ会うけど。

    • 2
    • 29
    • レタス(冷淡な心)
    • 22/08/13 15:28

    まあ、私も合わないけど、近所だからふらーっと行って、すぐ帰るよ。外食したり。子どもいるから会うけど、いないと会わないと思うわ。息が詰まるというか休まらない

    • 28
    • カンパニュラ(高貴)
    • 22/08/13 15:28

    家族の悪口を聞かされた経験ありませんか?

    一度や二度ならストレスが溜まっているのかな?と広い心で聞いてあげることもできますが、口を開けば家族の悪口ばかり…という人がたまにいますね。

    話す側は深く考えていないのかもしれませんが、聞いている側は結構大変です。


    【家族の悪口を言う人の心理@】否定されないための先回り
    自らが先に家族の悪口を言うことで、周りから否定、批判されないように予防線を張っている人です。

    本当は家族のことを大切に思っているものの素直になれず、自分が悪口を言うことで家族を悪く言われないように守っているようなところがあります。


    【家族の悪口を言う人の心理A】謙遜しているつもり
    日本人にはよくあるパターンで、あえて家族を悪く言うことで謙遜しているつもりの人です。

    そこまで本心から思っているわけではなく、相手を立てるために言っているようなところがあります。


    “うちの家族はすばらしい、最高だ”というよりも、“うちの家族なんて全然…”という方が正しいと思っています。


    【家族の悪口を言う人の心理B】褒めることを知らない
    人の悪いところにばかりに目がいってしまって、良いところを褒める癖のない人です。

    褒めることを知らないので、人の話題となると家族でも他人でも悪口ばかりになってしまいます。


    本人自体も家族から褒められた経験があまりなく、悪口ばかり言っている家庭で育ったのかもしれません。


    【家族の悪口を言う人の心理C】悪口のつもりではない
    本人的には悪口のつもりではなく、ただの軽い愚痴と思っていたり、面白い話題の一つ程度に捉えていたりする人です。


    聞いている側からするとまったく面白くないですが、本人は家族の笑えるネタとして披露しているのかもしれません。


    相手のことを考えない空気の読めない人だと言えるでしょう。


    【家族の悪口を言う人の心理D】自分は正しいと思っている
    この家族の中で自分は正しい人間だ、まともな人間だ、ということをアピールしている人です。


    家族と同じ価値観だと思われたくない、家族は非常識だけれど自分は違う、ということをわかってもらおうとしています。


    色々と責任転嫁しがちな性格で、どこか自分は特別だと思っているようなところがあります。


    【家族の悪口を言う人の心理E】味方が欲しい
    家族が一団となっていなかったり、自分だけ除け者にされているような気がしたりしているため、自分の味方が欲しいと思っています。


    家族同士でいない家族の悪口をよく言っている人は、このパターンが多いと考えられます。

    承認欲求が強く、ズルい性格な人だと言えるでしょう。


    「家族の悪口を言う人」が身近にいる場合はどうすれば良い!?


    【家族の悪口を言う人への対処法@】共感してあげる
    「うちの家族ったら…」などと言う愚痴には、「それは大変ね。」「あなたも頑張っているのね。」と共感を示してあげましょう。


    本当は家族のことが嫌いなわけではなく、自分の努力を認めてほしかったり味方が欲しかったりするだけであることが多いのです。

    ただし、共感といっても本人と同じように相手の家族を責めてはいけません。


    わがままに思えますが、自分は許せても他人から自分の家族を批判されるのは不快に思う人が多いのも現状です。

    • 27
    • ポピー(デリケートな美)
    • 22/08/13 15:28

    >>16
    お母さんアスペっぽいね
    言って良いことと悪いことがわからない、主が嫌がってる内容もお母さん本人は明るく楽しい私つい口が滑っちゃう程度の感覚じゃない?
    一生変わらないと思う

    • 1
    • 26
    • 紫陽花(移り気)
    • 22/08/13 15:27

    血縁者だからというだけで優しくなんかできないよ
    母親だって「自分以外の人間」であることに変わりはない
    今の貴女にとって母親は全くプラスにならない存在
    必要に迫られた時以外はもう会わなくていいと思う

    • 6
    • 25
    • ラブダナム(注目)
    • 22/08/13 15:26

    釣りでないなら、実の親と仲たがいしてそのまま亡くなったりしたら後悔するよ
    話し合ったら?

