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義母が末期癌だと分かりました。
義母とは上手くやっていた方ですが、突然態度が冷たくなり不仲になりました。
年末のLINEも未読のままでしたが、入院した日にLINE電話があり、その時に既読になりました。
なんとも複雑ではありますが、病状も良くないし心細い思いをされていると思うと心配です。
でも嫌ってる相手からの連絡は嫌だろうな。と連絡しにくく悩んでいます。
何かアドバイスがあればお願いします。
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行動しないで後悔するより行動して後悔する方がまし
悩むなら行動あるのみと思います
実子が連絡とればいい。
連絡とらない
年末のLINE未読のままはブロックしてたんだろうね
LINE電話する時にまた戻した
そんな事する人に会いたいとも話したいとも思わないのでこっちから連絡はしない
用があるなら旦那へどうぞ末期癌とか関係ないわ
主のお子さんが、入園や入学の節目があるかわからないけど、それ以外でもお子さんの写真を添えて、末期癌には触れずに、くれぐれもお大事にしてくださいねって送るかなあ。
あと、お手伝い出来ることがあれば、いつでも呼んでくださいとか。
(主にその意志があればだけど)
旦那に確認したらいいよ
またブロックされてるんじゃないかな
ありがとうございます。
旦那にも相談してみたのですが、あんな年寄りがブロックのやり方を分かるわけないだろ、お前最低だな。電話きたって事は拒否してないんじゃね？と私が責められてしまって…
色々と考えて苦しく思っていたので、聞いてもらえるだけで有難いです。
元気な時は強気で冷たく当たってた癖に、弱ったら擦り寄って来る奴とかシラネ。
普段、義母とは旦那が連絡取ってるんでしょ？
何かあれば旦那経由で話がくる状態なら、現状維持かな。
そろそろって時期になったら、また考えるわ。
>>6
旦那、酷いね。ってか旦那が連絡とれば済む話で…
義母さんは何の末期ガン？
以前ママスタで、人が変わったようになってしまった人が検査したらガンが発見された、というトピを見かけた事があるので、気になりました。
LINE電話で通話はしなかったの？
旦那がくそ。
ブロックされてたら、されてる間にこっちがしたラインは、あっちが解除したとしても既読にならないよね？解除したあとにしたものになら既読がつくけど。
だからブロックはされてないんじゃない？意図的に読まなかったというだけで。
気弱になって連絡とりたくなったのか知らないけど、私なら電話が来たら出るしラインも返すけど面倒事頼まれるなら自分が連絡取るのは最低限にして万事旦那に任せる。
旦那さん、面倒ごとを任せたいのかな？義母からみて娘いないの？
旦那が連絡すればいいじゃん。
それで助けてほしいことがあれば、旦那から主にお願いすればいい。
旦那は末期の母親の世話も主任せにするつもりなの？
>>6
旦那がもうだめだね。なんで主が責められるのかわからない。自分の親だろ。
私だったら義母も旦那もそんな感じだったら、放っておくかな。
返事がなかったLINEの内容は、引っ越したので住所が分からず、年賀状を送りたいから教えて欲しい、という内容でした。
旦那は未読の状態も知っていますが、気付かなかっただけだろ、と言いますが、何ヶ月も未読は不自然だと思わずにいられませんでした。
皆さんからのアドバイスを元に、色々と悩みましたが、娘の写真を送って、何かあったら連絡ください、と添えておきます。
>>11
通話しました。
過去のことは無かったような感じで、態度が普通になっていました。
>>6
ガチで旦那が言ったの？
それなのに写真わざわざ送信してあげるなんて主のこころ太平洋なみの広さ
>>13
ブロックの場合は、している方はメッセージが送られても届かないようです。
ブロック解除されたら、メッセージは見れないままですが、相手側へは既読と付くみたいです。
ブロックしてても、されてなくても、どちらでも良いのですが、私から連絡して不快な思いをさせるのなら控えたほうが良いのでは、と悩みました。
残りの限られた時間を少しでも穏やかにと思います。
>>19
ガチで昨日言われたんですよね。
太平洋並だなんて、そんな事ないですよ。
でも嬉しいです。
結局は、自分のしたいようにしてるだけなので、これが正解なのか分かりませんが、写真を送って冷たくされたら、また話を聞いてください。
連絡が来たら返事の受け身の姿勢でいいんじゃない？頼まれ事はここまでは出来る。それ以上の事は旦那って明確に線引きしておいた方がいい。人の旦那をどうこう言うのもアレだけど微妙な旦那だね。
どーでもいい
義母嫌いだし
>>21
とりあえず連絡がとれた事で、ひとつモヤモヤが消えたね。通話の様子では、またモヤッたかもだけど。
あとは、無理して連絡しないで、イザという時に動けばいいんじゃないかな。
お疲れさまでした。
>>18
他の方も書かれてるけど、癌になると攻撃的になる場合があるんだよね。本人が気付かず未治療の時に特に多いみたいなんだけど、お義母さんがそれだったのかな
旦那も実母が末期癌なら不安定だろうしコロナ禍で面会も出来ないから、こんな写真送ったよ、お義母さん喜んでくれたかなって、私はラインしましたよアピールをしておくのも手だよね
