しらす釣り

書きっぱなし、相談だけして報告ないのはいい加減だよ。
親身になってる人もいるだろうに。

セレクトにあがってたから、読んでから来たけど、結構賛否が別れてるのね。

娘の言動が、敬いがないとか、前頭葉の未発達とか言ってる人はちょっと？だけど。
人の悪口を平気でベラベラ言ってるな底意地の悪いような人のやる事だから、謝ったところで意味はないし、大切にすべきは娘さんの正義だと思うよ。

お義父さんは受け入れたのかな？
私なら受け入れないけど。

結局その後はどうなったの？

なんだその2択w
義父自立しろよ笑

娘は正しいことを言って頑張ったのに、
主は自分の意思はないのね。
娘任せで、守りもしないし。

謝る必要はないし、義父を家に迎える必要もなし。義父は義妹宅へ。

義父は義妹の家に行けば良い。義親と義妹は同居なの？

娘いいねー！！

旦那と義父でどうにかしろ。

義父さん、弱いね。
娘ちゃん、凄くいい子！！

義父は実の娘の家に行けばいいじゃん。
義妹に、そのまんま伝えて、間に入ってもらいなよ。

>>162
>>166


「義妹が謝っている」という前提もあるので、どちらかと言えば義母+義妹側に問題があったのでは？
子どもの思慮と大人の思慮。
より配慮すべきなのは大人側かな。

そこまで娘を貶め、義母の肩を持つ意味が分かりません。



まぁ162さんの娘さんは、親に信頼されなくてかわいそうですね＞個人的な感想です。

>>162
>>いろいろと経験してきた大人として
とてもそんな人の文章に思えない。
屁理屈に屁理屈を重ねて何が善かもわかってない感じ。

>>162
なんか怖い

>>26
既に解決案件でしたね

義父と旦那は、うちの女どもはそういう性格だし何か言うと面倒だから放っておくのが一番と思って、ずっと知らん顔してたんだろうけど、義妹は言われて反省してるというなら、義妹が義母をたしなめたらいいと思うけど。
私たちが間違ってたよって。
しかし家の中で空気が悪いから謝らないなら居候させて欲しい的なこと言ってくる義父も、何だか変わってるね。
本当にそんな事で家にいたくないなら、ホテルにでも泊まれって感じ。
それをしたくないなら口聞かなくても何でもいいから家にいればいいじゃん。

>>108
私もそう思った
なにより義妹さんが反省したようだし
多分義母は根っからの性悪だけど義妹は義母に毒気を当てられ続けて義母が喜ぶからのっていただけだろうね
義母だけがおかしくて義実家を悪くしていたんだろうね
義妹さんが主の娘さんの言葉で我に返って良かった
娘さんが何も言わなかったら義妹さんも義母のようになって厄介者になっていただろうから

>>163
大人同士の気安い話だったかもしれないですよね。
事実は分かりませんが、子供には子供時代に備わるべき思慮の深さがあると思います。
前頭葉の未発達については、大人と子供を同じ物差しで測るものではありません。
私なら、娘の未熟さゆえの行動だったと思うと思います。

>>162 小5なんて反抗期入るしそこまで空気読まなきゃいけないか？
普通に義母と義妹のやってる事はひどいよ
しかもお正月に子供に自分の母親の悪口聞かせる大人なんてろくでもない
大人が空気読まなきゃいけない、配慮しなきゃいけない側なのに

>>158
笑い飛ばすか、娘ちゃんの言う通りだぞ！今後気をつけなさいってみんなの前でピシャリと叱ったら一件落着だったのにね
口悪い人ってめんどくさいからみんな放置なんだよね、あの人は口が達者で言うこと聞かないからーで済まされてきたのが元凶

>>162
思慮が足りなくて前頭葉弱いのは義母と義妹でしょ
脳と口が直結してる人ってこれくらい強い言い方しないと全く効き目ないよ

>>160
この娘さん、なかなかやるねぇ。っていう大人の意見には大変危険な側面があると思いますよ。
いろいろと経験してきた大人として、まるで鬱憤ばらしに近い心理も働いてるように感じます。

私の娘なら、この娘さんの行動はNGです。
分別という言葉に納得いかないのなら、今回の場合は思慮が足りないと言えると思います。
まだ、思慮を巡らすことができず、思った事をポーンと口に出してしまう、前頭葉の未発達さに、親として身が引き締まる思いになると思います。

>>138
その気になれば出来ないことなんてない。
私は毒母と縁切ったわ。
理由つけてぐだぐだ言うのはやる気のない人の言い訳。

>>142
そう？それならばわかった上での発言なのかもね。
正月早々悪口ばっかり気分悪かったんだろよ。
嫌味を込めてはっきり言ったんじゃない？その後のことなんかむしろグッジョブな展開だし(笑)
普段からそうなんだろうねぇ。自分の父親も母親もスルーで何も言わないしね。
小5にここまで言わせるなんて義母も義妹もなかなかだね～。

それでもやり方が悪いというなら、どんな方法が正解なのかな？分別分別っていうけど、分別ついてないの義母と義妹だし。そんな人達に顔色伺って発言考えないとダメなの？ビジネスの場でもないのに。わたしはこの娘さん、なかなかやる子だと思ったね。

旦那だけ行かせればいい
子供相手に大人気ない、
ほんとのこと言ったんだから謝る必要ないだろ、と
旦那が両親を一喝すればいいだけ

ホントならそこで義父が
「そのとおりだ」
って笑い飛ばしておしまいにすべきだったのに
ことなかれでだんまり決め込んでおいて
空気が悪いからそっちに行きたい
それがイヤなら元の空気に戻してくれって