    • 5
    • 24
    • タイム(勇気ある行動)
    • 22/08/13 15:23

    生い立ちが壮絶だったから、主さんのトピ文見て、それくらいで何で?
    と思った。
    容姿をからかうって具体的にどんなこと言われるの?

    • 5
    • 23
    • バジル(活力)
    • 22/08/13 15:22

    母親って血液型何型?

    • 22
    • ポピー(デリケートな美)
    • 22/08/13 15:20

    >>17
    子供にしてきたことが返ってきてる因果応報ってやつでしょ、子供になら何しても良いと思ってる親は捨てられても仕方がない

    • 7
    • 21
    • 匿名
    • 22/08/13 15:19

    私も、結婚するまでは、まあまあ仲が良かったけど
    母親が高齢になると、電話しても、
    何?怒 とか、〜〜しようか?と聞いても、いいわよ!怒
    ーーなんだって!と言うと、あ、そう!
    こんな感じで、電話するのも嫌だった。
    時々、家に遊びにきてるときは、普通に話せたけど。
    その後病気になって入院したら、毎週お見舞いに行って
    また話せたけどね〜。

    • 1
    • 20
    • ラブダナム(注目)
    • 22/08/13 15:17

    私は遠方の母親に、もう5年位会ってないけど別に嫌いなわけじゃないよ
    むしろ尊敬してる
    女手一つで私たち姉妹を育ててもらって感謝してるよ

    • 1
    • 19
    • シネラリア(快活)
    • 22/08/13 15:17

    >>12
    全く同じですね。やっぱり、親を捨てるって罪悪感を覚えます。自分も子供にそうされたらどうしようと思うと、ますます迷います。
    でも、会ってこんなにも嫌な気分になるなら、会わない方が自分の精神状態を保てますよね

    • 1
    • 18
    • クマツヅラ(魔法)
    • 22/08/13 15:16

    >>17
    実の母親に傷付けられて主さんの方が気の毒です。
    完璧な母親を求めてないですよ。
    親になったからこそ、親が我が子を傷付ける行為が理解出来ないだけです。
    そんな親なら捨てちゃえば?としか思いません。
    どれだけ血の繋がった親子でも兄弟でも、何をしても許されると思ったら大間違いなんですよ。

    • 6
    • 17
    • クチナシ(幸せでとてもうれしい)
    • 22/08/13 15:13

    母親業を20年やってるけど、完璧な母親なんていないと思うよ
    老後が心配で、子どもに媚び売る母親もいるし
    実の子どもに嫌われて、お母さんも気の毒

    • 9
    • 16
    • シネラリア(快活)
    • 22/08/13 15:11

    ありがとうございます。そうなんです、多分側から見たら「それくらい」なんです。
    暴力を振るわれたわけではないし、母親なりに一生懸命育ててくれた。感謝はしています。
    外面も良いので、なんであんなに優しくて穏やかで明るいお母さんを邪険にするの?と思われるかもしれません。

    でも、ネガティブでしつこい悪ふざけ発言、一向に私の意向が伝わらない、反省したふりして私を悪者にする方向に持っていく、それでイライラが止まらなくて、苦しくて憂鬱で、会いたくない気持ちでいっぱいです。
    こんなこと思ってしまう自分も嫌すぎて、結局母親の思った通り、罪悪感を感じてしまう。母親といると、母親も自分自身もすごく嫌いになって良いことないから関わりたくないです。

    許せない、怒り、憎しみ、という激しい感情はなく、「嫌悪感」という重くてじっとりした言葉がいちばんしっくりします。感謝はしてるけど、全く尊敬ができない状態です。

    >>8
    すごく心が軽くなりました。ずっと、「こんなことで母親を捨てたいなんて。世の中にはもっと毒親もいるのに」と思って悩んでいたけど、こう思ってしまう自分を許してもらった感じがします。

    • 3
    • 15
    • ヘリオトロープ(献身)
    • 22/08/13 15:08

    私も同じような母親で、思ったことは娘だから良かれと思って全て言われ、耐えてきました。
    そんな母は先日パーキンソン病に。今どうしていいのか迷っています。寄り添わなくてはいけないのか?という気持ちと言葉悪いですがザマアミロという気持ち。

