言わずに通院して、どこに行くか聞かれたら「病院」と答える。詳しく聞いてくれば、心療内科と答える。
もっと詳しく聞いてくるならと、旦那さんが知りたがる事実だけを伝えていけばいいんじゃないかな？

辛い思いされて大変な中、一歩を踏み出す決断をされたことを凄く尊敬します。


不安で混乱している時ってどうしても否定的な方向に考えが向かいやすいので、受信先で一緒に考えて頂くのもありかもしれないです。
前向きな姿、応援してます。

言わない。ばれたら、ずっと本当は、悩んでた。当て付けと思われると思って黙ってた。って言うかな。

仲良くやっていきたいなら言わない。
当て付けって思われたり、ギクシャクするのは嫌だから。

新事実は主の友人とかから聞いたの？もしそうなら今の精神状態を旦那には友人のせいにして話すかも。今更ぎくしゃくしたくない気持ちもある。

今さらか？ってなるような旦那さんでも、好きで別れたくないから、主さんはこうなってるんだよね。言わずに行ってお医者さんに聞いてもらおう。それから旦那さんに話すかは考えようよ。

話して分かってくれて受診に付き添ってくれるような旦那さんだったら、もう離婚してもいい程度の旦那さんだったら、主さんはこんなに苦しんでないんだから。

旦那には黙って行ったら？苦しいのは本人しか分からないよ。
旦那は心配するよりも、俺に対するあてつけか？とか言いそう。

話していいと思う。
「今後も一緒にいるために、再構築を続けて行くために、終わらせるために行くんだ」
と言えばいい。
だってもう一度旦那と幸せになりたいから再構築の道を選んだんでしょう？
そのための病院だよ。
悪いことしてるわけじゃない。
堂々と言って、病院行っておいで。

旦那に言うか言わないか悩んでることも含めて先生と話してくればいいと思うよ。
7年よく1人で悩んだよ、個人的には旦那に知られずに自分の気持ちを吐き出すところがあるのもいいと思う。

ひとまず1人で初診したらどうですか？
医師との会話で旦那に言う言わないも含めて聞いてもいいと思いますし。今後の治療方針を決めていく過程で旦那の位置も見えるのかも。
保険診療でハガキが届いて旦那にバレたり、不意にバレることはあるかもですが、その時はその時で前向きな治療と伝えて乗り越えてください。

私なら話す。今更感なんて出したら離婚するわ。

原因のことを気にかけてやる必要はないと思いますけど。
終わったことにしたいのは旦那さんだけで、主さんの中では終わってないんですよ。
再構築を選んだんだから頑張らないと、なんて思うこともないと思います。
相手を甘やかす必要もないです。
時間が経過したって治らない傷や病気はあります、古傷だって痛むんです。
ご自身のことを大切になさってください。

逆に追い詰めてやりたいけど

どんな旦那さんか知らないけど。
たいていの男は７年もすぎてたら今更感だしてくるよ。離婚したら？

追い詰めてしまうって、元は旦那さんが悪いのに何故主が気を遣うの？
不倫をされた方は心に一生傷を追うんだから、その苦しさをお前(不倫した方)はもっと背負えよって思う。

>>51
私なら離婚します。そんなに苦しんでるのに毎日顔合わすなんてドM

>>49
そんな男いるかね

可哀想に。

私が旦那ならそしたら離婚しようって言うかな。
てか浮気しちゃったもんはしょうがないし人間嘘つくし、数年も過去なら忘れるしかないよ。

ここで偉そうに助言してる人も、浮気されたら主の気持ちがわかると思うよ。

終わったことなのに？って聞いてくるような旦那さんなら受診してから言えばいい

現在進行形で再構築してて、旦那が寄り添ってくれるなら受診することを伝えて悩みを打ち明ければいい

まぁそもそも不倫する旦那なんてたかがしれてるけど

自分のせいでこうなったから、支えていかなきゃと思ってくれる旦那さんなら良いけどね。

病院に行ってからでいいんじゃない？
主治医になる先生に話して助言してもらうのは？
私ならそうする。

離婚しちゃえば？

離婚する気なくても、責められるのにうんざりして相手にされなくなる可能性もあるよね。
会話もなく一緒にいるだけみたいな。
それでも一緒にいたい？

言わなくていいと思う。
めっちゃいい妻演じといて、さりげなく見える所に心療内科の薬袋でも置いとけば？
言われたらさすがに7年も前のことでめんどくさいって思うよ。

離婚した方がいいんじゃない
主は悪くないけど、男からしたら当てつけかよと思うんじゃない

そうやって気をもんでるからしんどいんだよ。自己犠牲もほどほどに。
｢責めてると受け取らないで欲しいんだけど｣って前置きしてから今の状況を伝えたら？

でもさ、旦那の浮気がきっかけで何で自分が病院に行かなきゃなんないのよ。
無駄な時間だよ。何でお前のせいでと私は思う。
再構築はかってるなら、お金の人と割り切りなさい。
向こうからみたら何で今更的じゃない？