>>突然態度が冷たくなり不仲になりました
これは一体何があったの？
LINEの未読はうちもそんなことあるからわざとじゃないかも。
でもその前に何があったによるよ
>>24
ありがとうございます。
私の気持ちを代弁してくれたようで嬉しいです。
>>22
微妙とか言ってごめん。旦那も親がそんな状態じゃ冷静でいられない場面もでてくるかも。
だからといって主さんを攻撃していいわけじゃないけどね。
お義母さんとこんなやりとりしてるって旦那に報告して、わだかまりは無くなったって思って貰った方がいいかなって思う。
>>25
攻撃的になったのが4年くらい前なんですけど、その頃から体調悪かったのかな？
病気のせいで攻撃的になったのなら、救われます。
ぴよぴよ
>>26
きっかけも、何もなかったんですよね。
本当に急にです。
遠くのスーパーへ親戚と行くことになり、私が車を出したのですが、その日に会った瞬間から冷たくなったので、理由も分からず、その日はただただショックだったのを覚えています。
言葉も態度も攻撃的になったので、怖かったです。
>>28
そんな！謝らないでください！
私も、正直、なんで私が最低扱いされるわけ⁉︎と微妙だな、と思いましたし！
アドバイスを元に、旦那には写真送ったよ、少しでも気力が湧くサポートになれば良いんだけど、と伝えておきました。
いや、主やさしすぎる…私なら無理だ。病気のせいだったとしても、そんなことしといて今更なんなのって感じになる
もともと義母のこと好きだったのかな？それにしても優しい。私にもそんな広い心があれば、あんなくそみたいな義母にも優しくできるのかもしれない
なんで男産みって息子の配偶者に我儘、甘えるんだろうね
男の子ママ達ほんとやめなさいね。異常だわ
>>31
そうなんだ、ショックだね
義母が何歳かわからないけど、歳を取るだけでも攻撃的になる人ってわりといるよね
気持ちのコントロールできなくなって人に当たったりとか。まあだんだん子供に戻って行くていうかさ
無理して距離を縮める必要はないと思うけど、後々に後悔しないようにだけ考えて決めればいいんじゃないかな
様子は旦那に聞くかな。変にあれこれ言わない方がいいんじゃない？気を遣うだろうし。
これ冷たくなったのも、掌返ししたのも全て義母自身の問題じゃん
主は全く問題ない
なにか主が義母の気に障ることしてたとしてもそう感じた義母の問題だよ
主は振り回されなくていい
気分が変わったから都合よく電話してきたんだよ
謝罪もせず、電話してきたことで仲直りしてあげるみたいな気持ちなんでしょ
主は主婿にもお前呼ばわりされてるし都合の良い奴隷なんじゃない？
主も気にしてるのは自分が悪者になりたくないでしょ？
一生振り回されてそう
義母はむかついたら無視したりするの繰り返すだろうね
人間です、、虫の居所が悪いときもあります、気分がすぐれないときもあります。
ここは主さんが下に出ることです。
ご主人の大事なお母さんですもの
大事にしましょう。きっとお孫さんの写真を見て喜んでいると思いますよ。
ヘルパーです。
癌だけではありませんが、体調が悪い時、攻撃的になる方いらっしゃいます。
主さま、お優しいですね。
攻撃しやすい(お優しい)主さまに、攻撃したのかもしれませんね。
末期癌とのことで、あと少しの間、演技でもいいので、優しい自分を演出されてはいかがですか。
その方が後悔しないと思います。
主も人間です
主は主のご両親の大事な娘です
攻撃されて主が病気になる可能性もあります
ここは実子である旦那の義務なので主は心の中で見守るだけにしましょう
出しゃばってはいけません
義母のようなタイプは主みたいなタイプにイラつきがちです
イラつきたくないのに苛つくのは苦痛です
なので義母の健康の為にもやり取りはしない方が良いです
旦那が見舞いに行くとき菓子など持たせいつでも快く送りだしてあげるのが素晴らしい配偶者となります
義母と旦那の時間を奪わないようにね
主さん優しいね。今回はその対応でいいと思う。あとはまた何か連絡あるまでこちらからはLINEしなくていいんじゃないかな。
病気で攻撃性が出たとしたら普通旦那が「あー主に攻撃がいっちゃってるね。だから主は関わらない方がいいね。こういう病気だもんね」と主を守るのが当然
主も病気を理解して「そうだね、病気だもんね。じゃあちょっと控えておこうかな」という心づもりでいるのが当然
下手に出ろとか演技しろとか主を最前線に送り込もうとするコメントに驚愕したわ
主は義母の病気を理解して控えてれば自分の考える最善の対応をしたと満足するだけで後悔することなど1ミリもないはず
皆様、ありがとうございます。
ここで聞いてもらったおかげで、行動に移すことが出来ました。
返信があるまでは、こちらからは何もせず旦那に任せようと思います。
自分がどうすべきか、何が最善か、正解か、色々と考えてしまいましたが、自分がどうしたいか、というシンプルな気持ちで動くことが出来て感謝しています。
義母の事は過去の事を思うと好きとまでは言えませんが、嫌いではありませんし放っておけない存在です。
残りの時間を、少しでも痛みが和らぎ、穏やかに過ごせる事を願います。
皆様、本当にありがとうございました。
なんだ
遺産狙いか
あと親戚の目