情けない義父だね
義父がそんなだから義母もああなるんじゃないの
牛は牛連れとは言ったもんだよ

知らない人の悪口でも気分悪いのに、自分の母親の悪口なんて尚更嫌でしょ

娘さんが100%間違ってないし、義母には謝らなくていいよ
義父がきてもドア開けないし、しつこく居座ったら警察通報すると伝える

私なら、絶対に謝らない。
娘さんは間違っていない。
そんな人達なら、別に疎遠になっても構わないし。
というか、疎遠にしたいくらいだわ。
嫁が機嫌が悪くて一緒に暮らせないなんて、情けない旦那だわ。

同居していた父方の祖母が同じタイプでした。
私の目の前で母のことを悪く言いう人で、子どもながらとても気分が悪かったです。
他に言うことはありません。
どうか娘さんの気持ちを優先してあげてください。
守ってあげてください。

>>145 93歳のおじいさん、素敵な方ですね。こういう年長者の方とお話したい。色んな話をお聞きしたいわ

>>142そう？何歳であれ、自分の親の事を悪く言うのは嫌な気持ちになるよ。
聞き流すような事ではないよ。

私は娘さん立派だと思う。

私なら義母無視。
義父も自分の嫁くらい躾けしなさい。

正しい、正しくないだけで行けばいいけど、人間づきあいってそれだけじゃないから難しい。
謝る必要はないと思う。

空気がよめないってとらえる人もいる。
なんでも正せばいいってもんじゃない。って事もある。

付き合い、関係性を考えて、言っていいタイミング
、言い方を学んでいかないといけない。

疎遠にするのは簡単だ。
間違ってる人と、うまく付き合っていくにはどうしたらいいか、社会に出ていくに必要だよね。

難しいよね。

>>142

それでもこんなことを5年生に思わせる言わせる義母と義妹の悪口は酷かったんだろうね！
しかも、娘の前で母親の悪口とか酷いでしょ！！！
大人として恥るべきでは？

>>143

激しく同意。
ただ、そういうばばあは、年端もいかない孫に本当のことを言われて、自尊心を傷つけられたことを根にもつよね。
そして、形を変えて攻撃する(年長者に対してどんな口のききかただ、親の躾が悪いなど)

謝るとしたら、若輩者が年長者に意見して申し訳ございません。ただ、娘は間違ったことは申していないと思います。

義父は旦那に対応させてスルー つけがたまったんだよ。長年積もってきた鬱憤が爆発しただけ。疎遠でいいよ。淋しくなれば、ばばあも態度軟化させて連絡取り出すはず。
その時にイニシアティブ取るために、悪いことは悪いと毅然とした態度を示さないとずるずる続くよ。

天晴れな娘さんだわ。誉めてあげて。

謝る必要ないなおさら注意しに行ってあげたら？？

義父弱いな

義母も恥を知れだよね。

未熟な人間ほど、年上を敬えって言葉多用するよね。
年上を敬うって言葉、誤認してるの。
年齢が上の人に、文句を言ってはいけません。いう事を聞かなくてはいけませんって。
うちの義母もそう。
そうしたら、93歳の親戚のおじいさんに「年をとったら、若い者の話に耳を傾けないといけないですよ」って優しく言われてた。
そういう年長者は敬いたい。

私なら娘に謝りに来いと義母に言ってしまうわ

正しいことを言ってる娘さんの顔に泥を塗るつもりなの？

そんな事をして親としてどうなんですか？

義父の事も「知りませんよ。そちらで解決してください」って言えば？

謝るのはあちらでしょ？孫に不快な思いをさせてすみません。って謝るのが当たり前だよ。

お義母は人の事を悪く言ってはいけません。と小さいときに教わらなかったの？

娘さんの行動を褒めてあげてください。謝るなんてとんでもない。

>>108
5年生ならできるでしょう
これを今言ったらどうなるか分かるはず
そこの分別がつかずに思うがまま言ってしまったのであれば、その判断は親の躾が至ってなかった

娘さんの言葉、文字に起こすと素直そうで純粋な言葉に見えるけど、実際の小学高学年の子供の物言いは生意気な事も多いと思う。
それも含めて、判断が悪かったんだろうなと思う。

義父の「一緒に暮らせないから」とか知らねーよ。お前が嫁の躾もまともに出来ないからそんな性悪ババアに仕上がってんだろうが。
主は、どっちもお断りしますと言えばいい。言って電話もラインもスルーしとけ。
正月早々めでたい場をぶち壊した義母に、娘は間違ったこと言ってないし、義父は豆腐の角にでも頭ぶつけとけ。アホか。

義妹は言われて反省？してるんであれば義妹から義母に「私達が間違ってる、あの子(主の娘)の言う通りなんだよ」みたいな事言って貰えばいいよ。
義妹さんは主宅と義母がそうなってるって知らないの？
主と娘は何もフォローする事ない。

>>138
簡単には切れないから、今がその時ということだよ。むしろ何かしらのキッカケがないと出来ないことでしょう。

>>135
身内なんだから簡単に縁を切れないでしょう

正月早々人の悪口聞かせて嫌な気分にさせたのは、義母やん。盛大なブーメラン。まず義母があやまらんと始まらないでしょ

>>80
この場合、義母への言い方、態度について娘に注意すべきは母親じゃなくて父親ね。
母親は悪口を言われた被害者なんだから、危害を加えられた相手を敬いなさいなんて言えなくて当然。
ここでは父親である主旦那が娘をたしなめ、母親(義母)にはきつく今後二度としないよう約束させるべき。
で、親父にも妻の教育しろやと言ってもらう。
旦那がもっと動け。

縁切ったらよろしい。