再構築を決めたとしても、心の傷は一生残りますよね。治療を受ける事を話しても気持ちに寄り添ってくれないようなご主人なのでしょうか？診療内科にこっそり通ってもいいかもしれませんが、あなた一人が苦しんで、ご主人は何事もなかったように暮らして、今後続けていけるのかどうかですよね？
それを含めて心療内科に相談するのもいいですけど、医師はカウンセラーではないので最初に話を聞いたら後は薬の処方がメインになると思います。他に話ができる人、カウンセラーさんも探した方がいいかもしれません。

旦那さんに言わないと伝わらない
病院に行く前に責めるつもりは全くないことを伝えてから話したらどうだろう？
たぶん心の傷はずっと癒えないし、誰かに助けを求めることも必要だよ

7年前の事なのに？って空気になりそう。
どんな不倫だったか知らんけど、忘れる（フリ）しかないんだよね。
心のどこかで不倫野郎が！って思ってんちゃう？
7年て長い時間よく耐えてきたね。
信頼関係再構築できてるならこんなに苦しまないんじゃない？

言った方がいいと思う。

>>3
それがいい。

内科とかより心療内科もしくは精神科の方がしっかり時間とって話を聞いてくれるからその方がいいね

多分だけど、話したら話したでお互いに変な気遣いと空気感が出てきて、今まで通りはいかないと思う。
ちゃんと反省している旦那さんなら色々考え詰めちゃうだろうしね。
1人黙って治療するのはとても大変だと思うけど、できるなら、関係を悪化させたくないなら黙ってるべきだと思う。

主、しばらく辛いだろうけど、少しずつでも体調改善されていくといいね。

ウザがられるだけじゃない？

旦那連れてくかどうかは、通院後に先生に言われたらでいいと思うよ
原因の人物を病院に連れてくもんかなぁ

>>29
同じく

よく7年も耐えたね。偉いよ。私なら新しい事実を知ってフラッシュバックが何回も起きて苦しいから心療内科に通いたいと言うかな。再構築に頑張ってくれてるあなたがいるから私も乗り越えたいって。
前向きになるために通うなら旦那さんも理解してくれないかな？

治ったら言うのがいい

新事実が気になる

「治療には旦那さんの協力も必要」と書いてあったので言うべきなのかと思って。

↓
理想論だからw

そういう辛さも一緒に乗り越えるのが再構築じゃないの？ちゃんと浮気のことがまだ辛い。乗り越えるために心療内科に行くと言ったほうがいいのでは？それで蒸し返すなよ、とかしつこいとか言われたら反省してないから再構築なんて無理じゃない？

旦那にお伺いたてる必要ないと思うな
ただ医療保険とか生命保険に新たに入るときは、5年空けないと駄目とか料金高いのしか入れないとかあるから注意だよ
私は保険見直したかったんだけど、最後の通院から5年経つの待ってるところ

言っても良いと思うけど、主のその暗いジメジメした感じで言うのはやめた方がいいなーと思う。一応報告なんだけどーって感じでさっぱりした言い方が良い。
7年も前のことで旦那も再構築頑張ってるしね。

どのタイミングで旦那に話しても当てつけがましいと思われそう。旦那がこの7年、家庭を大事にしたなら終わったことをまた責めるのかとなる。
精神科に行かないといけないほど悪化してるなら再構築が原因と考えるのが自然で、再構築しても幸せにはなれない可能性に目を向ける時。

旦那に話す場合は旦那を責める為では無く、体験談だと「治療には旦那さんの協力も必要」と書いてあったので言うべきなのかと思って。
ただ今更って部分もあるし追い詰めてしまう可能性もありますよね。
やはり言わずに治療して行くのが良さそうですね。

まとめてのお礼になってしまいますが皆さんレスしてくれてありがとうございました。様々な意見を聞けて良かったです。

7年前の事かぁ。
話すならもう再構築できない可能性もあるけど主の気のすむようにしたらいいんじゃない？

バーキン買って貰ったら意外にスッキリするかもよ。