    • 14
    • 矢車薄荷(柔らかな心)
    • 22/08/13 15:04

    会わなくていいと思うけど…

    • 2
    • 13
    • 草刈り(鎌)
    • 22/08/13 14:59

    自分の気持ちに正直に進んだらいいの。会いたいと思わないなら、それでいい。

    • 3
    • 12
    • クマツヅラ(魔法)
    • 22/08/13 14:57

    >>4
    私も罪悪感から、とても苦しみました。
    子供を産んで育ててみると本当に大変で、こんな思いをしてまで育ててくれた親なのに、親不孝だから我慢しなくちゃと自分を責めました。
    でも、どうしても傷付けられるたびに、受け入れられない自分がいるじゃないですか?
    些細な事も何十年も積み重なると耐えられなくなるんですよね。
    そして本当は嫌な事を反省して繰り返さないで欲しい。
    でも無理なんですよ。
    親を変える事は不可能なんです。
    だから、そこは諦めて何を大切にしていくか決めるしかないと思います。
    親の犠牲になって我慢を続けるか、変わらない親を諦めて絶縁するか、選択肢はそれしか無いんです。
    もう一つあるとすれば、眼には眼をで同じ事を親にするかです。
    同じ嫌な事をして親に理解させるんですが、これは成功する可能性は低いので、おすすめしません。
    あとは親と同じ土俵にのることになるので、自分自身も苦しくなります。
    親と絶縁して親不孝をする事は一般的には褒められた事ではありません。
    しかし、自分の心を犠牲にしてまで守るべき親は存在してはいけないと思います。
    傷付いた心をいつまでも傷付けられるのが分かっていながら、関係を続けてもお互いしんどいだけではないでしょうか?
    一般的な親は普通子供を傷付けたりしません。
    親が普通でないのなら、離れるしかないと私は思って離れる選択をしました。
    長らく親不孝と言う罪の十字架を背負っている気分がありましたが、
    何十年も関わってきて親孝行はしてきた自負もあったので、今は自分を責める事はしなくなりました。
    主さんの心の重荷が軽くなるといいですね。

    • 3
    • 11
    • スターチス(永遠に変わらぬ愛)
    • 22/08/13 14:56

    >>9
    ほんと、言われたらそうだね。
    こんな私もそんな大嫌いな母親とそっくりなのかも。
    父に束縛され信用なく昔のことをいつまでも引きずられ自分は不幸っていう母。
    あんたはいいね…って。

    主も苦しいのにね。
    実の母親で情がある分、割りきれない気持ちがあるよね。だからと苦しいんだよね。
    すみませんでした。

    • 1
    • 10
    • カランコエ(幸せを告げる)
    • 22/08/13 14:52

    コロナ禍で会わなくなって3年目、なんかもう会わなくていいかなと思ってきてる
    うちも会うとバカにしてきたり、言動の全否定。これは昔から
    電話での会話ですら同じ、、

    • 4
    • 9
    • エーデルワイス(尊い記憶)
    • 22/08/13 14:51

    >>6
    あなた私の母親そっくり
    自分が1番不幸だと言って子供の悩みや悲しみに一切共感しなかった。

    大した事無い基準は人それぞれ。経験も周りの人も違うんだもの。
    赤の他人だからそれ位って否定して自分の不幸ばなししてるけど、それを他人からしょうもないって言われたらどんな気持ちよ。

    吐き出したいから書き込んでるだけだし悪い事してるわけじゃないし、大変でしたね、で良いじゃん。

    我が子や身近な人にもそんな感じなの?

    • 13
    • 8
    • ヒソップ(聖性)
    • 22/08/13 14:50

    全然会わなくていいけど、それで主は大丈夫?
    実母はどうでもいいけれど、会わないことで主が自分を責めてしまってはね。会っても苦痛、会わなくても苦痛では、どうにもできない。どちらが「自分が」幸せなのか、どっち?
    それから、親は捨てていいんだよ。
    育ててくれた恩は、実母が死んだら焼いて墓に入れてやればそれで十分なの。
    優しい子ほど毒親を捨てきれなくて苦しむね。
    もう解放されていいよ。捨てていいんだよ。

    • 7
    • 7
    • クリスマスローズ(私の心配をやわらげて)
    • 22/08/13 14:47

    1年に1度一泊程度の家族旅行に連れて行くくらいでいいんじゃない?ごめんねって言ってくるだけうちよりマシだと思う。
    うちも凄く陰湿だった。子どもとしては愛しい、若い女としては憎い、みたいな。
    絶対に自分より娘が綺麗だったり幸せになる事は許さない人で本当に怖かったけど、最後の4年間は重度障害で寝たきりになり、初めてありがとう。って言われて全部許せたよ。

    • 6
    • スターチス(永遠に変わらぬ愛)
    • 22/08/13 14:40

    えー。主の話、
    それくらいで?って思ってしまった。
    うちの母親はパチンコで家の貯金使い果たしたうえにさらに借金までしてたからね。
    で、借金苦でどうにもならなくなって私と父の前で土下座。
    父の貯金で借金チャラにしてあげた。
    それなのに、数年経ってまたやってたから。
    本気で呆れた。
    それでも離婚しないって決めたのは父だし、その時は結婚して家を出てた私が口出しすることでは無いと思ってたけど。
    でも、母と話をすれば父の監視が酷い、休みの日に1人で出掛けるにも、どこに行くのか?っていちいち聞いてくる、ウザイ、息が詰まるって。
    あんた仕事行くふりしてパチンコ行ってたの忘れたのか?って思う。
    それをやんわりお父さんも不安なんだよと言うと、許したくせにいつまでも昔の事をズルズルと、結局はあんたもお父さんの見方なんだね、って。
    子供が赤ちゃんの頃でも、孫は来てよし帰ってよし、とか平気で言う人。
    父が会いたがるのでたまに帰省はしてたけど、コロナを理由に疎遠だわ。
    私にも父にもさんざんウソついて。
    電話もしたくない。

    • 1
    • 5
    • 吾亦紅(移り行く日々)
    • 22/08/13 14:26

    うちは、遠方ということもありもう18年位会ってない。話すとイライラすることばかりだし、私の精神的安定を考えたら会わない、連絡しないが一番。相手から用があると連絡くるけど。その度イライラする

    • 3
    • 4
    • シネラリア(快活)
    • 22/08/13 14:21

    >>3
    罪悪感がない、羨ましいです。
    私もそうなれたら楽なのに…母親と会うと自分のそっけない態度に罪悪感を覚えてしまいます。
    思えば、母親は昔から反省したふり、悲しい顔が得意でした。私は洗脳されてるのかもしれませんね。

    • 3
    • アグリモニー(多才)
    • 22/08/13 14:17

    私も4年くらい会ってないよ。とにかく嫌い。人格が無理。
    会わないことに罪悪感なんてない。子供の時からストレスだったから結婚してまでヤツに悩まされたくない

    • 4
    • 2
    • シネラリア(快活)
    • 22/08/13 14:17

    >>1
    わかります。母親と会ったときは、憂鬱な気分が続いていて、すごく気が滅入ってしまいます…
    ここ数年コロナのせいにして会わずにいられたのですが、先程用があって実家に帰ったら、もう耐えられなくて、お茶をして行ってと言われたけど、もう実家の匂いさえ受け付けなくなってしまったので、用事をさっさとすませて5分で実家を出て来てしまいました。
    そんな自分にもすごく罪悪感もあって、そうなってしまうから本当に行きたくない。

    • 2
    • 1
    • 松(不老長寿)
    • 22/08/13 14:06

    私は産後に絶縁したよ。過干渉が辛過ぎて、この先も付き合いを続けると自分が壊れてしまいそうだったから。

    • 3
1件〜40件 (全 40件) 前の50件 | 次の50件
※コメント欄のパトロールでYahoo!ニュースのAIを使用しています

新しいトークテーマを作ろう

子育てや家事、旦那に関する悩み相談、
TV、芸能人に関する雑談など何でもOK!

産後カルタ

人気トピックランキング

もっと見る

コミュニティカテゴリ

投稿するまえにもう一度確認

ママスタコミュニティはみんなで利用する共有の掲示板型コミュニティです。
みんなが気持ちよく利用できる場にするためにご利用前には利用ルール・禁止事項をご確認いただき、投稿時には以下内容をもう一度ご確認ください。

  • 誹謗中傷に該当する内容は含まれていませんか?
  • 個人情報が特定できる内容は含まれていませんか?
  • 著作権、肖像権など他者の権利を侵害する内容は含まれていませんか?

上記すべてをご確認いただいた上で投稿してください。